和母亲和解——张德芬

aliliya

2011-04-25 00:02

1^#

本帖最后由 aliliya 于 2011-4-25 00:06 编辑

这次在台湾上海灵格的家族系统排列课程，有很多收获。

第一天上课，海灵格就一直在强调与母亲的关系。母亲是我们每个人生命的源头，有些人的母亲的确不很称职，造成了伤害，但是如果我们不能饮水思源，甚至还抱持着愤怒、责怪的心情，那么，就等于阻挡自己与生命源头的连结，自然无法汲取到生命的能量。与母亲的关系，代表着你与这个世界上所有人的关系。不修复好与母亲的关系，我们的人际关系注定问题重重。（我的新书“活出全新的自己”就有关于父母关系的详细剖析）我们看待母亲对待我们的方式，也是因人而异，而且跟我们先天的业力（或是说个性、习性）有很大的关系。
海灵格举例说，有一个人抱怨他母亲小时候曾经想饿死他，不喂他东西吃。（这就叫幼儿决断）后来长大以后，终于鼓起勇气询问母亲，母亲说：那个时侯你拉肚子拉得很厉害，医生说你要禁食几天。呵呵，一个美丽的误会。
那么，我们心目中的母亲形象，是否也被扭曲误解了呢？

我深深爱着我的母亲。某个层面来说，她是最棒的妈妈。某个层面来说，她也很糟糕。她把我们照顾得无微不至，真的尽心尽力地为我们付出。可惜她小时候把我和哥哥当动物饲养（她自己说的，呵呵），不知道孩子也有情绪和心思，需要被尊重。所以，母亲是很强势的妈妈，介入我的生活的每一个层面，没有留下空间和尊重。她嫌我大学时候挚爱的男友家贫，阻止我们来往。不让我出门或接电话，有一次好不容易和男友约了见面，她竟然出现在现场，声色俱厉地叫我回家。还打电话到男友家告诉对方，你儿子配不上我女儿，让他们不要来往了。长大以后，我带着严重的自尊伤害，在这个红尘中匍匐前行。很不快乐。

最后，我终于走上灵修的道途，也与母亲展开最终的一次权力斗争。
她是虔诚的基督徒，视其他所有的宗教为魔鬼撒旦。四十岁那一年，我刚开始探索灵性的世界，回台湾探望爸妈，我记得当时我坐在床上看书。妈妈走过来，看到我在看《改变人生的神奇力量》这本书，一把抢过去，然后用严厉的口吻说，“好啊！你现在在看这种书啊？” 我当时气结，颤抖着声音回答，“我已经四十岁了，我看什么书你还要管？！”
我义无反顾地踏上灵修的道路，她非常不高兴，就摆脸色给我看。打电话回家，她总是冷冷的。跟她说话，她都漠然以对。时不时讽刺我几句。记得有一次在返台的飞机上，我想到与母亲的关系，潸然泪下，旁边的女儿问我，妈妈你哭什么。我说，我希望我妈妈能够完全接受我，不要有条件的爱我。然后我告诉女儿，妈妈永远都无条件的爱你，无论你做了什么，变成什么，我对你的爱都不会改变，而且都会显露在外。有一次我在台湾开解梦课，当时已经颇有名的作家李欣频来上课，我们结为好友。她送了我很多她的作品（她在台湾出了好几十本书），我很开心地拿回家炫耀给妈妈看。我说，“妈，你看，这是我学生写的这么多书。”没想到妈妈的回答是讥讽的：“对啊，你看看人家，多棒！你不知道在干什么！”

我还是坚持我的道路。我修自己，不断地上课、看书、修持，我要寻找自己的快乐和肯定，不再做一个向别人祈求“爱、赞同和肯定”的乞丐，即使那个人是我的母亲。我对母亲的爱和关心却与日俱增。我的财务状况这几年有好转，我慷慨地买很多东西给她，逢年过节的礼数更是不少。她喜欢什么，只要开口，我就会为她做到或买到。我穿着一件刚买的裙子，她喜欢，我二话不说就脱下来给她。后来我成名了，写的书很受大家的肯定。她看到了我的成就，虽然刚开始还是不以为然，讽刺说，“你写那本书那么累干嘛，那么多人爱听你说话，你就趁这个机会为主传道，不用讲太多，只要让他们呼求‘哦！主耶稣’就好了！” 有一次回台湾，她气愤地问我，“你明天还上电视吗？”我小心地回答：“嗯，大概不会了，怎么了？” 她哼一声，“丢我的脸，教会的人说你搞那些乱七八糟的东西，去信佛教了。” 我赶紧解释说我没有信佛，我相信只有一个神，但是表达的方式可能跟基督教不太一样。Anyway，我对她真的尽力了。但是灵修的道途愈走，我发现我的确喜欢佛教。我爱佛像，看到佛像我就开心。我喜欢读佛经，它深深吸引着我。
但是，在读者面前，我说我什么都信。在妈妈面前，我说我什么都不信。
家里有好几尊佛像（唐卡还有木雕观音），每次妈妈来北京探望我的时候，我们就如临大敌地把所有有宗教色彩的东西收起来。我儿子每次最紧张，还会提醒我：姥姥要来了，你这些东西要收起来。做为一个一向诚实面对自己（或是努力地去诚实面对自己）的人来说，这是一件痛苦的事。我试图讨好所有的人，无法做自己。我同时也在教导我的孩子怎么样跟父母说谎，欺骗他们，我以身作则得很好。我不敢面对母亲，告诉她我很抱歉，我就是不喜欢基督教，喜欢佛教，不是好不好的问题，而是个人喜好的问题。有人喜欢吃米饭，有人喜欢吃面食。“妈妈，你是否可以尊重我？” 我在心底呐喊了千百遍。
在克里斯多夫老师的课程中做焦点的时候，我处理过这个问题。克老师说，我在追求无条件的爱，希望母亲无条件的爱我。可是，在我伸手去乞讨之前，我得问问自己是否能给出无条件的爱。我是否无条件的爱我的母亲？显然我做不到。我批判她，做为一个偏狭的基督徒，一直迫害我。我也没有接纳她啊！于是我就在自己身上努力。外面没有别人。我自己调整自己。最后，我终于有勇气要面对她了。我曾经想过，只有等母亲过世了，我才能堂而皇之地成为佛教徒，在家里自由地摆设佛像。看，我的潜意识多可怕。宁可母亲过世，我也不愿意去面对自己内在的愧疚和痛苦，没有勇气去面质她，并且理直气壮地维护自己的权益。
有一种东西叫做“温柔的坚持”：我爱你，但是我做不到你要求我的。我爱你，但是我还是决定要去做我想做的，无论你谅解不谅解。每个人要为自己内在的平安负责。
这次回台湾，我用温柔的坚持，诚恳、真情地告诉妈妈：“我真的好抱歉，我就是不喜欢基督教。圣经无法吸引我，我对佛经比较有兴趣。我看到佛像就开心。我对不起你，妈妈，我爱你，但是我做不到你要求我的。”

这些年来，妈妈浸润在基督教中也没白修，她真的愈来愈可以放下，愈来愈开心。她当时看着我，没有任何的反抗，“唉，我知道。” 我说，你能接受我吗？她说，不接受又怎么样？我能不认你做我女儿吗？奇迹真的发生了。她竟然接纳了我。当天晚上我回家，她也没摆脸色给我看，开开心心的跟我说话，好像早上的那场对我来说攸关生死的对话没有发生一样。我被释放了。当我愿意勇敢地面对自己在受害者牢笼里面的受害情结时，我可以挣脱枷锁，勇敢地展翅高飞。祝福大家，都跟我一样，活得愈来愈轻安自在。

爱乐

2011-04-25 10:10

2^#

长舒一口气

寻爱的孩子

2011-04-25 10:20

3^#

这条路很长。

卯田妈妈

2011-04-25 11:25

4^#

回复 aliliya
藏起来真的还是不行，面对，接纳，放下。呵呵，真相，也是真理了。

牺牲自己也不能成全别人。

aliliya

2011-04-25 13:15

5^#

“我要寻找自己的快乐和肯定，不再做一个向别人祈求爱、赞同和肯定的乞丐，即使那个人是我的母亲。”

谢谢张德芬

愿望

2011-04-25 15:11

6^#

我也喜欢她的博客，还有她的内在空间，很多好东西！

麓羽

2011-04-25 20:30

7^#

前几天又惹妈妈生气了，老公让我反省，我心里明白，如果过不了母亲那一关，所有的化性都是暂时的、自欺欺人的。

冬瓜妈

2011-04-25 21:12

8^#

【有一种东西叫做“温柔的坚持”：我爱你，但是我做不到你要求我的。我爱你，但是我还是决定要去做我想做的，无论你谅解不谅解。每个人要为自己内在的平安负责。】

很喜欢这段！

最近在看她的《遇见心想事成的自己》和《活出全新的自己》，感觉也很不错。特别是前者，是本和祈祷有关的书，简便易行，也告诉你注意避免哪些误区，很好啊很好！

如莲

2011-05-31 22:29

9^#

好想哭

温柔的坚持

奇迹真的发生了

源泉

2011-05-31 22:55

10^#

哪天俺才敢跟婆婆说，我们没有儿子也许会生活得更快乐!您老如果真为这事临终闭不上眼，那也不是我的错!那只是您的担心与恐惧!

田福

2011-06-01 01:12

11^#

我现在仍是向父亲祈求无条件的爱，祈求赞赏和肯定的乞丐！
今天，应该说是昨天的早晨，我送儿子上学后和老婆一起去看看爸妈。爸爸提到台湾塑化剂的事，表达了对食品安全的担忧。我得意地说：这些问题都是我们四五年前关注的事，什么添加剂啊，化肥农药啊，地膜对土地的破坏啊，转基因啊，工业化给地球带来的灾难啊，现在连一些主流媒体，甚至政府也热点关注了，并成为大家都认可的共识了。父亲听到我的话后很不快，说现在大家认可了跟你有什么关系呀！跟你一点儿关系也没有！
我说确实是跟我一毫关系也没有，我说这些话只是想说我感觉还是比较敏感的，超前的，在当时周围很多人都不认同我，现在成为大家的共识了，我感到很高兴。我现在做的这些，也许四五年后也会被大家当做常识的。
爸爸非常生气地对我说：当时就有很多人在关注！我就是看不惯你很得意说那些话的样，你要得意别在我这里！爸爸说完就进了里屋并关上了门。
我坐在那里，郁闷。
我清楚我说这些话是为了显得我厉害，有水平，希望得到爸爸的肯定。但爸爸生气是为什么呢？我一时没有清晰的答案。
既然情绪背后一定有没有被满足的需要，爸爸的何种需要没有被满足才导致了这种不快呢？
也许是爸爸需要自己是一位被大家认可的成功的父亲，成功的父亲必须有成功的儿子，可儿子现在啥都不是，整天东逛西晃，不务正业，二流子样。或者是爸爸并不看中儿子是否得到什么成功啊，赚大钱啊，得大名啊，只要能踏实地找个他接受的正经工作干，象大多数人一样过正常人的日子。
爸爸啊，也许是我要直面您说抱歉的时候了，对不起，您认为的所有那些正经事我都不喜欢，没办法，就是不喜欢。而我做的事，我清楚您也不喜欢。但是即使您不快，我决定这一生做我喜欢的事，对不起，我不做您喜欢让我做的工作，并不代表我不爱您，我爱你老爸，永远爱您，即使您生我的气，我对您的爱也不会减少一丝一毫！

aliliya

2011-06-01 03:20

12^#

回复田福
:hug:

燕果

2011-06-01 03:40

13^#

回复田福
安慰. 我想是他们那个年代的人, 拿惯了铁饭碗, 对需要自己掌握的事业有恐惧感.

您确定要执行此操作吗？

和母亲和解——张德芬

确认操作

确认