三七养生
登录 注册
登录 | 注册
首页 会员室 短消息

三七养生

观心日记

qinglian
2011-12-23 23:46
当我被赞赏时，我心跳会加速，头有点晕晕的，心里感觉特别兴奋。这是一种快感，很想停留在这种快感而不要离去。下次遇到这种情形时，就把注意力好好停留在这种感觉上，好好地体会这种感觉，看看会如何。
qinglian
2011-12-24 11:45
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-24 20:12 编辑

早上去买菜，走在菜场里，我感受到了自己的不舒服。我观察自己，由于眼眶处有胀痛的感觉，因此我的内心感到很烦，我简直就想陷入其中而不要出来了。体验着自己的感觉，我想起了南老的那句话，一年三百六十天，不在病中即愁中，此言真实不虚啊。我一直体验和认同着自己的情绪，体验了好长时间，终于出来了。然后我看到，原来人身体上的不舒服，是会引起内心极大的恐慌和抗拒的。恐慌自己的身体没有用了，恐慌将来做什么事情都要因此困难重重了，恐慌这个，恐慌那个，然后烦啊，烦啊，无尽的烦恼。真是很夸张啊，哈哈。
qinglian
2011-12-24 22:41
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-24 23:53 编辑

因为总是不知道该做什么，觉得自己生活得迷迷茫茫的，所以感到很烦恼。烦了好长时间，我终于给了自己一个答案，那就是，烦就烦呗，与烦共处，也未尝不是好事呀。是啊，只要我不抗拒，我是可以和腿痛共处的。同样地，只要我不抗拒，我也是可以和烦共处的。烦的时候，就好好地烦一烦吧，没啥！

当我不和自己的烦对抗之后，我一下子放松了下来，头脑也顿时清晰了起来，突然明白了烦恼障这三个字的意思，原来烦恼真的是障碍啊，看来真的要好好地去面对，好好地去清理了这些障碍才行！
qinglian
2011-12-25 09:29
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-25 13:59 编辑

当我陷入对茫然的对抗之后，我发现，我面对茫然的感觉手足无措。当我允许自己对茫然的对抗之后，我发现，原来，当我感到茫然的时候，我正好对现在该做什么，做一个决定啊，此正所谓无心以为用啊。
qinglian
2011-12-25 09:37
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-25 09:48 编辑

早上决定起床了，发现自己一如既往地对起床陷入犹豫之中。仔细体验自己的感觉，发现自己对起床不仅有心理上的恐惧，还有生理上的恐惧，其实更大的是生理上的恐惧。所谓生理上的恐惧，就是当我面对要起床这个决定之后，身体上的紧绷的反应久久不去。我就一直告诉自己，我的身体很恐惧起床。过了一会，感觉懒得去理那个身体上的反应了，就起床了。起床之后，我才发现，其实我身体的上的反应一直都在，只是起床之后，我不理那个反应了而已，而当我躺在被窝里，我就不想去面对那个反应，因为躺在被窝里那个反应要轻得多，感觉要舒服得多。哦，原来我是贪求被窝里舒服温暖的感觉啊。有贪必有嗔，难怪我才这么抗拒起床的感觉，才这么不愿意面对寒冷，不愿意与寒冷共处，原来都是贪念惹的祸，哈哈。
qinglian
2011-12-25 11:21
我总是一不小心就进入到发呆的状态中去，有时候无所事事，我就要么开始发呆，要么去做一些寻求认同的事情。有时候别人跟我说话，说着说着，我就开始发呆，不知道对方在说什么了。发现到这点之后，我也告诉自己，发呆没关系，只要觉察到就行了。可是我感到自己内心还是不允许自己发呆的，于是就不停地对自己说，我就是喜欢发呆。这样说了好久之后，内心慢慢放松了下来了，我告诉自己，发呆就发呆，有什么关系，觉察到就行了。口头上的接纳是没有用的，还是要自己的内心不停地去面对和体验，然后才有可能做到真正的接纳。
qinglian
2011-12-25 13:55
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-25 14:15 编辑

今天买菜回来的路上，我发现自己因为眼睛看东西不太清晰，而导致平时都不愿意抬头走路。我很害怕去看眼前的景象，也害怕去看太阳耀眼的光芒，俨然一个地狱众生，更加适应阴暗的地方，而恐惧有光芒照射的地方。看到这点之后，我就让自己一直去体验和面对看到不清晰的景象而害怕的感觉，慢慢地我发现到了，原来在这个背后掩藏了一个这么多年来累积在我心中的巨大的恐惧。随着这些年来我的视力越来越差，我越来越担心自己的眼睛终有一天会瞎掉，然后我就变成一个废人了。哎呀，这么多年来活在担心眼睛要瞎掉的恐惧之中，真是可怜呐。眼睛瞎不瞎掉，这是将来的事情，这是我现在能够左右得了的吗？我现在唯一能够左右的，就是把握好当下，当下把眼睛保护好就行了呀。平时眼睛感到疲劳的时候，就让自己多休息，平时有空也多闭目养神，这样就行了呀。真要爱自己的眼睛，就好好地呵护它们啊！这样成天瞎担心，成天东想西想的，有用吗？不仅一点作用都没有，还让我陷入恐惧害怕之中。我真傻，呵呵呵。
qinglian
2011-12-25 15:03
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-25 15:15 编辑

中午打坐的时候，我本打算让自己念休息的，但是发现自己根本就不愿意念休息，我就是想要东想西想。好，那就不念休息，那就让自己东想西想吧，只是想的时候，别忘了睁开第三只眼睛——那只在观心的眼睛就行了。就这样，我一边让自己东想西想，一边让自己观心，很快就没有什么念头了。但是我心中却开始烦躁了起来，我很希望自己陷入东想西想之中去，可是这个观却让我无法东想西想了，真是烦呐。过了一会腿痛了起来，我对腿痛没有什么对抗，于是就让它自己痛去好了。可是，腿在那里痛着，我这里却依然感到很烦躁，我看到了，我是对无聊的感觉感到很烦躁，我是在对抗无聊的感觉。我好想让自己的心热热闹闹的，好想让自己的心处在激动和兴奋之中啊，可是却无法进入到那个状态中去，于是我感到莫名的烦躁。过了一小会，我终于难以抵制住烦躁的感觉，就让自己下坐了。看了一下时间，大约四十分钟。

在写以上文字的时候，我发现我很想停留在激动和兴奋之中，是因为我在打坐之前刚好有点小收获，内心有了喜悦和兴奋的感觉，可是我却在无意识中压抑了自己的这种感觉，而选择让自己去打坐，想让自己心静下来，难怪我对抗得这么厉害呢。哎呀，下次喜悦的时候，就让自己好好地去喜悦一下吧，有了小收获，还不许自己高兴，那活着多没意思，多痛苦啊！
qinglian
2011-12-25 19:02
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-26 07:15 编辑

发现自己其实还是挺对抗腿痛的，虽然没有以前那样子哇乱叫地明着对抗，但是内心里却开始认为，就这么什么事情都不做，干坐在那里给自己制造腿痛的感觉，这是不是犯傻啊？是不是很无聊啊？是不是很无意义啊？我干嘛要这么犯傻呢？于是就让自己下坐了。

是啊，我为什么要打坐啊？为什么要修定啊？为什么要没事找事啊？这是一个问题，先放在这里。

我不是告诉过老师我生生世世都要跳到红尘苦海里来修行吗？那如果这点苦都受不了，我如何受得了凡世间的其他苦？如果这点苦都受不了，我如何能够真正做到难行能行难忍能忍？我如何能够做到面对痛苦而不心生畏惧？如果我不能承受住这种无聊的感觉，那我将来如何能够真正地去帮助人？

既然如此，那我就继续这般地自找苦吃吧，我愿意去面对和承受这一切的痛苦，不只是为我自己。

如果我是一条鱼，活活地被卖鱼的摔昏在地，然后刮鳞开肠破肚，那是何等的痛苦？如果我是一头猪，被屠夫白刀子进红刀子出，然后慢慢地放血活活地痛死，那是何等的痛苦？比起其他生命的痛苦，我的腿痛算不算痛苦？难道我投胎做了人类，就该心安理得地无视其他生命的痛苦吗？我应该这样吗？

那么，让痛来得更猛烈些吧。
qinglian
2011-12-25 21:21
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-25 23:04 编辑

我突然发现，原来我所看不惯的人，竟然是我最渴望得到认同的人。就是因为我没有得到对方足够的认同，所以我看对方左右都不顺眼，觉得他不够好，其实在潜意识里，就是非常非常渴望得到对方的认同。如果他一认同我，我马上就看他顺眼了，哈哈哈。

不仅经常否定我的人渴望得到他的认同，陌生的人也渴望得到他们的认同。所以一旦得到陌生人的赞赏，我就会莫名激动。因为有期望，所以在陌生人面前说话就会不自然，很想表现自己。
qinglian
2011-12-26 16:47
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-26 18:40 编辑

我是个不会关注别人的人，不会就不会啊，慢慢学会关注就行了。可是我却不知道从何做起呀，从不要给对方人性不需要的东西做起吧，尽量不要去给对方伤害性的言语。如果必须要给的话，我要对对方的心理反应有明确的了解才行，否则，最好还是不要给。多问，多观察，多听。尽量不要主动说话为好。
qinglian
2011-12-26 18:37
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-26 19:17 编辑

今天早上因为工作的原因到群里讨可怜，下午又因为接到老师的回复，说唉，真可怜，最好还是换份工作吧！于是我又去群里讨可怜，述说我对找新工作的迷茫，然后述说老公给我的压力。结果今天一天，早上下午都处在讨可怜的状态，眼睛哭的都睁不开了。
看来讨可怜会上瘾的，以后还是好好依赖自己吧。
比起那些受苦受难的众生，我受的这点苦算的了什么呢？昨晚不是还说，让痛苦来得更猛烈些吗？怎么今天就受不了了？
打算以后再也不要有依赖人的心理了，一旦有依赖人的心理，就会陷入到受害者的角色里去。靠自己吧！
这件事情也使我认识到，不仅肉体上的痛苦我要去迎接和挑战，精神上的痛苦我更加要去迎接和挑战。
qinglian
2011-12-26 19:03
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-26 19:07 编辑

如果我总是很想做一件事情，那么好好地去做它，看看它到底哪里值得我这么喜欢它。如果我很不想做一件事情，那么也好好地去做它，看看它到底哪里让我这么感到讨厌。好好体验喜欢和讨厌的感觉。如果发现只是习性使然，那么大可不必理它。不要做一个茫茫然被习性操纵的机器。
qinglian
2011-12-26 20:27
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-26 20:29 编辑

从今天开始好好做事，情绪来了，就去体验它，面对它，记录它，不来，就好好地做事。打坐，做事，做事，打坐，有情绪，就让它自然浮现，不对抗，不压抑，但是也不要没事找事了。
qinglian
2011-12-27 08:37
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-27 08:51 编辑

老公和儿子一样，也是非常非常的敏感。只要我稍微给他一点点人性不需要的东西，只要我言语中稍微透露一点点不满或者抱怨的味道在里面，他那边就会马上失去理性，开始借机不停地辱骂我。他这样的言语行为真的让我挺难受的。不过还好，昨晚上我已经看到了整个真相，老公也是爱没有得到满足的一个人，他这样做的时候，其实是用这种行为来检测我的爱，看看我的爱是否完全无条件的。他和儿子就像是一个无比精密的爱的检测仪，只要我稍稍有一点点做得不对的地方，他们那边马上就开始警铃大作了。这让我有点艰难，因为我在童年中也没有得到过一点点的爱，现在要我给出完全无条件的爱，对我来说，要求是很高的，我一不小心就会因为给不出，或者因为这种被过度的索求而陷入情绪之中。

不过也要感谢他们，逼着我去学习无条件地爱人。也很感谢古老师，曾经给过我那么多无条件的爱，让我知道了什么是无条件的爱，也让我学会了如何处理自己的负面情绪，所以现在面临这样一个高要求，也不是完全地手足无措。

我想，所谓无条件的爱，就是完全给他们人性需要的东西，不要给任何人性不需要的东西。完全地迁就他们，不责备抱怨他们，连一点责备抱怨的意思都不可以有。如果我有一点点的情绪在，那么就一定要去处理掉。如果他们的言行因为有不妥当的地方而引起我的情绪，那么我一定要先把情绪处理好，然后用一个智慧的方式来处理他们的不妥当。我经常会因此陷入委屈之中，经常会有寻找同情可怜的心理产生。所以，要时时提醒自己，难行能行难忍能忍，就把这个当做自己的功课，好好修炼吧。
qinglian
2011-12-27 09:06
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-27 09:20 编辑

带着情绪说出来的话总是让人难以接受的，因为它的杀伤力非常非常的大。我们一般的人，都很容易把对方的情绪语言当真，从而被它所伤。包括我自己，也经常如此，所以会给老公贴标签，觉得他是个有问题的人，对他很对抗。

不过通过做情绪发泄的练习，我也认识到，情绪语言本来就是要具有极大杀伤力的，杀伤力不够，不足以把内心的情绪发泄出来。杀伤力越大，感觉越过瘾，情绪发泄得越彻底。只是，当我们把这些杀伤性语言用在一个没有生命的物体上，是不会有任何后果的。而用在一个人身上时，却是会严重伤害到对方的。

但是，对方就是要对着真实的我发泄情绪，我又该怎么办呢？我只能让自己觉察到这个真相，他这样的发泄行为对他自己而言，是完全合情合理的，而且，情绪语言就是要这样具有杀伤力的。如果我还不能接受，不小心陷入情绪之中，那么其实是我在某一瞬间丧失了觉察力，掉到过去受伤的模式中了而已。
qinglian
2011-12-27 09:26
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-27 14:26 编辑

难行能行难忍能忍。其实，当我对真相处在觉察之中时，我就无所谓忍与不忍了，心字上面架把刀，也不是什么大不了的事情了。但是，一旦我失去了觉察力，一旦我掉入到过去的模式中去，我马上就被这把刀所伤了。可见时刻保持觉察是多么地重要啊，难怪老师一直都提醒我要圆照，圆照是多么地重要啊，只有做到了圆照，才在任何时候都不会掉入到过去的模式中去，才不会陷入轮回之苦啊。

其实，无论是受伤害的人，还是伤害人的人，无非都是掉入过去模式中的两个人，在互相掐架而已。我还比较能够知道自己的模式是什么，至于对方的模式是什么，我就不得而知了，需要好好地观察才行。

写到这里，我好像明白了为什么老公和儿子都会因为一点点小事而大发雷霆了。其实，正是这一点点小事情，让他们掉入到过去的一个模式中了而已。他们的行为和事情大小无关，只是过去模式的一个呈现而已。

好好爱他们吧，只有当他们对我的爱建立起来了完全的信心，然后他们才不会掉入到过去的模式中。即使不小心掉进去了，也会马上有所觉察而出来的。
qinglian
2011-12-27 09:55
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-27 14:35 编辑

有了以上新的体会，我感到很高兴。于是，我都变得不愿意离开电脑了，就想一直徘徊在这里。昨天晚上，我那篇对儿子忏悔的帖子被寻版表扬了之后，我也变得对电脑依依不舍的。真是很贪恋这种美好的感觉，这种贪恋让我有点得意忘形，也让我有点不知所措。其实，我并不喜欢这种贪恋的感觉，这种贪恋的欲罢不能的感觉，也让我很难受的，因为我并不想陷入其中而不能自主，我是渴望自主的。看来真的是贪嗔痴慢疑，只要有其中任何一个恶念生起来，都会让人陷入痛苦的。只是这些是人的习性，人很容易就被它们拉着跑掉。其实，觉察到自己的贪恋之后，只要把注意力停留在这种美好的感觉上，好好地尽情地体验这份感觉，就一切OK了。
qinglian
2011-12-27 14:00
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-27 14:07 编辑

一直以来都有等待被照顾的心理，直到最近有所察觉为止。

如果对方所给的照顾，正巧是我所期待的，那么我会欣喜若狂。如果对方所给的照顾不是我所期待的，那么我就不太愿意去接受，但是我又不太敢拒绝这样的照顾，我害怕因此伤害到对方，也害怕因此失去对方的爱。

我潜意识里认为，所有的照顾都是要回报的。所以那些不是我所期待的照顾，我不太愿意去接受，因为我不太愿意去为之付出回报。只有那些我所期待的照顾，我愿意为之付出回报。好像有点货到付款的感觉，所以我只接受我愿意为之付款的货物，呵呵。

我多么希望我所得到的照顾都是无需回报无需偿还的，这样子我就不会有太大的压力去接受这些照顾。而一旦我得到了这种即无需回报又正是我所需要的照顾时，我的感恩之心就非常非常的强烈，我暗暗决定我将来一定要尽一切所能地去回报对方。

对这种照顾，我也会生起贪恋之心，我希望再得到一点，再得到一点，因为得到这种被照真是太幸福了。这时候，如果我还继续得到照顾的话，就不是为了满足我真正的需要，而是为了满足我的贪欲了。我们想要的东西，往往前几次是真正的需要，而到了后来，就是为了贪念了，贪是一种习性，对感觉愉悦的东西，就想去抓取，占小便宜，贪得无厌就是这样来的。

等待被照顾，是一种婴幼儿的心理，小孩子总是需要被照顾的，小孩子被照顾总是无可厚非的。只是现在，我已经长大了，我可以不需要被照顾了，我所需要的一切东西，我都可以自己去争取了，即便开始的时候有点艰难，但是我知道我能够做到的。所以，我也决定结束这种等待被照顾的心理了。从此以后，一切都要靠自己，这才是一个成人所具有的特征。
qinglian
2011-12-27 19:21
本帖最后由 qinglian 于 2011-12-27 21:45 编辑

今天和人聊天，我发现人之所以困在问题中出不来，是因为他的心太散乱了，他总是从一个问题上跳到另一个问题上，而不是止住在一个点上。如果真的止在一个点上，就没有什么问题解决不了的。而我在和人聊天的时候，就随着他一起跳，一直到跳到某一个关键点时，我就带动他止住在那个点上，即使他又企图跳到别的点上去，我也一定要努力把他拉回来，拉回到这个关键点上来，帮助他在这个关键点上看到事情的真相，让他觉察到问题在自己那里，然后给他提一条简单易行的建议，并且马上终止谈话，我不能随着他的无意识又扯到别的地方去，然后忽略掉了重要的内容。问题是要一点一点去解决的，如果只是为了发泄发泄情绪而已，却并不想解决问题，那么这样的聊天对人对己都是没有多大意义的。即使当下情绪问题解决了，但是下次类似的事情发生时，同样的情绪还是会发生的。

确认操作

您确定要执行此操作吗？

确认

确定要执行此操作吗？