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带孩子的随笔

昕云妈咪
2012-06-08 11:05
回复 157# 燕果
是呀. 并不是所有的肉体都同时发育好. 有些人出牙晚,有的出牙早这点大家都能接受.

而说话不清楚却没太多人接受. 我女儿跟我一样,小时候说话不清楚. 现在五岁了
终于把字说清楚了.我耐心的等到她开花了.

也许是金太强, 她就是听力发育慢. 我试过几回, 让她听一些单音, 再让她发音出来.
就发错的音. 然后由我发二次不同的音让她选,哪个更象她听到的. 她就会选错的那个.

得出的结论就是听力影响发音. 等六岁后肾气足了,听力自然就好了.不急不急,耐心等花开吧.
wmk2003
2012-06-08 18:01
回复 燕果
哎哟，好惨哪，看来前路漫漫啊！我感觉我们俩都是比较典型的星座性格，而且，真的是您说的那种情况，一般吵架的原因基本如此，好多时候我还没感觉呢，那边已经怒气冲天了！
姜与炙甘草
2012-06-09 07:11
回复 燕果
我感觉我妈妈对我的教育就是最高的境界, 无论我上学~工作~结婚~养育, 每个阶段, 她都很信任我, 让我很"漂流", 我妈妈真的是做到了老子的境界.

而我对我孩子的教育充满了目的.
燕果
2012-06-09 07:39
回复 姜与炙甘草
姜姐真是幸运, 你的母亲是你的善缘. 不知她对其他的兄弟姐妹是否也如此信任还是因为女儿特别让她放心才如此?
姜与炙甘草
2012-06-09 08:05
回复 燕果
我妈妈教育方法对我兄妹基本是一样的, 都是无为教育, 是言传身教, 记忆中几乎没有打骂过我们, 只记得让我们三个同时跪地思过.

她对她的大儿子似乎严格些, 曾经打骂过他, 当他偷睡不干田地体力活的时候; 对小儿子似乎宽松些, 但是结果, 她的大儿子很成功, 小儿子很失败.

我感觉我哥哥和我都是来还债与妈妈的, 我弟弟似乎是来讨债的, 多年来, 让我妈妈最不放心的就是他, 老是担心他.

都说, 夫妻看善缘恶缘, 儿女看还债讨债, 那么兄弟姐妹是看什么?
燕果
2012-06-09 08:22
本帖最后由 燕果 于 2012-6-9 08:25 编辑

回复 姜与炙甘草
小儿子也许因为上面有两个太出色的兄姐, 或者被照顾得太多, 所以比较'失败'呢? 我舅舅一上一下有两个非常能干的姐妹, 作为家里唯一的男孩, 就很不能干, 后来生活一直不太好..
姜与炙甘草
2012-06-09 08:43
或许是吧, 我和哥哥都受妈妈的身教, 都能把自己的学业和工作家庭自觉地打理的很好, 可是, 我弟弟从上学到现在, 都是一塌糊涂, 不知道他的强项是什么.

我们兄妹年龄是挨近的, 从小喜欢彼此沟通, 谈话~闲聊~给对方写日记, 关系处的相当好. 可是, 我弟弟就是扶持不起来.
燕果
2012-06-10 12:22
本帖最后由 燕果 于 2012-6-10 12:24 编辑

第三十七则

女儿最近抱怨了我两次, 内容都差不多.
第一次, 她对我说: " 妈妈, 那天在中文学校的游乐场, 我从吊环上掉下来了, 我叫你, 而你在和xx妈妈聊天, 你就回头看了我一眼, 说'你真棒'. 我那时候根本不是要你表扬我, 我是想要你来安慰我."

回想起来, 几星期前是有那么一回事情. 我当时以为女儿是在表演高难度动作给我看, 所以送个鼓励, 但因为在聊天, 鼓励得也很敷衍, 甚至没有想到去了解一下情况. 我很真诚地向她道了歉.

第二次, 今天出门的时候, 女儿下楼梯磕到了腿, 痛得蹲下了. 我正在换鞋, 脑子里想的是下午要做的事情. 女儿叫了一声, "妈妈", 我看了她一眼, 继续想我的心事. 女儿又叫我, "妈妈, 我想让你注意我, 我磕到了, 很痛, 你却没有理我." 我这才注意到情况, 并向孩子道歉. 孩子并没有受伤, 但她就是想让我注意.

看到aliliya的贴里说到父母的注意力的问题. 孩子果然是需要父母的注意力的, 他们要的注意力, 未必是考试第几名, 钢琴弹得如何, 而只是简单的, 你有没有回应我的情绪. 我在这方面非常迟钝, 我自己的父母对我有意见, 也经常是因为这个方面, 我给他们的注意力不够.

另一方面, 我也挺欣慰女儿直接了当地告诉我, 她需要我的注意力. 她也是个感情比较粗线条的人, 却明明白白地表达了她的感情需要, 比她妈妈要强.
燕果
2012-06-11 22:29
本帖最后由 燕果 于 2012-6-11 22:39 编辑

第三十八则

女儿有个期末的小项目. 她们一年级的学生每人和两个五年级的的学生组成'读书伙伴', 每个月读一次书. 期末了, 他们要一起做个小项目, 由一年级的小朋友准备题目和材料. 周一是准备截止日, 要把材料带到学校.

女儿早就有想法, 但拖到周六还没有准备. 周六提醒了她, 她说周日来得及. 周日我们都忘记了, 全家出去玩, 在外面吃饭吃到很晚才回家. 回家累得上床就睡了. 睡到半夜里我醒了才想到这个事情, 怎么办? 全班就女儿一个人没交材料, 很难看. 但没办法, 我也不知道要准备什么, 只好继续睡觉.

早上很早听见女儿在和爸爸对话, 她在告诉爸爸, 昨天她和妈妈都忘记准备了, 所以她今天起得早, 来准备. 爸爸好好夸了她, 自己的事情知道自己负责了. 因为题材她早就想好了, 所以准备得还比较快, 她想给NFL(橄榄球联赛)的最好的四个球队做队旗. 她找出了家里的NFL的书, 里面有球队标志; 准备了画油画的纸, 那个纸比较结实, 也比较大; 准备了蜡笔; 胶水家里没有了, 她说没关系, 可以用学校的; 爸爸帮她把几个粗铁丝裁成几根, 来做旗杆.

我昨晚害怕的危机, 今早很容易地解决了. 很高兴孩子知道自己解决自己的问题了.
燕果
2012-06-14 04:36
本帖最后由 燕果 于 2012-6-14 04:42 编辑

第三十九则

香港之行——海灵格1
http://vip.book.sina.com.cn 2012年02月15日19:00 新浪读书


香港之行


冬青要去香港了，消息很快传遍了学校，同事好奇又诧异，如果要是某个家境特别好的小姑娘，利用假期旅旅游，烧烧金，倒也有情可原，冬青？

费解！

冬青也觉得不可思议，在“爱的流动”工作坊里，不断地听到海灵格的名字，回来之后，只要上网，就会看到有关海灵格的资料，“死亡是最大的关怀”深深击中冬青的心，毫无畏惧的话语，不可思议的治疗现场……

冬青觉得自己受到了召唤。



本次工作坊有四百多人参加，其中来自中国大陆的人员最多，然后是台湾人，香港人，马来西亚，日本以及印度人，其中还有几位僧侣参加，工作坊设中文翻译，活动现场安排在大礼堂，大家团团围坐成一个大圈，海灵格携夫人坐于环中。


冬青还在犹豫要不要举手上场，环顾一圈，发现现场举手请求上场的已经超过一半，领养、生病、失败的命运，纠缠的夫妻关系，才半天时间，海灵格夫妇就已经协助处理了4个案主的个人与家庭问题。忽然，索菲走近冬青身后的一个香港女孩，将她的轮椅推到了台前，并安排她坐在海灵格与自己的中间。

“你有什么问题？”海灵格用缓慢的语速问。

“一出生就有小儿麻痹症。”轮椅上的女孩始终一脸带着笑。

“通常小儿麻痹症是因为孩子以为自己可以代替父母，以为自己受苦，父母就可以活下来。”

随着海灵格缓慢的话语，女孩饮泣，但还是强带脸上的笑。

索菲选了一个女人上场代表妈妈，然后将女孩推至妈妈的面前，

海灵格说：“妈妈，这是为你做的。”

“妈——”女孩要说，却突然哭出来，呜咽不能成语。

海灵格：“妈妈，我是为你做的。”

“呜呜——”女孩发不出字音，只有呜咽。

“她不想说出这句话，虽然这是解决之道，因为一旦这样说了，就等于承认她之前做的是没有意义的了。”

许多学员跟着女孩一起哭泣。

索菲让女孩在妈妈的代表面前地下头，然后又抬起看着妈妈眼睛说“妈妈，求求你。”

妈妈哭泣，向女儿张开双臂，女孩欲推轮椅过去，索菲制止她，“不，你走过去。”

女孩笑，摇头，又指指腿，摇头，索菲与海灵格无动于衷。

女孩只好颤巍巍地从轮椅上站起来，刚走第一步，就扑到在地，她向着妈妈伸出手臂，那头的妈妈泣不成声，一边向她伸出手臂。

女孩用手臂的力量，一下一下拖着身体向前爬行，一下，两下……

冬青感到巨大的痛苦降临到会场，无数人啜泣起来，冬青一边盯着女孩，一边让泪水顺着脸颊哗哗流淌。

中间有人忍不住为女孩加油，助教当即制止，终于，女孩扑进了妈妈的怀抱。

“父母是大的，你是小的，当子女试图代替父母受苦，就意味着秩序的混乱，即使出自于爱，最终也将导致失败，而父母也会因为儿女的失败而更加不幸。”

“没有妈妈，就没有人生，没有妈妈，就没有成功的关系。”海灵格一再的对学员们说。

“你不可能改变你的父母，改变父母这个想法本身就是疯狂的，如果父母变了，也就没有你了。按照父母本然的样子尊敬他们，荣耀他们，并因此，使你的生命更加丰盛！”

冬青穿过时间的尘雾，看到了许多以前没有看到的画面：

七岁时生了重病，爸爸每天背着她去医院打针，在爸爸的背上，冬青觉得针头一点也不可怕。

病房里，妈妈挑起面条喂冬青吃下，在柔和的光线下，妈妈是那样的美丽而又慈祥。

冬青放学回家，听到妈妈跟邻居在说话：“我家小冬青用鸡蛋壳做的小老鼠，那叫真的活灵活现……”

以前的冬青一想起妈妈，就是妈妈的骂，妈妈的打，现在想想，自己太不公平了，而且，这个“打”，现在看来也有冬青自己的原因呀。

爸爸妈妈呀……

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文中红色的字, 看完让我突然有如释重负的感觉.
姜与炙甘草
2012-06-14 05:43
海灵格治疗和王老善人性理疗病很相似呀.
姜与炙甘草
2012-06-14 05:48
回复 姜与炙甘草
这个困惑我找到了, 兄弟姐妹是看恩仇, 有恩仇结成了兄弟姐妹, 关系的好的是报恩来了, 关系不好的就是报仇来了.
冬瓜妈
2012-06-14 11:53
回复 燕果
谢谢燕果转载，红色部分的字让我想哭……
燕果
2012-06-14 12:56
回复 姜与炙甘草
建议好好看看海灵格的书, 王善人的书里可能也有答案. 您弟弟的情况, 可能与家庭或者家族有关, 他是在用这种消极的方式来引起父亲或者母亲的注意, 获得他们的牵挂, 来留住他们, 与您和您哥哥的听话孝顺一样, 内心的深层次都是出自于爱.
冬瓜妈
2012-06-14 15:24
回复 燕果
嗯，这种情况我身边的例子也很多。比如我婆婆的弟弟，我妈妈的弟弟……
一般都是因为父母的宠爱，上面兄弟姐妹也都很能干，于是最小的那个就“无能”了。
姜与炙甘草
2012-06-14 20:08
回复 燕果
是的, 您的分析很正确, 其实, 我弟弟也非常爱我父母的, 只是他的爱让人担心.

帮助我推荐一本海灵格的书吧.
燕果
2012-06-14 23:07
在海灵格的案例里, 这种情况大多是父母的原生家庭有某种业力牵制了父母, 而子女的表现, 是为了替父母承受业力或者是为了留住父母.

这本影响最大, 但我还没有看, 也准备买一本:

谁在我家 : 海灵格家庭系统排列/现代心理疗法
海灵格 / 世界图书出版公司北京公司 / 2003-10 / 39.00元

他的观点和中国的传统思想很契合, 但用了西方式的表达方式.
我非鱼
2012-06-14 23:14
回复 燕果
燕果姐，你在不，我有事求你！
燕果
2012-06-18 14:19
第四十则

这两天沉浸在海灵格的书里, 看到后来有很沉重的感觉. 沉重感不来源于不信服他的理论, 而是因为太信服了, 想到自己的家族, 长辈, 父母, 夫妻, 子女, 很多问题都有了答案. 就象一个在洗澡的人, 突然用放大镜看到了水里的各种微生物一样, 想着, 还不如不知道的好, 有种想逃避的感觉, 又不得不去面对. 所以心情比较烦.

好处是, 能够理解和接受父母了, 尤其是能理解他们的痛苦, 更能心平气和地和妈妈交流了, 和妈妈相处得很好. 但还是很茫然, 不知道怎么做, 才能够给系统带来'平衡'. 我下意识做的事情, 总是越来越偏离'平衡'.

今天看到庄先生的'爱，让孩子放松有安全感（12）', 非常的感动, 开始觉得自己能做的事情, 其实很多很多. 家里孩子的爸爸, 是个非常好的丈夫, 但我因为各种牵连, 始终不能百分之百地把自己的心思和能量放在这个家里, 虽然我总是家里指手画脚的那个, 但行动上却总象个局外人. 孩子们从生下来就身体不好, 逼得我开始找中医, 学儿童教育, 也许正是把我的心思拉回这个家的一种方式.
燕果
2012-06-19 01:18
本帖最后由 燕果 于 2012-6-19 10:38 编辑

第四十一则

写完这一则, 想先从网络休息一下, 把身心从网络收回来, 更多的放在生活本身上面. 三七网是个很好的地方, 我在三七网的帮助下, 感觉身心都得到了很大的转变, 内心比过去平静了很多, 逐渐开始认识自己.

昨天哄完孩子睡觉, 来三七网在看零食贴的时候, 突然想到了奶奶在临终前半年的时候, 爸爸在视频里跟我说, 她每天做的事情, 就是坐在阳台上, 要一大盘零食摆在面前, 不停地吃. 当时我给爸爸分析, 她这是没有安全感, 爸爸也同意. 我那时候, 完全是从理论上分析, 在感情上却是无知的. 但昨天在看贴的时候, 那幅情景突然闪现在眼前, 一下子内心无比地悲伤, 泪流满面. 我这辈子, 从来没有试图从感情上去了解奶奶, 她活到99岁才去世, 大家都说她是有福之人, 但是, 只到昨天的一刹那, 我才真正感触到了她老年的无比孤独和寂寞.

她身边的两个儿子, 都是孝子, 大伯七十多岁来还在照顾奶奶, 已经疲惫不堪了. 爸爸在另一个城市, 不停地送钱, 送东西, 寒暑两季跑过来照顾. 但是她和两个儿子都没有话说. 唯有在海外的姑姑每周一次电话, 和她聊张家长, 李家短, 她特别特别珍惜. 有一次因为姿势不变打了两个钟头电话, 导致腰痛住院. 爸爸为此一直不平衡, 为什么姑姑不出钱也不出力, 最多只是寄点巧克力, 奶奶当宝贝一样呢?

我现在知道, 因为只有和姑姑说话, 奶奶的身心才是放松的. 姑姑因为不出钱也不出力, 她没有道德上的优越感, 她和奶奶说话是平等的. 而大伯和爸爸这两个出钱出力的大孝子, 他们安排和决定着奶奶的一切, 给了奶奶很大的压力, 奶奶在他们面前是不平等的, 这一点和儿媳妇在一起的时候更明显. 同时他们一个疲惫不堪, 一个还在为工作和赚钱忙碌, 根本也没有心思悠闲地坐下来, 和奶奶聊天, 只有姑姑一周一次的电话做到了这一点.

我多希望奶奶还活着, 我能坐在她的身边, 在阳台上, 陪她一起吃土豆片, 有一搭没一搭地聊聊孩子, 天气, 菜烧得烂不烂. 可是人常常在无可挽回以后才能明白.

同样的, 我也体会到了为什么儿童心理的理论学得一套一套的, 在孩子的身上却不管用. 大人没有理解他们, 甚至也许都没有试图去理解他们. 比如我, 每天如赶场一样, 然后就是头脑都麻木了, 只想睡觉或者看看网, 教育孩子的技巧, 不过是为了给自己挣得片刻的宁静. 另一方面, 我如同大伯和爸爸一样, 占在为孩子付出的至高点上, 安排他们的现在和未来, 我内心里和他们是不平等的, 给他们带来的多是压力, 很少是放松.

在武志红的博客里, 看到'走饭', 那个抑郁症自杀的孩子的微博. 做父母的, 也许很多都如她的走不到孩子心里去的妈妈一样, 总是'语重心长', 总是鼓励加油, 但是真正的给了孩子他们需要的注意, 平等的感情, 完全的接纳和交流了吗? 我们口里常喊的平等和接纳, 我们自己又真正了解了孩子的内心没有, 就如我一直在表面上做着孝顺的孙女, 寄钱和保健品, 打电话问候奶奶, 我却根本没有想走入她的内心?

理解孩子, 如同理解老人, 奶奶一生都很会带孩子. 她临走时, 用她的孤寂, 也给我上了一课. 珍惜现在的每一分钟, 去了解自己, 了解老公, 了解爸爸妈妈, 了解孩子. 不是自以为是的化性, 高高在上地谈论给孩子自由, 人性, 学佛, 不是片刻的心理平静和优越感, 是真正发自内心的了解, 完完全全平等的, 没有任何道德优势或者优越感的了解和感情交流.

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