三七养生
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寻找光明

爱乐
2011-04-12 10:05
原来姐姐早就开贴啦
wmk2003
2011-04-16 21:45
呵呵,我是有一搭没一搭的,这从郑州回来后一头栽到工作中出不来了,又停止了这么长时间,妹妹的回贴居然才看到,见谅!

先说说大男人,鉴于老公刚刚回来,到目前为止脾气算是很好的,对儿子很不错,比以前有耐心多了,前几天晚上聊了好长时间,跟我说,儿子已经大了,有自己的思想了,该少说他了,我很赞同,而且那天晚上出去吃饭,儿子跟他的好朋友简直快闹疯了,后来儿子因为要吃面条,借口没洗手要我喂他,结果自己却往后躲,动作过大,碰到我的胳膊肘,一下子把碗碰倒在地,我很生气,但老公竟然没生气,也没说他,只是叫服务员来帮忙打扫一下战场,我很感动,也就没再责备儿子,因为毕竟儿子也不是故意的。昨天晚上也在外面吃,儿子没小朋友玩,把注意力转向倒酒,忙的不亦乐乎,老公不再像以前不让他倒,而是主动让儿子来帮他们倒酒,呵呵,真是好样的!希望这样的日子能一直延续到他去上班:)。

再说说家里的这个小男人,今天老公带他去洛阳看牡丹,我因为要加班,去不了,早上跟儿子说了再见要走,儿子却在我走前又跑到我跟前,跟我说再见,我听着声音不太对,抬头一看,小伙子泪眼婆娑,很是一付可怜相,我抱抱他,鼓励了他几句就走了,小人儿站到一边,不敢过去让老公看见,只是站在那里目送着我离开,晨光中的儿子显得那么孤单,让人心酸,唉,儿子极少离开我,想刚才我还催着他快点吃饭呢,他还常常把讨厌的妈妈挂在嘴边呢,说要离开妈妈却是如此伤感,真不知是自己管的太多,放手太少,还是人的本性就是如此?
wmk2003
2011-04-16 21:53
前天中午,我想午休,儿子却不想,于是自己说做作业,据他自己说很简单,只有一张卷子,很快就做好了,我没管他,径自睡去了,醒来后去看他,结果他也不知在忙啥,卷子竟然还有近二分之一没完成,气死我了,老公问我怎么了,我大声说,儿子这么点卷子居然还没完成,不知在干嘛!说完再过去时,只见儿子脸上讪讪的,一付很不好意思的样子,见我过去,小声嘀咕了一句“讨厌的妈妈”,我有些后悔,不该这样来说他,在他看来肯定觉得我在嘲笑他,但看见他磨蹭的样子又忍不住命令他十分钟内写完。结果他确实在十分钟内写完了剩下的,而且字写的很不错,我表扬了他,并趁机跟他说,写完了再去玩多轻松啊。唉,我还是逃脱不了教条主义,惨!
爱乐
2011-04-17 14:08
孩子都长大了:hug:
wmk2003
2011-04-17 16:26
嗯,真是长大了!只是我自己内心的小孩子还没长大,所以还在不停地挑剔。。。。

今天上午听了个长长的讲座,期间妹妹打电话问我去年杭州面诊的地址,说是去办事,当时正好看到过,但具体地址忘记了,于是忙忙的用手机上网查,讲座结束后又回到办公室查,边查边在心里怪妹妹不早作安排,临出门了才想起来问,好不容易搞定了,想起去洛阳的那两个男人,不知看到牡丹了没?于是挂了个电话。

电话响了很长时间才接,那边传来一个睡意矇眬的声音,果然是我担忧的事——昨晚喝多了,到现在还在床上睡觉呢,儿子由我们同学带着出去玩了,气死我了,玩就是玩,聚会就是聚会,别在孩子面前失信,跟儿子说去洛阳看牡丹,实际上却是自己聚会去了,可恨!我愤愤地挂了电话,心里开始不停地骂这个大男人。

到了下午三点多,又担心他们是否出发了,从洛阳回来要五六个小时呢,儿子明天还得上学,可不能回来的太晚了,结果第一次没人接,第二次是儿子接的,说是手机快没电了,上午他自己跟着姐姐他们去了龙门玩,没看到牡丹,也没带相机(我嘱咐他帮我多拍几张牡丹的照片),爸爸没去,现在到姐姐家里去了,他和姐姐在车上玩。于是又打了同学家电话,一边想着儿子孤零零地跟着一群自己不认识的人在龙门转,一边有一搭没一搭的跟同学聊着天,同学说昨天晚上儿子是回她们家睡的,说他很乖,问他自己睡怎么样,他说在家里就是自己睡,上床一会儿就睡着了,一夜无事,只是吃饭看起来像是没胃口的样子,等等。挂了电话后想,也许是我想太多了吧,虽然他爸爸没带他玩,但他也因此获得了一个自己跟别人相处的机会,也未尝不是一件好事啊,若是我也去,肯定还是我自己事无巨细给他打点好,反而限制了他。这样一想,心下释然。
wmk2003
2011-04-17 17:14
这一周连续工作下来,真的是好累!周末加班,加上有时候晚上也要去,感觉人都有些迟钝了!昨天领导没同意我出去,虽然人在办公室,心却早都不知飞到哪儿去了!从昨天到今天,只是昨天上午干了点活,今天上午听了会课,其余时间根本不想干什么!右胳膊因为连续用电脑,已经有些不听使唤了。这段时间很少上网,为的是工作能进展快点,可是发现进展快点并没有什么用,该休息的时候仍是休息不成,于是就开始懈怠,打开网页,甚至不想避开领导,好像就想让他知道我不满,管住身管不住心……

是啊,春光明媚的日子,被压抑的心灵……
wmk2003
2011-04-18 09:14
过不了这个坎儿!

感觉很糟糕。其实我一直避免自己写这个,因为我自己觉得写这个不好,有意识地告诉自己别再去想了,但是,不行,我仍然会不停地想,不停地担忧,这个坎儿真的很难过。
事情是这样的。
周六儿子的小学有个大型活动,具体是个什么活动我也不知道,只知道学校为此准备了很长时间,各种活动如火如荼,本来以为只有活动,没想到还有听课环节,说是很多老师会来听课,一个班大概要有四五十个老师来听,因此,每个班只挑选了三十来个小朋友上课,儿子没被选上,而跟他一起玩的那几个小朋友基本都选上了!我一直觉得可能是因为他上课发言不积极,后来问他时,他说他常举手,只是老师常叫不到他。
今天早上送儿子去上学,想到上周有好几个小朋友跟我反应儿子上课讲话,老被老师惩罚,当时我没吭声,只是私下里跟儿子说,我不喜欢别人告状,但我也不希望你上课讲话,他那时说那我以后不讲了,于是想问问他现在上课还讲不讲话了?他支吾其词,含糊地说不讲了,我开始说教,后来还是忍不住问他,这次的听课自己想不想去,他说想去,我说那你想过吗,老师为什么不选你?他说因为我上课讲话。我突然意识到,这可能真是有关!于是突然间又开始纠结,仿佛儿子已经不可救药了似的,或者没被选上是一件多么可耻的事,最后连自己都搞不清楚到底在担忧些什么,只是那样一味地忧心忡忡。
wmk2003
2011-04-18 09:27
想想自己小时候

昨夜想了一下自己小时候的事。
我清楚的记得我不肯去上幼儿园被妈妈用针扎着去,那一路的抗争仿佛只是昨天,妈妈拿着针,我左躲右闪不停地用双手拨开,但,我居然是跟妈妈面对面的!还有一次是自己跑了,妈妈在后面追,怕妈妈追上了,我还蹲下来找石头来着,可是石头都被嵌在泥土里,一时半会儿根本弄不开,于是只好接着逃,最后怎么样却忘记了。
隐约记得幼儿园的片断,小朋友都在教室里午睡,我带着妹妹在院子里玩,那份羡慕的心情还依稀记得,因此后来妈妈说我不肯上幼儿园时,我辩解说是因为我要带妹妹,而且因此还没被选上六一的表演。是的,有过一个六一,小朋友都去参加表演,我没去,跟着他们去乡里,我还记得自己站在那个门口张望的情景,那时是什么心情呢?
wmk2003
2011-04-18 09:35
那时在妈妈眼里我是不是也是一个很不听话的小孩子?她有没有像我现在这样的为我忧心过呢?当时我自己觉得有自己的理由,但妈妈却未必知道,这跟现在我与儿子之间的关系不是一样吗?那时妈妈要带三个孩子,也许她未必有时间专门为我担忧,而我只有一个孩子,于是不由得多关注了些?想想自己小学的事情,在现在的爸爸妈妈眼中一定也是个问题孩子,小学三年级时我常常被老师罚到讲台上,还被老师揪耳朵,我已经不知道当时是因为什么了,但确实是经常!
wmk2003
2011-04-24 21:35
前天有写乐爸和乐乐的事情,结果刚写了一半多就被叫去干活,等回来时都快下班了,忙忙地关了电脑,结果写的全部报废,而我自己当时竟然忘记了,以为已经发了呢,昨天上来时纳闷了好一阵子,觉得好稀奇啊,明明写了一大段关于家里这两个男人的事,怎么一个字影也不见呢?呵呵,也许老天爷在提醒我少说坏话吧,反正现在自己是一点也不想再写了,甚至连想都会觉得累。
wmk2003
2011-04-24 21:50
本帖最后由 wmk2003 于 2011-4-24 21:52 编辑

连着又是两天加班,这段时间真的没有周末!

今天晚上跟老公说着一些工作上的事,老公说想那么多干嘛,简单点多好。我深有感触,感叹说,现在其实是好多了。然后就停住没再往下说,老公看了我一眼,说,你是说我吧?我笑了,是的,我说,以前的时候你不喜欢我加班,于是我就会觉得两头有压力,加班吧怕你生气,不加吧,领导要说,很为难,现在你再也不这样了,压力一下子少了一半,当然比以前好多了。

确实如此,以前老公一听到我要加班啊什么的会很恼火,但最近几年,老公慢慢地改变了,从生气,到不吭声,甚至到昨天,老公居然说,你还是主动去加班吧,省得等到领导催你了再去,多不好。呵呵,反倒是我自己,因为加班无端地生出很多内疚来!

今天下午,老公带儿子去学琴,回来后给儿子洗了个澡,晚上我下班回家,看到两个清新干净的男子汉,说,这下子就我最脏了。儿子赶紧说,就妈妈最干净了;老公则笑着看着我说,只是给你留了一大堆衣服。我也笑了,能帮我给儿子洗澡就已经让我省了很多事了。是啊,我真的很感激!这份感激让我不辞辛劳一气儿把他们换下来的衣服全洗了,若在平时,我可能会拖到明天中午……
wmk2003
2011-05-06 17:32
今天中午,儿子勤快的让我惊讶!

吃午饭时,儿子说,爸爸做三件事:洗菜、切菜、炒菜;妈妈两件事:洗碗、洗衣服;我一件事:擦桌子。吃完饭后,我去洗碗,儿子跑来跑去没事干,我提醒他桌子还没擦呢。只听儿子跑到客厅,边说:“我有两件事呢,还要端菜再擦桌子。”然后就见他风一样来回把没吃完的菜运到厨房,又听见他在那自言自语,嗯,要做三件事,还要扫地呢。本来给我分配了任务,他只想扫桌子边的,其它的地方想让我扫,我忙着打扫厨房,请他帮忙,于是他跑到厨房来扫,电饭锅边是他盛饭掉下的米饭,他觉得很有成就感,说这里垃圾多才好扫,那些地方都没垃圾,不好扫。真是很特别的想法。
扫完地我想他可能要去玩了吧?没想到他急急放下扫把,就跑到卫生间,说:“还得把地拖一拖。”真的拿起拖把费劲地把家里的地全拖了一遍,中间休息了一下,累的气喘吁吁的,直说累,呵呵,家里的地已经好久没拖了,要是我自己拖,也会觉得很累呢!
wmk2003
2011-05-11 09:56
前天晚上的梦很难过,也很可怕,居然梦到一具具尸体在我面前抬过去,而且都是裸体的,有的已经腐烂,前面的几个是男的,仰面躺着,最后一个是女的,蜷缩着身子,脸很光洁,但脸上似乎有东西,最奇怪的是,她的身子不能动,可是头居然能动,好像在尽力避开脸上的那个东西,所以头往后仰去。我清楚的感觉到自己心里的害怕,于是拼命地不停地念“阿弥陀佛”,正因为念着佛,心才平静下来,居然能一直看到他们全部在我面前走过!而且自己也没有因此而醒过来,而是接着往下做梦,后来的梦境就比较轻松了,奇怪,昨天还记得呢,可是今天却一下子想不起来了!

这样的梦头一回出现,在梦中念佛也是第一次,其实平常我都不怎么念的。最近一段时间一直在睡前看南师的易经,已经快看完了,但感觉应该没关系,因为已经看了很长时间了!不知这样梦为什么会出现?
爱乐
2011-05-11 14:45
我也做过一次念佛的梦。梦里,自己也是在睡觉,突然感觉有东西钻入了我的身体,我恐惧了一会,心里提醒自己赶紧念佛,念了三声“阿弥陀佛”,第三声念出了声,把自己念醒了
wmk2003
2011-05-11 15:30
谢谢您来光临鼓励,这段时间一直自己自言自语,感觉都有些懈怠了,不想再写了。看起来我也是一个多么想要爱的人,哈哈!

您是恐惧了一下,我感觉我在恐惧以前就已经下意识地不停地念起佛来,这跟平常的我太不一样了。我在想,以前我会常梦见令我恐惧的事,然后就只知害怕,这次却能让佛来保护我,跟我看的书有关,另一个,会不会也跟身体有关呢?我只知梦见恐惧的事情是邪气入肾的表现,哈哈,我现在异想天开地觉得是不是我的肾气比以前足了?
爱乐
2011-05-11 21:50
爱,多少都不嫌多:lol
wmk2003
2011-05-12 20:28
嗯,是的,多多益善!哈哈

昨天晚上加班前先去开药。到药店时心里一阵窃喜,呵呵,太好了,今天人不多,应该很快就能抓好。人确实不多,只有一个人等着抓药,台子上只放了三个盘子,看起来只有三天的药,店里的人帮我打好药单后去前台交费,交费回来后看见盘子里已经放了至少三种药了,我耐心地等着。

可是,我等啊等啊,发现没完没了,怎么抓了这么长时间还有药呢?就跟那个抓药的人聊起天来,原来她是电话上海的一位“名医”开的药,听说药效不错,这付药总共可能有二十六味。我一听都快晕了,盘子越盛越满,我心里越来越急,尤其看着那些药:甘草,黄连,白芍,金银花,……胃开始不舒服起来,想着这么多的药该怎么吃啊?那个人说药很苦,九碗水煎成三碗,是用的最大的砂锅煎的……我头晕,胃胀,浑身开始不舒服,好不容易等得她的药开好了,只见店里的人换了个盘子,我才发现原来刚才那个人的药用的是大盘子,呵呵,观察不仔细的我还以为跟我一样的才几味药呢!直到走出药房身子才轻快起来,阿弥陀佛,我有幸走入三七网是一件多么有福气的事啊!感谢!
wmk2003
2011-05-13 09:16
这两天晚上不知怎么了,全是梦见跟儿子的战争,在梦中,我为了管住儿子心力交瘁,导致这两天早上一点都不想起床,累的不得了!都是梦见儿子不听话,自己居然那么可怕的打他,也不知用什么打,打在什么地方,只看到了血印子,而且都是打、骂都不见效,然后自己想要发狠誓,再怎么样就怎么样了,而后面那个怎么样是那么无力,因为不可能做到,于是心里很累,到早上不想起来,觉得一晚上都在做梦,一晚上都在忙、担心。

这是个什么样的梦啊,它在提醒我什么吗?心下想想最近跟儿子的关系,是在往这样的方向发展吗?可怕啊,我怎么有这么强的控制欲,怎么会这样的歇斯底里,现在回忆都觉得心里很难过,很堵,尤其是右胸觉得像有什么东西顶着一样的钝痛,那么是身体的什么暗示吗?

总做这样不健康的梦,真是让人难过!唉,放下吧,写出来就把它放下吧,阿弥陀佛!
wmk2003
2011-05-16 10:16
从爱乐那里搬过来的好东西:后来渐渐害怕的是爸爸的“关心”,他的不恰当的表达,在我听起来是嘲笑。我有时候在我儿子面前可能正扮演着这样的角色。同时也可以提醒一下自己,有时候,老公可能是发自内心地想表达他的爱,只是他也用错了方法。而我们常常这样不恰当的表达的结果就是,孩子也会跟着这样表达,于是箭会因此而射还给我们!

今天早上,我居然在儿子面前哭了!今天是周一,学校要升国旗,必须七点半以前到校,因此我六点一刻就起来做饭,近六点四十才叫儿子,并提醒他要快点,不然很容易迟到。可是我在厨房里忙了半天也没见儿子出来,就问他干嘛,怎么还不快出来?儿子拖拖拉拉地走出卧室,边走边说讨厌的妈妈,我一下子觉得很难过,心里觉得很委屈,胃口一下子没了,冲着儿子发了一顿火,说着说着自己也忍不住地哭了起来,儿子看我哭了,也在那哭,唉,好累!

急急火火地赶到学校,居然已经开始集合了,儿子估计来不及到教室放书包了,想着那么重的书包要背着近半个小时,真是心疼,还好,看见有不少迟到的,把书包放到操场边上,心下宽慰些,随即又担心,那么多书包堆在一起,到时候拿的时候多乱啊,儿子能找着自己的书包吗?他那么瘦小,于是眼前浮现出儿子拿书包时被挤在外面的情景,真的很有跑到学校里帮他拿书包的冲动,想了又想,还是放弃了,这些,他都是要自己经历的,因为这是他人生的一部分啊,我帮他太多只会让他觉得累。我迟疑着最终骑上车上班去了。

到了办公室,想到妈妈的复诊单还没反馈,心又开始烦起来,想着姐妹都在妈妈身边,她们也都能上网,完全可以反馈啊,前天打电话妈妈还说妹妹的周末是雷打不动的,况且还有她婆婆帮她,我现在不只是我自己带孩子,工作上也是忙的不得了,常常没有周末,她们帮忙反馈一下又有什么呢?即使刚开始不会,看上几次不就会了?但又不能跟妈妈这么说,怕她觉得我不想帮她反馈了,可是心里确实有些怨妈妈,以前我就跟她说过可以让姐或妹她们反馈,是一样的,可她却偏偏要找我,哪怕给我打电话是长途。难道在她心里,我就是那么不值得她心疼吗?她知道我工作忙,知道我自己带孩子,她什么都知道啊!我很难过,在办公室里转了两圈,平静了一会才拿起话筒。
wmk2003
2011-05-16 10:31
其实本来不想把上面的话放到一个回复里,但想起什么时候好像看到过回复太多会增加网站的负担,尽量只回复一个,于是就全写到一起了。可是放到一个回复里好像还不足以发泄自己的心情,不知何故?现在已经不知想要说些什么了,但就是想再回复一个,好奇怪的感觉!

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