家庭和睦，有无秘诀？

susie_cyy

2007-07-18 12:49

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家庭和睦无秘诀 -----当忍则忍，当让则让

歌德曾说过这样一句话：“不论皇帝还是庶民，能在自己家中得到和睦就是最幸福的人。”

的确如此，家庭应该是温馨的港湾，人们都无不向往于一个幸福美满的家庭。然而，“月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁”，为什么呢？幸福的家庭皆相仿，不幸的家庭各不同。在此抛开不以人的意志为转移的致激因素外，我想说的是：大凡家庭温暖，共享天伦的人家，其主要成员大都是悦纳自己，悦纳他人，悦纳现实的人；而经常“起火”，吵闹不休的门户，烦恼和矛盾皆源于一味“张扬”自己或对别人不认可、不首肯、不欣赏的结果。也就是说，家庭的幸与不幸、和睦与否均与生活在这个空间的每一个人能否善于进行心理自我调适，进而互相悦纳有关。

一个现实的人，在整个人格或其心理活动领域内的各方面都完全理想、健康、完美及毫无欠缺，几乎是不可能的；所谓“人无完人，金无足赤”就是这个道理。但是，知人易，自知难，生活中我们每个人的目光总是盯在别人身上，很少反过来看看自己，其实我们的身上很可能有某些或轻或重的欠缺不足或问题。也许它们是很轻微的，但也正因为轻微，我们自己和周围的人都忽视它，它便在不知不觉中影响我们的行为，扰乱我们的生活，使我们与家人不能相互理解，友好相处。

那么，家庭成员在其共同生活中怎样做并通过自我努力来实现调适呢？首先，夫妻是建立美满幸福家庭的支柱，所以不仅要互敬互让，尊老爱幼，还要尽其努力克服自身不良行为，并注重对下一代进行培养和塑造。其次，每一个家庭成员，无论男女老少都要严以律己，宽以待人，要特别注意克制和忍让，当然，如果真有违背伦理道德或法律的问题发生，那另当别论。第三，不要对家里的其他成员提出过分要求，不要希望别人的言行都合乎自己的心意，如一切围绕自己想，按自己情绪办事，这些都不利于家庭和睦关系的建立，应加以注意克服与解决。

[ 本帖最后由 susie_cyy 于 2007-7-18 12:57 编辑 ]

susie_cyy

2007-07-18 12:59

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结婚４０年了，儿女们正在计划为我们老两口庆祝“红宝石婚”。我们４０年没吵过架，更不要说动手了。顶多半天不吱声，然后又和好如初了。那么，是否在什么问题上我们都意见一致呢？其实在多数情况下我们是不一致的。我是个急性人，她是个慢性子，特别是进入老年以后，禀性难移且不说，还变本加厉了，生活中许多日常琐事都大异其趣，各好一道。

　　吃水果她专拣烂的，我先挑好的

　　买来葡萄，洗净端上来，我是专拣个儿大、滚圆、饱满的吃，不只是自己这样，也主张别人照此办理，反正挑完吃完，何不“享受在前”？剩下那些“老弱病残”者，最后大家再一起来打扫战场，岂不痛快？老伴儿则正相反，哪个小，又有疤痕、烂乎乎的，她就专吃哪个，把好的、大的留到最后，留给别人。冬天到菜窖取土豆，我也是总要先从大个儿的开拿；老伴儿却总是先拣烂土豆吃。我夸张地笑话她说，吃完这批烂土豆，下一批好的又烂了，整个一个冬天就从来没有吃过好土豆！

　　和睦相处秘诀：在我看来老伴儿做事有点得不偿失，但老伴儿可是实实在在替别人着想，把好的总留给别人，尤其是我。

　　年节吃饭我主张随便，她像个“小媳妇”

　　孩子们都回来了，围在一个大圆桌边，十多口，全是自家人。我主张谁爱吃啥就自己伸筷，大口地吃，够不着就站起来，要的就是这个热闹气氛。老伴儿却不，老像旧社会的“小媳妇”似的，不怎么动筷。不是给这个夹菜，就是给那个盛饭。她的手本来就颤抖，一忙乎就更厉害了。我是看在眼里，疼在心上，而她却似乎有一种精神上的满足。

　　和睦相处秘诀：每个人都有自己的乐趣，看孩子们吃饭又何偿不是老伴儿的乐趣呢？其实她与我的心情是一样的，只不过表现不同罢了。

　　我要生活规律，她却随遇而安

　　我的时间观念、规律性较强，吃饭、服药、读书、散步、睡眠，大体都有个点儿，轻易不得变更。别人打乱我的生活秩序或浪费我的时间，我会满心的不高兴。孩子们说我这是“军事化”、“退休以后比上班还累”，这并非夸张。老伴儿的心却像一池静水，不声不响，不紧不慢。大米生了虫子，她可以站在那里一挑一个上午，没有什么事时，她躺下一觉可以睡上几个小时。从早市回来我看已是７时多了，急着准备早餐，人家老伴儿却像没事一样，抄起早晨新送来的报纸，津津有味地看上了。我一喊，她还满嘴是理：“又不上班，急什么！”

　　和睦相处秘诀：如果都像我一样，我们的家就像个军营了；如果都像她一样，我们的家就没有章法了。幸好我们可以互相调节生活节奏。

　　对子女我放手不管，她牵肠挂肚

　　俗语有云：“三十年前子敬父，三十年后父敬子。”从一定意义上说，我是赞成这一主张的，因为它合乎人生的辩证法。我的观点是：既不“让儿孙做马牛”，也不“替儿孙做马牛”。孩子们长大成人，遇到什么大事、难事，可以帮助他们出出主意，那也只能当导演做教练，决不越俎代庖。老伴儿却是有一个算一个，都要牵肠挂肚。她好像是几个小家庭的大总管，每家的房门钥匙她都有一把。不管我们买什么，也不管人家需要不需要，都要给带一份。孩子们来了，你看她坐也不是，站也不是，屋里屋外团团转。孩子们走了，送至门外且不说，等他们下楼了，还要趴到窗口去张望，直到见不到影儿，有时弄得孩子们热泪盈眶，不敢回头看一下。

　　和睦相处秘诀：有人掌握宏观决策，也需要有人管好细微琐事，多年来我们就是这么通力合作的。

　　对邻居我不远不近，她热情过度

　　我们住在“干部楼”里，对待邻里，我主张礼尚往来。谁家有个大病小灾，红白喜事，当然要上前儿，而且要慷慨大方。至于平时人际之间交往，则不卑不亢，不远不近。可老伴儿这个人热情无度，有忙必帮，从无防人之心，结果常常上那些巧支使人者的当。譬如一位邻居每早起来得较晚，老伴儿取自家牛奶时，必一并捎来，送至人家门口。久而久之，她竟成了义务送奶员。她还做过义务送报员。

　　和睦相处秘诀：老伴儿的绝对善良一直是我多年来发自内心佩服的，只是不挂在嘴上罢了。

　　对时尚我跃跃欲试，她看不顺眼

　　我这个人，老了老了，还常发少年狂，对新东西都有兴趣。“新”食品要买来尝尝，“新”衣服也想试试，我赞成老来俏。老伴儿则习惯于按部就班，就怕一个“新”字，流行的“新”歌曲，服饰的“新”潮流，她全都看不顺眼。

　　和睦相处秘诀：其实老伴儿也不是个绝对守旧的人，我的“日新月异”正满足了她的不公开的求新欲望，而她的朴实与笃定为我们的生活平添了许多稳定的感觉。
　　
　　我们的幸福秘诀

　　两个人这么多的差异究竟孰好、孰坏呢？或者说谁优、谁劣？恐怕不大好轻易下结论。

　　我觉得在家里，特别是夫妻之间，常常是无“理”可谈的，首要的是一个“情”字。情，是夫妻爱恋的密码；情，是家庭稳定的黏合剂。只要合了“情”，其他的千差万别，都是可以经过协商加以解决，化有为无的。我仔细琢磨过，夫妻间所谓矛盾，无非是这么几种情况：小事一段，无可无不可，根本用不着去叫真儿；方向一致，情趣有别，尽可以顺其自然，互不干扰；各有所长，又各有其短，解决的办法是能者出头。

　　男女阴阳有别，夫妻个性相异，这是天经地义的。有差别才会相吸引，有不同才能互追随。差别、矛盾、协调、统一，就是“二人世界”爱恋内容的更新与情感发展的过程。久而久之，便成了你中有我，我中有你，优势互补，一拍即合，反而感到命运相依，缺一不可。

靖枚

2007-07-18 16:20

3^#

前天晚上,我做油炸鱼,当时油温低了点,致使炸鱼效果欠佳.
第二锅,婆婆接手,并开始给我讲:炸鱼油温不能太低.
说了一遍又一遍,半小时内重复了十遍,呵呵.到第十遍时,我实在受不了,提醒老太太:您都说十遍了.老太太笑.重播终于停止了.

大树

2007-07-24 11:29

4^#

我昨天和老公生气。经过是这样的，我们昨天一起去一家经典教育为主的学校为孩子咨询，没出校门他就问我是不是对接待我们的老师及她的教育理念很信服，我说是的。他就说我总是容易轻信别人。后来又催我回家，一出门看到一家专卖店打折，我就进去看，他说我才买过衣服，怎么又进去，从专卖店出来后，我们两个就都不高兴。一前一后的回家。整个晚上他也没主动和我说话。我觉得我并不过分，后来越想越生气，我把门摔了。我觉得很委屈，我嫁给了一个从不珍惜我的男人。

susie_cyy

2007-07-24 12:16

5^#

原帖由大树于 2007-7-24 11:29 发表
......我觉得很委屈，我嫁给了一个从不珍惜我的男人

千万不要轻易下这样的结论哦，也许不久的将来你就会改变想法了。

大树

2007-07-24 12:35

6^#

原帖由 susie_cyy 于 2007-7-24 12:16 发表

千万不要轻易下这样的结论哦，也许不久的将来你就会改变想法了。

我觉得我们之间有的也就是他是孩子的父亲而已。我看不上他，一点脑子也不长，对家事纠纷总是沉默不语，或者就是想动手。我们之间好好的时候他对我还可以，一闹起别扭，他的心硬的很。尤其是上次闹别扭时我生病，他的表现让我真是不想和他过下去了。

金银花

2007-07-24 14:45

7^#

当一个苯小孩吧，只当什么也没发生，生气会使自己变老，身体也会变差，每次我都是这么提醒自己

大树

2007-07-24 14:53

8^#

谢谢。但我心里是委屈的。

雪花飞扬

2007-07-24 15:56

9^#

凡事不要太认真了

用心生活

2007-07-26 09:02

10^#

人无完人,我是这样对待老公的缺点的.虽然当时也很伤心,生气.但他是爱你的人啊,原谅他吧.

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