孩子最需要的是什么？

静观心灵

2010-04-21 12:57

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[align=center]孩子最需要的是什么？[/align][align=center]张德芬[/align]我出去演讲的时候，常常会碰到忧心忡忡的家长，看到我的书中描述我们每个人小时候是如何地被制约、被压抑，而祸害一生，因此都会问：我们怎么样帮助孩子让他不要从小遭受那么多的创伤？

我的回答一般都是：把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，那个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。那个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，那像个男孩子。

从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。

有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床－你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵！）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我十二岁的儿子还是在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。“你看看，你动作这么慢！早上起来在楼上摸那么久，我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点！”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴的反驳我，“那有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶！”我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞的为自己辩护。

其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在那里？在那个看不惯别人动作慢的人，就是我，也是他的母亲。利用自己是母亲的身份掩护，尽量投射自己的负面东西在孩子的身上。

很多时候，我们藉由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为“对他好”，但是却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲的出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。

也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？

我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦，所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气的叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气？答：因为睡不够就会生病。
问：真的吗？答：嗯，不一定啦。
问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈？答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。
问：没有这种想法的时候，你又会如何？答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。
问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平安，和做母亲的爱心。

当我看到这个，我就能放下我的“故事”（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦－这是真的吗？），而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么的英俊，长得超像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声问他：妈妈陪你回房睡好吗？他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。

所以，我说了，把自己修好就好了。只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。以下和大家分享我翻译的“新世界”第四章的一小段，谈到了父母的心理模式，真的很妙！这本由当下的力量的作者写的书，将于五月份在中国上市。在此让大家先睹为快精彩片段。

为人父母：角色还是功能？
在和孩子说话的时候，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态和孩子说话，幷不对孩子平等视之。你暂时比孩子知道的多或是你比较高大的事实，并不意味孩子就与你不平等。大多数的成人，一生当中，总会有一段时间是身为父母的，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够胜任父母这个角色，而且游刃有余，但是又不与这个功能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？父母功能的一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或是大部分都是从它而来的话，做父母的功能很容易就会被过度的强调，夸大，而且控制了你。你对孩子的付出，可能超过他们所需，因此宠坏了他们；防止他们受到危害的动机，也可能会变成过度保护，幷且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

尤有甚者，由角色扮演而导致的身份认同，可能在对那些特定功能的需要都早已过时之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色。他们无法放下被孩子需要的那种心理需求。即使他们的孩子都已经四十岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！“ 他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母孩子之间就不会有真诚的关系。父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不能再扮演父母的时候，他们下意识地害怕失去身份认同。如果，想要控制或是影响已经成人的孩子的行为意图受到了阻碍（通常都会），他们会开始批评或贬抑，或是让孩子感到愧疚，这都是无意识地试图保有他们的角色，他们的身份认同。表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但是他们真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。所有小我的动机都是为了加强自我以及维护自我利益，而有时候它伪装得太好了，即使是小我在运作的这个人本身都没有觉察到。

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试经由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补自我的空虚匮乏，因而需要去操控别人，孩子这时就会首当其冲。如果操控孩子的冲动之后的那些无意识的假设和动机，大部分都被带到意识层面幷且公诸于世的话，可能八九不离十是这样的：“我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以藉由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不认可就是要让你感到愧疚而且不舒服，所以你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点勿庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的事，都是我认为对你有益的事情。“

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么的可笑。在这些动机之后的小我此刻无所盾形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我咨商的父母会突然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？“一旦你看到你正在做或是已经做了一段时间的事情时，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就自动会结束。觉知就是最好的转化媒介。

希儿妈妈

2010-04-21 15:27

2^#

写得太好了！做父母的就应该时时反省自己，要求孩子做到的真是对孩子最好的吗？

静观心灵

2010-04-22 10:24

3^#

"每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。"--------------这个状态跟我现在的心态很是相像。。。我不够好，不够自信，却容不得别人说我。。。我爱争，爱强出头。。外强中干。。。很多事情不会去争取，认为自己不配得好的东西。。。可怜可悲可笑可叹。。
还好，现在可以做的是：尽量不把自己的孩子跟别人的比较，全心接纳自己的孩子。。不让她成为另一个自己。。

[ 本帖最后由静观心灵于 2010-4-22 10:26 编辑 ]

恋家之人

2010-04-22 15:04

4^#

学习了！

洞庭烟雨

2010-04-22 15:18

5^#

"也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度和品质是截然不同的。不是吗？"

悠悠娘

2010-04-22 15:42

6^#

很有道理。

美丽村姑

2010-04-22 17:38

7^#

全心的接纳，对于这点，我感触很深，比如我母亲每天唠叨这个，唠叨那个，心里本能的就是反感

其实反观过来，也体现了母亲她的问题就是没有全心的接纳她自己

所以在孩子的问题上，我时刻提醒自己用这个来衡量，只有全心的接纳了孩子，也代表全心的接纳了自己，

心里也就没有这么多痛苦了，人心充满了喜乐，自然别人也就肯定了你

梅花雪月

2010-04-22 19:17

8^#

"把你自己修好，孩子就没问题啦！其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。"
:victory:

王子

2010-04-23 10:27

9^#

教育孩子就是教育自己,挑战自己内心的欲望!

王子

2010-04-23 10:33

10^#

最近一直在反思自己对孩子的态度,发现自己存在好多问题,真是惭愧!
从现在做起,用心与孩子相处,放手让孩子自己成长!

静观心灵

2010-04-26 09:05

11^#

孩子是父母的一面镜子，时常可以在里面看到自己，自己的小时候，自己内心没有觉察到的东西，自己的可耻，自私。。。
感谢孩子的示现，让我们重新面对，认识自己，改善自己。。

千江一月

2010-04-26 11:58

12^#

一位惭愧的妈妈

我儿子快三岁了。院子里这么大的孩子都会骑自行车了。我也早就给他买了四轮车。可是他爸爸害怕他骑不好，所以不给他骑。

昨天我给车打好气，陪他骑车。可是他只会踩倒车，又不会把龙头方向。我当时真有点毛躁。
后来我冷静想想，我还说要百分百接纳孩子，可是不会骑车只是一件小事，而且我自己的运动协调能力也是很差，直到上大学，不得已才学会骑自行车。再说不会骑自行车的人也大有人在。我何必强求呢。
我还总想以后如果孩子上学，成绩不好。我也一样不怪罪他，还是一样爱他。现在这么一项小技能孩子掌握不好，我都无法接受。以后社会压力更大，我怎么顶住呢？

晚上陪孩子读书，说到骑自行车，我问了一句，你会骑自行车吗？孩子先说不会，后又改口说会。
我问这话心理状态就不好，不是明摆着给孩子施加压力吗？结果孩子果然接受了我的暗示，说自己会。这么小的孩子就说违心的话，不都是我造成的心理扭曲。假如我没有掌握的技能，别人明知顾问我会不会，我会是什么感受？何况这人还是自己的妈妈。我白读了这么多育儿的书。这些理念还是没有深入内心哪。

[ 本帖最后由千江一月于 2010-4-26 11:59 编辑 ]

静观心灵

2010-04-26 13:29

13^#

是呀，现在的小人儿是相当的敏感和细腻呀，相当的有心思，尽管千百遍的提醒自己不要伤害和影响到他们，却又不得不落入了俗套中去。。更不要提周围的人了，又有多少是打着关心和爱的旗号明目伤胆的伤害呢。。
只能说尽量尽量的做好自己吧。。

[ 本帖最后由静观心灵于 2010-4-26 13:32 编辑 ]

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