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老师、儿子和我

idealzc
2011-02-10 00:06
qinglian真棒。
无所住
2011-02-10 00:07
qinglian真棒。
idealzc 发表于 2011-2-10 00:06
不好意思，发表完了，才发现用了我老公的ID。
qinglian
2011-02-10 13:57
谢谢aliliya 和无所住:)
chhhwg
2011-02-10 14:14
真好！很久没看到青莲在这里写，年前去古老师的博客，意外发现了好多青莲的文章，很惊喜！:D
qinglian
2011-02-10 14:22
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-10 15:19 编辑

我早已经乾坤大挪移了:D
现在只是搬过来一部分我写的东西
qinglian
2011-02-10 18:53
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-10 19:15 编辑

昨天晚饭时，儿子吃了很多他姑姑家带来的条子肉，那种蒸得很烂很烂的肥肉片。当时老公一直在旁边劝告他，少吃点，你这样的吃法会吃伤的，我小时候就吃伤过，你要听我的话......儿子不听，你是怕我吃完了你没得吃吧？继续大快朵颐。再次验证，人是不喜欢被建议的，尤其不喜欢被自己不信服的人所建议。儿子吃完肥肉之后，又要吃芦柑，还是自己放到冰箱里冰镇过的芦柑，老公再次阻拦他，说刚吃了肥肉再吃凉东西要拉肚子的，儿子还是不听，把芦柑吃了。

[size=18px]到了晚上的时候，老公的话应验了。儿子开始不停地呕吐，难过极了。老公又在一旁开始数落他，叫你不听我说的话吧？这下难受了吧？真是不听老人言吃亏在眼前......没完没了地说个不停。儿子本来就不舒服，还被他爸爸这样数落，就更加地不舒服了，说他爸爸，人家这么难受，你还在那里幸灾乐祸？！老公见自己的话没被接受，就加大力度地数落、教育甚至责备起来。儿子越对他不满，越愤怒，他说的就越起劲。由于当时我对老公的行为也很不赞成，内心里是站在儿子一边的，所以并没有去观老公的心。这场争端延续了几个小时。

[size=18px]事后，我开始思考，为什么老公那么喜欢幸灾乐祸呢？慢慢地我弄明白了。因为他太渴望被认同的感觉了。当他提出一个“正确”的建议时，却没有被儿子认同和接纳，却被儿子否定了，这让他不舒服，吃饭的时候就已经和儿子争论了半天。后来事实验证了他的话是正确的，这时他那个被否定的不舒服感觉又跑出来了，那个渴望认同的心理又跑出来了，就开始了唠叨，看，不听我的吧？现在难受了吧？你活该吧？于是导致了后来他们父子俩没完没了的争端。当时，我要是能够在观儿子心的同时，也及时观到老公的心，就能够积极地发挥作用，阻止了这一场不愉快了。
[size=18px]以后，我要好好地观老公的心，观儿子的心。
[size=18px]
[size=18px]我想，关注别人，从观他们的心开始吧。因为只有这样，才能给出他们真正所需要的。
寻找中医
2011-02-10 18:57
昨天晚饭时，儿子吃了很多他姑姑家带来的条子肉，那种蒸得很烂很烂的肥肉片。当时老公一直在旁边劝告他，少 ...
qinglian 发表于 2011-2-10 18:53
平等，很不容易。
当下谁的问题最先需要解决，如何解决，需要智慧和不断的尝试。
——我知道，qinglian已经成功地走出了只管孩子和爱人以及家里其他人内心对抗的误区。这个确实难。能成功，那简直就是太牛了。
——岂一个牛字了得。
水
2011-02-10 19:13
本帖最后由 水 于 2011-2-10 19:16 编辑

平等，很不容易。
当下谁的问题最先需要解决，如何解决，需要智慧和不断的尝试。
——我知道，qingl ...
寻找中医 发表于 2011-2-10 18:57
哈哈！ 那就一堆牛！！

还是想谢谢青莲的帖子 青莲的心路历程帮大家少走了很多弯路 真的
水
2011-02-10 19:26
本帖最后由 水 于 2011-2-10 19:28 编辑

我们争来争去就是争一个认同 我们自己说是要一句话 以前我总说是要个公平 从小就这样要了很多年 然后伤痕累累 看了大家写的东西想想 别人也需要认同 这样争论下去 事情越来越多 最后说都说不清楚了 最后大家都疲惫了 做人有时挺难的 心曲折迷离偶尔还脆弱 管自己都难 还会因为别人的情绪而受伤而愤怒 如果不设身处地的为别人去想 其实最苦的还是自己
qinglian
2011-02-10 19:35
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-10 19:39 编辑

回复 水
当你知道自己在争认同，对方在争认同，就没事了，慢慢地这样的争论就会减少。就怕我们都在争认同，却并不知道自己在争认同，所以才迷在其中团团转，讲道理讲的天翻地覆，人仰马翻，这个才是糟糕的。
qinglian
2011-02-11 09:27
建议是很宝贵的，所以要好好地珍惜，不要随便拿去送给别人。随便给别人建议的话，别人会把金玉当瓦缶，弃之如敝屣。我们如何不懂得珍惜自己的宝贝，别人就如何不会珍惜我们的宝贝。只有当我们把自己的建议当做宝贝来珍惜，别人才会把我们的建议也当做宝贝来爱惜。建议只给那些能够把建议视作珍宝的人。并且，是限量给出的。
qinglian
2011-02-11 20:40
当我们接受到人性不需要的东西，产生了负面情绪，而我们的负面情绪多数时候又不适合当场把它释放掉。我们的成长环境告诉我们，当众释放情绪是不好不道德的事情，可是我们又不具备自己处理情绪的能力，就只好压抑情绪了。情绪压抑在那里让自己难受着，这就叫着没面子，这就是面子观念的来源了。为什么中国人面子观念特强？就是因为中国人的情绪压抑很严重啊。
qinglian
2011-02-11 20:42
[size=18px]当一个压抑型的人受到人性不需要的东西，而产生负面情绪时，负面情绪会在他心中呆的时间更长，因此他受到的伤害也越大。由于经常压抑情绪，心中便有很多积怨，所以他会经常翻旧账，他会一有机会就指责人，这些都是长期积累的负面情绪在寻找一个合适的出口。他的面子观念也要比一般人强，他会比一般人更害怕被拒绝、被批评、被责备等等之后的感觉，因为这些东西对他的杀伤力更大。
qinglian
2011-02-11 20:43
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-11 20:56 编辑

我们总是有控制孩子的冲动。这种控制欲来自哪里呢？来自我们对爱的变相索取。为什么会有此变相索取呢？因为正常索取宣告失败，就只好变相索取了。我们要孩子听话，我们要孩子接受我们的话，这就是我们在向孩子索取爱。当索爱失败时，就只好利用父母的权威地位来变相索取，这便是强迫、命令、控制的来源了。孩子那么小，正是需要我们大量的爱作为精神食粮的时候，我们却反过来向孩子索取爱。我们索不到爱，就用权威地位向孩子变相索取，于是，我们榨干了孩子的精髓。最后，孩子的身体虽然长大了，心灵却是严重的营养不良。
qinglian
2011-02-12 11:02
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-12 11:13 编辑

有一个重要发现，我发现儿子和他爸爸的关系这几天突然变得好了起来，昨天晚上缠着他爸爸说他小时候的奇闻异事，还要爸爸搂着他睡觉，父子俩兴谈得兴高采烈的，而且我发现他爸爸还真是一个不错的倾听者，比我的耐心好多了，呵呵。我觉得有点奇怪，儿子一向反感极了他爸爸，从不跟他爸爸亲热的，何以这几天变化会这么大呢？我想来想去，应该是儿子已经学会接纳他爸爸了吧！当我对儿子的接纳度越来越高，儿子对周围的人、事接纳度也变得越来越高。应该是这样的。记得那天他们父子俩因为儿子吃肉太多呕吐的事情争吵不休时，我悄悄地告诉儿子，别忘了，他也是小孩哦。儿子就对他爸爸说，谁跟你计较嘛，你这个小屁孩!你就是身子比我大而已，你就是仗身欺人嘛！呵呵。

[size=18px]还有一件事。前一阵儿子都把他的零花钱拿一半出来买东西给我吃，当时我很高兴，夸他懂得心疼父母孝顺父母了，他也颇为自得，说，哎，应该的嘛！后来慢慢地，我发现其中有诈，因为我发现儿子喜欢讨好我，而讨好我背后的真实原因却是，讨好使我高兴，然后我的高兴给他营造了某一种安全感，在这种安全感之下，他可以每天肆无忌惮，为所欲为，可以不用为任何事情负责任了。发现这个之后，我就决定不再接受他的零食，我告诉他，你以后不要给我买零食了，因为我发现你那样做只是为了讨好我，你讨好我是为了你自己，而并不是真正的因为爱妈妈。你是为了你自己每天可以肆无忌惮。然后我说，你是你自己生命的主人，你可以自己决定怎么做，不需要通过讨好我来实现这些的。

[size=18px]昨天早上，儿子把我叫到一旁，说，那我以后看到你在做家务，主动给你帮忙，这样算不算是爱你？我说，那要看你自己的内心了，你是为了心疼妈妈而做那件事，那么你就是爱妈妈，如果你是为了自己做的，那么你就是讨好我。我接着问他，你每天给妈妈买东西吃，都是为了讨好妈妈，对吧？你讨好妈妈，是为了让妈妈高兴，然后妈妈一高兴，你就可以无所欲为、肆无忌惮了，对吧？儿子不住地点头。我说，你骗了妈妈这么久，妈妈再也不上当了。告诉你，妈妈会观心哦，你心里想什么妈妈都知道哦，妈妈不好骗哦。儿子一副天真可爱的模样看着我，我又说，你骗了妈妈这么久，现在你的谎言被揭穿了，你羞愧不羞愧？儿子说了一句“羞愧”，就用双手捂住脸，做出羞愧的样子，看到儿子那副可爱的样子，我也忍不住笑了。

[size=18px]昨天晚上，儿子跟我说，他要帮我收拾收拾屋子，并说他这样做绝对不是为了要讨好我，而是觉得我太辛苦了，要帮我减少一下负担。好多次，当我一做什么，有什么需要，他就马上能发现，并且主动给我提供帮助。我不由得一遍遍真诚且喜悦地赞叹他，说他懂事了，进步了，能够体会到妈妈的需要了，懂得照顾妈妈了[size=18px][size=18px][size=18px][size=18px][size=18px][size=18px][size=18px][size=18px]。
禅音
2011-02-12 11:06
回复 qinglian
赞叹青莲！{:10_37:}
helendai
2011-02-12 11:11
回复 qinglian
真棒呀！
寻找中医
2011-02-12 13:22
有一个重要发现，我发现儿子和他爸爸的关系这几天突然变得好了起来，昨天晚上缠着他爸爸说他小时候的奇闻异 ...
qinglian 发表于 2011-2-12 11:02
真好呀:victory:
chhhwg
2011-02-12 13:32
回复 qinglian
真不错啊！
qinglian
2011-02-12 15:20
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-12 15:31 编辑

[size=18px]今天早上，儿子对我说，昨晚他明明想吃粉带，我却给他煮米线，我要跟他道歉！听他用那么强硬的口气要求我给他道歉，我内心很抗拒，很不舒服，觉得我又没有做错，为什么要道歉？但稍微思考了一下他的话，觉得他说的也有点道理，就跟他道歉了。儿子接着就说了，昨晚因为停电了，而且粉带又难煮，我煮粉带的话会很麻烦，因此他决定了要原谅我。

[size=18px]我想，儿子为什么要我道歉？一定是他发现他要吃粉带的愿望被我漠视了，产生了情绪，所以才用这个方式提醒我的。当我道歉了之后，他才理性地选择了原谅我，于是他的那个结就解开了。否则，这个事情将来也会存到他的潜意识里去的。还有，这也说明儿子的内心已经建立起来了一个规则，当一个人冒犯了对方，就要向对方道歉。他要求别人和他一起去遵守这个规则。在平时的生活里，当他感到被冒犯时，他会去要求对方向他道歉。当他被告知冒犯别人时，他也会主动去道歉的。这也说明，当我们平时按照一定的规则去做事，孩子的内心就慢慢地把这个规则建立起来了，无需另外去教他一个什么规则。

[size=18px]不过，关于他要求对方向他道歉的行为，我觉得还是不妥的。建立规则遵守规则是他自己的事情，他却没有权利把自己的规则拿去框架别人，没有权利要求别人也去遵守他的规则。不过，他这样行为的建立，也是因为我以前在他“犯错误”时要求他道歉才造成的结果。所以我能够理解他。但是我会把我的想法告诉他。我会告诉他，他强迫我道歉的行为，让我感到不舒服。我希望，下次当他感到被我冒犯的时候，跟我说事实，说感受，说希望，那样我就会感到舒服一些了。然后，和他一起来演练一下这个过程。

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