三七养生
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我要开贴，我要成长！

燕果
2010-12-04 04:29
看了你的感悟, 我又感悟了很多.
aliliya
2010-12-04 20:44
似乎是在讲自己的故事....
我和老公也是70后,老公顾家体贴深爱我和宝宝
宝宝,4个月大,活泼可爱,基本算是胎 ...
christine_szx 发表于 2010-12-3 15:30
可怜的孩子，曾经面对那么多的打击和否定。
aliliya
2010-12-04 20:45
看了，有同感，只是我还没有勇气这样倾诉，继续。。。我会经常来的！
毛豆宝宝 发表于 2010-12-3 10:04
我感觉倾诉最大的好处就是，让自己的想法更明晰了。
不然总是混沌着。
aliliya
2010-12-04 21:07
本帖最后由 aliliya 于 2010-12-4 21:18 编辑

不看因果，谈何理解

标题就是我过去二十四个小时里抽空苦想的结果，其实想的也不是那么的清楚。
到底，昨天晚上我对人的理解和过去我给予的理解到底有什么不同？？？
就像点和线
从一个点上发生的一件事儿去理解，感觉根本不可能理解
当我，试着看那一整条线上发生的所有事儿，我才顿悟，原来是这样！
说白了，那是因果……
当我一味地厌烦哥哥电话里那些“是是非非”的倾诉内容，我可曾想过他过去三十几年到底承受了多少否定？
当我一味地觉得爸爸做的这也不对那也不妥，我可曾想过他那同是灰色压抑的童年和少年？
当我一味地“讨好”别人时，我可曾知道我丢失了那个本可以不丢失的自我？
……
原来所有可以称得上是的理解的理解都不是那么简单，不看因果，就不可能理解
又恰恰因此，原来谁都是可以被理解的……
佛说三世因果，我智慧不到，看不出来也没敢真信
单单只是这一世的因果，就已让人目不暇接
强大的因果！
嘉静
2010-12-04 21:37
聆听自己，让自己和内心更贴近，真好。
aliliya
2010-12-04 22:18
本帖最后由 aliliya 于 2010-12-4 23:03 编辑

理解与情绪

我是朋友们热衷的倾诉对象，是个善解人意的双鱼座
为什么我对她们那么善解，对家人却不容易善解？
如果我的婆婆是我朋友的婆婆，估计我早就可以理解她了，但她究竟还是我婆婆，所以理解她才会变得这么难……
这到底是为什么？为什么会旁观者清，当局者迷？
听别人家的事儿，总是可以做一个旁观者，我可以静静地听，静静地看，静静地想。
但是，当我不是一个旁观者，我是女主角，我似乎被一大堆情绪卷起，无法自拔，睁开双眼却什么也看不见，张开了双耳却什么也听不见……
前两天看到《爱和自由》里的一句话：我们很难断定一个生气的人是否在表达爱，情绪往往是衡量爱的关键。
我认识到情绪的严重性，如果，我经常陷入一大堆情绪，我不可能是一个好妈妈，如果我连我最热爱的角色都做不好，我更不可能是一个好女儿，好妻子，好儿媳，好妹妹，好朋友。
如果我能够看着情绪来来去去，而不是被这些情绪卷起放下，我就可以更好地理解我自己，理解我的亲人。
情绪，随便你来，我不怕你来，但你不要控制我，我要和你做朋友。
aliliya
2010-12-04 23:46
本帖最后由 aliliya 于 2010-12-5 00:19 编辑

原来，可以怀疑

看到那篇文章至少是十年以前了，因为我有至少十年没看过《读者》了，文章里的大部分的细节都忘了，唯独那个开头，印象深刻……
主人公是个虔诚的基督徒，有一天，邻居老太终于忍不了他了，拜访他并且开门见山地说：
我今天是来和你谈谈关于你信仰的问题，因为我认为你怀疑上帝的存在！Blabla……后面的全忘了，就这句，刻在脑袋里十多年了。
并烙下了后遗症！
我觉得我如果不彻底相信上帝真的存在，我就不能信基督教。
我觉得我如果不彻底相信三世因果六道轮回，我就不能学佛。
事实上，我真的无法一上来就彻底相信这些。
刚才，在“归元庵”里看到——小疑小悟，大疑大悟，不疑不悟
原来如此……
aliliya
2010-12-05 00:51
被搞得很自卑

去“归元庵”里看贴
然后，就开始自卑
那里的一切都很平实，却又华丽丽的
然后，就觉得自己的帖子真弱啊，然后，回看了一下，想删掉或者编辑一下
然后，被告知：您已经编辑超过7200分钟，不可以再编辑！
然后，我就忍不住笑出声了
网站这规定，还真是蛮搞笑的呢
但是，我好像比这规定还搞笑
咋就觉得自己很弱想改帖子了呢？
aliliya
2010-12-05 11:55
竟然还是想笑

昨晚自己看到7200分钟时乐出了声，今天想起来竟然还是忍不住乐
我好像觉得自己还蛮可爱的:lol
写那个帖子的时候你就是那么想的呀
咋地？
觉得自己之前有关佛的言论有些不懂装懂啦？
觉得会被超级版主们笑话啦？
觉得在在大智慧面前自己卑微啦？
不懂装懂就不懂装懂了呗
说错了就说错了呗
卑微就卑微呗
自己还是那么的没有安全感
还是想某些人看到我帖子的那一刻，他一定觉得我错了笑话我了
骨子里还在想着别人的看法……
写到这，突然有些想哭了
我总为那些曾经自己做的“不好”的事儿不安，为自己曾经说“错”的话惶惑
在意别人讨好别人就像呼吸走路一样，刻进了我的肉体。
就像《爱和自由》里的说的“实体化”。（“实体化”也是蒙特梭利教育的一个概念，什么是“实体化”呢? 我们知道，儿童内在的精神胚胎指导儿童发展。精神胚胎要变成儿童肉体不可分割的一部分，需要有一个过程，这一过程就是“实体化”。蒙特梭利举了一个当时的例子：“《圣经》化为肉体并留在人们中间。”《圣经》在它的虔诚信仰者身上已经与生命合为一体，这就是一个实体化。再比如我们听讲做记录，字的笔顺、笔画就意识不到，就实体化了。有时我们思考一个问题，思考得很深很深，忽然发现走了很长的路，这段路上遇到过谁，我们怎么搭话的，我们是用什么姿势走路的，我们都不知道，这时我们的话语，我们的走路方式，就作为已经实体化的东西而存在着。）
这样的我时常让自己很苦
可是暂时也没什么办法
Let it be吧
aliliya
2010-12-05 12:18
关于暴饮暴食的回帖

复性斋里，寻版发了一个有关“暴饮暴食”的帖子，我把回帖搬过来了——
突然想到往事
97年从大兴安岭去大连读大学
班里都是城市孩子
我不明白为什么她们大夏天穿着短裤却还要穿旅游鞋（我们那所谓的旅游鞋就是运动鞋）
我不明白他们手里的walkman，discman
她们的衣食住行随身装备说话办事儿，我不明白的太多！
说不上是刘姥姥进大观园，我看也差不多了
然后，每天晚上下晚自习我都要买一包方便面，一两根火腿肠，晚上10点左右来上一顿
吃的时候真的获得了很多安慰
我记得那种安慰的感觉……
很清晰地记得
aliliya
2010-12-05 17:21
正在酝酿给妈妈的一个迟到的道歉

中午提到刚上大学时通过宵夜获得安慰……
那段时间挺痛苦的，完全没有刘姥姥进大观园时的洒脱与智慧
还做过两件愚蠢的事儿：
一、下火车校车来接新生，去学校的路上路过星海公园，大海！我和妈妈坐在车上第一次见到大海！妈妈蹭地一下站起来了，想有一个更高的视角……一客车家长和学生只有我妈站起来了，然后，我开始脸红，觉得我妈给我丢人了，赶紧让她坐下……
二、我妈为了省钱没有住宿，而是跟我挤一个床，新生也不知道浴池在哪里，路途也是两天的时间，没有洗澡。大概是第三四天的样子，中午，我妈进屋，我当着全寝室人的面儿说我妈：“妈你身上有味儿！”我记不清妈妈的表情，我只是想在别人说出来之前说出来，这样显得我并不是不知道……那天下午，我妈留给我一封信就回家了，因为军训，人生地不熟，我也没去送她，那个年代也没有手机……13年过去了，我常想起这件事儿，常常忏悔。
我决定要向妈妈道歉！我深信我当年的无知给我妈的伤害现在还在，我要道歉！哭鼻子大王不打算通过电话，免得我妈看我哭鼻子抹泪的以为受婆婆老公气了呢，也免得通话不好进行。我想QQ找老妈说，今晚或者明天。
aliliya
2010-12-05 21:18
本帖最后由 aliliya 于 2010-12-5 21:25 编辑

和妈妈的对话

诗芬 20:08:10
妈你在？
浪淘沙 20:10:01
是妈
浪淘沙 20:10:24
孩子睡了
浪淘沙 20:11:55
你哥在外屋看电视呢
诗芬 20:12:06
哦
诗芬 20:12:31
孩子睡了，睡了有一个小时了，我们晚上吃的茴香陷饺子
诗芬 20:13:19
妈，我想和你说件事儿，十几年了老想起这个事儿
浪淘沙 20:13:28
很好吃
浪淘沙 20:13:48
什么事
诗芬 20:14:01
就是97年你送我上大学的时候，我说你身上有味儿，然后你留封信给我就回家了。
诗芬 20:14:17
我老想起这个事儿，觉得当时做的不对。
诗芬 20:14:37
对不起啊，妈
浪淘沙 20:15:33
我不记得呀
诗芬 20:15:52
是吗？你不记得啦？
浪淘沙 20:16:14
没事的
诗芬 20:16:26
可我记得很清楚，你当时应该挺伤心的吧。
浪淘沙 20:16:54
不记得
诗芬 20:23:32
妈，我做过的让你最伤心的事儿是啥呀
浪淘沙 20:25:52
你那时虽然上大学，但是还是妈妈的孩子。你已经比别的孩子优秀了，你给妈妈带来多少光荣和自豪。即使有点点小事妈都不会放心上。妈也不是十全十美呀。
诗芬 20:27:20
谢谢妈妈
浪淘沙 20:35:45
妈妈家里负担过重，有时对你和你哥没像你们对孩子那么细致照顾 。那时也不懂这方面知识。有些遗憾。
诗芬 20:45:16
妈，你养育我和我哥，很辛苦，我今天要给你一个大大的拥抱
浪淘沙 20:46:42
不过跟同龄妈妈比妈妈属于负责的。我因家庭环境不好，社会环境动荡 。没上够学。所以特注重你俩学业。还挺好你俩挺争气。你哥虽然上技校。可当时也算挺好。这对妈妈是很好的回报了
诗芬 20:47:34
那当然了，我们心里也有数，你是一个了不起的妈妈
诗芬 20:47:58
非常负责任的妈妈
诗芬 20:49:43
你受过很多委屈，吃过很多辛苦，真的很不容易
诗芬 20:49:49
我爸也一样
浪淘沙 20:50:49
你跟YC很懂事。爸妈心里很满意。
诗芬 20:51:47
一般懂事
诗芬 20:51:50
也不是很懂事
诗芬 20:52:26
YC比我懂事些，实际上，脾气修养比我好
浪淘沙 20:53:29
在现在的青年当中算好的了。
诗芬 20:55:59
妈，你继续玩游戏吧。我今天就是想和你说：我很爱你，还有我爸！过去我一定曾让你们伤心和委屈，我想和你们说对不起！抱抱你，还有我爸~
浪淘沙 20:56:04
又得个大外孙个更好了
浪淘沙 20:58:39
谢谢你。你真的长大了。妈也 拥抱你们
浪淘沙 21:00:09
今天妈会做个好梦。
浪淘沙 21:06:36
好人好梦
aliliya
2010-12-06 20:46
不知道心理学怎么解释

昨晚和老妈一吐心声后，今天早上给妈妈打电话竟然有点儿难为情，这还没当面表达只是QQ而已，就难为情了，看来中国人真是不习惯把爱大声说出来。
妈妈说夜里没怎么睡好，有点儿激动。
还发现一个情况……
开贴以后我几乎到了写每帖都必哭的境界了，自封哭鼻子大王
昨晚和妈妈聊天过后
今天我感觉自己开始平静下来了
翻看之前的帖子，人不那么激动了，即使再看给爸爸的信，也不掉泪了
貌似，我的宣泄已经告一段落……
就像大多受打击的人，开始总要哭天抹泪一番，哭一会儿就没事儿了
今天白天一整天都没有啥倾诉的欲望
我觉得我该宣泄的情绪似乎已经宣泄了
我现在，只想一个人平静地待上一会儿
aliliya
2010-12-06 20:58
多么普通平常啊

现在
我出门和回家，会和婆婆说：“妈我出门了~”“妈我回来了！”
我婆婆出门和回家，我也会说：“妈你走啊？”“妈你回来啦~”
多么普通，多么平常，立贴以前的我，做不到。
aliliya
2010-12-06 23:43
哈哈，太搞笑了

和大学闺蜜QQ激辩了3个多小时
最后双方谁也没说服谁
我无奈被迫接纳对方的想法和自己不一样
然后想：哇，原来这就是接纳，尽管是被迫的，哈哈哈哈
aliliya
2010-12-07 00:35
自己看帖回帖的心态

看一个帖子
全看一遍
然后，看看哪两句不和我意（我不认同）
然后，揪出来
然后，反驳之
然后，对方反驳
然后，我再反驳之
……
在三七，好像收敛了，但我观察自己在别的论坛大抵还是这个样子
炯炯
2010-12-07 12:31
善良，聪明，可爱，伟大的aliliya，今天看了你的贴真的感悟太多，心中太多的不解一下子释怀了，好轻松啊！
曾经以为自己比较敏感，不讨人喜欢，
曾经以为自己性格怪异，
曾经以为自己如同事所说母爱有点泛滥，
......
原来这都正常啊，太好了！
从来没这么舒服过了，谢谢你！
看你的贴子像看禅音的贴子一样让人开悟呢，加油，我会一直关注此贴，和你一起学习，并向你学习！
炯炯
2010-12-07 12:33
《爱和自由》《捕捉孩子的敏感期》《透析童年》我也在看，但还没看完，我会抓紧时间看完，为了宝贝，为了自己要学习，再学习！加油！
aliliya
2010-12-07 13:10
认同对方的感受是自然的，不是技巧

昨天对闺蜜说：我要认同你的感受。
闺蜜回：干嘛？累不？干嘛要跟我共情？那样我会觉得你神经病，我需要思想碰撞，需要火花四溅！
被她说得有点儿呆，共情不对吗？这段时间我一直学习的东西就是共情呀！
今天又想了想：认同感受和共情也不是一码事儿。共情是你悲伤我也悲伤，你高兴我也高兴，认同感受是承认对方的悲伤，承认对方的高兴，不是一码事儿。
经过昨天三小时激辩后的零成果，今天早上起来，竟然对一个普通的不能再普通的事儿有了感悟：世界上没有两个完全相同的叶子，也没有两个形状一样的鸡蛋，每个人都有属于自己的思想。以前，我总是潜意识揣着我自己的小标尺去听，所以根本没有听，只是不停地说服说服说服！
我缺乏这份尊重，尊重别人的感受，尊重别人也有不同观点的可能，尊重别人的观点。认同对方感受原来并不是需要努力学习的技巧，只要发心地尊重，自然就会认同，就像呼吸一样的自然~~当我脑子里时时刻刻都绷紧了像念咒一样：我要认同对方感受我要认同对方感受我要认同对方感受……那样的认同也不是真的认同，只是再给自己念咒而已。
aliliya
2010-12-07 13:30
本帖最后由 aliliya 于 2010-12-7 16:50 编辑

简单的却是最难的

多有意思！
两个词儿：理解，尊重！
两个滥的不能再滥的词儿，我好像都是刚刚有点儿明白它们是什么意思。

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