三七养生
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开帖连载:不孝女与父亲母亲

萤火虫
2010-08-22 11:09
1#
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-22 11:14 编辑

总有那么两双眼睛在远方照看着我孤单的身影。可恶的只是我一直不知道,并将深爱看做束缚。:(
我的父亲母亲,他们一生一世都在他们的角度为我照料所有,包括生活起居、学习远游。有许多他们认为必要而我却认为多余的事物存在是不可避免的,这是事实也是规律。这些“事物”我们年轻的一代爱用“代沟”“不理解”取代。
可恨的是,多年来,我过分地将这些“不理解”放大、放大、再放大,拒绝与他们沟通,放弃与他们杰斯,躲避他们的关爱来获取自己的“自由”......然后,使自己处于孤立无援、自怜的郁结状态,内心满是污浊的怨气、怒气。
我总是自私地埋怨:他们从来不从我的角度去理解我的行为,不来明白我的心。而我有可曾有过一次从他们角度去理解他们?没有,一直没有!因为我的犟、我的好胜、我的虚荣心和过分的自尊心,让他们从未停止地忧心、担心、伤心,多年如是......
可是,即使如此,他们未曾改变对我的爱护:他们总想给我他们能给予的最好,总为我未雨绸缪地计划未来,总想保护我的安全避免我受半点的伤害......直至今天我才醒悟:即使他们如此的做法阻碍了我自由地去追寻梦想,增加了我的负担,但他们永远没有错!——他们只是从他们的角度爱我。我竟是如此不孝女!感恩诸位菩萨大慈大悲,让我今日有缘能醒悟,不再错下去。阿弥陀佛。
我并不是不曾有过感恩之情,只是我的执着太深,业障太多,每每与父母闹矛盾之时总是一怒之下,怨恨的浊浪将无言感恩淹没....反观之,也可知我的感恩、考顺来的如此表面,如此不堪一击。今日以前,我却如此可笑地以孝顺父母为傲,享受着乡邻对我孝顺的赞誉。(我总节省下一些零用钱给他们买保健用品,买节日礼物,偶尔打电话问候他们的健康。)
所谓,江山易改,秉性难除。
今日动笔立意悔过,今后逐点逐滴回忆过往,追根究底问自己:这心从哪里哪时歪起?

每帖记载的是不孝女过往当时的所行所想,各位师兄尽管恨批,虚心受教,感恩。
萤火虫
2010-08-22 11:34
一、这孩子到底讨人喜欢不?

家有三姐妹,排行第二。出生前,大人都疼姐姐去,出生两年不够,妹妹出生,大家都疼小的去了。个性愚钝,比不上妹妹会讨人欢喜的甜嘴儿。三姐妹自小在外公家长大,而外公不喜欢我的事实是乡里亲戚都知道的,直至外公去世多年的今天,大伙也常常提前这桩不争的事实,也很是纳闷外公的做法。所以,自小我就觉得自己是不讨人喜欢的孩子,个性沉默寡言。
而且我妈妈一直想生个儿子,据说,怀我的时候我总在她肚子里翻滚,好动得很,弄得她很辛苦,她以为有望是个男孩。怎料一生下来,还是个女的,母亲很失望。据说,父亲也随便地给我起了个名字,跟在姐姐后,就改最后一个字。每听起这段故事,总有点觉得自己是世上多余的产物。渐渐地觉得,自己不讨人喜欢。于是,悲观的性格渐渐形成。
再,姐姐自小身体比较孱弱,父母总为她操心的多,忽略我和妹妹。
听闻,小的时候,太奶奶很喜欢我,二叔和二舅都说想认我做女儿(他们都没女儿),自己没什么印象,而且问起爷爷太奶奶是否小的时候特疼我,他说:她自己的孙都一样爱。
一直以来,我希望我得到比别人多的爱。因为我一直摆不脱我是个不讨人喜欢的孩子的阴影。
我时常在想:我到底讨人喜欢吗?他们是不是都讨厌我?
萤火虫
2010-08-22 13:45
二、父母养我确实含辛茹苦

家里儿女多,父母均工薪阶层,为供我们吃、住、用、读书,父亲常年外地工作,母亲本地当一名缝纫工,为工作的同时可以照看我们姐妹。每年见一面父亲是很难的,除了春节之外,都不定时,两次到四次左右,而且父亲的工作似乎出差不少,反正就不怎么在家呆。后来我读书住校,碰面的机会更是少。母亲早晨出门,中午回家匆匆扒两口饭,晚饭常以零食顶替为多赚点钱,往往到深夜11点才拖着疲惫、满是灰尘的身体回家,吃我们留着锅里的饭菜。
我怜爱过母亲,总在她下班的夜晚为她准备饭菜,为她晾洗衣服。我也会欣喜地在门口迎接父亲,帮他拿行李,为他端来妈妈特意为他留的汤水。
然,我也每每与母亲闹矛盾、吵嘴,然后很勉强地被逼的摸样去做家务,并故意做些不瞒的动作。让母亲火上浇油。我在同学朋友面前提前爸爸的时候,总是说:我觉得我父亲不是个好父亲,他总不会关心我的想法,只是老想把他的想法灌输给我,让我接受,而且他不会尊重我,疼爱我。
qinglian
2010-08-22 15:49
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-22 15:51 编辑

楼主开这个贴就是为了自责吗?你以为自责是解决问题的好办法吗
萤火虫
2010-08-22 16:21
回复 qinglian
是的,是自责,更确切的是悔过。从过去的点滴中去找自己的错处,然后改过自新,也给后来者引以为鉴,不得像我等如此愚昧亏孝。我知道这不是一天就能改过来,所以慢慢地想,慢慢地悔过,慢慢地写下来。
萤火虫
2010-08-22 16:59
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-22 17:10 编辑

三、心结结在八年前

约八年前,忘了我是13岁还是14岁。
当年的我桀骜不驯,争强好胜,在学校成绩一定要争个前茅,事实也做到了,可我为的是换来父母亲、外公、诸多亲友的更多关注和喜爱。然而,同时我如此愤世嫉俗,如此偏激。自己的心一直没骗自己——我缺乏自信,我无助——所以我的外表如此坚强。那天我立在阳台凄冷的月光下,低下头沉默。父亲晃过来,看了我一眼,然后抛下一句“怎么?博同情啊?哼”然后离去。就这样一个情景,我一直难以释怀,每当与父亲产生矛盾之时,我想起此事就会更愤怒,进而更自怜,更怨恨。
02年,外婆的意外去世,更让年少的我看得许多人情冷淡,巨受打击。(心歪看什么都是歪的,现在无法回到当时去辨别是非了,反正当时的想法就是这样。)从外婆去世后,家里发生了一些变故,我还是当个学校的好学生,家里半听话的孩子,有违逆长辈的时候。然而,心理的火一直不灭——我心中有恨,对父母,对亲人。我觉得世间是冷的,所以我对待世人甚至亲人都是冷的,或是假的热。
萤火虫
2010-08-22 17:08
其实,父亲那句话是说到我心上了——我的确是在自怜而来博取同情。只是自尊心太强,容不了一些贬义词套在我的身上。明明是弱却反击以强,外强中干也~~~多年来都是如此~~~争强好胜。由此可见,父亲是能了解我的,只是我不接受他如此直接的理解罢了。错之在我。:(
qinglian
2010-08-22 17:21
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-23 00:38 编辑

回复 qinglian
是的,是自责,更确切的是悔过。从过去的点滴中去找自己的错处,然后改过自新,也给 ...
萤火虫 发表于 2010-8-22 16:21
可是,找到的过错,你可曾改正过一项吗?
萤火虫
2010-08-23 10:15
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-23 10:19 编辑

回复 qinglian
为啥修改了您昨天回复的内容呢?而且在正半夜来修改呢?:loveliness:您有缄默的权利,可以不回答。


找到我歪的地方,我此刻就会去忏悔,就会去纠正,但不能说我就马上改过来。就好比你买颗康乃馨种子回来,种上、浇水,他不会马上就发芽。这需要一个过程,需要种花人的爱心、耐心、诚心。明心见性,其实过去只是我思想的偏颇让家人受罪,让自己受苦罢。
萤火虫
2010-08-23 10:29
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-23 10:36 编辑

以下摘音姐的文章,沐浴音姐的和风细雨~~~:D


认同游戏
老公有时生气,我不会认同他的情绪,而是所谓理性的批评,你怎么能够这样,这样做是不对的。然后,矛盾升级,他捍卫他的情绪,我捍卫我的应该。后来我发现,我不允许他犯错或是不完美,还是源自于自己的自私,因为我希望他完美,这样可以满足我。其实我已经对他很不公平了。而且,坚持的理由,无非是自己头脑里的道理和应该等等。更多的时候是我们的思想在指导我们和别人发生冲突。

虽然我从道理上懂,应该认同别人的情绪,然后他的理性会自动恢复,但是,实际中,还是根深蒂固的被自己的冠冕堂皇的思想所绑架。然后还是忍不住的指责和对立。直到一天,他甚至表示再也不和我说话了,我才意识到自己的顽固。是那么的遵守自己的规则,好固执。
我告诉他,咱俩玩个游戏吧,在未来的一个礼拜(时间自定),无论发生什么,我无条件的认同你,站在你这一边,怎么样。没想到,他那么开心。还给我说,说相声的还有个捧哏呢,还给我制定了三句台词:嗯,对,是。不用说,我们这个认同游戏很好玩,很有效。





父亲总是女儿的第一个恋人,父亲是我最早、认识得最多的男人,然而我与父亲的关系也是最有问题的。早年与母亲闹矛盾,后来到外地读书,发自天性的母爱,每次回家母亲都舍不得跟我吵,只管让着任性的我,而且还处处关怀备至。也是只身离家在外明白家人的位置不可取代的重要,跟母亲的关系就渐渐地好了。但是,与父亲的关系还是时不时来场暴风雨。。。是我们两都硬碰硬,火花更刺人。。。:Q
qinglian
2010-08-23 10:37
回复 qinglian
为啥修改了您昨天回复的内容呢?而且在正半夜来修改呢?您有缄默的权利,可 ...
萤火虫 发表于 2010-8-23 10:15
请回答我昨天问过的问题:找到的过错,你可曾改正过一项吗?你可曾真正地改正过一项吗?

昨天的内容,半夜起来上网的时候,顺便感受了一下,那样子的说话方式,是在否定对方,会让对方感到不舒服,所以删掉了
萤火虫
2010-08-23 10:58
四、幻想完美父亲,把自己禁锢

我意识里认同的好父亲:理解孩子的思想,在孩子犯错的时候不急于责骂而是静静地做下来听孩子说,然后慢慢劝导或认同;让孩子自由地去选择喜欢的事情,不管世俗、不管社会现实,总是支持他、鼓励他;尊重孩子的人格和独立,无论孩子长的如何都爱惜她,赞美他,不能说些伤害他人格和自尊的话,不干涉孩子的选择。
这就是我心目中完美的父亲。其实完美父亲的形象,除了电视剧帮我塑造一部分以外,更多的是我父亲现实缺乏使我如此幻想。每个人都是不完整的圆(不完美的),而我正是把所有的注意力集中在父亲凹陷的半圆,不屑瞟他凸起的半圆了。我的执着太深,总用“应该”来要求父亲,虽然嘴里不说,但当要求不能满足的时候就会暗生闷气恨气。我被自己的思想绑架禁锢,被自己的思想(秉性)一而再、再而三地指使自己去跟父亲发生冲突。
萤火虫
2010-08-23 17:23
回复 qinglian
多谢qinglian,您第一个回复我昨天已经看到了。说真的,我一点怒意也没,反而我记得当时我是嘴角微微弯了一下,很坦然。

qinglian应该是我长辈,所以先请您不要介意俺后面的话。
我看到您第一个回复,直觉告诉我:您心结未解,而且扎得挺实。而且您的心不能清静下来。 希望是我多心。
其实,对于是否改正一项的问题,我前一个回复已经给了答案,种花比喻即是。也许这答案不好,我再给您一个:我改了点,我渐渐化掉对父亲的恨,渐渐地珍惜我们今生的父女缘分。 请您给我时间,我慢慢来,真实地化掉自己过去的业障。
qinglian
2010-08-23 17:33
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-23 17:36 编辑

不好意思,我都忘记我开始是怎么回复你的了,不过,很感谢你的坦诚,无论如何,至少我的第一个回复是不太让人舒服的,这一点我后来的反思应该差不多是对的,呵呵。
无论结果如何,只要你感觉舒服就好,只要你感觉快乐就好,只要你感觉自在就好。祝福你!
三彩风车
2010-08-23 20:13
本帖最后由 三彩风车 于 2010-8-26 23:30 编辑

:lol
杨小丐
2010-08-24 10:12
喜欢听萤火虫的叙述,也喜欢三彩风车幽默的话语。
萤火虫
2010-08-24 15:46
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-24 15:51 编辑

回复 qinglian
qinglian多谢您,多谢您的提醒。我昨天反省自己是否只是自言自语,自欺欺人——我只是开帖反省,在现实中并没履行?

昨天傍晚,给父母双亲都发了一条信息(双亲不在同一个地方),原话如是:爸~(妈~),我发明了一味菜,简、快、好吃!糖醋土豆!把土豆直接放到饭里煮,快熟的时候倒醋和糖,不要让水干。这个季节吃有好处!你自己煮饭时,喜欢可以试试。。哈~

ps:我6月份请假回了一趟家,然后跟他们俩都闹矛盾了,他们都反对我的计划,而我不听。没有吵架,但我后面一整个月都不回复家人给我发的信息,也随便应付他们的电话,或借“忙”为理由迅速挂掉。后来我改变主意了,他们都很高兴,但我却很迷茫,也很无助。于是,这个暑假我留校了,想静静地学习,并想明白自己。后来跟他们的电话聊天中我依然掩饰不了我对他们的埋怨的语气——我心里有怨气,没消掉。

我跟家人的关系并不是不好,但只是总有因我的潜在的怨恨而不经意地引发的矛盾存在。而且我明白,我怨恨不除,隐患都会存在,因为我在用假的我来迎合他们。但假的我今天让他们高兴,明天就会让他们伤忧,而且假的我怎会让自己快乐呢?

我昨天是积极地想去开始新的生活,我踏出了一步。
qinglian
2010-08-24 15:56
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-24 16:26 编辑

没关系,你已经做的很好了。我们只是平凡人,所以我们可以生气,可以有怨气,可以有烦恼。没关系的。
萤火虫
2010-08-24 17:17
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-24 19:27 编辑

五、父亲养了个折磨人的女儿

自小我就有许多异于正常人的想法。大家都说我“傻”,这也是“笨”的同义词。
小学5年级,我突然真实地感觉自己对零食不感兴趣,我就对妈妈说:妈,是不是长大了就不喜欢吃零食呢?妈妈很狡猾地笑:真傻,那你以后不要吃零食啦~但不知怎的,我觉得他似乎在侮辱我的自尊,哼哼两句后,我后来变本加厉地吃掉了家里的零食——我这个举动似乎是在报复我妈对我的讥笑。结果,妈每发现家里的什么零食又没了,她就会很自然地找到我头上来了。
上初中,我的性格变得越来越孤僻,但只是在家里。学校里我是个友善的朋友、成绩优异的学生,但家里我就是头不会回好话、甚至不搭理人的臭牛,我总摆出所有人都得罪我的黑脸孔。家人问我话,我不理;客人问我话,我也不理。这样,父母总是骂我,说我。可他们越说我越犟。为什么这样呢?因为我当时觉得,父亲母亲不疼爱我,不尊重我,老是重重复复地说我的坏处:长得丑啊,胖啊,脾气臭啊。。。我觉得他们伤了我的心,但又不肯直接跟他们说,于是就不说话!!!(你们看那,我那时就是这样不会拐弯的死牛,不把自己撞死才怪!那段时期我就已经有业报了——咳嗽几个月,吃了很多药)
我特意选了一所离家远的高中报,后来考上了才敢跟父亲说,但电话那头的父亲很生气,把电话挂了,并说不让我读。(我家过马路就是一所重点高中,我姐和我妹都是那里毕业)后来,还是靠舅舅们劝说爸爸,我才能够读高中。其实我这样做有部分原因是想离家越远越好,我心中有恨,不愿意呆家里跟母亲继续闹矛盾。父亲如此反对,是因为我违背了他的意愿,偷偷地报了那所高中。
上了高中,我虽然是性情有了很大的改变,但还是犟、主观、不听别人的意见。但“每个坚强的外表下都是懦弱的自己”。大家考上高中就念呗,但我很疑惑:到底上高中是为啥?我们学这些与生活不沾点边的化学分子、物理原理干嘛?这样的反复地思考,反复地肯定与否定使我几乎窒息。我于是就打长途电话问爸爸,爸爸答:学校这样安排肯定有他的道理,你好好读就是。于是我压迫着自己,按着程序,很无奈地努力地读好了三年书,考上了一所重本。但我骨子里还是不爱听话的人。
上大学了,我又开始想:上大学干啥呀?
大学相当半个社会,在这里,隐约地看到许多“正人君子”暗暗地玩弄权术。如今的大学已经商业化,然他不会放过任何一个被骗进来的呆小孩,要是没有一点计划和主观能动性,优等生们是最容易被忽悠的。
我明白在大学呆着是为等两个证,所有就向外求学。但我一句“我要到洛阳学针灸”一句话就再一次引发家庭的矛盾——父母亲都反对。他们不知道如今的学院教学腐败,反而是崇拜,所以我开始并没有解释,只是沉默反抗。后来我气缓过来,才给他们各自发了封e-mail说明。那段时间,父母亲啊,不是发信息就是打电话劝说或打探我的主意是否改了,频率异常地高。
大家看啊,我父亲是否养了个很会折磨人的女儿?我想:我父亲是不是上辈子欠我的?这辈子让我如此折磨?:$我也不明白为啥自己会这样,但我就是这样,我的心告诉我这样的,高中后我的想法与做法并不是故意要他们难过的。说好听的,我就是有主见,说难听的 ,我就是太固执,太自私,不会顾及别人的感受。
我是个不大会表达,爱将话藏在心里的人。心里有恨,也有爱。等待有人来打开我的心窗。有人来敲过门,我却不肯开门。心里一直很烦闷,很浮躁。直到此时缘足慧启,才悟到:屋里的门被我反锁了,只有我才能开。(凡事内求)
我不善言辞,于是常常以书信形式表达。于是今年6月的矛盾写信说明。几年前,我发现爸爸衣柜里藏着我高中写给他的一封信。:'(父亲也一直在意我,只是淡淡地,让人无法觉察,甚至做出一些让人觉得你在他心目中一点位置都没有。他之所以如此反对我到洛阳,是因为他心里我还是个小孩,他怕我受骗、担心我的安全。然而三婶说:“你爸说你要去洛阳是吧?...他来我家的时候说起的...不过他说:‘唉,不管他,他爱去哪就去哪!’好像一点都不担心似地...”——我父亲和我一样要强。我清楚滴记得,当我终于肯回复父亲一条短信,告诉他我不去洛阳那刻,他马上回复说我”英明“,语句间可以看到这位50多的父亲大大松一口气的模样。
如此麻烦的女儿,总让他们操心劳累,但他们从来没有对我有过半点的埋怨。日常琐碎生活里,他们不会放过我一点的差错,抓住来批评;他们不会有所顾虑地对我诸多的外貌缺点来评头论足,甚至在亲友面前;他们很难在你面前赞美你一句.....然而,我们当儿女的要计较吗?有资格吗?他们总无意识地被你的安危、饱暖问题牵绊,无私地为你付出而毫不知情,毫不计较,从你出生的那天直到他们死去的那天。
萤火虫
2010-08-24 17:38
古先生处发现好文章——下輩子,無論愛與不愛,都不會再見 送給兒孫的備忘錄http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100jgaa.html

当中两句我最喜欢

一)對你不好的人,你不要太介懷,在你一生中,沒有人有義務要對你好,除了我和你媽媽。

九)親人只有一次的緣分,無論這輩子我和你會相處多久,也請好好珍惜共聚的時光,下輩子,無論愛與不愛,都不會再見。
萤火虫
2010-08-25 09:45
几年折磨下来,看得多,受得多,想得多,行得多,也识得多。我发觉所接触的人,不论有钱没钱,不论位高位低,都活得不快乐,都有他痛苦的地方,而这些痛苦也都是自己造成的,一旦自己想通了,痛苦也就化解了。善念多者,快乐亦多;恶念多者,痛苦亦多。一切都离不开因果的道理。而世间很多人都在造地狱之因而不自知,可怕啊!
  
    地藏菩萨本愿经说:众生举心动念无非是罪。人都活在自己的贪嗔痴慢疑中,念念都是贪嗔痴慢疑,而且我执我慢重得很,顽固得很,众生刚强难化,对于这样的众生,不严厉责骂,还制服得了吗?此时方知老师金刚怒目才是真慈悲啊!人对于自己的过错是看不见的,别人看见了,为了不得罪你,谁也不愿意说。如此自己便被自己蒙蔽住,被自己骗住,当然,也就如此地沉沦下去。这世间难得有像南师这样的大智慧, 能看出你的过错,而又慈悲,肯指出你的过错,像这样的人就在你身边,可你不懂得珍惜自己的福报,当他指正你的过错,你却不愿接纳。这是不是笨?这是不是罪过?这个罪若有形相的话,真可以充满三千大千世界。


 以上是摘自古先生对他恩师南怀瑾的回忆中写道的。先生称南师既是他师,也是他父,给了他慧命,让他重生。因南师不仅传他知识,而且教他为人,而南师的教导方式就是——骂,狠狠地骂!我们生命中,天生就给了我们两位“南师”,他们容不得我们的半点瑕疵,毫不留情地批评、责骂,他们就是给我们生命的父母。然而,他们的干涉、责骂偏偏被我们看待成唠叨、烦人、负担、束缚......还有许多的贬义词我们都怪罪到可怜的父母头上了,我们都没惜福{:10_40:} 

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