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寄宿摧毁孩子的武器

jingetiema
2010-04-11 14:22
我弟弟属猴的,都30岁了,还在逃避婚姻,谈过很多女朋友,现在也没定下来,见着别人介绍的女孩,还给人家说:我不想结婚!:Q
也许是父母不和睦、经常吵架打架的情景让他受害太深了。
幸亏当时是我被寄养在奶奶家，虽然缺乏安全感和比较冷漠，但在这一点上受害还小点。
姜与炙甘草
2010-04-11 14:25
:P 男孩子成家晚无所谓了, 反正又没有生孩子的生理现象, 干大事的人物都是成家很晚的.
铭萱
2010-04-11 14:26
我觉得对孩子的伤害除了暴力外就是漠视和冷淡，我的父母从小忙天工作而且只在乎他们之间的交流，对我很疏远也不管我。当然我很自立，我事事都靠自己，但是我对父母就没有什么感情，对别人的痛苦也很难产生同情心，我想这是一个从小缺乏爱的孩子长大后的后果。所以我现在对我的孩子要多跟她交流，当她有困难的时候要指点她，当她感到挫折的时候要帮她分析，鼓励她，特别是要关心她的身体健康情况，所以我的女儿很善良，对人和动物都充满了爱心
姜与炙甘草
2010-04-11 14:27
:victory:
回心泉
2010-04-12 00:09
我是10岁左右被父母送回老家去上学，主要是跟着二爷爷（亲爷爷很早就去世了，二爷爷是弟弟）。后来就是上寄宿学校，不同假期里会在各个亲戚家过。

离开父母以前的我脾气非常倔强，有不满的地方定然会发泄。可是从到二爷爷家第一天起我就变成了村子里一个人人喜欢的乖孩子，从不惹麻烦，而且有眼色。二爷爷还纳闷为什么父亲告诉他我是一个吓人的倔脾气的孩子。虽然我不是小小孩，亲戚们对我真的非常好，可是在我心里是非常孤独和无助的。加上我在那里4年，跟着做老师的表姑父换了4所学校，辗转在不同的环境里，周围的人也不停的在变化。我是好学生，人人羡慕表扬。我也可以在新环境里很快找到朋友，可是我又要一次次经受失去朋友的经历。表面上我乐观积极、幽默风趣、朋友多多、天天乐哈哈，可是内心里我根本不快乐，那种漫无边际的孤独吞噬着我，我渴望爱，渴望被关怀，同时我的内心很难向别人真正打开。

记得有一次中秋节，堂姑姑们来送了些月饼，二奶奶放了很久。一天夜里，我先躺下，闭着眼睛但是没有入睡。堂姐妹和而奶奶们在聊天，突然堂姐走过来低下头探视，告诉大家我睡着了，于是她们开始分月饼吃。那一刻，我太难过伤心了，可是我控制自己没有流泪。对这件事情，我从未抱怨过她们（即便是当时），我可以理解她们，因为毕竟不富裕。可是对那个时候的我而言，伤痛不在于没有月饼而是在于没有爱。

因为相隔千里，4年里除了通信，我没有回过家。后来母亲回家探亲，没有计划让我回家，可是我硬是缠着母亲回了家（为此挨了父亲很多次批评）。可是回到家里后，却又感到家陌生而遥远。或许为了弥补，父母会对我疼爱多一些，可是姐姐们会抱怨父母偏爱我，我可以感觉到她们的不满（现在我们的关系非常好）；因为父母过于溺爱弟弟，或许出于嫉妒，我反抗他们这种过于重男轻女的行为。于是父母会表达他们的失望说，”你爷爷说你改脾气了，怎么还这样倔，如此不懂事情！“。那个时候我感觉到处在夹缝里，我很迷茫，依旧孤独，不知道自己应该属于哪里，我不想呆在这个家，我也不想回老家，我甚至开始怀疑自己不是父母亲生的（结果被父母知道后训了一顿），我企图离家出走，可是终于因为不知道该去哪里而放弃。 高考的时候，我填的所有学校都离家非常远，大学都是2年后才第一次回家。再后来的我离家越走越远。

那个时候我就告诉自己：如果以后我有孩子，我绝对不会让他们离开家，绝对不会让他们经历我所经历的一切。

我想说的是：不要因为孩子太小认为他们不记事就让他们离开父母；也不要因为孩子大了些懂事了”可以承受了“而让他们离开父母。前者这里说了很多，从我的经历（10-14岁）而言，后者出于成长的敏感阶段，对孩子的心理影响也是不能低估的。至今父母对我非常放心，认为我非常独立。因为内心一直缺乏安全感，渴望被关爱，过去的我面对恋爱的时候就容易心理上依赖，总会无意识地企图紧紧抓住那些爱与关怀，过于重视这种情爱，结果撞的伤痕累累，即使受伤了，我也永远看起来”强大“。因为相信世界上有真正的爱，所以我喜欢所有有关真情的故事，也被很多朋友批评为爱心泛滥没有理智，生活中也栽了不少跟头。

后来接触到佛法，又接触到了三七网上很多文章，我学会了分析自己，学会了接纳和接受自己的一切，心灵因为放松了而不再感到孤独，心灵平和了而不再向外追求安全感。逐渐地，当我在笑时，心也在微笑。以前的我对第一次见面的人总是非常热情，现在的我则似乎平淡多了，甚至有时候看起来有些冷漠，我会真诚对待，但是却没了火一样的热情。这样好吗？我不知这样是否正确，是否走向了另一个极端？也许过去的我虽然真诚，可是因为内心缺乏安全，或许企图以红红烈火般的热情对待他人好让他们感受到温暖。如今，或许心里满满的，反倒不再张扬，而是平静地对待。


过去的倔强和坏脾气是因为我感受到安全感，感到放松，知道不需要努力就可以得到爱；而后来的乖巧，则是因为心里根本不放松，企图以懂事来博得周围人的肯定和爱，至今我都想不起来自己是否有意识地去争取这种肯定，那个时候很自然地很无意识地突然就变了。

不好意思，说的都是自己的过去，吐吐曾经的苦水，希望天下的父母都能真正理解孩子，真正的爱孩子。当然我个人也有很多不好的性情，也是因为这些不好的性情给自己生活带来了很多麻烦，正在努力修正:)
寻找中医
2010-04-12 00:37

原帖由 回心泉 于 2010-4-12 00:09 发表
辗转在不同的环境里，周围的人也不停的在变化。我是好学生，人人羡慕表扬。我也可以在新环境里很快找到朋友，可是我又要一次次经受失去朋友的经历。表面上我乐观积极、幽默风趣、朋友多多、天天乐哈哈，可是内心里我根本不快乐，那种漫无边际的孤独吞噬着我，我渴望爱，渴望被关怀，同时我的内心很难向别人真正打开。




可是对那个时候的我而言，伤痛不在于没有月饼而是在于没有爱。

那个时候我感觉到处在夹缝里，我很迷茫，依旧孤独，不知道自己应该属于哪里，我不想呆在这个家，我也不想回老家，我甚至开始怀疑自己不是父母亲生的（结果被父母知道后训了一顿），我企图离家出走，可是终于因为不知道该去哪里而放弃。 高考的时候，我填的所有学校都离家非常远，大学都是2年后才第一次回家。再后来的我离家越走越远。

那个时候我就告诉自己：如果以后我有孩子，我绝对不会让他们离开家，绝对不会让他们经历我所经历的一切。




我想说的是：不要因为孩子太小认为他们不记事就让他们离开父母；也不要因为孩子大了些懂事了”可以承受了“而让他们离开父母。前者这里说了很多，从我的经历（10-14岁）而言，后者出于成长的敏感阶段，对孩子的心理影响也是不能低估的。至今父母对我非常放心，认为我非常独立。因为内心一直缺乏安全感，渴望被关爱，过去的我面对恋爱的时候就容易心理上依赖，总会无意识地企图紧紧抓住那些爱与关怀，过于重视这种情爱，结果撞的伤痕累累，即使受伤了，我也永远看起来”强大“。因为相信世界上有真正的爱，所以我喜欢所有有关真情的故事，也被很多朋友批评为爱心泛滥没有理智，生活中也栽了不少跟头。


过去的倔强和坏脾气是因为我感受到安全感，感到放松，知道不需要努力就可以得到爱；而后来的乖巧，则是因为心里根本不放松，企图以懂事来博得周围人的肯定和爱，至今我都想不起来自己是否有意识地去争取这种肯定，那个时候很自然地很无意识地突然就变了。
 


感谢您这么晚了（或者说这么早）还在打这些文字，给大家分享您的经历。


这些是弥足珍贵的东西。我好好读了一遍。我们的人生，因为别人真诚的分享而丰满——从这个角度说，您，已经成为了我们生命的一部分（至少是我的一部分）。


或许，我们只知道自己的理想和理论、只知道逻辑推理的人们，对于孩子教育，对于和他人的相处，是否该重新审视？


再次感谢您珍贵的分享。
回心泉
2010-04-12 01:07
谢谢您的坦诚和真挚。如果我的经历可以使得更多孩子免受我曾经的经历，如果可以让更多的父母从心灵里关爱孩子，那我会感到非常欣慰的，也会感到这样的经历有着它的意义，我的人生没有遗憾，尽管是那些痛苦的经历:)

所以我喜欢和小孩子相处，经常和朋友的孩子们一起疯狂:loveliness: 。

第一次看到《窗边的小豆豆》，我一口气看完，笑的我前仰后合，后来脖子痛眼睛痛:lol 我的小外甥小时候就和小豆豆一样，在幼儿园里因为看到操场上的大孩子们玩就兴奋地指着大喊“看哪，那些大孩子在玩些什么！”，结果导致所有的孩子们都不听老师讲课，他被惩罚站墙角。那天回到家里之后，他就很沉默地找到一个墙角面对着发呆，这个心理影响很深的，太可怕了。加上后来姐姐 姐夫脾气不好，老吼他，嫌弃他太喜欢说话，结果现在很沉默，在学校也不太自信。

谢谢您和这里的很多人，我常常把在这里看到的告诉姐姐们，她们也在逐渐改变对小外甥们的教育方式:)

[ 本帖最后由 回心泉 于 2010-4-12 01:41 编辑 ]
回心泉
2010-04-12 03:37
其实至今父母和周围的人都认为当初将我送回老家是最最明智的决策。

很小的时候因为看到姐姐们上学，我就央求父母送我去上学，又让父亲教我写字。小学第一年我就考了第一名，父母很骄傲，因为我要比其他孩子小很多。后来明白了上学怎么回事后，我就不怎么喜欢学习，成绩在中等一直到小学毕业，又突然跑到了前列。父母似乎在我身上看到了希望，认为老家学校没有什么乱七八糟的课程（比如画画，音乐），而且老师素质要好，所以在我已经注册初中的情况下让我跟着一位老乡回了老家。当他们问我的时候， 我满口答应，因为我好奇向往远方（小孩子的好奇，而不是完全明白这意味着什么）。到了老家后，我的成绩一直很好，可是我想念美术课（在大人眼里这算什么？没用的课程）。从老家回来成绩也很好。所以父母至今认为他们为我做了一项最好的决定，我的一切都归功于这段经历。

回到父母身边后，我成为家里最叛逆的孩子，如果我认为不对，我会和父亲针锋相对（比如，因为姐姐忘记了接弟弟回家被父亲大骂“你接不回来你弟弟，你就不要回家”。我当时义愤填膺，立刻冲出去和父亲对抗，并在盛怒之下将手里的铅笔盒狠狠摔在墙上。。:L 对不起，老爸），知道父亲希望我学理，我学文，父亲给我选高考志愿，我不用，他讲的道理，我听，但不记。父母对我的脾气非常失望，现在回想：那个时候我只是在发泄内心的不满，认为他们不关心我们，想要的还是关注。

至今在我的记忆里，最快乐的时光似乎永远停留在10岁以前：草地、蓝天、泉水、无忧无虑的欢笑、一起滑冰摔倒时父亲和我们躺着滑下陡坡时的滑稽动作。我一直没有意识到自己和别人说的最多的就是这段时光，直到有一天一位朋友说“你又不是老人，怎么这样爱回忆？”。或许从那以后的日子里，我只是一个苦苦追逐他人关爱的孩子吧。

而我的敏感也是在10岁以后发展来的，和林黛玉在贾府“处处小心”相似，我本能地会为他人考虑，我会压制自己的情绪，我生怕会伤害别人，生怕会做错事情。至今如果有人说他的东西不见了（即便是个陌生人），我都会脸红，会惶恐不安，会认为是不是自己拿了（即便可以肯定和自己无关）；别人的一句话一个眼神，我都会担心是不是自己做错了什么。我会竭力压制自己，服务于他人，如果别人离开了我，我会认为那是自己一定不够好。这么多年，一直在追求这种认可，也一直追寻”我是谁“的答案，离开了他人的需求，我不知道自己需要什么。所谓的“成功”，其实只是为了满足他人的需要，也是唯一证明自己值得存在的证据。

当然我的敏感不能完全归咎于那4年，或许我天生敏感，只是这四年激发了天性敏感的种子，而且在以后的岁月里我认为地过度发展了这种感性。

对于父母，我一直知道他们是为我好，也理解他们的动机和想法。我不再对父母耿耿于怀，我甚至开始后悔当初远离他们的决定，我希望可以天天拉着他们的手陪他们说话、斗嘴、看电视，听他们的唠叨。只是这些，是在我摔了很多跟头，又走了很多弯路后才开始意识到并实践。

这种经历的确可以丰富生活，从经历中确实可以学习成长，可是不是所有的人都能够成长，即便能够成长，而代价又是什么？

[ 本帖最后由 回心泉 于 2010-4-12 03:39 编辑 ]
回心泉
2010-04-12 04:25
朋友3岁起就被父母亲送到全托幼儿园，一直到6岁。

因为去的比较晚，等朋友进园的时候，那里的其他小朋友都不但已经相熟了而且有了自己的小圈子，朋友就被孤立了。没有人和她讲话，更没有人和她玩，阿姨似乎也不关注这个问题。每到老师讲故事的时候，她就会非常自觉地搬个小凳子孤零零地坐在角落里，看其他小朋友们围着老师。父母给她带的东西总被其他小朋友拿走，朋友也只是望着而从不说更不反抗。整整3年，朋友说她没有讲过一句话！！！其他小朋友都叫她傻瓜。后来上了小学其他小朋友听到她讲话非常吃惊：你原来不是傻子阿？！你原来会讲话呀！！（所以说父母自己做则教育孩子有爱心真的非常重要，因为大人的一些行为教育造成孩子之间的彼此伤害）。

全托幼儿园规定只有周六晚上才可以回家，可以想象对于一个备受孤立的3岁小孩子是怎样的煎熬？她央求妈妈，可是妈妈要三班倒。有一次，妈妈送她到了幼儿园，快到门口，她”扑通“跪下：”妈妈，求求你，救救我吧，不要送我去那里，我会帮你干活，我会听话。。。。。。“。她的母亲后来告诉我这段经历，大笑孩子怎么这样会选办法，也说当时没有办法。

她的父母关系也不融洽，有时候吵架吵得热火朝天而忘记接她，有一次居然到了晚10点钟忙于吵架的父母才记起来是周六该接孩子了。她说幼儿园里孤独，可是家里也不好过，父母不停地吵架打架。一听到父母吵架，她就会很快跑到茶几和床之间的小缝里藏好，因为她明白接下来便会是茶杯碟子乱飞的景象。

她说自己很怕失去朋友，很怕孤独，也有些自卑和缺乏孤独感。和她相处也可以感觉到她渴望得到他人的关注和肯定。即便已经成人了，她也会问朋友们一些”幼稚“的问题，比如：”你和谁最好？“”我是你最好的朋友吗“。所以和我喜欢谈10岁前的种种恰好相反，她从来不愿意谈童年，对她而言童年没有任何快乐，幼儿园就是无尽孤寂和黑暗。对于父母，因为种种原因，她说她会孝顺可是心里不亲也不会真正尊重。

我和这位朋友的不同经历影响到了对于爱的两种极端态度：

或许因为曾经拥有过父母无条件的爱，又经历过失去爱和安全感的可怕孤独（尤其是丢失期恰好在童年向少年的转换期，从广阔的天空突然被扔在孤井里的经历加剧了这种失落），我相信爱并将其置于第一位而苦苦追求，并力行爱一个人就要给予所有的爱。如同飞蛾扑向灯火，只要感到温暖和关怀，我就失明般一次次地将自己投入悲情剧里，不为地位，不为钱财，只为爱（绝对琼瑶纯情），也从不设防。

而我的朋友则从她的经历得出：世界上没有所谓的真爱，也没有无条件的爱，只有凑或搭伙过日子，所以她从不相信爱情，从没有真正爱过一个人，面对爱情，她永远冷静理智，更不会去追求他人。她挑选的只是爱她的人，对她好，让她有安全感，而她是否爱此人则不重要。因为这样的选择，她避免了我那样伤痕累累的悲剧，但是却陷在一段鸡肋般的关系，拖拉了5-6年，至今还在拖着。

当然，这些不能完全归咎于这些经历，可是也不能说毫无关系。因为正是一段段不同的经历的积累，造就了性格，也导致了以后人生的种种经历。

[ 本帖最后由 回心泉 于 2010-4-12 05:05 编辑 ]
Interlaken
2010-04-12 04:41
抱抱:hug:

世界上没有两个人拥有一模一样的成长经历，类似的经历和境遇作用在不同的人身上也许会有不同的结果。

身边有个朋友是走灵修路线的，根据她们学习的理论，每个生命投生之前是在“指导灵”的指导下自己选择投生后要学习的功课，这些功课都是你在过去生中没修好的，要回来重修，有的人想早点毕业，就多选几门，或者选了比较难的课程，表现出来就是人生会有很多坎坷，如果灵性苏醒，能够好好处理和对待，灵性因此而得到提升，相当于这门课修好了，以后就不用再修了。也有的生命投生前给自己选择一个比较轻松的“学年”，把困难的科目留着以后再修，那么他的人生就会看上去比较轻松、顺利，难题较少，但早晚那些功课还是要遇到的。

这个说法是否究竟姑且不论，我倒是觉得挺make sense的，如果能这样思考问题并对待人生的境遇，心态自会平和许多，总比无谓地struggling甚至怨天尤人来得好些。可是不幸的是，我们投生以后就都把自己当初选课的过程给忘了，遇到难题就不认账了，呵呵。我就是这个样子的。:lol

看了你的经历，我对自己反倒有些迷惑。我小时候没有你那样离开父母的经历，相反，我的母亲因为她自己小时候因家境困难被寄养在舅舅家，有过寄人篱下的伤痛，所以一直都是亲自带着我，外公外婆家也在同一个城市，即使去住几天也是很短暂的。可是我也和你一样，从高中时就盼着能离开家，高考所有的志愿都填得离家很远，从17岁上大学开始就再没回过父母身边，越走越远，直到飘到异国他乡。

我想我大概属于那种身在福中不知福，又很叛逆的那种。:L 很惭愧。
寻找中医
2010-04-12 05:25
原帖由 回心泉 于 2010-4-12 03:37 发表
其实至今父母和周围的人都认为当初将我送回老家是最最明智的决策。

很小的时候因为看到姐姐们上学，我就央求父母送我去上学，又让父亲教我写字。小学第一年我就考了第一名，父母很骄傲，因为我要比其他孩子小很多。后来明白了上学怎么回事后，我就不怎么喜欢学习，成绩在中等一直到小学毕业，又突然跑到了前列。父母似乎在我身上看到了希望，认为老家学校没有什么乱七八糟的课程（比如画画，音乐），而且老师素质要好，所以在我已经注册初中的情况下让我跟着一位老乡回了老家。当他们问我的时候， 我满口答应，因为我好奇向往远方（小孩子的好奇，而不是完全明白这意味着什么）。到了老家后，我的成绩一直很好，可是我想念美术课（在大人眼里这算什么？没用的课程）。从老家回来成绩也很好。所以父母至今认为他们为我做了一项最好的决定，我的一切都归功于这段经历。
这常常就是我们挫折教育理由的来源……
但是
“至今在我的记忆里，最快乐的时光似乎永远停留在10岁以前：草地、蓝天、泉水、无忧无虑的欢笑、一起滑冰摔倒时父亲和我们躺着滑下陡坡时的滑稽动作。我一直没有意识到自己和别人说的最多的就是这段时光，直到有一天一位朋友说“你又不是老人，怎么这样爱回忆？”。或许从那以后的日子里，我只是一个苦苦追逐他人关爱的孩子吧。”
或许有人认为那些挫折是必要的，我以前也是那么认为。今天我彻底认识到，不，那只是阻挠了我们的成长，如果不是那样，我们会成长得更好——而且，尤其是父母，也会得到更大的成长！
可能我们并不知道，也并没有意识到，我们之所以成长得这么痛苦，这么烦恼，大部分都是童年的关系。而且，今天我们仍旧在这些东西的笼罩之下。
说这些并不是为了谴责父母，相反，正因为我们没有忘记童年，我们能够理解人性，从而能够理解人，能够理解父母，而不是高呼孝顺一大套理论口号的时候，不敢面对父母，欺骗了自己。（尤其是我们学了传统文化之后，很容易就构思精巧的面纱，把父母包围起来，把自己贬低得什么都不是。）
父母——也是人。他们也是身不由己。
从而达到深切的谅解。

只是，
只是千百年来，我们不知道该怎么做而已。

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-4-12 06:07 编辑 ]
寻找中医
2010-04-12 05:29
原帖由 回心泉 于 2010-4-12 03:37 发表
对于父母，我一直知道他们是为我好，也理解他们的动机和想法。我不再对父母耿耿于怀，我甚至开始后悔当初远离他们的决定，我希望可以天天拉着他们的手陪他们说话、斗嘴、看电视，听他们的唠叨。只是这些，是在我摔了很多跟头，又走了很多弯路后才开始意识到并实践。
真的是恭喜你
寻找中医
2010-04-12 05:40

原帖由 回心泉 于 2010-4-12 04:25 发表
或许因为曾经拥有过父母无条件的爱，又经历过失去爱和安全感的可怕孤独（尤其是丢失期恰好在童年向少年的转换期，从广阔的天空突然被扔在孤井里的经历加剧了这种失落），我相信爱并将其置于第一位而苦苦追求，并力行爱一个人就要给予所有的爱。如同飞蛾扑向灯火，只要感到温暖和关怀，我就失明般一次次地将自己投入悲情剧里，不为地位，不为钱财，只为爱（绝对琼瑶纯情），也从不设防。

而我的朋友则从她的经历得出：世界上没有所谓的真爱，也没有无条件的爱，只有凑或搭伙过日子，所以她从不相信爱情，从没有真正爱过一个人，面对爱情，她永远冷静理智，更不会去追求他人。她挑选的只是爱她的人，对她好，让她有安全感，而她是否爱此人则不重要。因为这样的选择，她避免了我那样伤痕累累的悲剧，但是却陷在一段鸡肋般的关系，拖拉了5-6年，至今还在拖着

正因为十岁之前的你，享受过关爱，十岁之后 ，你又失去了。所以，你懂得爱，也渴求爱。那是你今天成长的真正原因——一个从来没有享受过爱的人，是不可能懂得付出的。


你的朋友则是彻底的绝望和放弃——她从来没有爱的经验，她不信任。除非有人再次给她这样的经历，才会打开她的心结，才会使得她认为——人，原来还是可以信任的。只不过，这个时候已经积重难返，困难得多。因为，她的冰层，已经象厚厚的铠甲一样将她包围起来了。



[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-4-12 06:02 编辑 ]
寻找中医
2010-04-12 05:43
原帖由 Interlaken 于 2010-4-12 04:41 发表
相反，我的母亲因为她自己小时候因家境困难被寄养在舅舅家，有过寄人篱下的伤痛，所以一直都是亲自带着我，外公外婆家也在同一个城市，即使去住几天也是很短暂的。可是我也和你一样，从高中时就盼着能离开家，高考所有的志愿都填得离家很远，从17岁上大学开始就再没回过父母身边，越走越远，直到飘到异国他乡。
那就要仔细回忆，当年您的母亲是怎么养育你的了。
毕竟，空间距离不是距离，心灵的距离才是距离。
寻找中医
2010-04-12 05:51

原帖由 Interlaken 于 2010-4-12 04:41 发表
抱抱图片

世界上没有两个人拥有一模一样的成长经历，类似的经历和境遇作用在不同的人身上也许会有不同的结果。

身边有个朋友是走灵修路线的，根据她们学习的理论，每个生命投生之前是在“指导灵”的指导 ...


对于指导灵之类的事情，三世因果，佛法讲得很清楚。


对于一个投胎来的生命，确实有前生带来的种性。他的后天意识是一片空白的。直到我们给他熏染上不同的东西，结合他原来的种子因缘，发生人生不同的际遇。


但是，后天这一段是很关键的，我们父母可以很有作为，一个智慧的人，因为自己修养的提高，是能够改变和自己有千丝万缕联系的孩子的命运。



不过，按照孔老夫子的指示，不知生，焉知死。子不语怪力乱神。那些我们就不谈了。



呵呵



[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-4-12 06:09 编辑 ]
回心泉
2010-04-12 06:06
谢谢你，谢谢你:hug:

似乎mang lives, many masters这本书里就是这样讲的，每个生命都是一个学习过程，人生就是在体验不同经历，学习宽容和放下。同您相似，我也认为很有道理。其实灵修的本质和修行是很相似的（个人意见），机缘和业力造就你出生的家庭和周围的环境，决定你不同时间遇到不同事情，而处理事情的态度一点点积累起来则会决定你下世。就像你说的，早晚都要遇到，就是说只要机缘成熟，就要承受业果(业不空)。'人生酬业". 如果你可以放下了，就了结了（了业了），否则就是来来往往永无休止。如果可以完全放下了, 你就彻底解脱了. 这本书给我的启示和帮助很大,"法无定法",只要能帮助修行的,则都是佛法.毕竟每个人的根性不同, 修行道路也不同:)

关于你的母亲,或许正因为她自己的经历,她会非常爱你们, 生怕你们会经历她所经历的种种. 或许过于担心, 企图无微不至地关心孩子,有时候也容易走向另一个极端, 会让孩子感到窒息 和无形的压力.

年少的时候都是斗志满满的:要独立, 要尝试自己独自走天下,认为自己无所不能, 更想长大成人. 所以就会渴望离开父母的羽翼, 想看看外边的世界. 这很正常啊~~~, 中医不是说了嘛: 精足, 所以自古英雄出少年. 大家都想看看外边的世界. 相同的选择却可以有种种不同的原因. 我的原因也只是代表我自己. 更何况, 没有一项标准答案.

即便是我当初的选择, 现在回想也是复杂的. 即便我有对重返家庭的失望, 有对父母不能给予我所希望的爱和关怀的失落(我们父母只是以他们可以做的最大努力来以他们的方式表达了他们的爱和关心, 但他们不会开口表达,也甚少有时间来观察孩子的内心世界), 有迷茫心无所属而追求自我, 其实也有对外边世界向往, 以及渴望自由和独立的因素在里面. 所以你不必感到惭愧啊, 年轻的时候谁不意气风发?再说了, 爱父母也有很多方式啊, 你过得好好的,让父母放心,也是一种孝啊:)

"世界上没有两个人拥有一模一样的成长经历，类似的经历和境遇作用在不同的人身上也许会有不同的结果"

此言不虚,我也在想: 不知道是不是我天性如此, 而这个经历其实只是一个机缘? 所以也没有什么可以抱怨的, 如果说从前对此有些小怨恨,现在倒是非常感激这些经历.如果没有这些经历,又怎么会有我后来的反思 和今天的坦然面对呢? 所以我不能讲一切都归咎于过去,虽然过去的确曾经是阴影. 我也很不赞同西方动不动就将所有的原因都归咎于社会\父母\他人, 一出问题就指责社会\父母\他人而忘记了反观自己. 如果每个人都反观自己了, 所谓的社会\父母\他人环境等问题就不存在了. 在这里说自己的经历,也是提醒父母们不要重蹈覆辙, 做好自己作为父母的职责.

就我个人而言, 现在看来当初我完全可以坚强地走出这个阴影, 清醒理智地走好自己的人生, 而不是抱怨. 更应该从第一次的经历就学会教训,而不是一而再再而三地重复性犯错( Fool me once, you fool me;Fool me twice, I fool myself, 当然从佛法上讲,都是自己骗自己)命运是自己造成的. 至此,我也无话可说, 所做的就是好好修行,做好自己:)

[ 本帖最后由 回心泉 于 2010-4-12 22:51 编辑 ]
寻找中医
2010-04-12 06:10
原帖由 回心泉 于 2010-4-12 06:06 发表
至此,我也无话可说, 所做的就是好好修行,做好自己:)
真棒:victory:
毕竟，我们已经长大了。
Interlaken
2010-04-12 06:13
赞叹你。

有空来坐坐。:)
回心泉
2010-04-12 06:36
谢谢你们耐心地听我唠叨,并鼓励我, 给予我赞赏, 我很开心:) 所以我要大大地:hug: 你们:loveliness:

那段经历, 曾经只给一位朋友讲过. 一旦放下,并倾诉出来, 心底有说不出的轻松.

关于我的朋友, 有时间我会讲她的故事, 我觉得她的故事对于父母很有借鉴意义, 而她的经历则让我流泪. 一个那样善良的生命, 一个那样孤独的孩子,同是也感受到生命的坚强和纯真.

Interlaken, 下次去那里要去骚扰你的哦~~嘿嘿:P
梅花雪月
2010-04-12 07:37
捧着姜枣茶看了一早上,谢谢几位的交流.让我看得更多:handshake

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