大伙一起来骂他

木莲

2009-07-15 20:27

42^#

嗯，我似乎很久以前就化解了和父母间的恩怨，这是一件很奇怪的事，我是怎么走出来的，我现在想想以前那个仿佛受尽伤害的我，都觉得不可思议，那是我吗？而以前那个严肃得让人害怕的父亲也不见了，以前那个神经质焦躁整天骂骂呵呵的母亲也不见了，我甚至觉得那是我的幻觉，以至于现在我想说说，也想不起有哪件事对我有多严重的伤害，我也曾经一边受着伤害，一边可怜他们，因为我知道他们过得不愉快，我也曾经愤怒过，可这一切现在离我都好远好远。我常常莫名其妙，好象自己是换了一个人，又好象自己活了一世又一世，我随时想到他们，心里都觉得很温暖，我现在唯一的烦恼是我太舍不得他们了，我每天坐着拥挤的公车过桥都会害怕，我心里总是会默默念佛，希望菩萨保佑我不要出事，因为我不敢想象我出事的话父母会多伤心，我的愿望是一定要活在父母的后面，虽然光是想象都会觉得那种情境很可怕，可我更不愿他们经历！

象楼上几位的心情我当年也有过，就是自觉受尽伤害的长大了，觉得自己终于可以原谅他们的错了，当时我也这样，我以为那样已经是自己很宽容大量了，可是和他们相处到今天，我觉得根本没有什么原谅，没有什么是错！我也不知道怎么说，但看到大家的心情和自己当初很象，就很想说！我平时是个不太会思考的人，可是每当我感到痛苦孤独，到极点时我反而会放下走出来。我也不明白，至今为止这种巨变大概也只有两次，它拔除了我一些死结。

[ 本帖最后由木莲于 2009-7-15 20:47 编辑 ]

木莲

2009-07-15 21:13

43^#

仔细想想又觉得也许我的话没有意义，我好象没做什么，除了想法改变外，我真的没做什么，那么现在能变好，一定是因为他们爱我的缘故！

winer600

2009-07-15 23:38

44^#

则然

2009-07-16 10:22

45^#

原帖由木莲于 2009-7-15 20:27 发表
嗯，我似乎很久以前就化解了和父母间的恩怨，这是一件很奇怪的事，我是怎么走出来的，我现在想想以前那个仿佛受尽伤害的我，都觉得不可思议，那是我吗？而以前那个严肃得让人害怕的父亲也不见了，以前那个神经质 ...

就是这种感觉，这就是孝顺，孝敬。谢谢木莲，写的这么清楚。

达不到这个程度，父母的缺陷一定已经顺着自己的“我执”和“嗔心”遗传到了自己身上，而且会通过自己薪火相传。仅仅是学习怎么爱孩子，只是缘木求鱼，因为那些都是“树叶”上的学问，本乱而末治者，未之有也。更何况有些讲“树叶”学问的，本身学问都不究竟，阴阳不明，却说五行，虽说的天花乱坠，依然是迷花障目。依经不依论，或者多看看王凤仪善人的书，自会受益。

这个与“亲憎”“亲爱”无关，“亲憎”“亲爱”只是表明自己的“我执”和“嗔心”的大小，从来修身或者修行都是内求的。如果做不到像木莲这样对父母，可以体会一下自己的“我执”和“嗔心”有多大，对自己的父母都有这么大的“我执”和“嗔心”，那对那些不相干或者有芥蒂的人，自己的“我执”和“嗔心”又会是多大？

[ 本帖最后由则然于 2009-7-16 10:35 编辑 ]

田福

2009-07-18 07:31

46^#

原帖由木莲于 2009-7-15 21:13 发表
仔细想想又觉得也许我的话没有意义，我好象没做什么，除了想法改变外，我真的没做什么，那么现在能变好，一定是因为他们爱我的缘故！

除了想法改变外，我真的没做什么，那么现在能变好，一定是因为他们爱我的缘故！

赞叹！

qinglian

2009-07-18 08:24

47^#

那些首先爬到山顶的人是值得敬仰的，那些没有爬到山顶但正在向山顶方向努力的人是值得鼓励的，那些身体残疾却也在朝山顶方向进军的人是值得赞叹的。大家一起互相激励吧。

羊蝎子

2009-07-19 16:28

48^#

原帖由木莲于 2009-7-15 20:27 发表 screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open('http://www.37ct.com/images/common/back.gif');}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" />

嗯，我似乎很久以前就化解了和父母间的恩怨，这是一件很奇怪的事，我是怎么走出来的，我现在想想以前那个仿佛受尽伤害的我，都觉得不可思议，那是我吗？而以前那个严肃得让人害怕的父亲也不见了，以前那个神经质 ...

说得真好，遇到你这样一个过来人真是一种缘分呐，字里行间透出一股淡定和豁达，这里真好啊，空气好，人也好:victory:

羊蝎子

2009-07-19 16:32

49^#

原帖由则然于 2009-7-16 10:22 发表 screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open('http://www.37ct.com/images/common/back.gif');}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" />

就是这种感觉，这就是孝顺，孝敬。谢谢木莲，写的这么清楚。

达不到这个程度，父母的缺陷一定已经顺着自己的“我执”和“嗔心”遗传到了自己身上，而且会通过自己薪火相传。仅仅是学习怎么爱孩子，只是缘 ...

其实执着于自己的问题本身就是一种“我执”，宽容和豁达不光是对别人也是对自己的，一个观念足矣，那么近却又那么远，hehe

则然

2009-07-19 18:22

50^#

原帖由 羊蝎子 于 2009-7-19 16:32 发表

其实执着于自己的问题本身就是一种“我执”，宽容和豁达不光是对别人也是对自己的，一个观念足矣，那么近却又那么远，hehe

嗯，惭愧！:L 虽然知道自己的毛病，还弄了一个签名提示自己，说话还是充满戾气。还是禁言一段时间试试。

羊蝎子

2009-07-19 18:42

51^#

原帖由则然于 2009-7-19 18:22 发表 screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open('http://www.37ct.com/images/common/back.gif');}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" />

嗯，惭愧！虽然知道自己的毛病，还弄了一个签名提示自己，说话还是充满戾气。还是禁言一段时间试试。

其实我还在回味木莲的观念改变，现在的我还是只能望着彼岸，就好像坐在一条船上，绕着那片乐土一圈一圈，乐土是个什么样子已经越来越清晰，时不时的小船会触碰到那片土地，但是却始终没能真正踏上那片土地呐，所以我才说“那么近那么远”，我有些心急，阿弥陀佛，我相信那一刻到来一定是自然而然的发生的，静静等待就是了:)

苦苦挣扎

2009-07-20 16:09

52^#

看来我也要揭发自己了
一直以来自以为是
看不起比自己强的人
固执的认为只是自己还没有发飙
中考前天天玩
高中时痛苦的生活
以至于到了大学过分的放松自己
上课不听课
经常花钱吃喝玩乐
我应该抽自己
三七养生真的让我收获不少
即使我才刚刚接触
相信我以后会收获更多

染衣

2009-07-30 16:00

53^#

赞叹各位能真心忏悔

上敬下和

2009-08-06 13:53

54^#

我心里鄙视公公。公公自私，小市民气重。我看不起他。为老不尊。与保姆争风吃醋，在我们家帮我们带孩子，到处宣扬我们的不是。

我知道自己不对。天天在心里念叨：亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。也忏悔。在心里拼命找公公的好处。可是找到了一些好处也不行，心里仍然转不过来。

阿弥陀佛！

春暖花开时

2009-08-24 07:50

55^#

我在上学时曾埋怨父母对自己关心少，只知供我吃穿；刚上班的几个月，因心情不好，常埋怨妈妈做饭不好吃，家里太乱，有时甚至大声说妈妈。自己怀孕前，妈妈总是絮叨趁年轻早怀孕，高龄孕妇的孩子可能不健康，我却总是找各种借口推脱；怀孕后，妈妈又担心我年龄大，胎儿发育不好，后来又怕我得妊高症，催我去量血压，做产前检查；检查结果是孩子发育好，体重偏高，又担心孩子太大不能顺产…….我有时想，仅上过三年学，一直操持家务的70岁的老人怎知道这么多？妈妈太关心我了。
临产当天，我怕她担心，没敢告诉她，直到孩子顺产（顺利得超过所有大夫、护士的想象，她们不相信我能顺产，结果却比年轻人还要顺利）后才告诉妈妈。可是她没有来看我，看着围在身边的娘家人，只有爸妈没来，有些埋怨他们，既然那么关心我，却不来看我，自己伤心落泪，家人欲言又止。顺产6天后，爸妈来看我，我才看到他们的面色不好，身体也不如一周前，妈妈走路甚至有些喘。当时也未细想，认为可能是年龄大的缘故。直到1个月后，妈妈突然心梗住院，我才知道真相：在我怀孕的10个月，70岁的老人家，每天为我吃斋拜佛；在预产期的前一天，我去看妈妈，我俩均未提预产期的事；妈妈一直记着我的预产期，顺产当天，妈妈因为太担心我的缘故，觉得自己胸闷、无力；当老公给妈妈打电话报喜时，妈妈紧张的不敢接电话；妈妈胸闷却坚持不住院，不让家人告诉我，催促家人每天去看我，怕我多想…..
现在每想到这些，总后悔得落泪，当时的自己怎么这么没良心，竟敢对妈妈大声吼。
我在此，向天地悔过，向父母悔过。

安修居士

2009-08-27 09:43

56^#

原帖由 五谷杂粮315 于 2009-8-24 07:50 发表
我在上学时曾埋怨父母对自己关心少，只知供我吃穿；刚上班的几个月，因心情不好，常埋怨妈妈做饭不好吃，家里太乱，有时甚至大声说妈妈。自己怀孕前，妈妈总是絮叨趁年轻早怀孕，高龄孕妇的孩子可能不健康，我却 ...

天下的妈妈对自己的子女都是一样的这么无私，可惜世间的很多子女总是领悟不到。
我的妈妈也未曾不是这样，可惜儿媳总是不够孝敬，妈妈伤心的时候总是一个人偷偷的流泪，想起这个总是很惭愧，这辈子最对不起的就是妈妈，希望以后我有能力，我能做的更好。
祝福天下的妈妈。

美丽村姑

2009-08-31 15:01

57^#

我对于我的妈妈心情也很矛盾，在一起，总要吵架，争执

但是不可否认，对我的所有事情，只有我的妈妈是尽心尽责

关于吵架，那是因为，我始终觉得我必须要按照我妈妈所设想的一切生活，她才会有点满意，从我读书，谈恋爱，到现在养孩子

我们在一起，我感觉她要影响我的生活，要干涉我的生活，所以要争执，其实争执也是为了让她理解我的想法，尊重我的想法

这些难道都是不对的吗？

木莲

2009-08-31 16:24

58^#

:L 我的经验是尽管你搞明白了对方想法，你也会觉得匪夷所思，无法理解。想要对方完全满意也是不可能的，但是她不满意不等于不开心。我妈妈就有很多妙想天开的想法，我和她出门我都是让她拿主意的，有一次我们出门，在门口我们讨论N种交通方法，最后我说你拍板，因为通常我拿主意她最后都会觉得不好，:L 最后事实上她拍的板的方法连她自己都后悔。妈妈是很反复的，常常是我刚刚照她说的做了，她又说这样不好，有一次她说要把床的位置换一换，结果我把床拆了又装，装了又拆，足足有五六次之多，最近她还是觉得不满意，决定换回原来的样子了。我以前遇到这种情况都要气死了，很多时候因为听她的话悔得肠子都青了。不过现在习惯了，有时候还会觉得很好笑。我是这样的，如果是我自己的事，她提出意见，我看情况考虑，有道理的就做，没道理的不说不做，比如昨天穿了条短裤准备出门买菜，她说你怎么穿得那么短，我想想感觉露着膝盖确实凉凉的不舒服，就换了。但有一次夏天我穿一条到膝盖有袖只露锁骨的连衣裙，她说我穿得暴露，:L 实在搞不清楚她怎么想的，那么多衣服她不说，偏偏对这件不只一次的说，可我最终也没采纳她的意见，我看她年轻时的照片明明也有很多这种款的，真的是再保守不过了。反正就是嘻皮懒脸的混过去就是了，很多事情都是这样，哪里讲得清！象她对吃药就总是用自己的一套，我有时给她见意，她同意我就帮她做，她不同意那就没办法了，她的事情我通常让她自己拿主意，很奇怪的妈妈，仿佛犹豫不决反复无常，但又固执得不得了。这大概是每个人都有的顽强刚性吧！我常常觉得人与人之间都是不同的，是不可能一个想法的，那也就没必要非搞清楚对方是什么想法了，或者让对方理解自己了。我朋友总是说要和丈夫沟通，她常常会和丈夫说你最近有什么想法，我们沟通一下，她丈夫总是说我没有什么想法:L ，她说她觉得孤单，:L 我每每听到这里就莫名其妙，因为我也从没想过和父母沟通，大家在一个屋子里各过各的生活，感到对方在就很舒服了，很少谈心的。:L

[ 本帖最后由木莲于 2009-8-31 16:26 编辑 ]

姜与炙甘草

2009-08-31 17:02

59^#

至今，我还在“亲爱我”与“亲憎我”旋转呐。谁来狠狠地点拨我？我孝顺的画皮就要揭开了......

我也是没脸公布自己的名和姓了。

[ 本帖最后由姜与炙甘草于 2009-8-31 17:08 编辑 ]

乐哈哈

2009-08-31 22:38

60^#

每次来都要看这个帖子……

我也是没脸公布自己姓名的……

我对婆婆不好，最近一个月没给她打电话了。
怀孕时，忍到最后关头，竟然没忍住，终于跟婆婆生气了。跟婆婆说，我没法和她儿子一起孝顺她了，我再也忍受不了她了，我要离婚。吓得婆婆说，只要我不离婚，她什么都可以放弃。尽管如此，我还真的发了狠心，默默跟我很爱的那个人闹了很久的离婚，幸好他不嫌弃我内心的阴暗，既不伤害到他的妈妈，也始终没有放弃我，始终握着我的手，不让我一个人掉入深渊。
我很坏。
我一直对婆婆耿耿于怀。怪我自己一开始伪装得太开朗、大度、包容、耐心。所以婆婆什么苦水都往我这里倒，从不隐瞒，而且反反复复，让我觉得自己成了悟空，头脑发昏。
婆婆在公公生病到去世的一年里，对公公很不好，动不动在长达1-2小时的长途电话里对我们大吼大叫地骂公公拖累她，在我们回家探望时唱主角不断抱怨，得了类风湿的公公只能默默忍着坐在一旁，甚至连我们去关切公公、扶一下公公都会引发婆婆的怒火。我心里是怪她的，因为我以前没有见过这样不爱、不关心的场面。当时我们都还在读研，先生工作正要确定，最忙碌最穷困的时候；就在我们赶着布置好一切事情，打算把公公接到北方来，由我在家照顾时，公公说走就走了，让我一直很遗憾很内疚。
婆婆一直在跟公公争夺儿子的爱。公公不在了，就跟我争夺。即便她自己说，有了我以后，她儿子更经常不辞辛苦回老家了（基本上1－2个月一次，公公生病时回得更勤，每次飞机转客车再转汽车再转小三轮才到村里），更经常打电话给她了，更懂得倾听她家长里短了，更懂得甜言蜜语哄她了……可她却还是一再跟我倾诉说，就是莫名会担心我抢走她儿子。
婆婆还经常跟我说一些我不太能接受的感受，比如她会突然跟我说起某一段时间她生气是因为夜里害怕、很希望儿子不要陪我，而能陪她睡；跟亲戚一起去海滩，她当时很想亲自给儿子背上涂防晒油，但是儿子不肯，她很失落；那时我和先生还两地分居，一个月见一次面吧，婆婆说每当节假日，她一想到可能我和他在一起，她就很生气很失落……
婆婆简直把我和先生掏心掏肺的安慰当成了药物。甚至不惜装病，撒谎。比如儿子当电话说要去看她，她自己安排了节目说不用回来，过后后悔了，竟会打电话给我的父母诉苦，说儿子不要她了，不肯回去看她。这种谎言太多了，有时离谱到我们简直不知该如何解释才好。过后她又会找机会哭着跟我道歉，说她就是个心理病人，需要我们像医生那样关爱她，帮助她。当然，这一般又会是一场长达2－3小时的掏心掏肺，非常损耗人的。
婆婆不仅争儿子的宠，公公去世时我恰好怀孕出血很厉害（以为感冒输液给害的），医生说肯定留不住，我的体质不适合长途飞行和坐车，但我还是立刻和先生赶回去了。先生去奔忙前特意跟婆婆说了我的事情，并请婆婆告诉家里其他女人们，大家注意照顾我一下。结果在洗菜时，婆婆却跟家里其他女人说我来特殊了，城里女人娇气不能碰水。当时我伤心极了。更伤心的事，她趁儿子不在，特意找我说，孩子留不住也好，孩子很麻烦的；又特意说，如果以后我还要孩子，一定不要让她带，她烦死小孩了。——她跟我说过多次，跟我妈也老说，即便我一再告诉她，我从来不认为带孩子的责任可以推给老人，她就是不肯相信。
当时我觉得自己怎么这么倒霉，碰到这样的婆婆，活得像琼瑶小说，根本没有把独立、成熟、负责的儿子当成儿子，简直当成了伴侣。但我仍旧忍耐着自己，也不敢告诉先生，只能委屈自己当婆婆的心理医生，安慰她，一再向她保证她儿子不会因为娶了老婆忘了娘（的确也从来没有）。

到了我怀孕的时候，先兆流产时婆婆几次打电话跟我说，她老了不愿意照顾人，又怕家里其他人说闲话。我一再安慰她没关系，老人就该怎么开心怎么过，我从来没有想过要劳烦两边家里老人的，我也不会告诉其他家人和朋友的。
等孩子稳定了，我状态很好的时候，恰逢春节，婆婆在我那住了一个月，邀了好些朋友到家里看她，结果我做饭做家务两次用力过度差点流产。当时和丈夫两地分居，只有双周末才能见面，每次丈夫离开婆婆就跟我发脾气，说丈夫只顾我和孩子，心里根本没有她。我经常得为此安慰她、听她倾诉到夜里1－2点，第二天还要上班……
到先生送婆婆回老家时，婆婆竟然跟先生说我的不是，说我不像以前那么活泼、那么爱听她说话了，对她不够好。先生心里不满，忍不住跟我说了，说很失望妈妈竟然这样。我却因此彻底崩溃，想不到我忍耐了这么多，婆婆竟然仍没有一句好话，因此我开始跟先生闹离婚，甚至直接发信息跟婆婆说，她的媳妇太难做了，我没法和先生一起孝顺她，我放弃……

唉，说了这么多。我也不知我有没有勇气点击“发表”。
遇到先生以后我一直觉得自己多么幸运，生活多么美满。我一直很讨老人喜欢，当时公公婆婆也那么喜欢我。我怎么也没想到后来这些情节，我更想不到自己远不如自己所以为的成熟豁达善解人意。
总之，我心里有气恼。所以我没处理好。我忍到最后，结果并不理想。终于向婆婆爆发了。终于成了一个不孝顺的媳妇。

后来虽然还跟先生闹了很久的离婚，但是婆婆发信息说为了我们和好可以放弃一切时，我就没忍心再伤害她了。我照旧回去看她，也照旧当着人前人后关心她，但我心里其实很冷酷，我记仇。我真丢人呐我。即便我第一百万遍地告诉我，如果不是我婆婆这样的性格，我先生根本不可能是这样体贴温和、有度量有担当的男人；但我始终没绕过这个弯。
我只能把这个疙瘩暂时放在心里。我期待着化性能把它化掉。期待着，我对老人的善意重新又多过那些不快和讶异。我其实知道我最大的问题，就是我没有真正发自内心地尊重老人，尊重她的所作所为其实都是来源于她并不幸福的过往经历，尊重她给了她儿子最崇高圣洁的生命。
但我仍旧没有真正做到放下。
看过海灵格很久了，我现在决定从明天开始，我要每天默默地想象那样一个镜头：我要对我自己的父母、对我的公公婆婆认真地鞠躬，告诉他们，我尊敬他们所作的一切，我感激他们给了我和我先生至高无上的生命，我为我所做的不好的地方深深致歉。

[ 本帖最后由美满于 2009-8-31 22:42 编辑 ]

乐哈哈

2009-08-31 23:24

61^#

本该继续陪孩子睡了，但睡不着。
看着孩子的睡脸，心里忽然想到，我一直知道应该对老人更好一些，对孩子更粗一些，但我其实并没能很好地做到。
因为我觉得孩子是初初来到这个世界的，是上天的礼物，她会受到我的很大影响，我要给她做一个好榜样，所以我自然在她面前变得更好了。
可是，在老人面前，因为老人的观念和习惯已经很难改变，若是碰上老人还老试图来改变我，我就会心里不耐。只有当我想到，老人的时间不多了，我应该让她/他更舒服快乐一些，这时我才开始变得温柔耐心一些。
我想起我有时突然想到父母、包括婆婆有一天都会离开人世，甚至就像公公突然地说走就走，我就会特别伤心，就会懊悔自己没有对他们更好一些，更忍耐一些。这时候，先生总是安慰我，那我们现在就对老人们更好一点。他是对的，总回头看没有意义，关键是现在对他们更好一点。
明天趁孩子睡觉时我就给婆婆打电话，一定耐心地听她倾诉。

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