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我也来这里写我和儿子的成长记录了

晴暖香
2010-04-03 17:31
:funk: 你们俩无愧灌水砖家！骗我无效点击:(
qinglian
2010-04-04 08:47
人类的生活就是不断地解决问题的过程。当这样的生活达到一定量的时候，生活的本质就开始改变，如果我们有基本的觉解能力，那时，我们就会欣慰地感叹，幸亏当初我们勇敢地走了这条少有人走的路，否则今天我们不会享有现在幸福的生活。

孩子为离开群体和学校一直感到痛苦，为此，产生了非常强烈的内心冲突，一方面害怕去学校，一方面又为离开学校而痛苦，这时成人的帮助不是让孩子认为自己可以永远回避学校，而是要为孩子制定一个非常好的学习计划和生活计划，每天要有相应的任务，这是人类所需要的，在这一过程中，孩子才会产生良好的自我效能认知并对自己产生信心，这样才能让孩子知道自己将来一定会有能力来面对学校，这一切也不是成人可以用嘴巴直接告诉孩子的，这需要一个精心帮助的过程；

第三，给孩子引导一些健康的、对帮助他人有意义的事情，把这些事情发展为孩子需要持续去做的事情。比方说，研究某个孩子感兴趣的领域，最终将所学的文化知识引用进去，如写、思考、创造和计算，孩子休学在家可以试试用所谓的“素质教育”的方法，像《素质教育在美国》那样的教学方法对孩子进行持续的学习帮助，让孩子逐渐的获得真正的学习能力和对文化知识的热爱以及自信，为返回学校返回她的群体做好准备；

第四，家长一定注意，不要把自己帮助孩子的过程和自己读的关于父母和孩子的关系的书去读给孩子听，可以找一些对孩子了解这个世界和对孩子情感发展有意义的作品，如一些儿童文学，包括世界名著、励志的文学作品，都可以读给孩子听，但千万不能把批判父母的书籍以及帮助父母心灵成长的书读给孩子听，孩子还没成熟，不能够将书中描写的情况与自己的生活分开，造成孩子会不自然的按照书中的方式来表演自己，或者分析父母的行为，这对孩子的修复更加不利。而且唤醒了孩子不能用自然的情感方式来跟父母相处。以前有过这样的例子，结果非常不好。

第五，在孩子休学期间千万要注意孩子滋长不良的生活习惯，和不良的爱好。如玩电脑游戏是绝对不可以的。如果孩子沉迷进去，就会用这些游戏来麻痹自己，打发自己的时间，变得对实际生活越来越没有信心，如果孩子已经迷恋上了电脑游戏，可以一边为孩子组织每天的生活，使生活的节奏紧凑一点，一边坚决地将电脑游戏戒掉；

第六，孩子不愿意出门、放弃所有的活动，是孩子对自己和对生活丧失信心的表现，所以妈妈可以找来《足球女孩》、《汽车旅馆》这样的片子看一看，那里有成人帮助孩子成长的故事.人类不管通过什么手段都可以获得成长，成长起来的力量和内涵可以用在各个方面，但无论在哪个领域哪种手段，都需要成人持续不断地使用同一领域和同一手段帮助孩子，直至达到令孩子感到自豪的结果，千万不要以为把孩子放在家里由着他自己想做什么做什么那就叫帮助，其实那不是帮助。

第八，如果母亲控制不住自己的情绪，千万不要在孩子面前装作没事儿，但是不装着没事也不等于在孩子面前发泄出来，那样孩子修复的过程就会全部泡汤的，如果母亲装作没事，会使孩子与母亲“勾心斗角”，猜测母亲。比较好的办法是，心里很烦躁或者焦虑，又恰好不能离开孩子，可以平静告诉孩子“妈妈今天也很烦躁，心里很难受，妈妈需要帮助（妈妈需要调整/转换一下）”这样，既让孩子了解了她对母亲的感受和母亲的实际情况是一致的，不再为猜测母亲而感到痛苦和焦虑，及担心。也向母亲学习到怎样控制自己的情绪和解决自己的问题，这是我们人类需要倾其一生去学习的东西。


大部分孩子，从小学一年级开始，是需要成人帮助的。成人要关注他们的学习，在他们遇到困难的时候和他们一起解决，帮他们逃过那些没有意义的工作，如：已经写会的字不用再写5遍，会算的算术题不用抄写10遍。经常错的题内在的根源到底出在哪里？家长和孩子一起去解决那个根源而不是只盯着要把题做对。

用学习的内容作为刺激让孩子去探索、发现、创造，家长为孩子所产生的新的知识而欣赏孩子，这样就能培养起孩子的学习兴趣，而不是用过多的代币去哄骗孩子学习。用学习的内容去制造乐趣是最好的培养孩子兴趣的方式，这就是学习帮助。孩子一旦有兴趣了，学习就没有问题了。从巴学园毕业的孩子来看，童年得到充分工作机会，得到自然成长和很好建构帮助的孩子。自然会很爱学习，不愁与作业有关的工作，兴趣广泛，听课时很专注，善于思考，学习的后劲很大，不容易对困难产生为难情绪，不容易被别人的看法压夸。不容易对自己产生不良评价，这就是孩子的自我保护能力，一个孩子如果具有了自我保护能力，就不容易被困难所压倒。

孩子要学习将近20年的时间，大多数孩子都会要上升或者下降的时候，在孩子上升的时候不要过于喜悦，在孩子下降的时候要让孩子知道只要是人就会有这种时候，爸爸妈妈老师当初念书的时候都有这种情况，在这种时候尤其要跟老师搞好关系。由家长、老师和孩子一起努力地走出低谷，而不是在孩子遇到困境时，老师和家长一起又给他雪上加霜，这样孩子就很难从低谷再腾飞起来。


[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-4-4 20:24 编辑 ]
qinglian
2010-04-04 09:22
图片 图片
姜与炙甘草
2010-04-04 09:34
;P 去换老洞的有机大米吧.
qinglian
2010-04-04 10:19
如果坛子打不开的时候怎么办？发现自己真有点失魂落魄呢，尤其是当自己有点感悟想写，可是又没有地方写的时候更是如此。后来突然想起来，坛子打不开，我可以在记事本里先写啊，等坛子重新打开了，我再发上去，这样不是很好吗？甚至平时有东西要写的时候，也可以这样先在记事本里写好，再发到坛子里去。
姜与炙甘草
2010-04-04 10:30
当坛子打不开的时候, 我只好看书啦:lol .
qinglian
2010-04-04 16:48
终日奔波只为饥，
方才一饱便思衣。
衣食两般皆具足，
又想娇容美貌妻。
娶得美妻生下子，
恨无天地少根基。
买到田园多广阔，
出入无船少马骑。
槽头扣了骡和马，
叹无官职被人欺。
县成主簿还嫌小，
又要朝中挂紫衣。
（作了皇帝求仙术，
更想登天跨鹤飞。）
若要世人心里足，
除非南柯一梦西。
---摘抄自《孟子旁通》第199页
望月归
2010-04-04 21:08
抽空来看你了，最近太忙了，你还是那么精进，向你学习！

[ 本帖最后由 望月归 于 2010-4-4 21:09 编辑 ]
qinglian
2010-04-04 21:11
相对来说，我太闲了嘛:)
望月归
2010-04-04 21:30
孩子做得真不错，一般 人想不出来这样做的。
qinglian
2010-04-04 21:33
呵呵，孩子随手做的手工太多了，多是玩一玩转身就扔掉了，我觉得挺有创意的，扔了挺可惜的，但留着也不大可能，干脆就拍个照留念一下吧
qinglian
2010-04-05 11:30
刚才我在想，当我被人责备的时候，我心里就会非常地不舒服，情绪一下子就起来了，本能地不愿意合作;可是，当我有责备别人的冲动时，却完全想不起来自己被责备之后的感觉。呵呵，想到这个之后，觉得真是有趣，我也一下子明白了，为什么“己所不欲勿施于人”这一条金规玉律这么难做到啊。我们不喜欢被责备，可是我们都喜欢责备别人:lol

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-4-7 00:43 编辑 ]
qinglian
2010-04-05 12:05
明白这个道理之后，我已经完全能够接纳老公以前“只许州官放火，不许百姓点灯”的行为了，其实大家彼此彼此啦，嘻嘻，只是我们习惯于看别人的问题时用犀利的目光，而看自己的问题时用迟钝的目光，该学着掉个头啦。
jingetiema
2010-04-05 20:04
做的手工很新颖,孩子手很巧啊,能飞不:P
yilebaoma
2010-04-06 21:13
再一次感叹！
qinglian
2010-04-06 23:27
不能飞，但是可以扔:P
寻找中医
2010-04-07 00:03
原帖由 qinglian 于 2010-4-4 09:22 发表
你家孩子的手工真棒！
寻找中医
2010-04-07 00:04
原帖由 qinglian 于 2010-4-5 12:05 发表
明白这个道理之后，我已经完全能够接纳老公以前“只许州官放火，不许百姓点灯”的行为了，其实大家彼此彼此啦，嘻嘻，只是我们习惯于看别人的问题时用犀利的目光，而看自己的问题时用迟钝的目光，该学着掉个头啦。
真好啊，这个感悟可以赶上年初最佳感悟了。
我也跟你学习一下，我也正在往这方面努力。
qinglian
2010-04-07 00:52
多谢寻版的赞美，我一定要把大家的赞美传达给我的儿子:)
qinglian
2010-04-07 07:37
1.为什么孩子在我一生气后就改，然后以后又犯——我想，孩子改主要是因为不想让我生气，他把精力集中在如何哄我不生气上了，自然认识不到到哪哪冒犯我了。

2.孩子为什么不想让我生气——是因为我无意识中在用生气控制他吗？好像有点哦，因为我每次生气都觉得应该在儿子认识到自己的错误并且道歉之后才可以罢休的。这点看来我不够真实，事实不是真的那么生气了，却用继续生气来控制儿子，迫其妥协。

3.孩子为什么认识不到他在哪里冒犯我了呢？——一方面因为他把精力用来哄我了，另一方面，我在说事实说感受的时候，不经意间把说事实当成了说道理，把说感受当成了责备，导致引起他本能上的抵触，自然就忽略了他自己的行为了。

4."注意啊，朋友们，注意我上面的表达，我并没有指责人，我也没有骂人，没有打人，我只是表达了我的情绪。而这是我真实的情绪，从这个角度来说，我是真实的。"——对比一下我自己，我在表达情绪的时候，可能有指责人的嫌疑（毕竟我太习惯于指责人了，有时候或许无意识之中就犯了这点），更有打人的事实。

5.“我表达完了嘛，我就好了，孩子也意识到了。然后我就能从情绪里面走出来了。我就平静了，理智了。我就知道对她说，“爸爸知道你很想跟爸爸玩，但是你扔东西砸我的电脑，这个电脑很贵，怕你砸坏了。爸爸就生气了。（这是我真实的想法哦，千万对孩子要诚实。咱们可不要装高尚。都是凡夫俗子嘛，不是学了一天圣人，我们就变成圣人了，我们还是凡夫一个嘛。不要倒果为因嘛。）”——我发现这个不同了，我每次表达完了，虽然自己的气消了些，但可能潜意识里因为要面子，又觉得孩子没有道歉而继续表现生气，加上孩子又过来哄我，所以我每次事后的平静看起来，都是在孩子的作用下产生的，而不是我自己平静下来的。这样就让孩子把注意力放在了如何哄我不生气上，而不是他如何冒犯了我的事情上。

综上所述，我的问题主要在于：1.表达自己的时候不够真实。2.有用生气控制儿子迫其就范的嫌疑。3.有“把说事实变成了讲道理，说感受变成了责备”的严重嫌疑。


[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-4-7 19:01 编辑 ]

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