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婆媳关系

meisiga
2011-06-22 11:27
本帖最后由 meisiga 于 2011-6-22 11:29 编辑

回复 linlin124
谢谢你的认同，其实对我家老佛爷而言，我肯定不是一个好儿媳妇。以前我会为此而苦恼，现在我不太会了。因为每个人的情绪都是他（她）自己的事。

我也需要警惕自己千万不要老了老了也变成苦难母亲。所以我现在也特别注重要求孩子爸爸参与养育孩子的活动中来，我对孩子爸爸说：“你不干的话，谁干呢？就是我，我会不干吗？肯定不会，但是要是我承担太多，久了我就会积攒很多苦，将来我老了，我就会把这份苦用折磨家人的方式表现出来，那宝宝就惨了，要接受我的垃圾。”孩子爸爸说：“没有那么严重吧？”我说：“我不跟你假想严不严重，真实的想想你自己现在，就会有答案，不用回答我。” 然后孩子爸爸就不吱声了。然后在行动上就表现得越来越好了。

母亲们，虽然时代变迁了，我们也要注意自己不要成为一个苦难母亲哦，苦难并不光荣哦。
meisiga
2011-06-22 11:49
本帖最后由 meisiga 于 2011-6-22 11:52 编辑

我自己父亲和我的婆婆有相似的问题，也是三头两天折磨儿女和我妈妈。但是我先生和我都似乎都成功了，都曾经是各自地方的父母教育孩子学习的榜样。包括我的两个哥哥、一个妹妹，我先生的哥哥妹妹都很懂事，都很在正道上。

不过别的兄弟姐妹我不知道，我先生和我性格上都有明显的薄弱处，我们都没有安全感，都很难非常放松的快乐，很难有非常喜欢的事。在没有读幼儿教育的书和看古国治老师的课程感悟前，这些似乎都很正常，很少去思考。

为人母的我，现在我常思考这些问题，并且常常跟我先生讨论，这些思考和讨论对我们为人父母的心态有很大帮助，感觉生活安定、丰满了好些。这是这里的各位带给我的，我的感谢无需言表，空气中弥漫的都是。
燕果
2011-06-22 11:52
回复 meisiga
苦难母亲的说法很有道理. 我没有一个苦难母亲做婆婆, 但我有一个苦难母亲做妈妈. 我常被我父母搞得心力交瘁. 他俩一辈子都为了各自娘家在吵架, 都把各自的娘家的利益绝对凌驾于我们自己的家上面, 互相不爱惜, 不尊重. 现在他们觉得我和我老公不为这个争吵是不正常的, 经常为了我们给婆家和给他们的待遇方面的细小差别要和我闹. 回国几个星期天天晚上要对我开批斗大会, 陈芝麻烂谷子的小事翻来覆去地说, 我在家呆得都要窒息了.

我婆婆还比较好相处. 她过去和我老公的哥哥嫂子闹翻过, 几年互相不来往, 有过教训, 所以和我们相处谨慎了很多. 不来对我们指手画脚.
meisiga
2011-06-22 12:06
回复 燕果
抱抱！我记得很清楚，小的时候我就发誓，我一定要离开家，离得越远越好。很感谢上天的关照，我的读书能力还可以，几乎很轻松的就通过读书离开家了。物化造人，我离开一个这样的家，又进了同样的家（公婆家，虽然我们有自己的小家，也离婆婆老家很远，可是婆婆是要跟着儿子的，所以也就进入到我们的小家），有过之而无不及。哈，命中是我的，我还是躲不了的，还是直面它好。
姜与炙甘草
2011-06-22 12:19
:o为什么你们都和原生态家的亲子关系(现在很流行的说法)不好呐? 难道都是逃家小兔吗?

:$我一直理解不了哎.
moccadoll
2011-06-22 12:25
:funk:我怕我变成苦难母亲诶……
linlin124
2011-06-22 12:36
为什么你们都和原生态家的亲子关系(现在很流行的说法)不好呐? 难道都是逃家小兔吗?

我一直理解不了哎. ...
姜与炙甘草 发表于 2011-6-22 12:19
　　我自己跟爸妈的关系很好，所以看到有同学居然放假了也不想回家，平时从来不打电话，真的感到很惊讶，现在渐渐明白了，这都不是一方能够形成的，前面十几年还是父母占比较主导的，但是他们没有取得令人满意的亲子关系，所以形成现在这样的结果，他们的孩子也很可怜，家只是一个想逃避的地方。
　　现在传统的教育如果只是单纯地去谈孝道，效果是不能令人满意的，孩子即使能从道义上孝敬父母，和能够亲亲热热地谈心，温暖的交流相比，那些只是服从于道义上的孝敬是多么苍白，而后者没有以心换心的交换是无法从心底生起来的。所以我觉得父母和子女都应该各自反省去改善这种关系，并在下一代作出积极的改善，只是强调要孝现实意义不大。
燕果
2011-06-22 12:39
回复 moccadoll
不会的. 你看我就没有进入这个循环. 有孩子前也经常和老公为了各自娘家的待遇问题吵架, 有了孩子后不这样了. 我父母的问题是, 他们结婚太早, 有孩子太早, 不知道珍惜自己的家庭. 我结婚很早, 但生孩子在30岁以后, 就好多了.
燕果
2011-06-22 12:39
回复 moccadoll
不会的. 你看我就没有进入这个循环. 有孩子前也经常和老公为了各自娘家的待遇问题吵架, 有了孩子后不这样了. 我父母的问题是, 他们结婚太早, 有孩子太早, 不知道珍惜自己的家庭. 我结婚很早, 但生孩子在30岁以后, 就好多了.
麦兜唱歌
2011-06-22 12:41
回复 moccadoll
我也怕啊。我的迹象越来越明显了哦。:'(
麦兜唱歌
2011-06-22 12:44
MEISIGA，极品婆婆都让您遇到了。您很快可以成为一个哲学家了。呵呵。
麦兜唱歌
2011-06-22 12:52
请保姆，那是肯定不可能的，别说请保姆，生孩子时在医院请了一个星期月嫂，老佛爷一直耿耿于怀，说那是对她不信任，并骂了我很多次。每次都是一开始跟她儿子吵架，然后我劝架，然后就把我大骂一通，然后出走、绝食，然后她儿子去哄，不行，然后我去说软话，才告结束。

强。

我前一阵子跟一位妈妈聊天。她说到她的婆婆是一个医生，每天9点多就叫他们两口子睡觉了。如果不听话，就堵在门口。然后，半夜起来给他们关空调。每晚睡觉前都意味深长地说：早点睡，不要伤身啊。后来有了小孩，她把这孙子当命。2岁多还没有怎么走过楼梯，都是背着上的。看到孙子跟他妈妈亲热一些，脸可以拉的老长。后来这个妈妈觉察到自己快被折磨疯了，就毅然决然地离开武汉，来到深圳，开始艰难的重新起头的生活。离开婆婆后，她开始从80斤长到96斤，才像个人样。

听的时候，我的嘴巴就一直是O型，无法合上，故事都没有那么离奇。后来赶紧回家给婆婆打个电话。我太幸福了，我的婆婆是一个善良的老人，大声说话都不会。
麦兜唱歌
2011-06-22 12:56
补充说一下：这估计就是MEISIGA的研究成果，也是一个苦难母亲。一辈子能干，操劳，没完没了的忙，不信赖所有的人，坚定地认为只有自己才能把事情做到完美。听这个妈妈说说，他们家一个钉子放在哪里，都必须由家婆安排，否则可能就是天崩地裂。
燕果
2011-06-22 12:57
回复 姜与炙甘草
说明姜姐的父母很通情达理.

我的父母有相同点. 他们都出生在婚姻不幸福的家庭, 都没有得到什么父爱. 而且又都是家里最不受重视的孩子, 所以他们倆人都极其没有安全感, 同时有很深的恋母情结, 长大后都竭力取悦自己的母亲来证明自己的价值. 一直到我外婆和祖母去世. 但是他们相互之间却缺乏尊重, 吵架起来用的词语经常非常伤人, 看谁最伤人谁就赢.

他们的这种不安全感在他们失去母亲后, 转移到了我身上. 一方面非常敏感, 我无意中说句话, 做个动作, 他们都会理解成为我对他们没有感情. 一方面又非常强势, 要规划我的一切, 掌握我的一切. 我一旦有他们觉得失去控制的决定, 他们的情绪就会极为失态. 我的性格不算叛逆, 但比较独立, 所以冲突在所难免.

我父亲的这种不安全感还表现在对金钱和地位的态度上. 他一直不肯退休, 一直热衷于挣钱, 非常害怕社会会不再重视他. 我妈妈退休后一个人在家, 非常寂寞忧郁. 所以那时候他们的解决办法就是要我们送一个孩子给他们带. 我的抵制非常艰难, 那一阵我妈妈天天和我闹. 骂了我很多话. 女儿大一些后, 我让他们单独带了四个月, 算圆了他们一个梦. 但他们的不安全感又施加在了我女儿身上. 比如女儿和爸爸分开一小段时间, 很想爸爸, 他们就大发雷霆, 让孩子想爸爸都有罪恶感. 他们和自己的亲生父亲都没有感情, 非常抗拒小孩想念爸爸.

有时候觉得给父母安全感是我的责任. 有时候又觉得无能为力. 父母年纪大了, 照顾他们是我的责任, 但和他们生活在一起, 我真没有这个信心.
燕果
2011-06-22 12:57
回复 姜与炙甘草
说明姜姐的父母很通情达理.

我的父母有相同点. 他们都出生在婚姻不幸福的家庭, 都没有得到什么父爱. 而且又都是家里最不受重视的孩子, 所以他们倆人都极其没有安全感, 同时有很深的恋母情结, 长大后都竭力取悦自己的母亲来证明自己的价值. 一直到我外婆和祖母去世. 但是他们相互之间却缺乏尊重, 吵架起来用的词语经常非常伤人, 看谁最伤人谁就赢.

他们的这种不安全感在他们失去母亲后, 转移到了我身上. 一方面非常敏感, 我无意中说句话, 做个动作, 他们都会理解成为我对他们没有感情. 一方面又非常强势, 要规划我的一切, 掌握我的一切. 我一旦有他们觉得失去控制的决定, 他们的情绪就会极为失态. 我的性格不算叛逆, 但比较独立, 所以冲突在所难免.

我父亲的这种不安全感还表现在对金钱和地位的态度上. 他一直不肯退休, 一直热衷于挣钱, 非常害怕社会会不再重视他. 我妈妈退休后一个人在家, 非常寂寞忧郁. 所以那时候他们的解决办法就是要我们送一个孩子给他们带. 我的抵制非常艰难, 那一阵我妈妈天天和我闹. 骂了我很多话. 女儿大一些后, 我让他们单独带了四个月, 算圆了他们一个梦. 但他们的不安全感又施加在了我女儿身上. 比如女儿和爸爸分开一小段时间, 很想爸爸, 他们就大发雷霆, 让孩子想爸爸都有罪恶感. 他们和自己的亲生父亲都没有感情, 非常抗拒小孩想念爸爸.

有时候觉得给父母安全感是我的责任. 有时候又觉得无能为力. 父母年纪大了, 照顾他们是我的责任, 但和他们生活在一起, 我真没有这个信心.
meisiga
2011-06-22 13:30
燕果的父母，让我想起来：
有无数次，我下班就去找宝宝，老佛爷一看见我来了，就抱着宝宝往相反的方向走，宝宝伸长小手，哭着要妈妈，我就在后面追，宝宝越哭，奶奶越走。

还有我跟我妈妈关系还好，跟我妈妈打电话会和声细语说上很多话，老佛爷听了就会莫名的发脾气。我先生跟我有说有笑的时候，她也明显的不高兴。

估计这都是她所缺失的，比如跟母亲的好关系，跟丈夫的相亲相爱。她跟母亲的关系我不了解，但是跟公公的关系就像仇人。
meisiga
2011-06-22 13:39
本帖最后由 meisiga 于 2011-6-22 13:40 编辑

燕果的父母，让我想起来：
有无数次，我下班就去找宝宝，老佛爷一看见我来了，就抱着宝宝往相反的方向走，宝宝伸长小手，哭着要妈妈，我就在后面追，宝宝越哭，奶奶越走。

还有我跟我妈妈关系还好，跟我妈妈打电话会和声细语说上很多话，老佛爷听了就会莫名的发脾气，以至于我现在都不敢在家里跟我家打电话。我先生跟我有说有笑的时候，她也明显的不高兴。

估计这都是她所缺失的，比如跟母亲的好关系，跟丈夫的相亲相爱。她跟母亲的关系我不了解，但是跟公公的关系就像仇人。
燕果
2011-06-22 13:59
本帖最后由 燕果 于 2011-6-22 14:02 编辑

回复 meisiga
其实我婆婆也生活在一个父母不疼爱子女的封建大家庭, 但她似乎没有这种不安全感. 我想原因是公公对她非常尊重和敬爱. 他们夫妻倆的关系可以用齐眉举岸来形容. 所以人一辈子, 如果童年不幸福, 婚姻幸福也是可以弥补的. 但他倆也不是没有遗憾, 早年都是工作狂, 和孩子感情不亲近. 所以人的生活没有十全十美的.
meisiga
2011-06-22 14:25
本帖最后由 meisiga 于 2011-6-22 14:27 编辑

道义的确是个非常厉害的东西。
从小就听到很多谁家的媳妇对公婆不好，谁家的媳妇不养父母等等，旁人似乎都一边倒的同情老人方，谴责儿媳妇方。每每听到这些我就心里想：将来我一定不会这样，我一定会做个好儿媳，善待公婆。现在我才知道做媳妇的苦一般也就是在媳妇里私下说说，老人的苦很多都反映不了真实，大多是老人想要晚辈按自己的方式方法生活，而晚辈不从才引起矛盾的，个别不孝子女别论，总之大家看到的大都是很表面。这又回到了中国的国情上来。

说这个不是说作为媳妇的自己要更媳妇正名，而是为了让不好的循环从我们这里中止，让一代比一代的生活能轻松起来。

我不知道坛子里有没有已经为人婆婆的，应该基本上都是为人媳吧，所以我们要警惕自己，对孩子该放手时就放手，任何以不放心之类的理由干涉孩子辈的生活都是不好的。如果孩子不够能干，就让他（她）们吃点亏，自然就会成长起来的。我们能做的就是在他（她）们需要爱的时候尽情的给，然后站在远处静静等待他（她）们的成长就可以了，我相信孩子会给我们惊喜的。
从简
2011-06-22 14:41
我也拿点小事来晒晒吧。
平时孩子爸看孩子总是不顺眼，如果能陪孩子玩一会儿，孩子都会开心很久，感觉家里的气氛就很甜蜜。今天刚好有空在家上网，一个早上都对孩子臭着脸，孩子就过去打了一下他爸，他爸居然拿起衣架打孩子的手，孩子猛哭，我在厨房里出来抱住了孩子，孩子更是哭得很委屈。。。这时主角出来了——孩子的奶奶，居然冲着我说：“孩子打他爸，你应该教育一下”，我真是无语，孩子爸只会目不转睛的盯着电脑，我本地话讲不好，讲普通话孩子奶奶又听不懂，说了也白说

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