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开帖连载：不孝女与父亲母亲

萤火虫
2010-08-22 11:09
1#
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-22 11:14 编辑

总有那么两双眼睛在远方照看着我孤单的身影。可恶的只是我一直不知道，并将深爱看做束缚。:(
我的父亲母亲，他们一生一世都在他们的角度为我照料所有，包括生活起居、学习远游。有许多他们认为必要而我却认为多余的事物存在是不可避免的，这是事实也是规律。这些“事物”我们年轻的一代爱用“代沟”“不理解”取代。
可恨的是，多年来，我过分地将这些“不理解”放大、放大、再放大，拒绝与他们沟通，放弃与他们杰斯，躲避他们的关爱来获取自己的“自由”......然后，使自己处于孤立无援、自怜的郁结状态，内心满是污浊的怨气、怒气。
我总是自私地埋怨：他们从来不从我的角度去理解我的行为，不来明白我的心。而我有可曾有过一次从他们角度去理解他们？没有，一直没有！因为我的犟、我的好胜、我的虚荣心和过分的自尊心，让他们从未停止地忧心、担心、伤心，多年如是......
可是，即使如此，他们未曾改变对我的爱护：他们总想给我他们能给予的最好，总为我未雨绸缪地计划未来，总想保护我的安全避免我受半点的伤害......直至今天我才醒悟：即使他们如此的做法阻碍了我自由地去追寻梦想，增加了我的负担，但他们永远没有错！——他们只是从他们的角度爱我。我竟是如此不孝女！感恩诸位菩萨大慈大悲，让我今日有缘能醒悟，不再错下去。阿弥陀佛。
我并不是不曾有过感恩之情，只是我的执着太深，业障太多，每每与父母闹矛盾之时总是一怒之下，怨恨的浊浪将无言感恩淹没....反观之，也可知我的感恩、考顺来的如此表面，如此不堪一击。今日以前，我却如此可笑地以孝顺父母为傲，享受着乡邻对我孝顺的赞誉。（我总节省下一些零用钱给他们买保健用品，买节日礼物，偶尔打电话问候他们的健康。）
所谓，江山易改，秉性难除。
今日动笔立意悔过，今后逐点逐滴回忆过往，追根究底问自己：这心从哪里哪时歪起？

每帖记载的是不孝女过往当时的所行所想，各位师兄尽管恨批，虚心受教，感恩。
萤火虫
2010-08-22 11:34
一、这孩子到底讨人喜欢不？

家有三姐妹，排行第二。出生前，大人都疼姐姐去，出生两年不够，妹妹出生，大家都疼小的去了。个性愚钝，比不上妹妹会讨人欢喜的甜嘴儿。三姐妹自小在外公家长大，而外公不喜欢我的事实是乡里亲戚都知道的，直至外公去世多年的今天，大伙也常常提前这桩不争的事实，也很是纳闷外公的做法。所以，自小我就觉得自己是不讨人喜欢的孩子，个性沉默寡言。
而且我妈妈一直想生个儿子，据说，怀我的时候我总在她肚子里翻滚，好动得很，弄得她很辛苦，她以为有望是个男孩。怎料一生下来，还是个女的，母亲很失望。据说，父亲也随便地给我起了个名字，跟在姐姐后，就改最后一个字。每听起这段故事，总有点觉得自己是世上多余的产物。渐渐地觉得，自己不讨人喜欢。于是，悲观的性格渐渐形成。
再，姐姐自小身体比较孱弱，父母总为她操心的多，忽略我和妹妹。
听闻，小的时候，太奶奶很喜欢我，二叔和二舅都说想认我做女儿（他们都没女儿），自己没什么印象，而且问起爷爷太奶奶是否小的时候特疼我，他说：她自己的孙都一样爱。
一直以来，我希望我得到比别人多的爱。因为我一直摆不脱我是个不讨人喜欢的孩子的阴影。
我时常在想：我到底讨人喜欢吗？他们是不是都讨厌我？
萤火虫
2010-08-22 13:45
二、父母养我确实含辛茹苦

家里儿女多，父母均工薪阶层，为供我们吃、住、用、读书，父亲常年外地工作，母亲本地当一名缝纫工，为工作的同时可以照看我们姐妹。每年见一面父亲是很难的，除了春节之外，都不定时，两次到四次左右，而且父亲的工作似乎出差不少，反正就不怎么在家呆。后来我读书住校，碰面的机会更是少。母亲早晨出门，中午回家匆匆扒两口饭，晚饭常以零食顶替为多赚点钱，往往到深夜11点才拖着疲惫、满是灰尘的身体回家，吃我们留着锅里的饭菜。
我怜爱过母亲，总在她下班的夜晚为她准备饭菜，为她晾洗衣服。我也会欣喜地在门口迎接父亲，帮他拿行李，为他端来妈妈特意为他留的汤水。
然，我也每每与母亲闹矛盾、吵嘴，然后很勉强地被逼的摸样去做家务，并故意做些不瞒的动作。让母亲火上浇油。我在同学朋友面前提前爸爸的时候，总是说：我觉得我父亲不是个好父亲，他总不会关心我的想法，只是老想把他的想法灌输给我，让我接受，而且他不会尊重我，疼爱我。
qinglian
2010-08-22 15:49
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-22 15:51 编辑

楼主开这个贴就是为了自责吗？你以为自责是解决问题的好办法吗
萤火虫
2010-08-22 16:21
回复 qinglian
是的，是自责，更确切的是悔过。从过去的点滴中去找自己的错处，然后改过自新，也给后来者引以为鉴，不得像我等如此愚昧亏孝。我知道这不是一天就能改过来，所以慢慢地想，慢慢地悔过，慢慢地写下来。
萤火虫
2010-08-22 16:59
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-22 17:10 编辑

三、心结结在八年前

约八年前，忘了我是13岁还是14岁。
当年的我桀骜不驯，争强好胜，在学校成绩一定要争个前茅，事实也做到了，可我为的是换来父母亲、外公、诸多亲友的更多关注和喜爱。然而，同时我如此愤世嫉俗，如此偏激。自己的心一直没骗自己——我缺乏自信，我无助——所以我的外表如此坚强。那天我立在阳台凄冷的月光下，低下头沉默。父亲晃过来，看了我一眼，然后抛下一句“怎么？博同情啊？哼”然后离去。就这样一个情景，我一直难以释怀，每当与父亲产生矛盾之时，我想起此事就会更愤怒，进而更自怜，更怨恨。
02年，外婆的意外去世，更让年少的我看得许多人情冷淡，巨受打击。（心歪看什么都是歪的，现在无法回到当时去辨别是非了，反正当时的想法就是这样。）从外婆去世后，家里发生了一些变故，我还是当个学校的好学生，家里半听话的孩子，有违逆长辈的时候。然而，心理的火一直不灭——我心中有恨，对父母，对亲人。我觉得世间是冷的，所以我对待世人甚至亲人都是冷的，或是假的热。
萤火虫
2010-08-22 17:08
其实，父亲那句话是说到我心上了——我的确是在自怜而来博取同情。只是自尊心太强，容不了一些贬义词套在我的身上。明明是弱却反击以强，外强中干也~~~多年来都是如此~~~争强好胜。由此可见，父亲是能了解我的，只是我不接受他如此直接的理解罢了。错之在我。:(
qinglian
2010-08-22 17:21
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-23 00:38 编辑

回复 qinglian
是的，是自责，更确切的是悔过。从过去的点滴中去找自己的错处，然后改过自新，也给 ...
萤火虫 发表于 2010-8-22 16:21
可是，找到的过错，你可曾改正过一项吗？
萤火虫
2010-08-23 10:15
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-23 10:19 编辑

回复 qinglian
为啥修改了您昨天回复的内容呢？而且在正半夜来修改呢？:loveliness:您有缄默的权利，可以不回答。


找到我歪的地方，我此刻就会去忏悔，就会去纠正，但不能说我就马上改过来。就好比你买颗康乃馨种子回来，种上、浇水，他不会马上就发芽。这需要一个过程，需要种花人的爱心、耐心、诚心。明心见性，其实过去只是我思想的偏颇让家人受罪，让自己受苦罢。
萤火虫
2010-08-23 10:29
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-23 10:36 编辑

以下摘音姐的文章，沐浴音姐的和风细雨~~~:D


认同游戏
老公有时生气，我不会认同他的情绪，而是所谓理性的批评，你怎么能够这样，这样做是不对的。然后，矛盾升级，他捍卫他的情绪，我捍卫我的应该。后来我发现，我不允许他犯错或是不完美，还是源自于自己的自私，因为我希望他完美，这样可以满足我。其实我已经对他很不公平了。而且，坚持的理由，无非是自己头脑里的道理和应该等等。更多的时候是我们的思想在指导我们和别人发生冲突。

虽然我从道理上懂，应该认同别人的情绪，然后他的理性会自动恢复，但是，实际中，还是根深蒂固的被自己的冠冕堂皇的思想所绑架。然后还是忍不住的指责和对立。直到一天，他甚至表示再也不和我说话了，我才意识到自己的顽固。是那么的遵守自己的规则，好固执。
我告诉他，咱俩玩个游戏吧，在未来的一个礼拜（时间自定），无论发生什么，我无条件的认同你，站在你这一边，怎么样。没想到，他那么开心。还给我说，说相声的还有个捧哏呢，还给我制定了三句台词：嗯，对，是。不用说，我们这个认同游戏很好玩，很有效。





父亲总是女儿的第一个恋人，父亲是我最早、认识得最多的男人，然而我与父亲的关系也是最有问题的。早年与母亲闹矛盾，后来到外地读书，发自天性的母爱，每次回家母亲都舍不得跟我吵，只管让着任性的我，而且还处处关怀备至。也是只身离家在外明白家人的位置不可取代的重要，跟母亲的关系就渐渐地好了。但是，与父亲的关系还是时不时来场暴风雨。。。是我们两都硬碰硬，火花更刺人。。。:Q
qinglian
2010-08-23 10:37
回复 qinglian
为啥修改了您昨天回复的内容呢？而且在正半夜来修改呢？您有缄默的权利，可 ...
萤火虫 发表于 2010-8-23 10:15
请回答我昨天问过的问题：找到的过错，你可曾改正过一项吗？你可曾真正地改正过一项吗？

昨天的内容，半夜起来上网的时候，顺便感受了一下，那样子的说话方式，是在否定对方，会让对方感到不舒服，所以删掉了
萤火虫
2010-08-23 10:58
四、幻想完美父亲，把自己禁锢

我意识里认同的好父亲：理解孩子的思想，在孩子犯错的时候不急于责骂而是静静地做下来听孩子说，然后慢慢劝导或认同；让孩子自由地去选择喜欢的事情，不管世俗、不管社会现实，总是支持他、鼓励他；尊重孩子的人格和独立，无论孩子长的如何都爱惜她，赞美他，不能说些伤害他人格和自尊的话，不干涉孩子的选择。
这就是我心目中完美的父亲。其实完美父亲的形象，除了电视剧帮我塑造一部分以外，更多的是我父亲现实缺乏使我如此幻想。每个人都是不完整的圆（不完美的），而我正是把所有的注意力集中在父亲凹陷的半圆，不屑瞟他凸起的半圆了。我的执着太深，总用“应该”来要求父亲，虽然嘴里不说，但当要求不能满足的时候就会暗生闷气恨气。我被自己的思想绑架禁锢，被自己的思想（秉性）一而再、再而三地指使自己去跟父亲发生冲突。
萤火虫
2010-08-23 17:23
回复 qinglian
多谢qinglian，您第一个回复我昨天已经看到了。说真的，我一点怒意也没，反而我记得当时我是嘴角微微弯了一下，很坦然。

qinglian应该是我长辈，所以先请您不要介意俺后面的话。
我看到您第一个回复，直觉告诉我：您心结未解，而且扎得挺实。而且您的心不能清静下来。 希望是我多心。
其实，对于是否改正一项的问题，我前一个回复已经给了答案，种花比喻即是。也许这答案不好，我再给您一个：我改了点，我渐渐化掉对父亲的恨，渐渐地珍惜我们今生的父女缘分。 请您给我时间，我慢慢来，真实地化掉自己过去的业障。
qinglian
2010-08-23 17:33
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-23 17:36 编辑

不好意思，我都忘记我开始是怎么回复你的了，不过，很感谢你的坦诚，无论如何，至少我的第一个回复是不太让人舒服的，这一点我后来的反思应该差不多是对的，呵呵。
无论结果如何，只要你感觉舒服就好，只要你感觉快乐就好，只要你感觉自在就好。祝福你！
三彩风车
2010-08-23 20:13
本帖最后由 三彩风车 于 2010-8-26 23:30 编辑

:lol
杨小丐
2010-08-24 10:12
喜欢听萤火虫的叙述，也喜欢三彩风车幽默的话语。
萤火虫
2010-08-24 15:46
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-24 15:51 编辑

回复 qinglian
qinglian多谢您，多谢您的提醒。我昨天反省自己是否只是自言自语，自欺欺人——我只是开帖反省，在现实中并没履行？

昨天傍晚，给父母双亲都发了一条信息（双亲不在同一个地方），原话如是：爸~（妈~），我发明了一味菜，简、快、好吃！糖醋土豆！把土豆直接放到饭里煮，快熟的时候倒醋和糖，不要让水干。这个季节吃有好处！你自己煮饭时，喜欢可以试试。。哈~

ps:我6月份请假回了一趟家，然后跟他们俩都闹矛盾了，他们都反对我的计划，而我不听。没有吵架，但我后面一整个月都不回复家人给我发的信息，也随便应付他们的电话，或借“忙”为理由迅速挂掉。后来我改变主意了，他们都很高兴，但我却很迷茫，也很无助。于是，这个暑假我留校了，想静静地学习，并想明白自己。后来跟他们的电话聊天中我依然掩饰不了我对他们的埋怨的语气——我心里有怨气，没消掉。

我跟家人的关系并不是不好，但只是总有因我的潜在的怨恨而不经意地引发的矛盾存在。而且我明白，我怨恨不除，隐患都会存在，因为我在用假的我来迎合他们。但假的我今天让他们高兴，明天就会让他们伤忧，而且假的我怎会让自己快乐呢？

我昨天是积极地想去开始新的生活，我踏出了一步。
qinglian
2010-08-24 15:56
本帖最后由 qinglian 于 2010-8-24 16:26 编辑

没关系，你已经做的很好了。我们只是平凡人，所以我们可以生气，可以有怨气，可以有烦恼。没关系的。
萤火虫
2010-08-24 17:17
本帖最后由 萤火虫 于 2010-8-24 19:27 编辑

五、父亲养了个折磨人的女儿

自小我就有许多异于正常人的想法。大家都说我“傻”，这也是“笨”的同义词。
小学5年级，我突然真实地感觉自己对零食不感兴趣，我就对妈妈说：妈，是不是长大了就不喜欢吃零食呢？妈妈很狡猾地笑：真傻，那你以后不要吃零食啦~但不知怎的，我觉得他似乎在侮辱我的自尊，哼哼两句后，我后来变本加厉地吃掉了家里的零食——我这个举动似乎是在报复我妈对我的讥笑。结果，妈每发现家里的什么零食又没了，她就会很自然地找到我头上来了。
上初中，我的性格变得越来越孤僻，但只是在家里。学校里我是个友善的朋友、成绩优异的学生，但家里我就是头不会回好话、甚至不搭理人的臭牛，我总摆出所有人都得罪我的黑脸孔。家人问我话，我不理；客人问我话，我也不理。这样，父母总是骂我，说我。可他们越说我越犟。为什么这样呢？因为我当时觉得，父亲母亲不疼爱我，不尊重我，老是重重复复地说我的坏处：长得丑啊，胖啊，脾气臭啊。。。我觉得他们伤了我的心，但又不肯直接跟他们说，于是就不说话！！！（你们看那，我那时就是这样不会拐弯的死牛，不把自己撞死才怪!那段时期我就已经有业报了——咳嗽几个月，吃了很多药)
我特意选了一所离家远的高中报，后来考上了才敢跟父亲说，但电话那头的父亲很生气，把电话挂了，并说不让我读。（我家过马路就是一所重点高中，我姐和我妹都是那里毕业）后来，还是靠舅舅们劝说爸爸，我才能够读高中。其实我这样做有部分原因是想离家越远越好，我心中有恨，不愿意呆家里跟母亲继续闹矛盾。父亲如此反对，是因为我违背了他的意愿，偷偷地报了那所高中。
上了高中，我虽然是性情有了很大的改变，但还是犟、主观、不听别人的意见。但“每个坚强的外表下都是懦弱的自己”。大家考上高中就念呗，但我很疑惑：到底上高中是为啥？我们学这些与生活不沾点边的化学分子、物理原理干嘛？这样的反复地思考，反复地肯定与否定使我几乎窒息。我于是就打长途电话问爸爸，爸爸答：学校这样安排肯定有他的道理，你好好读就是。于是我压迫着自己，按着程序，很无奈地努力地读好了三年书，考上了一所重本。但我骨子里还是不爱听话的人。
上大学了，我又开始想：上大学干啥呀？
大学相当半个社会，在这里，隐约地看到许多“正人君子”暗暗地玩弄权术。如今的大学已经商业化，然他不会放过任何一个被骗进来的呆小孩，要是没有一点计划和主观能动性，优等生们是最容易被忽悠的。
我明白在大学呆着是为等两个证，所有就向外求学。但我一句“我要到洛阳学针灸”一句话就再一次引发家庭的矛盾——父母亲都反对。他们不知道如今的学院教学腐败，反而是崇拜，所以我开始并没有解释，只是沉默反抗。后来我气缓过来，才给他们各自发了封e-mail说明。那段时间，父母亲啊，不是发信息就是打电话劝说或打探我的主意是否改了，频率异常地高。
大家看啊，我父亲是否养了个很会折磨人的女儿？我想：我父亲是不是上辈子欠我的？这辈子让我如此折磨？:$我也不明白为啥自己会这样，但我就是这样，我的心告诉我这样的，高中后我的想法与做法并不是故意要他们难过的。说好听的，我就是有主见，说难听的 ，我就是太固执，太自私，不会顾及别人的感受。
我是个不大会表达，爱将话藏在心里的人。心里有恨，也有爱。等待有人来打开我的心窗。有人来敲过门，我却不肯开门。心里一直很烦闷，很浮躁。直到此时缘足慧启，才悟到：屋里的门被我反锁了，只有我才能开。（凡事内求）
我不善言辞，于是常常以书信形式表达。于是今年6月的矛盾写信说明。几年前，我发现爸爸衣柜里藏着我高中写给他的一封信。:'(父亲也一直在意我，只是淡淡地，让人无法觉察，甚至做出一些让人觉得你在他心目中一点位置都没有。他之所以如此反对我到洛阳，是因为他心里我还是个小孩，他怕我受骗、担心我的安全。然而三婶说：“你爸说你要去洛阳是吧？...他来我家的时候说起的...不过他说：‘唉，不管他，他爱去哪就去哪！’好像一点都不担心似地...”——我父亲和我一样要强。我清楚滴记得，当我终于肯回复父亲一条短信，告诉他我不去洛阳那刻，他马上回复说我”英明“，语句间可以看到这位50多的父亲大大松一口气的模样。
如此麻烦的女儿，总让他们操心劳累，但他们从来没有对我有过半点的埋怨。日常琐碎生活里，他们不会放过我一点的差错，抓住来批评；他们不会有所顾虑地对我诸多的外貌缺点来评头论足，甚至在亲友面前；他们很难在你面前赞美你一句.....然而，我们当儿女的要计较吗？有资格吗？他们总无意识地被你的安危、饱暖问题牵绊，无私地为你付出而毫不知情，毫不计较，从你出生的那天直到他们死去的那天。
萤火虫
2010-08-24 17:38
古先生处发现好文章——下輩子，無論愛與不愛，都不會再見 送給兒孫的備忘錄http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100jgaa.html

当中两句我最喜欢

一）對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。

九）親人只有一次的緣分，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。
萤火虫
2010-08-25 09:45
几年折磨下来，看得多，受得多，想得多，行得多，也识得多。我发觉所接触的人，不论有钱没钱，不论位高位低，都活得不快乐，都有他痛苦的地方，而这些痛苦也都是自己造成的，一旦自己想通了，痛苦也就化解了。善念多者，快乐亦多;恶念多者，痛苦亦多。一切都离不开因果的道理。而世间很多人都在造地狱之因而不自知，可怕啊!
　　
　　　　地藏菩萨本愿经说:众生举心动念无非是罪。人都活在自己的贪嗔痴慢疑中，念念都是贪嗔痴慢疑，而且我执我慢重得很，顽固得很，众生刚强难化，对于这样的众生，不严厉责骂，还制服得了吗?此时方知老师金刚怒目才是真慈悲啊!人对于自己的过错是看不见的，别人看见了，为了不得罪你，谁也不愿意说。如此自己便被自己蒙蔽住，被自己骗住，当然，也就如此地沉沦下去。这世间难得有像南师这样的大智慧, 能看出你的过错，而又慈悲,肯指出你的过错，像这样的人就在你身边，可你不懂得珍惜自己的福报，当他指正你的过错，你却不愿接纳。这是不是笨?这是不是罪过?这个罪若有形相的话，真可以充满三千大千世界。


　以上是摘自古先生对他恩师南怀瑾的回忆中写道的。先生称南师既是他师，也是他父，给了他慧命，让他重生。因南师不仅传他知识，而且教他为人，而南师的教导方式就是——骂，狠狠地骂！我们生命中，天生就给了我们两位“南师”，他们容不得我们的半点瑕疵，毫不留情地批评、责骂，他们就是给我们生命的父母。然而，他们的干涉、责骂偏偏被我们看待成唠叨、烦人、负担、束缚......还有许多的贬义词我们都怪罪到可怜的父母头上了，我们都没惜福{:10_40:}　

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