如何让孩子更健康的成长

禅音

2014-10-13 09:24

1^#

送给妈妈们，爸爸们。
这是三七网的一份心意，希望您的孩子人格健全，身心安乐。

禅音

2014-10-13 09:26

2^#

孙瑞雪老师：被“创造”，意味着对自己的心灵说“不”

有些孩子从出生起，就没有机会创造自己，他们几乎是被父母或者其他成人“创造”出来的。由于没有自己创造自己的机会，他们也就几乎没有自我。这些孩子的独立感觉和意识，已经在父母和教育的无知觉中遭到损坏。
这个孩子只有3岁3个月，来到幼儿园1个月。老师观察到，他呈现的状态很不一样。
尿完尿后，老师正要帮助他提裤子，他告诉老师：“妈妈说了，尿完后要擦屁屁。”然后自己扯了一截纸巾细致地擦了几下。
看见小朋友玩沙，他会说：“妈妈说了，不可以在沙地里用手玩沙，要用铲子铲沙。”但他会禁不住地站在沙池边，着迷地看着别的孩子开心地玩沙。
玩沙，是所有孩子的最爱。有时，老师鼓励他，他会偶尔进去，但只是蹲着用手去拨拉几下，然后就盯着自己的手掌，不断地使劲儿拍手（想把沙拍掉），然后会要求老师带他去洗手。
吃饭时，看到有孩子抓饭菜，他会说：“妈妈说了，用手抓饭吃，脏！”
早餐前需要先洗手，但好几分钟也不见他从洗手间出来。进去一看，他正发呆地望着水龙头，手不断地在水下搓洗着。老师轻轻地搂住他说：“你不想吃早餐，是吗？”“嗯。”他很小声地应着。
老师说：“如果你不想吃可以选择不吃的，这是你的自由，没有关系的。”
他说：“可妈妈告诉我要吃早餐的！”说完，面无表情地去了餐厅。
问题是：妈妈并没有在幼儿园里，也没有和孩子在一起，她却有效地控制着孩子的行为、想法、心理和内在的愿望，做着孩子的主人。
这当然是对生命的背离，这样的生命状态不是真正的生命状态。有哪一个生命的里面，坐着另一个人指挥他呢？生命是独立的，但孩子不独立了。
如果他是被妈妈做主，那就可能失去自主，从而失去自我。
如果他忘掉了自己，他就失去了自由。
如果他终于完全内化了妈妈，遵循了他已经认为的正确规则……他就可能一生都对自己内在的心灵的愿望和生命的愿望说：“不！”
今天，在我们的周围，我们可以看到到处都是失去自我的成人，他们像空壳一样，在身体的里面，住着成千上万的人，这些人在他们的身体里打架、争斗，彼此控制和摇摆不定……使他们失去主见，并饱受内在的挣扎、焦虑。本质地说，无自主意识，是滋生痛苦和对抗的温床。
诚诚请了一个星期的病假，再次回到幼儿园时，好像状态变了。她不选择和小朋友在一起，也不选择老师。
她找了一个独处的地方，自己和自己待着，不进教室、卧室、餐厅。她把自己书包里的每一样东西都摆放在地上，再依次地放进书包里，整个过程她都面带微笑……她需要有自己一个人的空间。
午睡的时候，她独自一个人在卧室外玩耍。要是有老师经过，她就会马上转过身，敛起她的笑容，警惕地等待你从她身边走过。
诚诚在家里一直是由姥姥、姥爷陪着，身边总是围绕着一群人，而没有属于自己的空间。而在幼儿园里，她想寻找自己不被打扰的空间，渴望能够支配自己的一切，真正做自己的主人。
儿童用独处的时间统合着自己。
成人也是如此。和朋友们在一起工作、聊天、娱乐……可以使我们快乐，彼此慰藉和支持，使我们情绪高涨和兴奋，使我们互相交流和合作。这是关系的需要。但我们也需要独处，独处可以使我们静下心来。静心使我们回到自己的内在，滋养自己的失去，调整自己的紊乱，用冥想和自己对话，慰藉自己，爱自己，梳理、整合自己的思绪……这就是独处的秘密。
对于0~7岁的孩子来说，发展和成长的是儿童的内在生命。空间和时间从来都是创造的条件，身体和心理独立在一个空间和时间中，儿童才有机会和自己相处，把自己独立出来，统合自己。所以，内心的独立是要有外在的时间和空间保证的。
儿童借助于外在和内在建立自我，这不是一个理论、一个说法、一个头脑……或是和儿童的生活分离、抽象的假说，它就是孩子具体生活的细节和事情，只不过我们必须透过具体的事情，才能看到发生在这事情之中的秘密，看到创造者创造出了一个能自主独立的内在的管理者。

柳柳66

2014-10-13 11:09

3^#

有时孩子生病想吃巧克力，香蕉，里梨，水果，我会告诉他不要吃，恢复好了再说，常常告诉孩子要喝温水，不要吃冰的东西，这样算控制吗w

禅音

2014-10-15 09:36

4^#

送给妈妈们：
/topic/105457

禅音

2014-10-15 09:39

5^#

回复 柳柳66
1，和孩子关系好，就没问题。
2，要学会肯定孩子的感受，需求，并不一定要满足孩子的行为。大多数的时候，父母是习惯的给孩子讲道理，这个里面就有否定孩子需求的成分在里面。建议参考《倾听孩子》一书，非常实用！关键是在这个时候怎么接纳孩子的感受，允许孩子的感觉，而不是讲道理。
3，有没有控制，这个自己可以观察的，有没有不听我，就生气的情绪，或是必须如此，已经不是事情本身了，而是你就要按照我的来这个情绪。这个自己也可以知道的。很多时候，可以看到，是大人和孩子在较劲。这个是非常伤害孩子的。也会让孩子越来越倔。

柳柳66

2014-10-15 10:39

6^#

回复禅音
感谢楼主:hug:

烁宝妈

2014-10-15 11:45

7^#

确实是这样，看来还是得放手

都市当归

2014-10-15 12:46

8^#

再读一遍，要转化为行动！

克莱尔

2014-10-15 14:47

9^#

多谢音姐的分享！

禅音

2014-10-15 18:57

10^#

回复 克莱尔
谢谢亲们。争取经常给妈妈们礼物。

张灯结彩源

2014-10-16 11:14

11^#

正好遇到困惑，谢谢禅音推荐《倾听孩子》。
搜到：《倾听孩子--家庭中的心理调试》（美）惠芙乐著陈平俊等编译
请教一下，是这本吗？

禅音

2014-10-16 11:22

12^#

回复 张灯结彩源
是的，就是这一本！

禅音

2014-10-16 11:23

13^#

做为父母，我们都不了解孩子什么？
/topic/105477

张灯结彩源

2014-10-16 15:24

14^#

回复禅音
非常感谢，已经下单。

禅音

2014-10-26 11:03

15^#

萨提亚：　
为什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责；明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫；明明非常在意，却常常装作无所谓而失却了很多宝贵的机会……而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地掉进去，无法摆脱。

　　你从童年就开始了心口不一

　　沈明莹说：“这种让我们困扰的心口不一，来自我们的幼年生活。”

　　当我们呱呱落地的时刻，便和父母形成了一个最基本、最初的三角关系（The Primary Triad）：父、母、孩子。在那些接触人际往来的最初岁月里，我们感觉父母之间的互动，分别学习和父亲、母亲建立关系：有亲密，有疏离，有接受、有拒绝，有愉悦、有沮丧。我们也开始学习建立面对不开心和脆弱的方式。这就是萨提亚提出的著名的“应对姿态”或者叫做“沟通姿态”，在上文的案例中，不同人的反应分别对应了：讨好，指责，超理智，打岔。

　　这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。

　　比如，一个小孩子发现讨好父母，顺从大人可以得到赞赏，可以赢得别人的喜爱，于是这种方式就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。

　　但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：“你的需要是最重要的，我有没有需要部重要”。永远保对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。而长期讨好，我们的消化系统也会出现问题：溃疡、腹泻、便秘和呕吐。

　　比如指责。我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。“都是你的错！”“要不是你，我根本会过得更好。”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。

　　而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就一再在不同的情境下重复。因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。

lajiao

2014-10-29 10:27

16^#

非常喜欢音姐的文章，感谢音姐给我们妈妈们的正能量！

禅音

2014-11-10 16:05

17^#

镜子法则，一定要看
/topic/105624

禅音

2014-11-10 16:06

18^#

回复 lajiao
谢谢亲爱的！

这是对妈妈们我唯一能做大，祝福大家！感恩支持！

禅音

2014-11-18 10:45

19^#

尊重孩子血液里的另一半：
/topic/105687

禅音

2014-11-18 10:56

20^#

如何认同孩子的情绪
/topic/105688

禅音

2014-12-03 11:33

21^#

“起床！起床！快去洗脸，快去刷牙……”前不久，一段名为《妈妈之歌》的视频在国外网站被疯狂点播。创作并演唱《妈妈之歌》的，是美国喜剧女演员安妮塔·兰弗洛。48岁的她是3个孩子的母亲，一次灵光乍现，她将自己催促儿女的话写成了歌曲。整首歌只听到一位母亲急切的、不容置疑的催促声：“快点啊，快点啊，不然就来不及了！”中国人听了忍俊不禁——原来普天下的妈妈都是一样的。

《妈妈之歌》描述了一个不可否认的现实：孩子与大人一样，每日生活在催促之中，快速、高效、忙碌、省事，成为最基本和理所当然的生活状态。曾经，父母叮嘱孩子的口头禅是“慢慢走，小心跌跤”“慢慢吃，小心噎着”，现在孩子听到最多的是“快点吃饭”“快点做作业”“快点弹琴”“快点睡觉”，甚至“快点玩”。

谁的节奏被打乱

父母为什么要不停地催促孩子呢？因为父母觉得孩子太磨蹭，打乱了自己的节奏，于是反过来打乱孩子的节奏。

少儿科技馆里，4岁的梦梦在运动传送装置边，不厌其烦地跑来跑去，转动把手，看小球前进、落下、再前进……在一旁的妈妈烦躁地走来走去：“老玩一个有什么意思？再玩这个就没时间玩其他的了！”不容分说，她拉起孩子就走。孩子则不停地挣扎回头……

“每次看到两岁半的女儿笨拙地、慢慢腾腾地举起小勺子吃饭，我就在一边按捺不住。尽管女儿也能慢慢地把饭吃完，可我真的忍受不了她的慢节奏，于是干脆拿勺舀饭往女儿嘴里塞，而且成了常态。”32岁的何女士说，自己也知道这种做法不对，“但只有看到饭菜被女儿吃进肚子里，我才能安心。”

这样催促乃至代劳的场景，对大多数父母来说并不陌生吧？大人总是希望孩子按自己的想法、自己的节奏行事。其实，大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。孩子有自己的节奏，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最有利的就是顺应自然的生理节奏。如果孩子的生活节奏过快，会影响身体的激素分泌，对身体和心理都会造成损害。

经常被打乱节奏的孩子，一般都会有早熟、易烦躁、耐性差的特征，或截然相反，表现为反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。

第一类孩子学会了取悦他人并优先满足他人的愿望，第二类孩子却因无法达到父母的要求而感到自己是“坏孩子”，从而失去自信。

这两种情况都容易让孩子丧失自我。

停不下来的父母

别让孩子输在起跑线上、成功论导向的教育方式、更高更快更好的标准……都促使父母按照自己认为正确的标准去催促孩子，就像妈妈带着孩子匆忙地走在学琴的路上，打仗一般紧张。这其中，孩子的节奏问题普遍被忽视了。

周末、节假日，父母让孩子赶紧吃饭，吃完饭赶紧做作业、画画、弹琴……孩子们不仅在学校里承受着各种快节奏的压力，出了校门依然不得清闲。家长忽略了最重要的一点：周末不仅应该是放松的日子，也是用来深切了解孩子各种需求的时机。

42岁的李女士在儿子8岁生日那天大受打击：孩子想要的生日礼物竟然是“一个什么都不用干的周末”。她说：“我第一次如此真切地感觉到孩子内心的痛苦，这种痛苦深深地震撼了我。”

32岁的赵女士也面对同样的情况。她沮丧地说：“我不得不承认，孩子平日里听到最多的一句话是‘快一点’。”但她觉得自己不得不这样做。她的女儿今年只有3岁。她坚信这种凡事求快的规则是有必要的——一旦生活节奏慢下来，就很有可能被别的孩子超越。她说：“尽管我也感觉到这种快节奏不合理，不仅会剥夺我们应有的正常生活，也与孩子的天性背道而驰。”

家长催归催，可孩子依然快不起来。教育专家认为，父母之所以根本不把孩子的节奏看在眼里，是因为他们渴望孩子与自己同步。父母会想，我们是一个家庭，一个整体，有着共同的生活节奏，这一点是天经地义的。这种根深蒂固的潜意识在很大程度上阻碍了家长去顾及孩子的特殊感受。一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌，他们似乎从孩子日常行为中的反应速度及活跃性中看到了他的将来。最终让孩子认识到这是一种欠缺，从而埋下了将来引起孩子焦虑的隐患。父母可能看不到这些，他们看到的只有竞争，以及未来越来越激烈的竞争，他们变得紧张敏感，对自己生活中的空洞与空虚充满恐慌，于是自然而然地充当起孩子的教练，甚至是魔鬼教练。

事实上，对儿童生活节奏的研究只是近半个多世纪才有的事，以前儿童一直被当做小大人看待。1950年，德国儿科医生特奥多·海尔布鲁格展开了人类首次针对儿童生物节律的研究，人类对儿童生活节奏的特殊性才有所认识。1970年，于贝尔·蒙达涅教授带领科研团队，以儿童的生物心理节律为课题，根据不同儿童的年龄、发展及生活环境展开了完整的研究。基于此，西方发达国家把学龄前儿童每天有效的学习时间定为3个半小时。这个时间在大多数情况下被延长至4个半小时。一般情况下，小学生每天上课的时间为上午9∶00到11∶00、11∶30或12∶00，对于年龄较长、级别稍高，或对信息接受、消化更快的孩子，则在下午适当添加几小时，一般从14∶30到15∶00、16∶00或16∶30。

尊重孩子的磨蹭

催促孩子，在生活中是一种正常现象，它能教育孩子，帮助孩子适应外部世界。但是，当催促过多地表现在与孩子的关系上时，通常是因为父母自身的焦虑。当父母无法克服这些焦虑，将这些焦虑转嫁给孩子时，伤害就在不知不觉中发生了。

经常被父母催促来催促去，孩子会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题，要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么以一种极为拖沓的方式生活，以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。

当然，一味地指责家长也是不公平的，因为家长承受着巨大的压力。社会现状已经不存在有利于人体自身发展的节奏，找到一个适合照顾孩子和指导孩子的方式更是越来越困难。从深层意义上研究，热衷快节奏，与时间赛跑是人类的一种潜意识。如果时常感到被迫加快生活节奏，很累却不能停下来，那是因为我们潜意识里需要战胜某种恐惧：幼年对长辈和老师的恐惧、对死亡的恐惧、对消极状态的恐惧，以及对抑郁、空虚与迷茫感的恐惧。

教育是一个漫长的过程，“不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海”恰恰道出了十年树木百年树人的道理。而今，这些好的教育传统正不知不觉被很多人忘记，社会上“三天学会写作文”“补习半个月提高200分”的速成班宣传广告比比皆是。浮躁的、急功近利的社会群体心理，已影响了家长们的意识，使他们急于看到结果，这也加剧了他们内心的焦虑。

专家指出，从孩子的长远发展来看，把竞争早早地引入其生活，破坏性大于建设性：家长和学校给孩子施加压力，孩子身上的这种压力又全部反弹给家长和老师，在恶性互动中，双方都不堪重负。在竞争焦虑氛围中成长，并被迫进入竞争轨道的孩子，更容易出现无力感、自卑感和心理失衡。总之，始于童年的竞争很少有赢家。

作为家长，当务之急是尝试和孩子一起放慢节奏去生活。这样做不仅事关家庭生活品质，而且对孩子的成长至关重要。如果父母只教会孩子自主使用自己的身体和头脑，却没有让孩子学会如何产生自己的思想，去勾画并形成各种概念，岂不是一种失败？而勾画并形成各种概念的技能，孩子往往是在游戏中获得的。

放慢速度绝不仅仅是为了停下来喘口气，而是为了感知和感受周围，去想象，去思考。让孩子根据自己的节奏去吃饭、穿衣，从而让他了解自己是谁，会做些什么。让他用自己喜欢的方式玩耍，以促进他把事物形象化、概念化，从而区分想象与现实，言语与行动。这一切能够使他发现自己并了解他人，最终形成对自我以及世界的认知。

也就是说，一旦掌握了正确的方向，其实并不需要繁杂的指导与指南，父母便可轻松减慢日常生活的速度。专家们强调游戏在儿童生活中的重要性。没有挑战也没有家长的帮助，孩子简单地在浴缸中玩耍，在餐桌上与食物消磨时间，在房间里和自己或小伙伴闲聊，对着天空的云朵发呆，无拘无束地抓小昆虫，看蜘蛛结网……一些在家长看来也许无趣无聊的事情，正是孩子自己的乐趣所在。

“从容地让自己生活得更深刻一些。”对家长来说，在忙乱的早晨给自己带来一丝恬静的气息，也是人生中不可多得的一课。

作为母亲，台湾女作家龙应台对儿童的节奏格外尊重，并以她自己的智慧走出了女性在个人事业与母亲角色之间的冲突，感动和启迪了无数读者。她在《孩子，你慢慢来》一书中写道：“我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子，慢慢来，慢慢来……”

您确定要执行此操作吗？

如何让孩子更健康的成长

确认操作

确认