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带孩子的随笔

燕果
2012-09-03 11:08
回复 绿泥
左脑思维的人需要情感训练, 不是图片训练.
绿泥
2012-09-03 13:31
我的意思是用图卡锻炼他的右脑，就是有些书上和网上说的各种各样的卡片
我也不知道效果如何，最近在看一本书：《超右脑照相记忆训练》
绿泥
2012-09-03 13:33
回复 燕果
＂无论你怎么做我们都最爱你.＂

这句话说得很好 我有时候心里负担也挺重的
燕果
2012-09-03 23:37
回复 绿泥
这个办法不好, 能把人给训练傻了. 左右脑不是分割对立的, 是一直在相互交流的. 图片训练最大的坏处是把右脑和左脑分隔开了. 以前看过一个有照相记忆的人的录像, 这个人的照相记忆本事一流, 去一个地方回来就能把那个地方画下来, 但这个人根本无法与人进行正常交流.

训练右脑的最好办法是训练人的直觉和感受力. 在遇到事物的时候, 逻辑分析前先不带主观思维地去观察和感受.
冬瓜妈
2012-09-05 08:55
回复 燕果
哈哈，我父亲也是这样的人，什么事情都想得很多。我觉得这也源于他对自己的不接纳、不认可，然后又很在意别人对他的看法。因此他自己有什么想法从不直接说出来，要么等别人来猜，要么就假借别人之口说出来，比如明明是他的想法，他非要说是我妈说的。
现在我听到他说“你妈说什么什么”就会自动翻译成他说的。
同时他好像有臆想症，有时分不清现实和虚幻，会把自己想象的事当成现实的事。还经常给别人编故事（主角经常是我和我妈），对话细节说得活灵活现，到处跟别人说。当然这些事都不是什么好事，他甚至编出过很离谱的事跟我公公婆婆说，在我看来简直是污蔑了。但我没法跟他理论，只能自己郁闷。
我父亲是水瓶座的。有时他简直能把我这个处女座的气死。所以我现在的对策是尽量和他少说话，以免再给他提供更多编排我的素材。
番茄的宝宝
2012-09-10 10:38
太喜欢燕果的随笔了，第一次跟燕果的帖子，但燕果的随笔看了一遍又一遍啊，我是真实的真心的粉丝呢。
燕果
2012-09-11 10:37
回复 番茄的宝宝
谢谢支持啊. 我也有坚持写下去的动力了.
宜佳
2012-09-13 09:42
喜欢看，很多问题想得很本质
小小草草
2012-09-14 16:09
好奇中，怎么知道自己是左脑还是右脑？
小小草草
2012-09-14 16:33
好奇中，怎么知道自己是左脑还是右脑？
燕果
2012-09-18 23:40
本帖最后由 燕果 于 2012-9-18 23:58 编辑

第五十一则

爸妈来了两个多月, 爸爸先回家了, 妈妈下月也要回家了. 爸妈在这里帮我管孩子, 做饭, 非常辛苦, 心里很感激他们. 但觉得和他们相处得还是很失败. 在孩子的教育问题上, 好几次差点冲突. 最后我采取了驼鸟政策, 就是不闻不问不管. 最严重的一次是女儿想看奥运会. 我很高兴, 因为我也喜欢看, 我就特许她奥运会其间和爸爸妈妈睡, 晚上一直看到12点, 早上晚点起来. 爸爸为此发了极大的脾气, 觉得我们破坏了孩子的生活规律. 最后我妥协, 孩子不看奥运会, 每天九点半自己睡觉.

一个夏天下来, 觉得和孩子的连接倒退了一大步, 和父母的连接也没有进步, 真是失败. 秋天到了, 全家咳嗽, 觉得父母也郁闷, 他们觉得我和他们的交流不够, 着迷于中医, 是走火入魔; 我也郁闷, 孩子也郁闷. 觉得自己的能量比夏天到来的时候要差了很多.

和爸爸在一起, 觉得他身上有股强大的金气, 压抑得人受不了. 孩子也能感觉到. 金气的根源是爱控制局面, 爱控制局面的根源是不安全感. 比如女儿爱玩乐购积木, 以前按照图纸来做, 现在完全抛开图纸, 自己做汽车飞机, 有模有样. 爸爸觉得很不安, 觉得抛开图纸乱做, 没个标准, 成问题, 而且七岁了还这么爱玩积木, 又是个问题. 于是孩子玩积木, 就变成一个大人和孩子的心理负担了. 还有就是孩子们吃饭, 一定要吃够某个量, 没吃够我爸会契而不舍地追着喂. 我妈说我小时候, 我爸喂我喂到我吐, 然后吐多少再补吃多少.

而妈妈则是典型的土湿木郁, 心情阴晴不定. 用庄先生的方, 治好了妈妈的一次发烧, 而且发烧后无咳嗽. 但用中药治好了一次病, 变成了他们的一个更大的心理负担, 就是我从此将更着迷于中医, 走火入魔更深.

我发现自己教育孩子, 其实是延续了父母的模式, 尽管我读了这么多的育儿书. 最显著的一点是, 我无法放开脑子里的成见和所谓的经验, 在碰到任何孩子的问题, 都先用成见发表一通议论. 在孩子给我讲一件事情的时候, 我先洋洋洒洒大发一通意见, 说完了意见, 我发现孩子索然无味; 而又突然想到, 我在和我爸爸说一件事情的时候, 爸爸也是同样的表现, 而说完后我心里满是不屑和反感. 我在想, 我在和我爸说事的时候, 是想让他发表长篇大论来教育我吗? 不是, 我内心渴望的是他的理解和赞同, 还有他无条件的支持. 孩子一定也是同样的心理. 她需要支持和理解, 不需要'教育'. 其实读了那么多的书, 这些道理都明白了, 但现实中总是忍不住.

这个夏天, 让我感觉长路漫漫, 我需要很长时间来解决我自己的问题, 也急需改变和孩子的交流方式. 看了复性轩里那位小时候受了那么多苦的网友的贴, 觉得自己其实够有福气的了. 但一个有福气的人, 如果不能安静地体会自己的福气, 每天生活在郁闷和抱怨中, 其实得到的快乐并没有比一个有苦难成长经历的人多很多. 幸福不幸福, 环境占30%, 70%是感受.
冬瓜妈
2012-09-19 10:17
唉，同感同感。

我父母马上又要杀回来了，我是喜忧参半。我父亲和燕果父亲很像，每次他来不了多久我就会盼他早点回去……

知道自己不该郁闷抱怨，可是真找不到好的解决办法。或者，就只能当鸵鸟。或者，多念念祈祷文吧！
燕果
2012-09-20 03:25
回复 冬瓜妈
真的不知道怎么办. 我觉得自己的内心还不够强大, 无法正面面对, 经常保持沉默. 但原则问题上, 还是要坚持底线的, 比如父母不能干涉夫妻关系; 不能干涉家庭重大决策; 不能干预家庭经济问题, 不能干涉孩子的养育原则. 其余细节上他们要做主就做主好了. 这次为了顶着让孩子咳嗽不吃抗生素, 我都要郁闷出病来了, 最后感谢西医说了不吃抗生素, 另外我爸自己咳嗽, 换了两种抗生素也不好, 才作罢.
秋画
2012-09-20 05:01
呵呵燕果的爸爸一定是高级知识分子或兼单位领导吧。如果是我我也会很郁闷。像我爸妈都没读过大学（那个年代没读大学也挺正常），我介绍中医给家里人治病，我爸妈一看效果好，立马就服了。结果你爸妈正好相反，非但没有服气，而且，“用中药治好了一次病, 变成了他们的一个更大的心理负担, 就是我从此将更着迷于中医, 走火入魔更深.” 我要是像你这样懂医理呀，我爸肯定会觉得是捡到宝了。人呀，就是远香近臭，相处不来就暂时隔离吧，呵呵，很无奈的办法。
冬瓜妈
2012-09-20 08:54
嘿嘿，我父亲就是个小领导，习惯了对别人发号施令，别人对他无条件服从。只要有人对他表示异议，马上跳脚。

我现在就是保持沉默，因为说得多错的多，而且他会用他的思维模式来揣测你的“用意居心”，实在让人受不了。即使父亲嫌我不理他，也总比说两句就被他抢白好。

这点上我先生比我强。他脾气特别好，即使我父亲经常抢白他他也不介意。每次我父亲来他好像比我高兴:)他也愿意陪老丈人聊天。
燕果
2012-09-22 02:26
回复 秋画
说对了. 我爸爸和冬瓜妈的爸爸一样, 是单位领导, 他也的确是高知. 他的事业真的是很成功, 有时候听他讲在外面和人打交道, 我还真的很佩服他. 我爸在外面和人交往的时候, 对别人很真诚, 能帮忙的是尽力去帮忙. 他说过, 他帮的100个人里, 有20个人会是白帮, 甚至帮了人家以后恩将仇报, 但是很值得, 因为帮助另外80个人带来的回报是丰厚的.

我现在明白, 在外面事业上很得人心, 和情商并不划等号. 因为事业上的与人交流, 是不需要感情付出的, 有的多是利益上的平衡; 和家里人交流, 是需要付出感情, 同时需要细心和耐心的培养感情, 需要放下一个人的执着,面子等等的, 这其实很难.
小臭臭妈
2012-09-22 12:19
回复 253# 燕果
不容易呀，这就是你要做的功课吧。
wmk2003
2012-09-22 15:16
回复 燕果
这个真诚是不是情商的一种？不过目的不一样，动机不一样，对待家里人可就完全是两回事了，在外面失去的是不是想在家里弥补回来？
燕果
2012-09-23 02:48
本帖最后由 燕果 于 2012-9-23 02:51 编辑

回复 wmk2003
不是在外失去的在家弥补, 我爸在外得到的很多, 他很享受在外面的声誉和礼誉, 别人对他的感谢和赞美 , 所以忍受不了家里人对他的质疑, 违抗和不赞同. 有时侯我觉得我爸的学生对他比我对他好. 他的学生决不会对他的建议说个不字, 什么时候都是恭恭敬敬的, 时时电话或者上门问寒问暖, 而我老是要对他的看法提出异议, 说急了就要吵架.
自然和谐
2012-09-23 08:53
回复 燕果
燕果觉得学生对你爸爸比你好，也许那只是表象，远距离效果，内有利益存在。只有血缘关系的子女才是对他真正好。

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