打坐日记

qinglian

2011-11-04 08:38

22^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 21:46 编辑

[size=14px][size=18px]早上打坐时间从五点半到六点半。
[size=18px]
一开始就观自己的念头，让自己稍稍用力，不要太用力地观。观着观着，觉得自己没有什么念头好观的，就不由自主地去听声音，心想，有念头的时候观念头，没念头的时候听声音吧。当我这样决定了之后，念头就嗖地一下多了起来，我赶紧又调回注意力在念头上。觉得以后还是要一心一意地只观念头，至于声音，那是不听而听，无需刻意去听的。呼吸亦是如此，无需刻意去观。只观心就好。

当我一心观念头之后，内心慢慢地宁静了下来。我发现观念头不要太用力，太用力太紧张的话会累，但也不要一点力都不用，一点力都不用的话，一不小心就会被念头牵着走而不知晓。稍稍地用力就好，这样既不感到累，又不容易被念头牵着走，念头一出现，马上就发现了。

这样决定并且这样做了之后，感觉自己内心越来越清净，但是紧接着就又不由自主地开始描述，内心一个声音说，我感觉好清净。发现这个描述的行为总是会不由自主地生起来，于是决定每当这个描述的行为一开始，就马上终止它。终止了几次描述的行为之后，还是越来越清净，然后很快闹铃就响了，于是就下坐了。
老师回复：越来越好，可喜

qinglian

2011-11-04 08:47

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我们生来就有个知性，做婴儿的时候，肚子饿了、冷了都晓得哭，这个知性本来存在，这个知是思想的来源。这个知，普通话叫天性，没有一个人没有的，当我们入娘胎，变成胎儿的时候已经有了。

那么，怎么叫“格物”呢？不要被外界的物质、境界、感觉引诱牵走叫格物。我们的知性很容易被外界的东西所引诱，譬如我们的身体打起坐来酸痛难受，身体也是个外界的物啊！“物格而后知至”，把一切外物的引诱推开，会发现，我们那个知性本来存在的嘛，所以先把这个知性认清楚了，再讲打坐。

“为什么要打坐呢？知性要打坐，我想打坐；为什么来学这个呢？因为我追求一个东西。”你这样想，已经上当了，被物格了，不是格物，是物把你格起来了。所以“致知在格物，物格而后知至”，把一切的感觉、外境都推开，你那个知性清清楚楚地在这里，姑且可以叫作像一个得定的境界了。

“知止而后有定”，这时候，那个“知道一念清净的”，就是知性，一念清净就是意诚，念念清净，知性随时清清明明，不被身体障碍所困扰，不被外界一切境界所困扰，也不被自己的妄想纷飞所困扰；“意诚而后心正”，一切境界都不沾，这个就是心正；“心正而后身修”，这样我们身体的病痛、障碍、衰老，就会慢慢转变过来。打坐当然有反应，但如果拼命管身体的反应，就没有格物，又被物格了。“意诚而后心正，心正而后身修”，这些都是功夫啊，要修多少时间呢？看个人情况不一定的。

达摩格物之道

“致知在格物”就是《楞严经》上讲，“心能转物，即同如来”，一样的道理。修行上的“致知在格物”，就是达摩祖师告诉我们在禅修的时候，“外息诸缘，内心无喘，心如墙壁，可以入道。”“外息诸缘”，把外面物质世界的一切引诱，一切情绪、思想都潇洒地放下，就是格物。“内心无喘”，不是不喘气的意思，是心念知止而后有定，到诚意就是无喘了，呼吸也跟着自然近乎静止。“心如墙壁”，到此时好像内外分离，外物影响不了内心，就是初步的格物。“可以入道”，如此打坐修行，慢慢深入进步就可以入道了。

但是，即使得了灌顶，也没什么了不起。达摩祖师有一段话很重要：“诸佛无上妙道”，佛法是无上的大法，“旷劫精勤”，不是这一生修的，多生多世累积起来的功德。“旷劫”是很多生很多世。“精勤”精进勤奋的修持，这才跳出了世间法，成佛。达摩祖师这样对二祖说：“诸佛无上妙道，旷劫精勤，难行能行，非忍而忍，岂以小德小智，轻心慢心，欲冀真乘，徒劳勤苦。”他是骂二祖，你说你跪在这里，吃了多少年素，修行了多少年了，做了多少好事，来求大法，你这是小忠小信，轻心慢心，把佛法看成这么容易啊，自己认为了不起，岂能成功？

我劝大家不要搞这些，拜了几天佛，吃了三天素，就想上西天，又想回来买股票，发不了财，又说阿弥陀佛不帮忙，又埋怨，这是干什么呀？慢慢修吧。

qinglian

2011-11-04 09:04

24^#

11月4日，感受到了内在的抗拒
今晨打坐，我多数时候都在细昏沉中度过，在各种不知名的妄念里漂浮着。到后面的时候，我稍稍静了下来，然后我发现自己对念头很是憎恨。对念头的态度，之前我一直认为妄念没有什么的，念头只要发现了就好了，念头一旦被发现，它们自己就跑了嘛。可是这两天在生活中观心，以及在打坐中观心，我发现自己的念头竟然如此地猛烈，我经常陷入念头和不自知，这让我不由得对念头憎恨了起来。谁说对念头不迎不拒的？我现在就很抗拒它们！我无法再包容接纳它们！发现我对念头的态度有点像以前对待孩子的态度，我以为我在包容接纳他，可实际上我根本包容接纳不了他。不过今天我只是体验着自己的抗拒感觉，而并没有用任何内在的语言来描述这种感觉。看来以前我都是在用思想来麻痹自己不痛了而已，其实那个痛从未离去，只是一直被压抑在那里了而已。每次它一出来的时候，我就用思想来麻痹它。只是现在我没有再用思想来麻痹了，于是它的感觉就再度强烈了起来。突然想起来以前老周曾经对我说过的，心理学是不究竟的，只有佛法才是究竟的，我稍稍有点明白了。

等我稍稍静下来的时候，我还问自己，我的那个知还在不在呢？回答，在呀！我知道自己在细昏沉啊！我知道自己在抗拒念头啊！这就是知！

打坐的时候，也好几次蚊子在我耳边飞来飞去，然后停在我脸上，我没有像以前那样耐心地静候着它来叮咬我，来体验蚊子咬我的感觉。我只是感到厌烦，然后死劲地摇我的头，最后把它赶走了。

打坐的过程中，整个身体以及头部都感到很热，但是脸部却感到有微风徐徐吹过。

我还看到了一个超级冷漠的自己，几乎对所有的人，所有的事情都采取的是极其冷漠的态度。我知道这是来源于我那被完全漠视的童年，但是我讨厌自己的冷漠，我讨厌这样一个冷漠的自己。

qinglian

2011-11-04 20:21

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你说我还是找不到，怎么办呢？皆依圆照清净觉相，这就是传法了，把修行的方法都告诉你了。随时圆满观照，照什么呢？回照自己的起心动念，自己的思想念头怎么来怎么去，要清清楚楚。记住，要圆照，不是偏照。打坐的时候观照很清楚，下了坐就乱了、迷糊了，那不叫圆照。要在忙中乱中，随时随地观照自己的念头。

qinglian

2011-11-05 08:49

26^#

11月5日，对一切觉受只是纯体验
今早的一坐打得很是舒服，由于打坐的时候无论是身体的还是心理的感受，都是纯体验，而不再像以前那样用内在对话的方式来带动体验。当任何内在对话习惯性地开始的时候，我一发现，就马上停止它，让自己只是纯体验。所以今天早上很清静，没有很多的妄念，坐姿也是按照自己感觉舒服的方式来坐，而没有强行自己一副笔挺的样子坐在那里。虽然有点细昏沉，但总的来说，由于没有内耗产生了，所以比较舒服。

下坐之后，由于还早，就继续睡觉。当我躺在那里的时候，也是没有内在对话，而是纯体验。咳嗽的时候只是咳嗽，哪里痒痒的时候只是纯痒痒，没有任何其他的东西掺杂进去，那种感觉真是太好了。我感觉我的打坐和观心已经进入一个新的阶段了。

话说体验，我才知道，我以前并没有真正地纯体验过，现在才明白什么是纯体验啊。而要在痛里体会那个不痛的，也看似轻松容易了许多。继续体会中。

禅音

2011-11-05 10:06

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随喜赞叹！

qinglian

2011-11-05 10:21

28^#

随喜赞叹！
禅音发表于 2011-11-5 10:06

被禅音表扬可真高兴呀~

禅音

2011-11-05 10:26

29^#

亲爱的，这可不是表扬，真的是向你学习！

qinglian

2011-11-06 16:45

30^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-11-6 17:39 编辑

11月6日，一次小体验
今早起的太晚，所以没有打坐。

下午的时候，在外甥女的QQ空间里看到了外甥女很多的照片，外甥女嫁的很好，嫁了一个非常富有的人家，而且她老公和婆家人都对她非常好，都非常喜欢她。看着外甥女那漂亮的婚纱照，看着外甥女家的豪华家居，看着照片里我大姐，大姐夫以及小哥在那边游玩的情景。我心里不知为何，那个难受啊。

后来我停止了看照片，开始写东西，写了一会会，我发现自己没有耐心继续写下去了，我知道自己内在有很多情绪隐藏在那里。想到早上没有打坐，索性停下手头的事情，开始打坐吧。我把闹钟调了40分钟，并且在打坐之前，决定了今天要停止任何刻意的描述。

开始打坐，我有意识地让自己进入刚才看照片时的状态，但是随即发现自己进不去，我看到了自己在逃避，于是果断地决定要进去。

进去了，我又一次次看到了外甥女家的豪华家居，漂亮的婚纱照，大姐、大姐夫以及小哥在那边游玩的相片。当我看到这些景象的时候，我不由得眉头紧锁，眼睛紧闭。我看到了自己非常羞辱的感觉。当我看到了大姐、大姐夫以及小哥的照片时，我感觉他们在羞辱我。当我看到了外甥女家的豪华生活时，我感觉自己在羞辱自己。是啊，外甥女只是初中毕业的文化程度，可是她却嫁了这么富有的人家，老公婆家都对她那么好。而我呢，虽然读了大学，可是住的房子却如此地破旧和狭小，老公也一直不是对我很好，家境贫寒，也根本没脸叫家人过来玩。我看到了大家在嘲笑我，我也看见了自己在嘲笑自己，羞辱啊，羞辱啊....

羞辱的感觉持续了好一会，突然想起来aliliya帖子里说过的话，**，你有权利在这里。于是我也对自己说，羞辱，你有权利在这里。当我说了这话之后，突然觉得羞辱没什么了,突然感觉羞辱所给我带来的难受感觉变轻了很多。当时还想，aliliya的帖子里有很多宝贝啊，我要好好地去看看。

后来再次在想象中去看那些相片，并且体验自己的感受，发现没有羞辱的感觉了。外甥女当然可以过得比我好呀，我愿意祝福外甥女生活得幸福美满。家人当然也可以羞辱我呀，我确实混得背嘛，突然发现家人羞辱我的背后是哀叹，而哀叹的背后是爱，他们那样子哀叹我，其实是因为内心里希望我过得好。哦，我释然了，谢谢家人，我虽然物质上不富裕，不过，我内心里还是很平静喜悦的啦，不用为我担心啦。

体验了这件事情之后，我让自己走了出来，继续打坐。我让自己完全放下刚才的事情，也让自己不要去做任何描述。这样子一直坐着坐着，到后来的时候，我的右边小腿酸痛难忍，我体会着那个酸痛难忍的感觉，内心不断地冒出一个念头，停止吧。但是这个念头来了，马上又离开了，过了一会，它又来，又离开，如此来来回回折腾了好几个回合，我终于决定放弃了。下坐之后，看了一下时间，原来我把闹钟多调了一个小时，其实都已经超过6分钟了。哈哈，又粗心又可爱的我呀！下次可要注意别再调错时间哦！

qinglian

2011-11-07 06:41

31^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 09:04 编辑

11月7日，那个不痛的还是这一观
半夜醒来，从三点半坐到四点半。
一直在寻找那个不痛的。但是今天打坐时几次蚊子来咬我，我都最后经受不住，啪啪地打死了蚊子。怎么这么冷了还这么多的蚊子呢？
当我发现痛的时候，我先知道，哦，我在痛了。然后，体会痛。然后，我看到了自己对痛的厌恶感觉，然后，在某个时刻那个厌恶感觉使得我迅速对痛采取了行动。
下坐之后继续睡觉，躺在那里，我一直在想，那个不痛的到底在那里呢？因为没有找到那个不痛的，所以每次痛的一来，我就闻风而逃了。如果找到那个不痛的，痛就干扰不了我啦。我躺在那里，依然从自己身体上的感觉入手。我让自己安安静静地躺在那里不要动。后来，由于某个姿势不舒服，有压迫感，我就想换个姿势，可是当我发现自己想换姿势的时候，那个想换姿势的力量就减弱了。于是我继续保持原来的姿势睡下去了。于是我在想，那个不痛的，还是这一观啊。当我发现自己厌恶的时候，我不厌恶了。但是厌恶还会卷土重来。一旦它没有被我看到，我就会被它带跑，去采取行动。当我看见自己采取行动的时候，我那个想采取行动的力量就减弱了。这个看，就是不痛的。继续体会中......

qinglian

2011-11-08 08:04

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本帖最后由 qinglian 于 2011-11-8 08:07 编辑

11月8日，回到观心上来了
真好，今天打坐又完全回到观心上来了。没有在搞身体上和心理上的体验，只是观心。这样做了之后，发现定力提高了，当蚊子来咬我的时候，我只是观心，于是丝毫没有受到影响。后来，突然想起来圆觉经略说里好像有这么一句话，佛不在身上求，不在念上求，此心既是佛。虽然绕了一大圈又绕回来了，但我还是很高兴。
当我越多地处在观心的状态时，外物的影响对我就越小了。

qinglian

2011-11-08 08:18

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有个疑惑，观心和忏悔之间的关系是什么？老师说，解决问题靠观心及忏悔，不肯忏悔即是傲慢，即使观心还不一定能发现。

qinglian

2011-11-08 17:46

34^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-11-8 17:58 编辑

打坐心得：纯体验，纯观心，不要思考，不要对话。我发现自己思虑太多了。
而这一点，也适合在日常生活里。

qinglian

2011-11-08 18:07

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看到老师给别人讲的东西我都弄不明白，就感到很难过。觉得自己这么笨，什么都不懂的话，我怎么有进步嘛？不过现在接受这个现实了，老师是应机教育，自然给每个人讲的东西都不一样，他给别人讲的东西是适合别人的东西，不一定适合我，所以不懂也是正常的。如果能够懂，能够拿过来用那最好，如果不懂也没关系。关键是老师给我讲的东西我能体会明白，那就不错啦。

qinglian

2011-11-09 07:38

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本帖最后由 qinglian 于 2011-11-9 07:53 编辑

11月9日，从起点回到起点
打坐从起点，绕了一圈，终于又回到了起点，我好高兴。虽然第一篇打坐日记，老师说我全对了，给我打了个满分一百分。但是我并没有因为老师说那样做是正确的，就一直坚守着那样做。而是在随后的日子里慢慢地偏离了它，但是慢慢地，我走着走着，自己又走回来了。这次不只是因为老师说那样做是对的，而是在探索了一番之后，我自己也认定了那样做是正确的。

所以，好像打坐日记以后再也没有什么好写的了，只是坐在那里，只是观心。当我有不舒服的身体觉受时，我心理也会产生负面的觉受，观心，就是既看到了那个不舒服的身体觉受，更重要的是，还要看到心理上的负面觉受。心理上的觉受一旦被看到，身体上的觉受就再也不会影响我了。这时候，痛依然痛，但是我却是如此地平静，痛是痛，我是我，两者是分开的。而那个不痛的，就是对心理觉受的观察。

今天早上打坐，我只是观心，念头来了，发现了，跑了。内心对话开始了，发现了，消失了。描述开始了，发现了，停止了。蚊子来咬我了，发现厌恶的感觉了，厌恶也没有了。如此一直坐下去，以至于下坐的铃声响起时，我也没有以往那样被突然惊醒的感觉，而是听到铃声的时候内心很宁静，之后又稍稍地坐了一小会，才下坐的。

以后就这样打坐了。平时走路的时候，睡觉的时候也要一直这样观心。忙时乱时，可能会被念头牵着走，但是还是秉持着这样一个观心的原则去做。

qinglian

2011-11-09 13:51

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本帖最后由 qinglian 于 2011-11-10 17:07 编辑

当老师第一次说我正确的时候，我一边因为得到老师的赞赏而高兴，一边却又觉得一定还有一个更加正确的，或者，在打坐的路上，一定还有一些美丽的风景有待我去探索和发现的，不然的话，怎么可能就这么简单呢？这不是太单调太无聊了吗？于是我一边打坐一边开始动用大脑，今天觉得应该这样，明天又觉得应该那样，看似每天都有“收获”，却越走越远，越走越累，不知道自己到底将走向哪里。还是老师的那句“要在痛里面体会不痛的”，才把我慢慢地又给拉回来了。我才知道，原来一切真的就是这么简单，简单得我不愿意去面对它，接受它。但是如果一直这样做下去，就可以让自己一点一点地放下，那么最简单的，可就不简单了。今天老师回复我，不錯還曉得繞回來，如此繼續修下去。老师的回复给我彻底吃了一颗定心丸。

qinglian

2011-11-10 01:33

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我发现，除了打坐的时候，睡觉的时候，多数时候我对自己的念头都是不清晰的，多数时候我都是在随着念头走的，平时要想不随着念头走真的很难。

qinglian

2011-11-10 12:30

39^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-11-10 13:48 编辑

11月10日，开始写忏悔日记
打坐日记从今天开始可能会少写了，因为每天都如此，实在没什么好写的了，但仍然会每天坚持打坐的。我发现平时光靠打坐观心是远远不够的，所以决定从今天开始，每天中午午睡之前做一次忏悔，把内心积压的负面东西一点一点的往外忏悔掉。晚上睡前由于老公在家，不方便做，所以晚上的时间用来看书。当然，除了每天一次的忏悔，遇到情况的时候也要随时随地做忏悔。这样观心起来就会越来越有力量，而不是境界一来，就完全被境界牵着走。从今天开始，这个打坐日记的贴就改成打坐日记兼忏悔日记的贴了。

qinglian

2011-11-10 15:21

40^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-11-10 16:00 编辑

忏悔日记（11月10日）
原来在老公面前的压抑和对抗，源自于在母亲面前的压抑和对抗
昨天晚上，因为我的一个团黄了，又被老公恶言恶语骂了几乎一晚上，这已经是第N次因为没有赚钱而被老公狂骂了。前几次都没有什么，我都能默默地允许着他释放情绪。这一次我也依然如此，只是在今天早上，我感到有点愤怒，有点委屈，同时也感叹修行之路真的是太难走了，我觉得我几乎走不下去了。于是给老师发短信，在老师面前哀叹一番。但我此番找老师并没有想向老师求助，我已经打算再也不依赖老师了。只是在得到老师的回应之后，我就忍不住嚎啕大哭，深深地沉浸在了我的痛苦和委屈之中。虽然我告诉老师，我不会再依赖老师，如果我再依赖老师，那么我马上就去死掉! 但老师并没有因此而离弃我，老师只是默默地帮我找回来了那个不痛的。在找到了那个不痛的之后，我的痛苦马上就消散于无形了。

而后我发现，原来即使观心，也经常无法自己做主，即使我知道自己在痛，我也依然会沉浸在痛之中而出不来，我觉得这可能是因为内心有过去的阴影导致的。思考了一番，我决定从今天开始老实忏悔，以后每天午休之前的时间为我的固定忏悔时间（暂时这样定，如果以后因为忙碌而无暇午休了，那么就再做调整）。

于是中午午休前我就开始了第一次做忏悔。我感受着自己对老公的愤怒，禁不住发了疯一般地用肢体语言对想象中的他发泄了情绪，然后把变成碎片的他扔进厕所冲走了。最后向他鞠躬，祝福他，也祝福我自己，我的内心也随即平静了很多。

我让自己来第二轮。我再次听到他那些羞辱我的话，但是这次我的内心没有压抑，而是强烈地与他对抗。对抗到最后，我甚至看到他气呼呼的样子，我内心就产生了快感，心想，气死你，气死活该！早死早好！

我打算跟他对抗到底，打算不给他做饭，不给他洗衣服，甚至他叫我往东，我就故意往西，跟他对着干，气死他去！可是突然发现这样子做也不对啊，我怎么会这样呢？奇怪哦，我怎么会这样呢？

我问着自己这个问题，内心一下子回到了我和妈妈之间的情景。我看到了妈妈是那样恶言恶语地骂我，羞辱我，我忍不住嚎啕大哭了起来，我看到了那个因为无能为力而处于极度痛苦之中的我。于是跟着感觉走，我又对想象中的妈妈尽情地释放了一通情绪，然后把变成碎片中的她也扔进了厕所。最后向妈妈鞠躬，祝福她，也祝福我自己。

祝福完毕，我再回到我和妈妈之间的情景，重新听妈妈对我说的那些话。当我听到她说，谁谁谁每年回家又给父母拿了上万元的钱时，我看到了妈妈对别人的羡慕，看到了妈妈对富足生活的羡慕，也看到了妈妈对我的期待，期待我能够和别人一样每年拿上万元的钱给她，以及因为我没能给她那么多钱而产生的失落心理。

于是我在内心默默地对妈妈说，妈妈，你有权利期待我给你带来富足的生活。如果我经济许可，我可以帮助实现你的期待。可是，如果我的经济达不到，那么我可以不用实现你的期待，我也不需要因为实现不了你的期待而自责和愧疚。妈妈，你有权利期待我，但是我也有权利选择适合我自己的生活方式，我不需要因为你的期待而活在重重压力之中。

发现我和妈妈说的话，也正是内心需要和老公说的话啊。又一次发现了，原来生活中的一切问题，都是来自于原生家庭中问题，所有缠绕不去的痛苦，都无非是曾经痛苦的轮回。

祝福妈妈，祝福老公，也祝福我自己。

盛夏的叶子

2011-11-10 15:35

41^#

抱抱清莲,你真棒!我想请教你,你打坐是单盘还是双盘,我每次打坐还是妄念纷飞!

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