如何化解婆媳矛盾啊?

cudod

2009-01-18 22:36

42^#

谢谢各位听我倾诉，也许我真的是太脆弱了．要改变一下我自己．

老婆孩子在我家住了三天后被我带回来了．老婆说我父母虐待她和孩子，我老爸说我老婆以后不得再进我们家半步．要我和她离婚．

心里好乱，理不出一个头绪．．．

蹲墙站桩

2009-01-18 22:55

43^#

怨气太大，使人人敬而远之。
可以看看王凤仪老善人的文章，论坛里有。

蹲墙站桩

2009-01-18 23:01

44^#

妻子即是自己，自己也一定有很大的缺陷（大无理？大不孝？大残暴？大自私？......)，只是从你的阐述中还没发现。

赞叹你能自我化性，希望你能多读经典，多思考，不要生退却之心，才是大善。

我心悠悠

2009-01-19 10:19

45^#

在楼主心里,好象也非常期望得到家里父母的帮助,觉得自己和老婆搞不定孩子.
民间素来都是婆婆照顾媳妇的月子,一定是父母太忙了,或者太粗心了,所以没有来照顾.也许原因是那个小店.如果父母能给予的多的,自然是自己的福报,没有给,也不要有过多的期望,要不然也是徒添烦恼.
,你就不该期望父母太多,因为他们不是能给予很多的,你就该和老婆说,在家里有口热饭吃,带孩子还是靠老婆,辛苦她了之类的话.期望越多,失望越大,怨气自然大.在城市里自己带孩子只会更辛苦.连热饭都到不了口.
再就是你的情绪有点消极,被老婆强烈影响,如果你能积极地,勇敢地,独立地面对生活的困难,快乐地带孩子,把快乐的情绪传染给妻子和孩子,孩子一天天地大了,生活也会一天天地好起来.
妻子的唠叨,有时只是一时的气话,如果你能婉转地化解,就不一样.比如你父母没有来做月子,你可以说成他们做的饭不可口,孩子都落伍了,姐姐没有准备饭菜,可以说成她有急事走不开,父母不带孩子,说成他们带的不好,没有老婆细心,而且在老家带,自己想老婆孩子了,两地分居,影响夫妻感情等等之类,如果在情绪上能驾御妻子的话,妻子的怨气就会小了.再说看见孩子天真的笑容,作为母亲,什么烦恼都会没有的.
要过年了,如果以妻子的名义寄点钱和实用的礼品给父母的话，对父母是莫大的安慰,下次回老家,也方便.
我带孩子也很艰难,走过来就好了.

cudod

2009-01-19 13:32

46^#

原帖由 我心悠悠 于 2009-1-19 10:19 发表
在楼主心里,好象也非常期望得到家里父母的帮助,觉得自己和老婆搞不定孩子.
民间素来都是婆婆照顾媳妇的月子,一定是父母太忙了,或者太粗心了,所以没有来照顾.也许原因是那个小店.如果父母能给予的多的,自然是自 ...

谢谢我心悠悠, 我做的的确不够, 我要坚强努力, 不让父母操心, 我要好好学学情感上如何驾驭妻子, 我这一点做的很差, 走到今天这种地步, 主要原因都在我.

感谢37网, 感谢大家. 受教了...

香飘飘

2009-01-30 12:49

47^#

唉婆媳关系处不好，最难受的还是老公呀:L

cudod

2009-02-04 11:15

48^#

这段婚姻变成今天这样子, 我是罪魁祸首. 我没有处理好老婆和家人之间的关系. 搞的他们现在关系紧张, 我是两边都不讨好, 自己种的苦果自己吞.:(

我是大不孝, 想当初LP怀孕时, 老妈让她回乡下生, 但LP不同意, 我也就没勉强.报孩子大了点, 老妈让我把孩子带回家让我姐姐带, LP去上班. 我们也没同意. 按妈妈的话讲, 家里的安排你都不听从, 那就自己背负一切. 对父母我还没尽赡养的责任, 到现在还有所依赖他们. 惭愧惭愧.

我也不是个好老公好父亲, 尚无能力给妻儿一个舒适安稳的生活, LP为我生孩子, 我却没能好好照顾她. 心里觉的亏欠她太多.

LP其实是很好的人, 平时也很会体贴人. 唯一的缺点是一生气就开始提房子和月子, 数落我们全家, 辱骂我的父母. 我顶她一俩句, 她就说我只站在我家人那边, 从来不维护她,她只是我的佣人而已.

我不能容忍她辱骂我的父母, 因为父母为我和我这个家已经付出很多, 我很感激但目前有无力回报. 心中愧疚万分. LP说我这个儿子真没用, 没有管理好我的父母.:Q
从小到大都听父母的话, 不敢顶撞, 从何谈起去"管理父母"???

LP现在我要用诚心去感化她, 好好爱她顺从她. 因为她怀孕坐月子,我没有照顾好她的身体. 心里觉的欠她太多. 对于她对我家里的指责, 我只能忍忍忍...

cudod

2009-02-04 11:27

49^#

亲戚劝我离婚算了, 哪有那么简单....要离也不是现在, 为了孩子, 我们必须在一起把孩子带大. 我从来没想要逃避这个责任.

上有老, 下有小, 肩上有重担. 我心里也很着急啊. 我要改变要改变, 不想再原地踏步. 我想要一个和睦的大家庭...

ximonyu

2009-02-04 15:08

50^#

家和万事兴！楼主加油！

禅音

2009-02-04 15:24

51^#

如果真的一时解决不了家里的事情，楼主干脆从现在开始，每天坚持做几件力所能及的好事，还可以同时戒杀，持口德（不妄语，不骂人等）等。认真看看《了凡四训》，如果身边的事情是你必须要承受的就谁都不要怨了。如此坚持一段时间再看！

lgreen

2009-02-07 21:41

52^#

其实lz有没有想过，你妻子的怨气是对你的，而不是对你父母的？只是把你父母的事作为借口对你发怨气？

前面很多人都说了要你找自己的不是，当然是没错的，这是解决这个问题的根本，也是以后家庭和谐的根本。可是可能这样的话空了点，你找的不是根本都没到点子上，所以问题还在，甚至还在扩大。

其实以我一个妻子和妈妈的理解，你妻子的不满，其实都是基于对你的不满。所谓的婆婆没照顾好自己什么的，都是表面的借口，下面掩盖的就是对你的不满。如果你对她好好照顾，没有留下身体的病痛，没有让她太累着，她又怎么会想到怪罪到公婆头上呢？作为一个明理的人，都不会把自己家庭的责任推到遥远的公婆身上，而你妻子为什么这样，正是因为她遇到了很多困难，而这些困难你无法解决，当你拒绝她把责任推给你的时候，她才会把这些怨气发到什么也没做的公婆身上呀，你不要以为你父母帮忙了就不会有这些矛盾，问题依然会在，而且怨气依然会被发到你父母身上，也许是另一种借口的形式。你要明白她在说你父母的同时，其实就是在说你呀，希望你承担起应该的责任呀。

要解决问题，首先要改变你自己，这个小家庭你是要承担很大的责任的，赚钱养家，让她们生活无忧；照顾妻儿，让她们健康快乐。这些都是你的责任，而不是你父母的责任。这也是你妻子对你的期望，如果你做到了，她又哪来的什么怨气呢？与父母的矛盾也可解。

你明了了上面的道理后，就可以帮你妻子解决问题了。其实你妻子遇到的问题说起来好像很多，其实也不算多，当你把这些问题都看成是你造成的，一一解决就是了。
比如，当你妻子抱怨月子没做好，身体有些后遗症。你承认，确实当时自己疏忽了，不过身体是可以调理好的，现在就帮你开始调理。三七网上好好学习，身体再好起来不困难。当然，你要用心学习，真的帮你妻子把身体调理好。有时就是身体不好惹的祸，身体好了别的问题可能也没了。
再比如，你妻子抱怨带孩子累，你可以多体贴关心她，下班后全由你带，家务活也多干些，让她心理平衡些。其实只是心理作用，只一个人干活不平衡，我也一个人带孩子的，觉得还好，没有累到不行的地步，主要是老公要多做些事就平衡了，而且我周围很多一个人带的，都挺好。你妻子觉得保姆都不好，其实也在于你不做事吧。
关于你姐姐家的事，没有饭吃，出去吃不就好了，这个你总能解决的吧，而你没解决肚子问题，让她把火发到了姐姐身上，甚至父母身上，也是你的责任吧。

主要是你处理你妻子怨气的方面，做得不够好。首先承认都是自己的责任，然后做些事帮她分担点，就好了。而我前面除了看你承认了一些不足，根本没有做什么实质性的事情来解决问题。这才是关键。问题不解决，怨气才会越来越大。

啰嗦这么多，希望对你有帮助。

明玥

2009-02-09 22:57

53^#

原帖由 lgreen 于 2009-2-7 21:41 发表
其实lz有没有想过，你妻子的怨气是对你的，而不是对你父母的？只是把你父母的事作为借口对你发怨气？

前面很多人都说了要你找自己的不是，当然是没错的，这是解决这个问题的根本，也是以后家庭和谐的根本。可 ...

很有道理呢，楼主不妨一试。

wanye

2009-02-10 16:17

54^#

好理解你LP!也理解你!

其实你表示了很多对LP 的理解,可是,你似乎无力去改变你的生活.
你说:我LP是个很不错的人,我父母为我付出了很多......都是我不好------LZ,我们可以试着去看清真相,知道我们那些是值得赞许的,那些是有待改进的,,但是,决不是为了去责怪自己,去打压自己.

请拥抱自己,对自己说:在当时的我的状态下,我已经做到了最好;现在,我知道,我可以做得更好,我愿意更好的爱我自己,更好的爱他人.

从我自己的经历来讲,我也认为,您LP 的埋怨很多其实是针对你的(因为我对我LG的家人有意见很多时候也是因我LG,惭愧的是,在我写这个帖的时候,我也还是困在里面,所以您的帖也让我有了更多的认识).请您,坚定的爱你的LP,因为,现在的她,非常非常的需要来自于你的理解与接纳,孩子已经从她那里要求了不少了,本来就很有限的"爱",已经很不够了,爱她,也是你对孩子的一种爱.而且,您们是一个新的家庭,在您的心中,您无疑要给它多一分关注, 才能建立好这个体系和环境.这,也是一件让父母放心和开心的事啊.
您也可以说,反过来讲,我LP不是也应如此吗?话是没错,可是,当我们寻求改变的时候,我们能做的,只是要看:我自己能做些什么.唯有我变了,和我有关的一切才可能会变.离开了"我"这个最有力量的个体,无疑是舍本逐末,难得要领.

如果您愿意站在LP的角度来看,坐月子是女人一生很重大关切的事哦,所以月子没坐好,妻子当然不高兴了,如果您真的打心眼这么认为,接纳了妻子的这种情绪,也许您回漫漫发觉妻子也不常拿它来说事了.
还有,您在妻子怀孕时打过她((禁忌啊)之后,您做过什么来为您的行为负责?也许,您心理很内疚,您内心经常想做什么来弥补,可是,女人喜欢"听"呢!如果,您要解开这个结,最好的做法摸过于:抓着她的手,看着她的眼睛(别笑哦,是不是觉得很熟的场景,对了,就是要想对一个人说"我爱你"时那么真诚),真诚的说:我打过你,那是我不对,请你原谅!我知道,这个不是我们中国人习惯的表达方式,可是,从道理上来讲,错了不是首先要承认,然后才能走到第二步改正么;从感情上来讲,换个角度,我们不也希望对方能给我们这样一个"说法"么.

如果您还不能这样的面对LP,没关系,请先停止责备自己,接纳自己的不完美和不充足,允许自己有时候会犯错,然后对自己说:我可以做得更好!
有什么比爱更有力量呢?有什么比爱自己更确定更直接呢?

[ 本帖最后由 wanye 于 2009-2-10 16:25 编辑 ]

jxgh

2009-02-10 21:33

55^#

回wanye：
感觉你也是一个用心生活的人。
写得真好

cudod

2009-02-11 12:23

56^#

非常感激 lgreen 和 wanye的回复．

自责是为了更好的反省自己，我正在改变，我会更好的爱妻儿，我会努力撑起这个家庭，少让父母操心．

感谢大家的帮助！！！

wanye

2009-02-11 14:08

57^#

原帖由 jxgh 于 2009-2-10 21:33 发表
回wanye：
感觉你也是一个用心生活的人。
写得真好

谢谢您的赞同和赞美!
我正在学着用心生活!
您能看到我的状态,说明您也是一位很用心的人呀!:)

wanye

2009-02-11 14:19

58^#

原帖由 cudod 于 2009-2-11 12:23 发表
非常感激 lgreen 和 wanye的回复．

自责是为了更好的反省自己，我正在改变，我会更好的爱妻儿，我会努力撑起这个家庭，少让父母操心．

感谢大家的帮助！！！

看清事情的真相,可是如果看到了这中间的自己或他人的不足,不合适的地方,也请不要自责或责他.
从小到大,我们受到了多少责怪呀.
当我们受到责怪时,我们是感觉到爱,还是感觉到对方的愤怒和不满?
您已经很好了!
您可以做得更好的!

miaomiaoya

2009-02-11 18:41

59^#

原帖由 jxgh 于 2009-2-10 21:33 发表
回wanye：
感觉你也是一个用心生活的人。
写得真好

同感！

小马过河

2009-02-14 21:26

60^#

楼主。能感受到你的压抑。我个人认为哦。现在要改变这个局面。得大刀阔斧的改变一下生活的现状。如果城市生活觉得压抑。可以想变动变动工作什么地。或者说在工作上要有突破。改变现在的局面。其次你老婆怨气这么多。可能也和你们的生活习惯有关哦。没有当初恋爱时的感觉了？试着改变一下。让你老婆每天都开开心心或者说平平常常的。我妈一骂我一发火时我就给她按摩啊什么地。她心情就好了。你要不学学按摩。别把她的报怨当成报怨。当成一个话题。把心理话好好的谈一谈。多留心老婆好处。时不时夸她一下。女人这玩意。一夸她她能美三天。能记好长时间。呵呵。她压力也大哦。刚结婚又要还贷。又要养小孩。每天为她煮点东西吃。我妈现在每天晚上都给我煮山楂大枣桔子皮汤。我爸也从来不出去打麻将。打牌什么地。就陪着她干家务。到八点多。上炕。我为他们俩拔火罐。以前我父母经常吵架。自打读了王善人的书后。吵是吵。但是不多了。笑声多于吵声。家里放一本王凤仪年谱与语录。没事就给老婆读读。多找好处。别的地。多认不是。自已大。努力从这种心境中解脱出来。:)

禅音

2009-02-15 11:24

61^#

:victory: 你说的真好！

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