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带孩子的随笔

燕果
2012-11-14 03:09
第六十五则

看到海蓝蓝和清莲讲她们生孩子时候的事情，想到了我自己生孩子时候的一个情绪，记录下来。我妈妈从来都说，我生孩子的时候，她一定要在边上，我姨妈也是如此的。记得我的一个朋友，她的母亲让她痛苦不堪，但是她生孩子的时候，她母亲无论如何要来，在电话里跟她说，“不来邻居会怎么看。”

但我实际上不那么希望我妈妈在我边上的，她在边上的焦虑，让我更焦虑。另外还有一种说不出的感觉，不知道是什么。在生老二的时候尤其明显，生老二的时候，因为来不及打麻药，痛得死去活来。产床前，孩子爸和我妈都站在边上，我妈把手伸出来，说：“痛就捏我的手。”这时候，我却回避了，一把把老公揪过来，说：“你为什么看着我妈痛？我要捏痛你。”最后被捏的是我老公。我说这个话，是为了掩饰不想握住我妈的手，又不想让她难受。我在逃避痛苦的时候对她想给我的依赖，不知道为什么。

类似的情形还有，我不喜欢听我妈安慰我，同情我，说我辛苦，说我吃亏，给我忙上忙下，给我钱，给我买东西。 我却宁愿是反过来，我安慰她，同情她，给她忙上忙下，给她钱，给她买东西。这正好是海灵格说的能量流动的逆方向，我还没有想明白这是为什么。
秋画
2012-11-15 15:11
燕果，你这个63则里面的“允许不允许"的问题，真的帮到我很多。看了你的贴，我自己也试了一下。和孩子相处的时候，当我感觉自己内心开始烦躁的时候，我就问一下自己， 允许不允许她这样。 我的答案一般都是允许，然后，我就真的能让自己的心平静下来。就这样，我避免了好几次和女儿可能的冲突。

今天，有朋友问我怎么还不要老二，那谁谁老二都出生了，那谁谁老大也快生了。我不太想和她当着多人的面讨论这么私人的问题，就开玩笑说可能我已经老了。结果她马上建议我去看不孕专科。想起3个月前她曾经啥也没问，直接就劝我去吃促排卵药生老二，还举自己朋友的例子说特别有效，一吃就怀上。我女儿当年是自然受孕的，我也没抱怨过怀孕难（因为我觉得怀孕是比较私人的问题，很少说过这个）。所以我听了以后觉得很讶异，不知道她说这些是所为何来。大半天都觉得很不平。和另外一个朋友倾诉，但那个朋友只说”你理她干嘛，就当她是关心你“，所以心里也没有得到平静。后来，我想到了，就问了一下自己“允许不允许自己因为她那么说我而不开心”。然后就释怀了。
燕果
2012-11-16 01:30
本帖最后由 燕果 于 2012-11-16 04:09 编辑

回复 秋画
很高兴对你有用。我还在继续练习这个方法，有时候可以不问就接纳了。我想，问一下自己这个问题，有利于接纳情绪的同时也可以觉察到自己烦恼的源头，觉察到了，发现自己原来担心的是这个，就释怀了。

也有时候, 自己对自己说了'允许', 但发现内心深处实际上是不想允许的, 这时候不能自己欺骗自己, 让真正的情绪被压制, 还是要好好感受一下这种情绪, 甚至不允许一回。
xcqgirl
2012-11-16 09:20
回复 燕果
学习了，孩子有时候哭起来我也很心烦，下回用你的方法试试
燕果
2012-11-16 22:54
本帖最后由 燕果 于 2012-11-16 22:59 编辑

第六十六则

早上吃早饭，儿子喝豆浆的时候，洒了一点点在裤子上，要换。可以换吗？可以，我给他换了。但是我还是很不高兴。因为时间紧张，要送两个孩子上学，上幼儿园，眼看姐姐就要迟到了。还很不高兴，为什么老是一点点湿就要换？

突然想到，他不能忍受一点点湿，是不能和他的感觉待在一起。他急于想回避这种感觉。而为什么会这样？因为我们给他的印象是，湿是不许可的。记得小时候他见到泥水就去踩的时候，我们很恼火。然后他把水倒在衣服上的时候，我们的反应是马上去换。我们不能忍受他湿，因为我们自己不能和我们的感觉待在一起，所以他也不能忍受他自己衣服湿。然后现在我们告诉他道理，衣服很湿的时候才换, 一点点湿的时候不能换, 他不能体会，因为这不是他的感觉，他的感觉是, 衣服湿了大人不喜欢然后演变为, 衣服湿了我不喜欢，然后衣服湿了以后他首先体会到的不是湿，而是不喜欢的情绪。

所以一个感觉正常的孩子的感觉就是这样一点点被破坏了。要逆转是不容易的，得要允许他重新去体会湿的感觉， 而不是大人加给他的感觉。
小米宝宝
2012-11-19 08:41
燕果的修行日见佳境了。我也试了一下你的问允许不允许，结果发现我有好多不允许－我是说真实的不允许，而不是我表面上说的允许。长路漫漫啊。
燕果
2012-11-19 23:03
回复 小米宝宝
慢慢来. 先允许自己不允许, 慢慢的你会发现自己允许的会越来越多的.
燕果
2012-11-19 23:50
本帖最后由 燕果 于 2012-11-20 04:00 编辑

第六十七则

一直在研究投资策略, 想让自己手头那点钱早点变多, 这样我就可以心安理得地不上班了. :lol

以前读得最多的, 也最喜欢的一个策略, 是买标准普尔500的指数股. 因为对过去的所有美国股票的数据汇总研究表明, 无论你采取什么投资策略, 最终长期收益率都不能比过标准普尔500的指数. 这说明, 人不能胜天. 无论你多么高明, 都还不如干脆持有所有的股票(标准普尔500因为占的市场份额极大, 基本可以代表所有股票), 不做徒劳的买卖, 很符合道家思想. 但是最近读的一个投资策略说, 有一个策略能击败标准普尔500指数, 那就是, 总是持有目前最好的股票. 比如说, 你在每个月的最后一天买卖股票, 策略就是你把一个月来的所有股票按照收益排序, 然后选取目前月收益最好的前10名的股票或者是前5名甚至只持有第一名的股票, 每个月根据收益排名调整买卖. 这个策略无论从短期(十年)还是长期看, 收益都要大于标准普尔500指数, 当然也比其余策略好.

我找了个网络测试软件, 用过去的数据来测试这个理论, 我只测试了五花八门的指数基金. 指数基金也只选择了有代表性的25个, 代表25个经济部门或者资产类别. 发现说得是真实不虚. 很多时候用这个办法选择的指数基金会亏, 但从过去十年的测试看, 赚的时候总是比亏的时候多, 也就是说, 赚的机会>50%. 赚的时候占多数, 这就够了.

我跟孩子爸说, 这不就是在说, 要活在当下吗? 与其去分析各种形势, 前因后果, 人生走向, 国际形势, 不如糊涂一点, 停止分析, 就选取当下最好的选择. 这个选择也许不是最经济合理的选择, 但是如果你的人生的所有选择都是基于当下, 一定有超过50%的选择是正确的, 符合你的需要的.

接着写. 根据这个'当下'策略, 又想到了中医. 明白了中医里经方为什么那么管用, 伤寒论里通篇讲的都是"当下". 它很少分析疾病的来龙去脉, 而总是说, 如果有这个症状, 那么用这个方. 黄煌, 胡希恕的方证对应的治疗方法, 为什么能疗效那么好. 他们的治疗原则基本是, 不管你因为什么得病, 也不去分析太多阴阳五行, 你当下有这个症状, 符合伤寒论里哪个方的描述, 那么就给你这个方. 这是基于当下的治疗方法, 总是选取最适合你当前症状的方, 虽然不能保证每次都管用, 但管用的机率比别的治疗方法大. 庄先生的治疗办法, 基本也是这个思路, 如果你是精气虚的人, 当下符合这些体证, 那么用这个方, 成功率也很高, 至少我用下来是如此. 庄先生在回我问诊的信里, 说到我用的乱七八糟的方子, 教导说 "要不就糊涂点", 越想越有道理.

我们找医生看病的时候, 总是追求'根治', 并认为中医是从根上治病的. 这个思路不对. 疾病的原因有千条万条, 有生理的, 有心理的, 有环境的, 有业力的, 医生最多帮你找到一两条, 切断这一两条的联系而已. 追求'根治', 是在把医生当神来要求. 不如老老实实的, 解决当下的问题. 孩子不爱吃饭, 那么解决吃饭问题, 肚子痛, 解决肚子通的问题. 不要追求一劳用逸. 中医的成功, 不是因为他是"根治", 而是因为它的"当下". 它是根据每个人的实际情况进行治疗, 而不象西医的一刀切. 同样话说回来, 在没有更好的办法以前, 当下能采用的西医治疗方法如果能缓解病情, 减少病人的痛苦, 也不要去排斥.

教育问题也是如此, 无数育儿书, 在指点家长, 让他干这个, 可以帮助他以后如何如何, 如果不让他这么做, 以后他又会如何如何, 想想也是杞人忧天. 孩子将来会变成什么样, 父母对他说什么, 做什么, 只是一个很小的因素, 其余有千丝万缕的因素, 健康的, 环境的, 机遇的, 业力的, 是我们无法干涉的. 我们只能做好当下, 现在让他吃饱穿暖, 现在让他开心幸福, 现在让他感觉到爱. 至于他们会成长成怎样的人, 不是我们能控制的, 让天来定.

福冈正信在"自然农法"里说, 自然界不存在因果关系. 人们总是自以为聪明地认为这个情形是因为这样的原因, 所以这么做, 能导致那样的后果. 最后都会发现是徒劳, 甚至有害. 投资股票的时候, 也是如此, 人们自以为发现了股市运转的规律, 去研究公司经营, 研究人的心理, 研究供需关系, 我们以为的因果关系, 实际也不是这么简单机械地存在于股市中, 股票的长期升降的趋势和背后的原因, 不是我们能简单归纳的. 健康, 儿童的成长, 一切的一切, 都是如此, 不存在简单的因果关系, 我们也不可能理清所有的原因和后果, 还不如, 老实回到当下, 面对当下的情形.

转了一大圈, 又回到原地. 做好每天的每一件事, 过好每一天, 定期反省, 做符合当下的调整, 不去求因, 也不去求果, 应该是最佳人生策略.
小米宝宝
2012-11-20 08:42
燕果的一番话，让我想起教育哲学的老师说的，做学问做到一定程度，就都到哲学的层面了。燕果已经跨越了。
燕果
2012-11-20 22:37
回复 小米宝宝
谢谢你的夸奖. 觉得现在我还担当不起, 基本都是信手胡写, 想到哪写到哪.

如果要说踏踏实实学问升华到哲学层面的, 庄先生大概算一个. 对他的治疗方法有过不理解, 但现在越来越理解.
aliliya
2012-11-21 14:21
回复 331# 燕果
真是“难得糊涂”啊。
ttxxhh
2012-11-21 20:58
回复 燕果
"转了一大圈, 又回到原地";

完成了一次螺旋上升。:)
燕果
2012-11-22 00:58
本帖最后由 燕果 于 2012-11-22 01:02 编辑

第六十八则

当下要处理好的一件事情, 是儿子的幼儿园问题. 当收到园长再一次抱怨儿子的电子邮件, 我和孩子爸商量决定给他换园了. 幼儿园的老师很努力, 但他们的老师没有带双语儿童的经验, 没有办法理解孩子的痛苦. 园长以前学电脑的, 主要靠书本来了解孩子的发育. 而且老师更换太频繁, 老的老师好容易有了点经验, 又换新老师了. 最后决定去看看女儿读过一年学前班的天主教学校, 那个学校的国际学生比较多, 很多家里说中文或者西班牙语的孩子, 而且校长是个对孩子特别理解的人.

我单独去参观学校幼儿班的时候, 受到了校长和老师的热烈欢迎, 他们都还记得女儿, 都询问她现在怎么样. 我告诉他们女儿现在很好, 儿子问题重重. 给他们解释了儿子语言上的困扰和由此带来的行为问题. 校长说, 孩子说英语的问题, 要等他内心完全准备好了, 他自然会接受的. 幼儿班的老师迪安娜, 也是我认识的, 是个37年教学经验的老太太, 她说, 你不能强迫孩子说英文, 在他心里完全接受英文以前, 他不会说的. 你要做的, 就是等待他接受英文的那一天. 你放心把, 把孩子交给我, 他不会有问题的. 那一刻我都要哭了, 就好象她在说, 把你交给我, 我愿意接受你. 当时我就决定, 就是这了.

孩子爸今天也去参观了. 回来在电话里很我说, 有回到家的感觉, 同时也表示特别喜欢迪安娜老师. 基本就这么定了. 不期待一切都一帆风顺, 但我觉得我们是做了当下最好的选择. 就是要再辛苦点了, 教会学校离开家和公司更远, 而且上课时间早. 另外下午两点以后, 所有没有接回家的幼儿到八年级的学生都会在一起, 对儿子是个新挑战.
小米宝宝
2012-11-22 09:48
跟大孩子在一起可能是机遇不是挑战呢。
kellen
2012-11-22 10:01
:'回复 燕果
感动
沉香屑
2012-11-22 10:38
回复 331# 燕果
刚跟妹妹通电话，也是说有关于活在当下的一些话题，上来再看到燕果这则感言，更是心有戚戚焉，说到俺心坎里去了。
燕果
2012-11-22 12:52
回复 沉香屑
活在当下是容易说难以做. 想认真做好眼前的事情的时候习气就会上来, 比如晚上想把家里的玩具收拾一下, 收拾了一点心理烦躁得要命, 孩子都比我收拾得认真.
燕果
2012-11-27 00:50
本帖最后由 燕果 于 2012-11-27 01:19 编辑

第六十九则

美国节日， 放假在家。连续三天，不是去朋友家，就是朋友来我们家。大家的孩子都差不多大，玩得不亦乐乎。感叹交往的朋友，都是爱孩子而且知道怎么爱孩子的人，他们什么育儿书都没读过，也没有什么化性的功课，但是自然而然的对孩子的放松状态，很让我羡慕。仔细想想，这几家的妈妈都来自于宠爱女儿的家庭，都是父母的掌上明珠，从原生家庭的放松，自然而然就带到了自己的家庭。

朋友A是认识多年的，两家孩子年年生日要聚会。她家的老大也是个姑娘，小时候无法见生人，一到聚会就歇斯底里地哭，四岁前我就没有见过她的正面，因为她一和别人眼光对视就会尖叫。有人跟朋友建议让她带孩子找医生看看，她拒绝。她说带去看医生肯定会被诊断为有病，除此而外又能如何，孩子总有能见人的一天。果然四岁开始，孩子就能见人了，那时候语言还不行，说的话都是从幼儿园老师那里复制下来的，听起来不象孩子在说话。A却觉得，老师的话都能背下来，真了不起。孩子一年一个样子，每次看见她都觉得她跨越了一个大台阶，现在也7岁，是一个聪明快乐随和的漂亮姑娘了。这个孩子和别的孩子比，最大的不同是，一看到她就能感受到她的爱。她的眼睛非常温柔，她是唯一一个到我们家，和女儿疯玩以前首先会跑去和小弟弟打招呼问好的大孩子。她父母说，让这个孩子做事情几乎不用强迫，她做什么都能快快乐乐地去做，不觉得吃亏，所以朋友特别多，在学校里大家都喜欢和她玩。我想这是分别心比较少的缘故。朋友A是个对孩子有声必应的母亲，而且每次不管孩子为什么事情叫她，她都是用极大的热情去回应，在任何时候场合毫不掩饰对孩子的亲昵。A对他们家养的宠物鼠，也同样有爱心。她先生当笑话讲给我们听，她怎么细心照顾小鼠的，并在来台风停电的那几天，她怕小动物冷，用孩子的羽绒服包着小鼠过夜。见过A的爸爸，也是个极可爱的溺爱孩子的爷爷。她的姑娘从一个没有安全感的婴儿，变成了一个很有安全感的女孩，只用了七年时间。别人会说是遗传，因为我见过孩子极度没有安全感的阶段，我觉得是环境。

朋友B也是个极度溺爱孩子的妈妈。她是个做事情风风火火，想冲就冲的人。算钱的时候非常精明，骂人的时候也想骂就骂。她和我同一个星座，也是做事情毛糙，但比我爽快利落得多。她有个学业出色的女儿，在前五名的法学院读书，并找到了著名的律师事务所的工作，从事国际法，明年就要去伦敦上班了。但朋友夫妻都不怎么喜形于色，更希望孩子就在身边。朋友B说，这个女儿，她在教育中犯了错误。她从小宠爱女儿，女儿一直和她很亲，孩子很爱玩，一直到高二还天天玩，她心急火大，骂孩子的时候说了伤感情的话，感觉孩子和自己的感情从那以后疏远了。孩子到了高三高四自己突然懂事了，努力学习，读了长春藤的大学，让所有的人跌眼镜，但是她还是觉得遗憾，觉得感情不能复前了。所以在老二的教育中，尽量弥补过错。有了一个人人羡慕的出色女儿后，她的现在的感受是，只要孩子身体好，快快乐乐，别的都不重要，孩子事业出色是孩子的事情，不是她的事情。她说她小时候是家里妈妈最喜欢的女儿，她一直也是兄弟姐妹中最宠孩子的母亲，一直因为太宠爱孩子被她姐姐批评。

朋友C是和孩子爸一个院子里长大的发小。据老公说，从小就不爱学习，学习不好考不上大学，跑到内蒙去做倒爷。不知道怎么就折腾到美国来了，居然奋发图强也读了一个硕士出来。从小读书不好贪玩的孩子长大都是好父母，这是我观察出来的结论。这个爸爸一是会玩，二是脾气好，孩子怎么折腾都不发脾气，即使发脾气在我眼里那也不算脾气。早上太太6点就要出门上班，他管两个孩子，比我从容多了，居然还有时间让孩子弹会儿钢琴。他的妻子也是个特别会和孩子玩的人，他们家有各种各样的棋牌游戏，没事就领着孩子玩。她家7岁的老大玩五子棋的时候我不是她的对手，我家孩子爸勉强打个平手。家里两个孩子都是性格极其开朗外向的乐天派，从小就不怕生人，运动极好，七岁的女儿打篮球邻居的男孩子都不是对手。他们是典型的父母高能量，孩子高能量的家庭，从打认识他们起，我就佩服这一家的高能量。

我想，从现在开始，给孩子一个快乐自由的童年，为时不晚，至少将来，他们会用放松的状态去面对他们的孩子，就如我的这几位朋友一样。
燕果
2012-11-28 04:43
本帖最后由 燕果 于 2012-11-28 04:50 编辑

第七十则

和女儿的聊天纪录：
女儿：“妈妈，你知道我为什么不愿意自己一个人睡觉”
我：“为什么？”
女儿：“因为我老是做不好的梦，比如有人批评我，我想要的东西得不到什么的。”
我：“那有可能是因为．．．”
女儿：（捂住耳朵不想听。）
我：“台风厉害不厉害？”
女儿：“很厉害”。
我：“你的心里就有台风。”
女儿：“．．．＂
我：“白天的时候，你生气，你害怕，你难过，憋着不说，就变成台风在你心里打转。”
女儿：（感兴趣，认真地听）
我：“你的感觉没有说出来，就变成了不好的梦，在晚上出来。”
女儿：“要是说出来了呢？”
我：“要是说出来，甚至大哭大闹一场，就象台风在我们这大刮了一阵，把树刮得东倒西歪，然后它就去下一个地方了，我们这就风平浪静了。比如你要爸爸妈妈买游戏，我们不同意，你可以生气，可以哭，可以跺脚，可以告诉我们你气得要命，象刮台风一样表达出来，不要闷在心里，风刮完就走了，保证晚上你可以睡好觉。”
女儿：“要是不说出来，它就不走了，我就会做不好的梦”
我：“是啊，就象你把风堵住，摁住，装作什么也没有发生，其实你心里的风还在，只是等机会出来，晚上你不防备的时候它比较容易出来。所以要用各种办法让风出来，说出来，哭出来，跟爸爸妈妈说，和朋友说，和弟弟说，和你的玩具说也行。”
觉得女儿听完后比较轻松，高兴地开始谈论另外的话题了。

第二天，接女儿放学，她说：“妈妈，我昨天做了个又坏又好的梦”。
“什么梦？”
“我梦见刮台风发大水了，然后你和我一起拿了一个大盆子，把台风和大水全部吸到了盆子里面，然后就风平浪静了，大家都得救了。”
“哇，我们俩是super women，我觉得这是好梦”
我真的觉得是好梦。
小米宝宝
2012-11-28 07:59
回复 燕果
借鉴，女儿也是不喜欢说烦恼，晚上也老说做坏的梦。

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