玩马桶事件

qtmimi

2011-12-27 21:01

1^#

看了很多育儿书籍，最喜欢孙瑞雪的书，她的理念总是说到我心里，我非常认可她说的：给孩子爱与自由。

而从实践中，我也认为一切以爱与自由为前提下的亲子关系，是不会出现任何问题的。

孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是家长的问题。

如何做到爱与自由？那就是无条件的信任孩子。我发现在面对一些孩子让你抓狂事件中，用“抽离”是比较好的办法。

比如说，珍珠喜欢玩马桶，经常进卫生间拿着刷子趴在马桶圈上刷马桶，说是刷马桶实际是玩水，被马桶里的水溅了一身是常有的事情。刚看到的时候真的很让人抓狂，于是开始威逼利诱，但通通无效，小孩照玩，大人照抓狂。

后来我让自己从“妈妈”的角色里抽离出来，面对一个天真无邪的孩子，她在学大人刷马桶，如果是电视上的镜头，你不觉的这是一个很好玩的场景吗？这样一想，真的是很可爱哦。再往深处分析一下，妈妈为什么会不喜欢自己的孩子玩马桶，无非就是认为马桶很脏，它把孩子的衣服也弄脏，然后妈妈要为衣服的清洁负责。那这个答案就是：玩马桶=洗衣服。妈妈是不喜欢自己额外的多洗几次衣服，所以归根结底不让孩子玩马桶实际是出于妈妈自私的想法，妈妈在为自己的私欲控制孩子的玩乐权。但这个答案妈妈承认吗？我们总是觉得自己爱孩子，对孩子好，谁想过我们很多的所谓的爱里面，其实都是有条件的？

无条件的爱，包括把玩乐权交给孩子自己，大人做好监护工作就可以了。还是那个玩马桶的事情来讲，其实玩几下她也会腻的，到时候需要换衣服就换一下，需要洗手就洗一下，其实也没什么。反而是我们的大惊小怪让她觉得难以理解，甚至她接收到大人的这个信息后，要么对马桶充满无限兴趣，要么对马桶心生莫名的恐惧，这肯定不是我们干涉她的初衷。所以，我认为面对类似的状况，“抽离”的状态是最好的，相安无事。

当然这个“抽离”也是以信任孩子为前提，我相信她玩马桶是很安全的，也不会玩的很久，很快，她又会对别的感兴趣。

aliliya

2011-12-27 23:35

2^#

欣赏你的做法
看到你说从母亲的角色里抽离，想到那首著名的纪伯伦的诗《论孩子》的前几句
　　　
　　你的孩子并不是你的孩子。
　　他们是对自身渴望的生命的儿女。
　　他们经由你而来，但并非源自你，
　　他们与你相伴，但是并不属于你。

洋妈妈

2011-12-28 11:17

3^#

所以，我们会归结到，孩子的事情要亲历亲为，不然
长辈非常辛苦帮我们带孩子，我们归结他们在一定程度上剥夺了孩子的自由=自私，好残忍

所以，白天，我们不干涉孩子的爷爷奶奶，晚上，我，亲历亲为，你可以多涂多画多玩水

只是，也有点困惑，孩子会不会因此比较矛盾？！

小虫妈

2011-12-28 12:18

4^#

我也和洋妈妈有同样的困惑
孩子会不会比较矛盾?
我们下班的时候给孩子无条件的爱和自由，但是爷爷奶奶白天带孩子的时候会因为怕脏而限制孩子的自由

洞庭烟雨

2011-12-28 13:02

5^#

父母给孩子的感觉是第一位的，别人的影响几乎可以忽略不计的

小猪哼哼

2011-12-28 13:05

6^#

回复 小虫妈
我认为：不会的，孩子自己会区分的，关键是父母的处理方式。
还可以和孩子说：“爷爷奶奶不让你玩---，是因为他们担心---，但是妈妈认为你玩---是可以的。”而且我觉得还可以根据事实表扬一下孩子。
孩子被爷爷奶奶带着的一天，已经被限制了很多自由，我们回来就要给他们减压，疏导，给他们更多的自由，如果我们还不给他自由，那么还有谁能给他自由呢？

qinglian

2011-12-28 13:12

7^#

回复小虫妈
我认为：不会的，孩子自己会区分的，关键是父母的处理方式。
还可以和孩子说：“爷爷奶奶不 ...
小猪哼哼发表于 2011-12-28 13:05

:victory:

恋家之人

2011-12-28 13:54

8^#

:victory:学习了，谢谢！

寻找中医

2011-12-28 20:02

9^#

看了很多育儿书籍，最喜欢孙瑞雪的书，她的理念总是说到我心里，我非常认可她说的：给孩子爱与自由。

...
qtmimi 发表于 2011-12-27 21:01

楼主的实践和分析很好啊，值得学习。

燕果

2011-12-29 01:24

10^#

我家儿子对马桶的兴趣持续了超过半年, 从玩刷马桶, 发展到把玩具, 卫生纸一样一样地往里然后用水冲, 到他拿着锅碗瓢盆要喝"汤"的时候, 我们都忍无可忍, 买了一安全门把手装在厕所门上, 天下太平. 过了半年取走安全门把手, 他对马桶的兴趣已经不大了. 有的孩子对一样东西的兴趣, 和衍生出来的兴趣, 大大超过大人能预测的范围.

善行结善果

2011-12-29 07:11

11^#

楼主写得好啊，不能因为家长的私心就扼杀孩子的好奇心。

meisiga

2011-12-29 08:55

12^#

昨天我对屁宝的一件事处理得很不好。
下班回去，在小区广场找到屁宝，奶奶当时买了一个氢气球（鱼），就是那种5块钱一个的。奶奶到处找东西给系上，防止飞走。屁宝不干，一定不要系东西而自己拿着。

我当时嘴上说：不系东西可以，但是飞走的话，你自己负责哦。实际行动还是没有放手，还是想方设法的要把气球系在宝宝手上或者东西上。屁宝火了，哇哇叫。

旁边一个比他小点的孩子也买了一个，也不愿意系上东西，他家人也是强迫系上东西了。只是这个孩子的反应没有屁宝强烈。

最后我让屁宝拿了一小会儿，转移注意力，奶奶就拿过去系上东西了，然后屁宝再也不玩了。
然后奶奶满意了，因为气球安全了，还因为我极少的站在她这边了。

我却突然的意识到错过了一个很好的机会，一个让屁宝自己体会的机会，这个比5块钱重要得多。如果我在提醒他没系东西的情况下没抓住就会飞走，但是那是他的东西，他可以选择。然后就放手他去玩，或许不一会儿气球就飞走了。但是他为此估计能学到更多，这个气球的意义就远比稳稳当当的保存着，小心翼翼的玩来得多。

寻找中医

2011-12-29 12:08

13^#

我却突然的意识到错过了一个很好的机会，一个让屁宝自己体会的机会，这个比5块钱重要得多。如果我在提醒他没系东西的情况下没抓住就会飞走，但是那是他的东西，他可以选择。然后就放手他去玩，或许不一会儿气球就飞走了。但是他为此估计能学到更多，这个气球的意义就远比稳稳当当的保存着，小心翼翼的玩来得多。[size=2]meisiga 发表于 2011-12-29 08:55

是啊，你说得对啊。你的感悟不错。
不然我们买气球干什么呢？

小虫妈

2011-12-30 12:21

14^#

昨天我对屁宝的一件事处理得很不好。
下班回去，在小区广场找到屁宝，奶奶当时买了一个氢气球（鱼），就 ...
meisiga 发表于 2011-12-29 08:55

如果奶奶不在场，是不是你就会让屁宝自己拿气球，而不是很在意气球是否会飞走?

小虫妈

2011-12-30 12:30

15^#

回复 小猪哼哼
嗯，我也是这样在实践，只是心中总是有顾虑。
其实我顾虑的是，真的父母的影响是最重要的吗？为什么我从孩子身上看到很多爷爷奶奶给孩子的影响，比如孩子会使用威胁的语气。
我心里有两个声音，一个说"父母的影响是最重要的"，另一个说"和孩子在一起时间越长的人对孩子影响越大"。因为要上班，和孩子在一起的时间有限，没有爷爷奶奶那么长时间和孩子呆一起。
第一个声音能给自己信心。但是在现实中看到孩子的语言和行为，又觉得爷爷奶奶的影响也挺大的。
不知道如何才能让自己坚信"父母的影响是最重要的" 。

秋日午后

2011-12-30 12:45

16^#

都说得很好，没空来这里看看准没错的，我爱你们，爱每一个先生，爱每一个妈妈，爱每一个孩子。

meisiga

2011-12-31 14:37

17^#

本帖最后由 meisiga 于 2011-12-31 14:40 编辑

如果奶奶不在场，是不是你就会让屁宝自己拿气球，而不是很在意气球是否会飞走? ...
小虫妈发表于 2011-12-30 12:21

是的，奶奶不在场的话，我会让他按自己的方式玩。最近我做得最多的就是妥协。换来的是老人的发脾气次数减少，代价是孩子在梦中都喊：“不要，不要。”

最近我在思考规则的东西，究竟我自己的规则是什么？如果我真的非常确定，非常懂孩子，或许奶奶在不在场都能做到一样。奶奶的不满，我可以通过另外的方式弥补的。所以还是我不够智慧。

小虫妈

2012-01-04 10:39

18^#

回复 meisiga
我也经常做妥协的事情，孩子的一些事情，我只能妥协，我做不了主。智慧不够啊。
但是我开始慢慢地，做自己的主，尽可能的满足自己的要求，不让自己委屈和妥协，尽量对自己好。

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