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六一献礼之------孩子心中的家（转帖）

禅音
2011-06-01 07:25
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作者：马宁
原帖地址：http://www.innerspace.com.cn/d/showDiscussArticle_731

不记得很早前从哪里找来的这两段文字，用心去感受，感觉非常好，所以收集在自己的资料库里。现在拿来和大家分享，感谢写出这些文字的原作者！

每个孩子在心里都有一个对自己需要的“家”的深切渴求，家是一个温暖的港湾，是一处让他可以放“心”的地方，那便是一处安全的地方：

“一处安全的地方”
在安全的地方，人会很和善。讥讽﹑打架﹑背地说人坏话和骂人都不常见，和善﹑体贴和仁恕已成为生活的习惯。
在安全的地方会有欢笑，不是电视节目录像的欢笑，而是从分享有意义的工作和游戏而发出的真正欢笑。
在安全的地方会有规则，规则少而公正，是在那里居住作息的人，包括孩子在内，所制定的。
在安全的地方，大家会互相倾听对方，他们互相关怀并实际表现出他们的关怀。

每个孩子在心里都有一个对自己希望的“爸妈”的深切渴求。父母是孩子得到“家”的外在来源，让他在成长的世界中得以“加油”的源头，这源头中需要各种力量，包括支持、引导、呵护、允许、包容、陪伴和等待：

“膝下的心--给亲爱的爸妈”
　　别宠我，我知道我不该做些什么--我只是试探您们的宽容度。
　　别失去立场，我喜欢您义正词严，教我安心。
　　别让我养成坏习惯，我得仰仗您们的观察，以后早发现早矫正。
　　别让我觉得自己渺小，这只会让我愚蠢的自大。
　　如果您真的想帮助我，不要在别人面前纠正我。
　　不要让我觉得做错事是罪恶，那会使我对自己的价值感到怀疑。
　　不要为我脱罪。有时候我也应该从苦头中学习。
　　不要把我刺伤您的话当真，有时候我不是恨您，而是恨您的威胁。
　　不要太关切我的小痛痛－－这样我才会懂得关切自己。
　　请别唠叨，否则为了自救，我只好装聋了。
　　请不要忘记，有时候我连自己为什么会这么做都不知道。
　　请不要搪塞我的问题。否则我不会再问您们。
　　不要朝三暮四﹑朝令夕改，那会使我对您们失去信心。
　　请不要把我想的事当儿戏！这些想法是我真正的感觉，我需要您的了解。
　　别告诉我「天下没有不是的父母」，天下根本没有完全是的父母。
　　认错不会使您们失去父母尊严，您的真诚歉意会使我心里暖烘烘的。
　　别忘了我没法遏止我的好奇心，做些您们眼中疯癫的事，请您们耐
　　心让这些事过去吧.....
　　我会长得很快，或许我们很难有和平相处的时候，但别放弃努力。
　　别忘了，没有爱与了解，我根本不能成长。您们不需要我再提醒吧﹖
　　请珍重身体，我需要您们。
禅音
2011-06-01 07:28
2010/09/22用示爱来控制孩子的改变吗？ 阅读(570)作者：马宁

生活中常常会听到这样的声音，“你要不听话，我们就不喜欢你了！”，“你要再这样，我们就不爱你了！”甚至还有名人谈论要“用爱来控制孩子、用爱让孩子内疚”，来达到让孩子行为变化的引导。
我不是很赞同这种观点。因为父母对于孩子所表达的“不喜欢”，如果比较频繁，可能会无意识当中给孩子制造一种“心理被遗弃”的感觉。觉得父母是有比较心（也被有的孩子称为势力心）的，只有自己做到了他们满意的地步，才会被接受，一旦达不到父母的需要，自己就没有资格成为他们心目中所爱的孩子。（可同时参看《戒掉爱中的伤害》第二章第二节“有条件的爱不敢让孩子坦然接受”）
因此有很多的孩子在我这里都表现出类似的问题，比如“好像我考100分，妈妈就爱我，我要是考不好，妈妈好像就不爱我了。”所以“妈妈到底爱不爱我，我很想知道！”细心的爸妈会发现，在十二岁之前的孩子，不论男孩女孩，都会问出这个问题“妈妈，你到底爱不爱我？”然而大部分这样的困惑不能被清晰地对待，一般都被轻易的掩饰过去，“爱，当然爱，这还用问吗？傻孩子！”
结果，孩子点点头，可以一段时间之后，这个问题还会浮现在孩子的脑中，只是如果问了几次、得不到需要的回应之后，就会被保留在潜意识当中，然后等她慢慢长大，就开始不停地问身边的亲密爱人“你说，你到底爱不爱我？”
不相信自己能够被无条件的接受和关爱，成为孩子内在安全感流失的一个重要原因。

同时，当父母用“我”的喜好要求孩子调整行为，结果孩子因为对于父母的爱和忠诚而进行了改变，却不是自发自动地为自己改变。
如果这个爱他的人不在身边了，那他会怎么样呢？他会为自己而做事吗？
一位妈妈在谘商中问我，“为什么我们的家庭现在这么没有规则感？原先我爸爸在世的时候，其实是很有规矩的！”
我问，“你的父亲是用自己的个人魅力管你们，还是用规矩管你们？也就是说他是按照自己的喜好管理你们，还是按照大家的共同需要管理你们？”
妈妈回应，“哦，看起来是后者。”
不言而喻，父亲在世的时候，用自己的人生观和价值观来制定了规矩，用心地教导了孩子，然而却没有把这种规矩背后的价值观和人生观和孩子共同探讨，让孩子内化、变成自己的行为准则之一，因此当父亲离开之后，孩子们就表现出了失去方向的感觉，从而变得反而没有规矩和约束了。

因此，我们要注意的是，可以表现出对孩子某个行为表示喜欢和不喜欢，但是最好不要说“你这样我不喜欢你了”，把对“你”的感受和对“你的这种行为”的感受分开来。
也因此，我们可以告诉他，“我不喜欢你的这种行为，我们可以换另外一种行为，但是如果你不小心做错了，我还是爱你的，愿意和你一起面对！”

然而，如果我们的教育方式之前一直是在使用“用爱来控制和恐吓孩子”，那么新的方法可能有个危险，那就是在开始修复的阶段，孩子可能故意做错事情，让我们生气，来看看我们说的话是不是真的、是否真正愿意接受他这个人！
这个是需要做好心理准备的，需要一段时间内不断强调“我爱你，但不接受这样的行为，我希望你调整行为！”，而在我们自己的行为表现上，不可以用孤立他、关黑房子等等方式来吓唬他，因为这样的话，和我们的语言是背道而驰的。可以借鉴我《在爱中建立规则》的“处罚”内容！其中一点谈到，小孩子的处罚需要陪伴！
《在爱中建立规则》我谈到冲突解决的时候，有一个重点原则是，问自己“关系和问题哪个当下更加重要？”任何的强制都可能有伤害关系的危险，我们可以通过一些手段减低风险，但是如果想要加深关系，就不要轻易使用。
举个例子，我女儿和我们有一年的分离期，刚从我父母处回来，从很多事情上我看得出表面上很亲近，但是我的一些建议她的采纳度较低，也因此我知道了我们的关系基础缺乏。于是我和先生达成共鸣――这个阶段先解决关系亲密度的问题，因为关系亲密了，很多的问题自然容易解决。于是一个阶段内，遇到她做错事、又不愿配合，我们会尝试选择把自己的底线放宽、甚至有觉知地故意纵容多次，告诉她“我们真的很不认同你的选择，但是如果你就是要这样，我们也接受！”并且在她出问题的时候不落井下石地批判，而是体谅她的感受、共同寻找解决方法。一段时间之后，我们的关系基础立刻就上来了。在这之后，我们的想法她也愿意体谅了，底线就开始慢慢恢复了，行为习惯的调整得以顺利进行。
“关系和问题哪个当下更加重要？”这条原则对于每个孩子、每个家庭都适用，当然它的选择结果，也是根据每个孩子当时的状况和所处阶段不同来做决定。
技巧看似是死的，但是因为不同的人、不同的时间、不同的地点使用，因而变得灵活！
洞庭烟雨
2011-06-01 09:13
看了，谢谢。
洞庭烟雨
2011-06-01 10:01
完全看了，好棒。心思细，办法不请自来。
谢谢了
土豆宝宝
2011-06-01 10:46
六一收礼物来了。呵呵。谢谢。
闻思修
2011-06-01 11:22
学习了,需要用心去体会,遇到问题时,希望自己能谨记“关系和问题哪个当下更加重要？”这条原则
幸运宝宝
2011-06-01 13:40
写的真棒，小的时候，妈妈就常常对我说“你要不听话，我们就不喜欢你了！”我真的就有被遗弃的感觉，到现在为止，这种感觉都是很强烈的....
感谢禅单的分享，很受益！
美丽村姑
2011-06-01 14:07
请别唠叨，否则为了自救，我只好装聋了。——这在我婆家特别明显
嘉静
2011-06-01 14:08
本帖最后由 好了 于 2011-6-1 14:09 编辑

今天去游泳，一个爸爸抱着女儿也来游，售票的女孩对小孩笑，爸爸就说：叫阿姨。
小女孩不做声。
然后爸爸就不停地说：叫阿姨，叫阿姨啊，你今天怎么了？是不是不乖了？爸爸平时是怎么教你的？要有礼貌！快叫！不叫不带你去玩了！叫阿姨，叫！
售票的女孩说：下次再叫，下次，下次。
爸爸继续不依不饶：不可以，要现在叫！叫呀！
孩子依然把嘴巴闭得紧紧的。
终于，爸爸决定要放弃了，正准备走，小孩对售票女孩说：拜拜！
美丽村姑
2011-06-01 14:15
“关系和问题哪个当下更加重要？”
——在父母做出选择之后，可以采用，“我不喜欢你的这种行为，我们可以换另外一种行为，但是如果你不小心做错了，我还是爱你的，愿意和你一起面对！”

——这个看起来很有效
爱己如是
2011-06-02 14:28
学习 一定要好好学习 谢谢
自然和谐
2011-06-02 14:49
谢谢禅音，好贴学习。
缇缇
2011-06-02 15:24
谢谢禅意！
不断学习，让自己成长，我的孩子我自己教育，允许我的教育方式犯错，犯错后要改正！

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