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提起——简易可行的化性之路、成长之路

迟迟妈妈
2014-06-15 21:52
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本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-6-18 10:27 编辑

这篇文章《我好害怕好害怕啊》讲述了如何通过提起的方式成长自己。根据我的个人实践，我觉得对于很多渴望化性、渴望成长的朋友来说，这是一条非常简易可行的路。


本文介绍了为什么要通过提起而不是放下的方式走成长之路，同时也说明了具体的操作方法。



该文转自林巨老师新浪博客。


本帖后面会放一些实践林老师方法的伙伴们的心得，供大家参考。

[size=10.5pt]

[size=10.5pt] 我好害怕好害怕啊[size=10.5pt]

[size=10.5pt] ----[size=10.5pt]如何用“静”字诀对治内心深深的恐惧和创伤[size=10.5pt]

成长之路，两个途径，放下，或者提起。

放下，是放下小我，唤醒美德。提起，是满足小我，唤醒美德。殊途同归。

或曰：“提起”式放下，“放下”式放下。

直接走“放下”式放下的路，很难，为什么？因为小我充满创伤，充满恐惧，她不会答应的。哪里有不满足，哪里有压迫，哪里就有反抗。所以，她会跟你殊死抗争，用各种各样稀奇古怪的方式。可以说，直接走“放下”式放下的路，无视自己的小我的痛苦挣扎伤痕呐喊，一味压抑打击小我的声音，是目前修行界最大的问题所在。

怎么办？

花径提倡和鼓励大家走“提起”式的放下之路，也就是说，先好好修补自己的伤痕，治疗自己内心的创伤，抚平自己的内心的恐惧，充分满足自己小我的安全感的需求。

无论是“提起”式，还是“放下”式，花径都提供了一系列完整的法则体系，概括起来，就是“和心在一起”，就是“静诚正醇行”。

众所周知，“提起”走的是对自己“发亲思”的路线，是“醇”字诀的反向运用，如花径人所说，这是一个“爬山”的过程，以“我的可怜的一生”为主题，一座“山”爬完，童年的、过去的心灵的创伤，在被爬完之后，痊愈大半，极其神效。就这样一座一座爬，心灵就开始翻天覆地的变化。

问题是，“爬山”的方式，需要极高的条件，可遇不可求。一般来说，需要以下两个条件：

1、 对过去受伤记忆的清晰的浮现。
2、 需要不被人打扰的相对大段的时间。

这两个条件，很多时候，真的是很难具备的，西方精神分析治疗，就很类似花径的“爬山”式的治疗，但其成本之昂贵，时间之冗长，就是阻碍在第一个条件上了。花径有很多伙伴，同样也会有这方面的困顿。

那么，怎么办？
其实，方法早就给大家了，写这篇文章，只是想更加清晰地强调一下：

走“历史”的路，走“爬山”的路，能走通，当然好，走不通，也有别的路的。

那就走“当下”的路。

走“当下”的路，怎么来治疗内心根深蒂固的恐惧和创伤？

很简单，就是把创伤和恐惧列出来，然后，念出来，喊出来，要投入，要有情感。在念或喊的过程中，恐惧和痛苦的感觉就油然而生了，于是，紧紧和自己的恐惧和痛苦
的感受在一起，深深在一起，对自己说，“我好害怕好害怕，我好痛苦好痛苦”，和自己的的情感情绪在一起，说出自己的情感情绪，看住自己的情感情绪，抱住自己的情感情绪抱住自己的身体灵魂。

简易来说，就是：写下来，念出来，看着她，感受她，和她在一起。

我来示范一遍。

我好害怕啊，我好害怕自己生大病啊。

我好害怕啊，我好害怕孩子出事情啊。

我好害怕啊，我好害怕老婆不爱我啊。

我好害怕啊，我好害怕爸妈生病啊。

我好害怕啊，我好害怕出现意外事故啊。

我好害怕啊，我好害怕出现流行病啊。

我好害怕啊，我好害怕麻烦事情降临到我身上啊。

我好害怕啊，我好害怕鬼来找我啊。

我好害怕啊，我好害怕别人批评我啊。

我好害怕啊，我好害怕别人不拿我当回事啊。

......

就是这样写下来，念出来，感受着自己的恐惧，看着自己的恐惧，紧紧抱住她，紧紧感受着她。大致就是如此。有人的时候，默念即可，只是对自己说话。没人的时候，则可以大声点。情绪情感尽量全情投入。直面，面对，接受，接纳，不躲闪，不躲避。

这里面的关键，依然是情感一定要出来，没有情感，冷冰冰的理性，毫无用处的。

还有，就是越具体越好，因为，只有具体才会引发情感。

所以，你们一定要自己写，自己写，写自己的东东，不追求全面，千万别去追求全面，只是写出自己感受最深的，就这样去用功。唯一的标准，就是有情感，有感觉，如此即可。放点音乐或者视频，可以帮助自己更好进入情境。


如果说爬“历史的”山是“威猛”在洗涤心灵，治愈创伤。这个当下的“静”字诀，只是察觉、感受和接纳，只是和自己在一起，则是“清水”在洗涤心灵，治愈创伤。如果说前者是深的，后者就是相对浅的。但是，将不住次数多啊，慢慢地，创伤和恐惧就这样没有了。


“爬山”可遇不可求，这个当下的“静”字诀，则是可以完全自主掌控的。所以，好好练习啊，不要总是一味被动等待。

大家好好去练习，自知效果。最深的恐惧，也会很快赶走。


一定要多练啊！这个法门，以“次数”抵“深度”。以当下胜历史，胜就胜在次数啊！

练这个字诀，我们会深深知道，小的时候，遇到的恐惧和创伤，会给生命带来怎样的痛苦和灾难。所以，真正的教育，生命教育，无分别的爱的第一标准：就是不给孩子任何的恐惧。因为，童年带给孩子的创伤和恐惧，会深深埋在心灵深处，到长大了，在方方面面都显现出来了。上面的例子，就是告诉我们：我们有多少害怕和恐惧啊，

全部来自于：

深受创伤的童年、少年以及成年。

她会无尽地弥漫啊，让我们的心灵，一如惊弓之鸟，稍有风吹草地，即惊慌不已
咳......


还要补充一句：花径的“静诚正醇行”法门，花径的“不静不诚不正不醇不行”法门，花径的“提起”“放下”法门，每个字都是互相通着的，从静可以走到醇，从正可以走到
从任何一个字，都可以走到另外一个字。从“提起”可以走到“放下”，从“放下”可以走到“提起”。期间之变化无穷，无穷无尽，大家好好去练习，好好去体会，去找出当下最适合自己的路来。尤其是这个“静”字诀，不要小看她啊，修行以她始，却也以她终啊。


切记，一切只需要：和心在一起啊
天地间只有一件事：


和心在一起。
好好用功吧。


花径美德工程
迟迟妈妈
2014-06-15 22:00
伙伴心得之一：满足自己的欲望

几天前，邀请了毛毛的两个好朋友牛牛和文文来家里玩。牛牛和文文的爸妈也很熟悉，刚好牛牛的爸妈有事情，于是，就让文文的妈妈顺路把牛牛一起带到我们家了。孩子们整整玩了一整天，非常开心。旁晚的时候，牛牛的爸爸和文文的妈妈联系，问是否可以再帮他把孩子带回去，因为文文妈有事情不顺路，于是，牛牛的爸爸就决定自己过来接孩子。过程当中，他们又通了几次电话，包括询问我们家的楼门号。牛牛爸到了楼下，再次给文文妈打电话告知，于是，文文妈就带着孩子下楼一起离开了。

他们离开之后，我觉得心里不太舒服。不舒服的原因是牛牛爸从始至终都没给我打一个电话，说一句话，甚至到楼下了，都没上来打一个招呼。你的孩子可是在我家里玩了一天啊！我觉得他很没有礼节，不尊重我，甚至无视我的存在。我心里很不爽：做人怎么可以这样子呢？然后我开始觉得这个人不行，做人有问题，马上会有一系列连锁反应：好吧，你都不上来和我打招呼，我也没必要下去和你打招呼了。你不尊重我，我是不是也没必要尊重你了，那以后是不是和你们减少来往，也别主动找你们玩了，我们不是一路人，我不喜欢你，你也不喜欢我们的……就这样，一路念头下来，我突然发现，在这些念头后面深深的信念支撑：做人必须要有礼有节；做人一定要多考虑别人的感受；做人必须要顾全大局……所以，当别人的行为与我的做人信念违背的时候，心里的那些声音就全都出来了。然后，瞬间，就把我自己变成了和他一样的令自己不喜欢的人。我不禁倒抽一口冷气：原来，垃圾信念有着如此强大的魔力啊！看到这里，我又不禁深深松了一口气，所幸啊，我看到了，看到了那些隐藏的很深的垃圾信念，是在如何的控制着我的起心动念。所以在看到的这个当下，觉得自己就已经不再那么执着了，我甚至又想到了也许他着急赶时间，也许他不觉得这是什么大不了的事儿，也许他可能忽略了……然后，长嘘一口气，我想我已经放下了。

就在我还在为自己看到这些垃圾信念而感到喜悦的时候，老师给我发来了一句提醒：尽量走提起，不要走放下，切切。我们看到分别心，第一个愿望就是放下，根深蒂固，不好，小心。于是我仔仔细细的品着老师的这几句话，我再问自己：是吗？真的是这样吗？难道我不是真的放下了吗？似乎好像隐隐的有这样的感觉：当我看到这些垃圾信念，看到这些分别心之后，我的心里又升起了分别：这些是不好的信念，我不应该这样想事情。我不想要他们继续跟随着我。我应该去理解对方，接纳对方。于是，我把它们放下了。可是，当我内心起了这些分别的时候，这，是真的放下吗？还是不是自我要求的，逃避的一种放下，甚至是，自欺欺人的放下？原来，这分别心隐藏的好深啊！毫厘之差，天地悬隔！

我庆幸，我又看到了。于是，我告诉自己：老老实实提起吧，老老实实按照“诚”（观心）字诀的步骤来吧：看到欲望，说出欲望，满足欲望。欲望，已经看到了，可是怎么说出欲望？觉得很难，一些含混不清的语句在唇齿间咕哝着，就是说不出来。

突然，我想起了我曾经成功的一次经历，我曾经大声的喊出过自己的心声啊！那是在寒假期间去越南玩的时候，我们住在一个岛上，岛上建设了各种的娱乐设施，其中，最吸引大家的就是修在山上的滑轨。这个项目很抢手，排队的人很多，大家都要去玩，我也被拉着一起去了。其实，我知道，在我心里对这一类刺激的游戏一直是很害怕的：比如蹦极，过山车，一些高难的拓展项目，记得上次在慕田峪长城，也有类似的滑轨车，大家都坐了，我还是不敢，自己坐缆车下来了。所以，能躲开的，都尽量躲开了。但这次，儿子和好朋友们都想玩，排了一个多小时的队，终于排上了。儿子毫不犹豫的选择要和爸爸一起坐，而我，就只能独自一个人坐一辆车了。我当时多么希望有一个人能陪着我，哪怕是儿子，也会给我壮壮胆啊！可是我没有选择，只能自己硬着头皮上了。我对自己说：放心吧，现在的你已经跟从前不一样了，你已经知道怎么面对恐惧了。带着这样的心情，我独自出发了。当车缓缓驶向山顶的时候，我能感觉到自己的心跳越来越快，呼吸急促，我知道，紧张来了，恐惧来了。当车以飞快地速度冲下山坡，经历一个又一个急弯的时候，我大声的喊出了我的恐惧：我好害怕呀！我怕死了！我要被甩出去了！我的心要跳出来了！让害怕来的更猛烈些吧！啊……!就这样，在前后无人的深山里，我大声的喊出了我心底深深的怕死的欲望。当我这样大声的喊出来，迎接它拥抱它的时候，我发现我已经没有那么害怕了，我觉得自己可以接受这种项目了。大家都没玩够，我们又接着排第二次。这一次我把速度调整的更快一些，我继续大声的呼喊，我已经不再害怕了，更多的去享受到这种游乐项目带来的刺激和快感。就这样，接下来的几天，我们又坐了好几次，坐到后面的时候，已经没什么感觉了，已经完全驾轻就熟了。而其实，很多时候，我们害怕的，往往就是害怕本身，担心的，是担心本身。那一次，为了我的突破，老公儿子都为我加油开心。

所以，我可以，我能够大声的喊出自己的欲望啊！只不过，这次不是在山里，而是在家里。于是，我再次尝试。我躺在床上，闭上眼睛，开始只是小声的喊着我内心的声音：我希望被尊重，我希望被认可，我不希望能被忽视，我不希望被冷落！你们凭什么这样对我，你们不可以这样对我！……开始，声音还很小，后来，声音越来越大，我的情绪也越来越激动，不仅仅是针对这件事情，还有我内心深处的曾经被我看到的其他的欲望统统都被唤醒了，我毫无顾忌，肆无忌惮的把它们统统都喊叫了出来。不知不觉，我已经泪流满面，不能自己。就在这喊叫宣泄的过程当中，我突然发现，我为什么这么在意别人对我的态度，我为什么在被人用那样的态度对待之后我转而就用比他加倍恶劣的态度对待他，那是因为：我害怕自己受到伤害，我想要保护自己啊！

于是我想到了我的上一段感情，那个我为他付出了所有最后却离开我伤害我至深的那个男人，我用了那么久的时间来给自己疗伤，在长达五年的时间里，不管异性怎样的追求，我都不敢再打开心门，接受别人的感情。我是多么害怕自己再受到伤害啊！我是再用自己最大的能力来保护自己啊！于是，我又想到了我的妈妈。那么早就离我而去的妈妈。在我还没有能力去支撑这个家的时候，你就这样把这个家扔给了我，扔给了我一个毫无主心骨的爸爸和一个未成年的妹妹。我甚至都不记得了在妈妈怀里打滚撒娇是什么样的滋味。我还有太多的话没有跟妈妈说，还有太多的爱没从妈妈那里得到啊！可是妈妈就那么突然的离我而去。让小小的我，不知该依靠谁，向谁寻求保护。于是，我只能要求自己坚强不倒下，我咬牙去面对这一切，去支撑这个家。没有人可以依赖，没有人可以保护自己，就只能自己依赖自己，保护自己。我一路坚强乐观的去打拼，却早已练就一身最容易最有效的保护自己的方法，那就是：不轻易打开心扉，稍有风吹草动，就如一只惊慌失措的小兔子，赶紧躲进自己的窝里，独自舔舐疗伤。所以，妈妈，你知不知道，这么多年，我心里过的好苦啊！我有多么想你啊！多少次，我都在梦里梦见你，梦见你回到我的身边，抚摸我，拥抱我，就像小时候一样，和我开心的聊天啊！妈妈，我还没有被你爱够啊！我还没被你亲够抱够啊！我多想再次回到你那温暖宽大的怀抱，深深的，被你抱一抱，好好地，跟你撒撒娇啊！

我泣不成声，我一声一声的呼喊着：妈妈，我想你，妈妈，我想你……最后，声音越来越小，就像婴儿的撒娇般的啜泣：我要妈妈，我要妈妈……我把脸贴在自己的手心上，另一只手环抱着自己，就像感受着妈妈的温度，就像妈妈在拥抱着我，这一刻，就像妈妈真的回到了我的身边……就在这幸福的感觉下，我满足的睡着了。

一觉醒来，觉得神清气爽。坐在阳台上，我脑子像过电影一样，回忆起了一幕幕，那些我被尊重，被认可，被呵护，被爱的过往……
迟迟妈妈
2014-06-15 22:04
伙伴心得之二：我终于可以做自己的父母了

那天整理小组录音的时候，忽然体会到，静字诀其实就是我们自己做自己的父母，对负面情绪这个孩子陪伴、倾听、理解、安抚。用林老师的话说，安抚这个屌丝的自己。听到林老师说屌丝这个词，第一感觉就是矫情。面对那些伤心、悲痛、愤怒和绝望，去亲亲、抱抱、陪陪，还有比这更矫情、更屌丝的吗？是的，诚如林老师所言，人总是与自己最陌生，尤其那个可怜兮兮、满是伤痛的自己。我们宁可逃避，或者冷冷地看着，而不愿深切共情、温柔以对。是啊，有多少人愿意看到自己的羸弱？又有多少人有这个勇气去承受呢？

上周四的小组，我谈到工作上还是有些拖拉。边说的时候忽然想到一句话：强赶鸭子上架的人生。似有所悟，于是以此为题写了一篇心得，并发在博客上。结果第二天中午的时候打开博客，看到朋友的留言，眼泪一下子忍不住流出来，一下子觉得自己好可怜好可怜啊。有人说心疼自己，好感动啊。同时立刻知道，看来这篇东西里面很多情绪还没有流淌出来，还没有清理出来。其实，写这篇心得的时候，心是有些冷的，像一个陌生人，看别人上演的戏剧，没有太多情感投入其中。而这对清理是致命的，无用功罢了。

于是当下就开始认真屌丝一把。出人意料的是，真的好开心，好激动。

我终于可以自己做自己的父母了！

我按照林老师的静字诀要求，开始重写这篇心得，针对每一个过往的伤心事件，体会当时的感受，体会当时的需要，说出自己的感受、说出自己的需要，自己心疼自己、满足自己、陪伴自己。边体会边在心里对自己说话，刹时泪流满面。我对自己说：“亲爱的孩子，考不好有什么要紧啊，真的没有关系，你是个好孩子，你已经尽力了。我希望你开心快乐，这才是最重要的啊！亲爱的孩子，你看到我在深情地看着你吗？我在陪着你，孩子，让我来心疼你、抱着你、陪伴你吧。我不在乎你的成绩，我不关心你考第几名，孩子，只要开心就好，只要快乐就好啊！亲爱的孩子，你并不孤单，你永远都不会再孤单了！亲爱的孩子，我会永远在你身边。”我还对自己说：“妈妈，我好希望你对我说：女儿，无论你做什么工作，无论你从事什么行业，无论你是什么学历，无论你是什么职位，无论你找一个什么样的老公，无论你穿什么样的衣服，无论你贫穷还是富有，无论你容颜美丽还是丑陋沧桑，无论你神采飞扬还是落魄失意，你都是我独一无二的好女儿。我永远永远都为你感到骄傲。妈妈，我好希望有这样的一个妈妈啊。我好渴望这样无条件、无分别的爱啊！亲爱的孩子，这无分别的爱，今生就让我来给你吧。”

在说这些话时，一股巨大的暖流刹那间涌上来，我感到自己整个人都一下子柔软下来。我感受到了那流向我的梦寐以求的无分别的爱，整个人被暖暖的、浓浓的爱围绕，此生竟是从未有过的幸福、安心，顿时泣不成声。当下的感觉里，有委屈——这样的爱，你为什么不早一点给我啊。更有巨大的安宁与幸福——原来我竟是这样圆满、完美！无分别的爱，竟是这样无比的殊胜。那一刻，我感觉自己顶天立地、一无所惧。若非亲自体会，怎能想象这无分别的爱竟然带给人如此巨大的安全感与价值感啊！

我感受到了，我真的感受到了。并且这竟然是我自己给自己的。原来我是给得出的，我真的给得出啊。一直以为，我必须向别人要爱，只有别人爱我我才能感受到爱，而此刻，这一切全部被颠覆了。我知道，我的讨爱模式从此将被打破，从今以后，我可以自己做自己的父母了。不仅如此，做妈妈的本能立刻让我首先想到孩子，感觉我的孩子竟然是那么完美，那么无可挑剔。今生我不但要给自己无分别的爱，我也要给我的孩子、我的家人。亲爱的人啊，让我学习从此无分别的爱你们吧。

这一天当中，我不断回味这神圣的感觉，眼泪也不断的涌上来。直到今天，我依然能够感受到那一刻带给我的内心的平和与安宁。这无比珍贵的无分别的爱啊，祝愿天下每一个孩子、每一个父母、每一个人，此生都有幸都得到她。
迟迟妈妈
2014-06-16 11:55
伙伴心得之三——深刻地体会提起

一个家人团聚的日子,这种成人的聚会，对于一个调皮好动的男孩来说，本来就是一件非常索然无味的事情，于是只能想方设法寻找他可玩儿的事物，包括一个沙发靠垫，也都能疯玩上半天，而这，都遭到了爸爸的一顿训斥。这种训斥充斥着整个聚会的过程，包裹吃饭的时候，大家一起聊天的时候。我一直强压的自己的情绪，尝试各种不同的办法去缓和气氛，不至于变得更加的糟糕。但是，当儿子突然从身后搂住爸爸，只是想跟他玩玩肢体游戏的时候，却被突然爆发的爸爸狠狠的摔在了沙发上，儿子的头刚好磕在了我的胯骨上，疼痛难忍。那一瞬间，儿子哭了，我的眼泪恨不得马上要夺眶而出，那一刻，我觉得我的忍耐已经到达了极限，我几乎是咆哮着，起身离开了家人。

来到车上，我觉得我再也不能忍耐，我觉得我就快要崩溃了。心里有个声音不停地告诉着自己：我谁都不想管了，我就想痛痛快快的发泄了！于是，我的眼泪喷涌而出，我用尽全身所有的力气嚎啕大哭。那一刻，尽情的宣泄着我心里的憋屈，我的压抑，我的气愤，我的伤心，我的无助，我的疲惫，我的绝望……长这么大，我从来没有这样哭过，这么声嘶力竭，这么明明白白的哭过，看着我的心，呵护着我的心，痛快淋漓的和他对着话。不管老公，也不管儿子，视他们为空气，那一刻，我只是和自己的心在一起，怜爱的和它在一起。不知哭了多久，我实在太累了，我渐渐停了下来，我终于平静了。那一刻，我觉得心里通透极了，痛快极了，似乎那些怨恨和委屈，统统都没了，剩下的只是怜爱，对老公的怜爱和心疼。因为我知道，最内疚，最难受的人是他啊，而他，也是一个伤痕累累的人啊！他甚至比我还爱孩子，只是他在用他认为正确的方式，甚至是不自知的方式对待孩子，而这，又怎能是他的错呢？于是，就在那一刻，我似乎已经放下了某种东西，某种执著。但这一次，我知道和以往不一样，那是因为我送给了自己一个大大的礼物，一个大大的提起。

所以，当这两天一个事件引发了伙伴们一直在谈论究竟什么是真正的提起的时候，我突然意识到这和我与老公之间的事情无二分别。之前每当矛盾爆发的时候，我也通常会吵，会骂，来发泄自己的情绪，但其实想想，那不过只是不静的一种表现，或许那个时候，你都不知道你的心在哪里。但是，这一次的痛哭流涕，却真真实实体会到了心疼的感觉，去拥抱它。前者是对事儿下手，后者是对心下手；前者只是在泄愤，而后者，却是在为心疗伤。
迟迟妈妈
2014-06-18 09:57
伙伴心得之四——叛逆的小孩，请让我带你回家
（这位伙伴走上成长路后，一直苦于难以解决与妈妈之间的关系，经常与妈妈发生冲突，经过观心终于发现了背后的根源）

前不久带父母和孩子出去旅游一趟。父母一直帮我和妹妹照顾孩子，没时间出门，年岁大了腿脚也越来越不灵便，很高兴正好有机会带他们出去转转，去的地方也是他们一直想去的。走之前满心期待这趟愉快的行程。旅程经过精心设计，路线，时间，天气，关于旅行本身的一切已无可挑剔。然而我却完全想不到，竟是我自己，整个旅途中时不时去破坏全家人的心情。
其实全是鸡毛蒜皮的的小事，比如孩子跟导游玩得很好，直呼其名，妈妈每次都会打断他们告诉孩子不能叫导游，要叫叔叔。孩子和外国小朋友虽然语言不通，却一见如故玩得很好，妈妈却总提醒孩子去说几句英语；孩子把裤子穿反，妈妈就会忧心冲冲地说“都这么大还不会穿裤子，长大怎么办……”看着妈妈时刻关注别人怎么看我们，怎么看我的孩子，总是打断孩子投入的游戏，插入“你要……你不能……否则……”，时不时地对我们评价：“你怎么一点儿也不……你今后……”，“你丢不丢人，这样会让人笑话……“此时，我就心里止不住的烦躁，我不停地纠正妈妈，甚至训斥妈妈。妈妈对我已经很容忍了，但看得出一次次也让她很不痛快。每一次不愉快过后，我都很是后悔自己这样，告诉自己我不可能改变我的妈妈，我要像对孩子一样无分别的爱妈妈，可第二次类似的事情，我还是一样没法宽容，我总是要跟妈妈拧着、顶着说话，就像个青春期的孩子。一次又一次，我看到内心的那个自我，如疯狂野马样四处乱撞，我却对她无能为力。每天我心里都满是深深的挫败和懊恼。
我一次次问自己，我为什么要这么对我的妈妈？我就这样不能原谅妈妈吗？
这一切还都源于童年吗？小时候，因妈妈的一次疏忽，妹妹的手在意外中严重烫伤，为了让妹妹的手恢复功能，父母不停地带妹妹求医治疗。我因此被送到爷爷奶奶家，直到六岁才回到妈妈身边，那时的我，很难和妈妈建立感情。我总是看到妈妈在无时不刻地照顾着妹妹，无论妹妹如何发脾气都能忍受，妹妹无论成绩多差都没有关系，而我，却从未拥有这样的权力，对我，有许多的必须，应该，好与不好。妈妈告诉我，妹妹很可怜，一切要让着妹妹。上学了，我的成绩很好，妈妈终于很开心了，我就更加地努力，希望有一天因此拥有和妹妹同样的爱，可是却一直没有，这个好了，还有那个不好。我不断的努力，妈妈却永远不满意。妈妈的爱像是永远遥不可及的梦，我不断地磨削自己，想变成妈妈心中的样子，一切只为妈妈那珍贵的爱。
提起的课程里，我多少次为那个那么向往爱却总要不到爱的小女孩痛哭，为那些为爱而付出的代价痛哭。而这样的痛哭中，对妈妈的怨恨却无法一笔勾销，相反，那曾经的委屈和愤怒像又卷土重来，情绪的巨浪总呼啸着淹没了我，又冲向我的妈妈。我甚至意识到，现在的我竟然没法去爱我的妈妈，我发现当我一想到爸爸时，就会从心底漾出的爱和痛惜，想到妈妈时这样的情感却无法油然升起，我很难以一颗柔软的心去爱妈妈，我以为的爱只不过是成年的我以理智对妈妈好，对她和爸爸“同等待遇”。想到这里，我的心在哭泣，为我竟然不会爱我的妈妈，也没有原谅我的妈妈。这些天和妈妈的朝夕相处，我似乎又看到的童年小小的我，是怎样被妈妈的信念捆绑，被一个个“好”与“坏”捆绑，越来越“优秀”，却越来越不快乐。
我多想说，妈妈，我现在终于可以让你为我骄傲了，我有了漂亮的履历，有了令你满意的学历，工作、生活，言行举止也都可以变成你想要的样子。我的经历中，所有那些你不想看到的，我把他们深深地藏起、抹掉。可是你知道我为此付出过什么吗？你在乎我的心为此曾走过怎样的路吗？你在乎我为这一切所做的是否快乐吗？
每当你自豪地说起，“我的女儿多好啊，多给我争气啊！”，你知道我心里是什么滋味吗？每当此时，我心里都会有抑制不住的愤怒，有冲你大喊大叫的欲望，我多想问问你，如果我没有现在的这一切，我没有你所希望我拥有的一切好，我还是当年那个叛逆的、忧郁的、性情古怪的小孩，依然是你不想看到的样子，你爱我吗？你还爱我吗？！ 我知道，就是这些积压的愤怒和委屈让我没法去原谅，没法去爱，没法不发火不烦躁。在每一次妈妈夸我时、训我时，在每一次妈妈教育我的方式又在我的孩子身上重演时，这喊叫都会冲出来梗在我心口，这喊叫积压多年，最终变成一腔的暗火，总在不经意的地方窜出火苗，烧伤妈妈，烧伤自己。

我问自己，我为什么就不能把这疑问去真的问问妈妈呢？
我听到心里的回答：我不能去问，我不敢去问。
为什么不敢呢？
因为我不可以这样跟妈妈说话，我不拥有这样跟妈妈说话的权利，这样不尊重妈妈，妈妈会受伤。
我追问自己，真的就是这样吗？为什么小时侯妹妹就可以和妈妈争吵，又很快和好，两人心无芥蒂，我和妈妈却不能？
我终于听到那微弱的回答：我更害怕的，其实是听到那个答案。
那是我心中早已相信的答案——“妈妈不爱我”。
我相信妈妈的爱不在那里，我相信当我没有现在这一切的时，妈妈不会爱我。我多么怕这个答案啊！我所做的一切，无论是跌倒，还是爬起，原来都是为了不要听到这个答案，一切都是为了要证明，我多少值得妈妈去爱。我问自己：那个“妈妈不爱我”的答案是真的吗？还是我早已相信了它？
我再问自己：“当我没有拥有现在所有的一切“好”时，妈妈不爱我，我可以爱自己吗？”
我的心迟疑不决，不敢回答。
影响着我的婚姻，我的工作，我也一样地认为，“当我不好时，自己不可以爱自己”。
我忽然明白，所有的一切并不全在于妈妈，而更在于我自己的“相信”。在于我接受了一个信念——“当我不够好，妈妈不会爱我，别人不会爱我，我也不能爱我”，我一直为这信念工作，也一直为这信念痛苦。
从一个个念头寻踪而来，我终于找到那深藏的信念了！这信念根深蒂固，伴我多年，它作，我养育孩子的方式，它渗入灵魂，影响我全部生活的点点滴滴。
这信念或许来自于妈妈，或许来自于别人，或许来自于我对童年生活的自我解读。它从何而来，已经不再重要，重要的是我接受了这信念，并且因它而痛苦。童年时，我无法抗拒这信念，但现在，我终于找到它了，拔除这信念的力量在就我手里，我要把这信念敲碎，把它连根拔起！

让我去把这信念颠倒——
“当我不好时，妈妈也在爱我，只是以我曾不理解不喜欢的方式。”
“即使我不完美，也有人爱我，包容我”。
“无论我好与不好，我都需要自己去爱自己”，
当我试着这样相信，才发现生活中很多事情原本就已如此上演，只是我从未注意。所有的一切，不在于“妈妈不够爱我”，“爱人不够爱我”“别人不够爱我”，所有的一切还是在于“我不够爱我，我不敢爱我”！
爱自己原来这样难啊！

想到这里，我的愤怒开始冷却，懊恼也在平息。
我想笑了，笑“妈妈不爱我”，“只有变得更好才会拥有爱”这样的信念多么地可笑！笑原来曾经所有的失落，痛苦，委屈，愤怒，不过是一场自导自演的梦啊。

原来，尽管时光荏苒，我已长大，我的心中，却依然住着个叛逆的小孩，她的名字叫做“自我”。她有时幼稚可笑，有时敏感忧郁，有时横冲直撞，有时蛮不讲理，她的样子曾那样不被我喜欢，我使劲地想把她打扮成我喜欢的样子，我呵斥她，责怪她，“你这样不听话，我怎么爱你！”这一切却从未让她屈服，那个小孩愤愤地离家而去，不肯回来。多少年来，我已经找不到她了，忘记她了，她却依然躲藏在角落里，倔强地扬着头，流着泪，恨恨地眼神像在质问：“你为什么不爱我！”，她并未真的离去，她一直等在那里，等待那回家的召唤。

亲爱的小孩，现在，我终于找到你了，请让我向你说深深地道声“对不起”，这么多年过去，我终于明白，你所有的叛逆，只不过是在唤起我对你的注意，你所有的破坏，不过想证明是否有人爱你。原来，惟有那爱，才能让你回家。请让我好好地抱抱你，为你擦干泪水，洗去委屈，请让我深情地对你说“我爱你”。请让我从现在起，一直牵着你的手，带你回家。
迟迟妈妈
2014-06-19 14:21
伙伴心得之五——我可以爱上失败的自己

晓月的幼儿园还有两个月就要关闭了，晓月在本地就没有幼儿园可以去了。这样的理念这样的环境，感觉没办法再找到了。这是一个很不幸的消息，对晓月来说，最好的去路是可以去ML的幼儿园。对他来说，最好的选择就是去那样的幼儿园，一个自由放松的幼儿园，一个可以让他成为他的幼儿园。

但我迟迟拿不起电话给ML打电话，我在拖延，我在害怕，我告诉自己说，再看看，再过几天再说。我在害怕什么呢？我害怕和ML沟通，我的心里始终有这种障碍，不是ML一个人，我觉得我跟几乎大部分人沟通都有障碍，很害怕对方会拒绝我，会批评我，会说我不喜欢听的，每次和人沟通，我都是战战兢兢。也许表面上，我看着还好，但实际内心那份紧张那份害怕一直伴在我身边，说到这，我的眼泪就下来了，我好可怜啊，那个战战兢兢的我，活在恐惧里的小小的我，一直活在担忧里的我，在我的生命里，恐惧控制了我的人生，没有真心，因为她不知道在哪里，她只有不敢和瑟瑟发抖。可怜的这个自己啊！

和ML沟通，他可能会拒绝我，被拒绝的感觉很不好，他可能会同意我送晓月过去，我们要开始全新的一段生活，我忐忑我恐惧，这一切没有那么简单，要重新找工作，要重新租房子，要去认识很多新的朋友，有太多太多新的东西，需要我去面对，我真感觉自己很害怕面对这些，理论上，我是知道的，对晓月来说ML那很好，ML那的孩子能和晓月相处融洽么？我有太多的恐惧点和不安点，让我行动不起来。

来吧，我们一起看看我们的恐惧。

我好害怕，害怕过去之后，我们一时找不到工作，生活过的很艰辛。晓月的学费，SH的房租，我想一个月，我们也许就要5000的生活费，而且是至少至少的。我们要过月光的生活了，不能有多余的消费，将会捉襟见肘。

我好害怕，害怕过去之后，我要面临更多的改变，这个自己真的不容易啊，她很害怕被逼着成长，她想要安定的感觉，不想到处漂泊，想要安心的感觉，不想面临任何挑战了，不想了，不想了，因为她真的累了，她害怕挑战，真的很害怕，想起以前的日子，自己一个人曾经面对多少困难的选择，哪一个选择在自己这里不是让自己焦虑不安，让自己咬紧牙关的，她好想被呵护，被照顾，而不是这样每次都像一个战士一样，每一次都像最后一次生存机会一样为之奋斗，太累了，太累了，她并没有这个能力，她并不是一个战士。要好好活着怎么就那么累呢，那么无路可走，那样走在绝路上，好苦，好累。这个自己啊，你好辛苦啊，你真的太不容易了，生存对你来说太辛苦了，生而为人怎么这么辛苦，生而为人怎么这么难。我们来一起痛哭吧。安定总是那么短暂，那么短暂，人生总有不停的问题出来折磨你，让你去面对，让你去跨越，太辛苦太辛苦了。

我好害怕，晓月到了那边是不是适应，关键是晓月不适应了我是不是能适应，就算晓月适应了，我是不是能适应，我好害怕，我觉得好难好难，去适应一个新的环境，新的朋友，新的城市，不同的物价••••••

因为这些原因，我迟迟不敢拿起电话去和ML沟通，问他是不是愿意接受我们去他的幼儿园，其实八字还没有一撇的事，我因为害怕那些变化，我已经不敢迈出一步了，我已经开始哆哆嗦嗦了，这就是可怜的我，恐惧的我。

在这里，我只是深深的同情那个我，那个一直以来充满恐惧的我，孤单的一个人，严重的没有安全感，仿佛生活吃了这顿没有下顿一样，对生活永远充满了恐惧和担忧，担心自己生存不下去。这种对生活生存不下去的恐惧深深的根植在我的信念里。

好像我不管做了多少努力，我的生存能力都很差，都很渺茫。所以有了变动，我就有活不下去的感觉，就觉得生活岌岌可危，这个恐惧感深深的控制了我，让我选择停在原地。而且我不能失败，我做的事情不能失败，我要是失败了，我就万劫不复了，我就没有回旋余地了，我就活不下去了，我就完蛋了，我绝对不能失败，去SH这件事，我没有百分百成功的把握，我不能保证全家搬去SH会比在本地好，而且，我心里还认为肯定会比在本地辛苦很多倍，如果我比在本地要差要过的辛苦，那我就是失败的，我不能再过失败者的生活。我已经够失败了，我三十多岁了，我没有什么成就，我很穷，我还有个自闭症儿子要养，现在我去SH，仿佛就是一场赌博一样，我希望儿子能在那边得到更好的教育，儿子的心能够更加的打开，可是我们要是在那生存不下去呢，我不能冒这个风险，我好怕失败，我要是在SH过的更加失败了，我还怎么活啊，我怎么立足在这个世界上啊，我真的好害怕好害怕，害怕日子越过越差，我担心的要死，为了避免这种可能性，在八字还没有一撇的情况下，我已经开始拒绝去行动了。我真的太害怕了，即便是看起来对孩子很好的条件摆在我面前，我也没有行动力。

我不能接受一败涂地的我，我不能接受，我不能接受过的很潦倒的我，不能接受，我害怕失败，非常非常害怕。

我想要成功，想要过上好日子，想要过上安定的日子。我不接纳自己现在的状态，我不接纳，我说不出婉转的安慰，那些安慰都没有用，我不能勉强自己去转念，我不想这样。

我只想看着这个可怜的孩子，她那样害怕，她那样害怕失败，因为只要是失败了，她就一文不值了，她就没法在这个世上活下去了，她就什么都不是了，垃圾一样了，孩子啊，你真的太可怜了，是谁告诉你，你一定要成功，是谁这样冷冰冰的对待你，是谁完全看不到你作为一个人的样子。是谁啊，把这些东西灌输给你！你真的太可怜了，你一个人孤独的站在这个世界上，没有人给你鼓励，没有人赞美你，你顽强的生活着，你瑟瑟发抖大口喘气，只是为了能够生存下去，真的真的好可怜，我抱着你吧，我陪着你吧，我们什么都不做，我们相互取暖，我陪你。我爱你，不管你成功不成功，不管你怎么一塌糊涂，我都和你一起。其他的统统不管，我们不管明天了，不管了，不管这些重重压在你身上的枷锁了，不管那些重重的责任了，我可以爱你了，我可以爱你了，我陪着你。
庄明
2014-06-20 08:30
感恩分享，真好，静下心来读读，就是一顿一顿心灵大餐。爱自己最重要。3字：爱自己。5字：好好爱自己。7字：永远好好爱自己。我甚至认为世间很多的灾难和不舒服发生都来源于：不爱自己。
迟迟妈妈
2014-06-21 09:19
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-6-21 09:21 编辑

伙伴心得之六——被囚禁的生命

女儿和我的亲密是一直让我引以为傲的。
然而今天放学兴奋无比的告诉她的喜讯时候：我的心情复杂极了。
事情是这样的：女儿和同班的A和B商量好了，本周末分别要到这两位同学家里去串门住一晚，顺便玩一玩。
我听后先是一阵欣喜，马上开始担忧。

我说：我支持，但是要和叔叔阿姨们商量一下，每个家庭都有计划安排的，孩子很通情达理，说好的，我再问问他们的爸爸妈妈同意不？之后，我落了啰嗦了一通，说了一堆我的一些担心，最终要表达的是最好请她们到我家来玩。孩子有些烦了：说，你就是不想让我去，对不对？我还是不肯承认，最后半推半就去开展这件事情。

我折中了一个办法：请A和B来我家玩，可以去游泳或者爬山等选项。但孩子根本不领情，人家铁定了就是想到别人家看看。我一直期待着我这个折中办法能够实施，但是看来很困难。我甚至内心责怪女儿怎么这么不通情理，我这都是为了你好啊。

其实就是这么一件小事，几个电话确认一下，接接送送就可以解决的事情，哪里有那么复杂，可我就是翻来倒去的纠结。和老公商量，老公说他不管，周日休息，周六晚上下班后可以负责接送孩子，周日可以当司机，其余的由我来处理，我越发觉得有些责任重大。

我真的好纠结啊，好纠结啊，看到孩子在学校慢慢的交往的拓展，和同学之间的融洽相处，很欣慰，要知道，刚刚上一年级的时候，孩子哭了将将两个月，很多家长都知道这件事，后来我硬生生的不露面，直接爸爸送，即使爸爸送，后来一些家长告诉我依然每天是哭着进去的，对于她来讲所有的一切的重大的变化是很具挑战的，很难适应小学的环境，后来也觉得没有朋友，玩伴。如今孩子刚刚长出一点力量，我当然很欣喜很愿意支持她啊。
可如今，我就是翻来覆去心里很烦乱。

我在心里对自己说着：不是之前你总担心孩子胆小吗？担心孩子总是不能融入新环境吗？不是你很鼓励多和别人交往吗，不是你说过会大力支持她？怎事到如今你犹豫了？难道你当初说的不是真心话？只是给孩子一个应付、一个安慰、一个希望？

不是的啊，你当初是真心的支持孩子去和小朋友交往啊，需要你出力，需要你帮忙你一定毫不犹豫在所不辞啊，怎么现在孩子真提出来到同学家去住却让你如此不安呢？

你为什么千方百计的想邀请同学来自己家呢？难道你不知道这个会很耗费精力，还要准备一些吃的，玩的，随时准备为她们服务，尤其是出行，一方面是安全方面要万无一失，另一方面还要照顾到孩子玩的是否开心，这样不是更费心吗？为什么你还是愿意这么做呢？就是不愿意放手孩子到同学家呢？你在担心什么？

我无力拒绝孩子，也无力欣然地答应孩子的请求，为难！
想起周二上古筝，刚进入教师外面的客厅，两个阿姨坐在一个沙发上聊天，一个是熟悉的阿姨，一个是陌生但比较亲和力的阿姨，看我们进来之后打了声招呼，略停了下聊天，笑着看我们，茶几远处一点有个小椅子，我刚想招呼孩子到里面的小椅子上坐下来，结果孩子一屁股坐在两位阿姨中间，虽说是三人座位的沙发，两端没有啥位置了，但在这在中间一截，确实会影响到两位阿姨的继续谈话，不但如此，还询问那位陌生的阿姨手机是否有游戏，阿姨翻了翻，只翻出一些照片，说没有游戏，自己的孩子也不在手机上玩游戏，后来翻看了一会照片，我便招呼孩子和另外一起同行的同学到另一间教室去玩了。经历了这小小的的几分钟，我体会到自己的心好紧张好紧张，很担心孩子又出现啥不舒服的举动，努力克制自己当时没有立即去提醒孩子，只是感受到了自己的紧张。

这两天我敏感的观察孩子地一举一动，就是因为周一她提议去同学家住，我便开始开始了重点的观察，像个侦查兵，例如书桌不收拾，书包没整理，饭盒没刷等等，只要一牵扯规范性的事物，我就和那件事情挂起钩来，警戒孩子：如果这样的习惯，到别人家也不会受欢迎的，别想以后会经常来往，同时看到孩子一遍遍的被我提醒而不开心不情愿的去做，我心里不免烦躁不已，我又回到了那个疯狂“控制型”妈妈的状态，本来觉得已经对孩子迈向了平和慢养的节奏，怎么一下子又反弹如此厉害了呢？

为了促成这件事情，我打了几个电话联系同学家长，结果发现我每次表达的重点都是：我家的孩子比较散漫，没有规矩，到你家先把规矩告诉她，多费些心啊。

我担心有千千万，以前我担心孩子不会交往，现在担心孩子没规矩不能被人接纳，我担心孩子看到别人家的美好而产生攀比来要求我，我担心孩子此行顺利变“野”而不把我放在心上，然而最关键的还是“规矩”的问题。

我无法接受孩子在别人家的不规矩，不会察言观色，不招人喜欢；我无法接受因为孩子的不规矩而导致别人对我的负面评价，我很害怕别人透过孩子而看到我这个“不好”的妈妈。
这个不好就那么严重吗？有那么可怕吗？

是的，就是那么可怕，因为，我就曾是那个不招人喜欢的孩子，你知道这个孩子有多怕吗？这个孩子几岁的时候就是因为不懂规矩收到严重责罚，那个70年代家境贫寒的你，妈妈带着你去亲戚家，你因为不懂规矩，把酥皮点心扒开好几块去玩，惹恼了妈妈，让妈妈好尴尬，虽然妈妈没有打你，没有骂你，但是她说到做到，整整两年啊不曾带你串亲戚，那时候嘴馋的你，视和妈妈出门去亲戚家好吃好喝为天大的幸福，你的幸福被亲爱的妈妈狠心剥夺了，眼巴巴看着姐姐弟弟欢天喜地的跟着妈妈串亲戚，就这样妈妈大获全胜，妈妈成功了，的确管教有方，从此以后，妈妈您很少为我的不听话而操心了，您可以说一不二的要求我，我都会一一答应，而且渐渐地根本不用要求我都会谨小慎微的，甚至一些举动都要等您发布指令，妈妈，我真的记住了，我不会犯错了，你这一个责罚会有效一辈子，你看我是不是变得很懂事了，也会很有礼貌了？只是很机械，我在外部环境里投入的精力全部在“注意事项”上，我已经体会不到其他的了，妈妈，你知道吗，当看到别人夸奖您教育有方而沾沾自喜时候，当您把这个管教良方拿出来和别人分享的时候，当我长大了您还曾提起这件引以为傲的事的时候，你知道我是何等的厌恶吗？

妈妈，你手法太狠了，2岁多的时候，因为非要摸一摸、玩一玩一个小朋友的车子，导致爸爸犯错想砍树给我做一个，被村里人发现把爸爸隔离起来，妈妈一直责备我，那是个唐山大地震防震棚里面，只有那么一个小车子，全村的孩子都集中在那里，别人都不要，就我怎么这么犟，这么不懂道理，后果就是我被送到一个亲戚家好多天，那个“犟”的标签给我贴的更牢固了，妈妈，我真的不是故意闯祸，那个年龄的我真的什么都不懂，就是好奇想要摸一摸那个小车子，玩一玩，那么小你把我丢在亲戚家，我该有多么的害怕惶恐啊！

因为我的一次次不规矩，妈妈一次次高效修理我，最终成功我编制了一张大网，将我老老实实囚在里面，我曾拼命试图去撞破它，可是每次都被强力反弹回来，屡战屡败，最后没有力气了，不再抗争，绝望了，然后我就安静的待在那里，这一呆就是几十年啊，完全与外界隔绝，这样我就不会犯错，甚至不会有犯错的机会了，可以万无一失了，然而代价是我那绚烂的生命力啊。

猛然间想起婆婆家的那只小狗，婆婆家的那只小狗一直被绳索套牢，婆婆从来不遛，每次只有我们大的假日回家才有机会被遛一遛，最初几次看到我们就狂叫，开始还以为是要袭击我，渐渐才懂得，那叫声分明是想求我去遛一遛它，只是太急迫了，听起来像是要袭击人的感觉。
后来每次我们回家都会想着给它开心一刻，不忘记去遛一遛可怜的小家伙，它开心的不得了。虽然都跑步跟着它，但是仍然满足不了它的兴奋，经常绳索勒得它喉管里面发出大大的呼噜呼噜声，虽然大跑也跟不上它的脚步，真担心它喘不过气来。

一次，我想把铁链摘下来，彻底让它自由一次，结果令人诧异的事情发生了，刚刚出大门口三两步，解开链子，它竟然一动不动了，我往前走呼唤它，它定了定，原地打了个转转，停在了那里，到底怎么回事？这时候老公说：“你把铁链系上试试”，结果接好铁链，它立刻疯狂的像以往那样拼死往前奔，再往前走一小段，我尝试再次松开铁链，它依然不动，这时候我说，咱们先往前走它会不会就跟过来了，不成想，很快小狗转头疯狂的跑回家。

顿时，我明白了，心里很痛，小狗的世界完全是一个移动的牢笼，你想放大它的世界，给它自由，可是它已经不信了在这铁链之外还有另外一片天空，可怜的狗啊，我在心里默默为你哭泣，那么拼死需要自由，可是真的给了你个机会，可你却丝毫不敢迈开一步……

可怜的小狗啊，我们好相像啊，我同样有着那么多无形的铁链、无形的网，它已经完全和我融为一体了，以至于我一直都看不到它、感受不到它，如今我看到了这张网，我好想冲出去啊，可我和停在原地的你一样，离开这个网我不知道会发生什么，只是觉得无限的恐慌，我好害怕再次产生严重的后果，我好担心这个严重的后果会一直跟随我数年数月，我好害怕再次钻到那个网中而再也无力冲破它，内心好挣扎啊。

孩子我知道，为了躲避这种恐惧你曾付出过很大的代价，婆婆曾经说过让你把孩子扔回老家可以帮你带，你宁肯累坏了自己也不同意；你宁放弃自己的工作，宁肯顶着着亲人们的种种劝戒，就是不愿撒手让婆婆带孩子，因为你知道的，婆婆有限的话里面大多都是“别……，别……”，要么就是“你这孩子怎么……”每每听到如此的话你都内心烦怒不已，厌恶之情马上升起，婆婆啊，你可知道，我从小长大，最恶心的就是这些限制、否定和责备啊，尽管你嘲讽我：累死都不知道怎么死的，尽管你对别人宣扬，是我故意不让你带孩子，完全是自作自受，我都可以承受，婆婆啊，你可知道，这所有的误解真的让我很难过，我知道无法向你解释清楚，但我愿意承担一切，只是为了女儿身上少一些枷锁，我的悲剧不再下一代上演，我的妈妈方式如此养育了我，你如此方式养育了老公，我正在沿用你们的教养方式教养女儿，如此代代相传，太可怕了，太可怕了，可是，现在我看到了，我需要帮助女儿慢慢解开之前的枷锁，哪怕能卸掉一小部分也好啊，婆婆，你能理解我吗？

孩子，你真的好可怜，谁能理解你呢？还是让我来倾听你吧，你害怕了是吗？你不知道是迈进一步还是继续缩回来更好些是吗？真是难为你了，我知道从来没有人给你尝试的机会，也没有人亲切的帮助过你怎么面对困难，你一定会害怕的，我理解你，那么现在我来告诉你，孩子，仔细倾听你心里的声音，她会指引你，帮助你做出选择，人生就是不断尝试的过程，试错的过程，以前没人给过你这个机会，我们需要补补课，让我们从新开始，像孩童蹒跚学步，试着迈出一小步，慢慢来，摔倒了，我们再爬起来，摔倒了，再爬起来，我会形影不离陪在你身边，无论你想停下来，还是想迈步前行，在我眼里你的任何决定和举动都是很合理的，我会做你忠实的伙伴，一直陪在你身边，支持你、陪伴你，不用担心错与对，勇敢的去面对一切吧！

好一些了，好一些了，心里顿感轻松了不少，终于可以着手去处理事情了。
迟迟妈妈
2014-06-21 10:43
伙伴心得之七——亲爱的欲望，让我好好满足你

很长一段时间，让我生气最多的人是我的老公，几乎每次生气都是为了两件事：一件是老公晚上下班回家后不是看电视就是上网，不陪孩子玩，或是在外面应酬到很晚才回家，有时周末也因为忙自己的事情，没时间陪孩子玩。陪孩子玩的时候也是三心二意的，边看电视边敷衍孩子，做不到全心全意陪伴孩子。另一件是孩子晚上睡得很晚，我经常觉得非常疲倦，想要老公帮我接接手，老公却总是以孩子不要他为借口，把孩子推给我。

昨天晚上的小组课上，我把前天晚上如何跟老公生气、如何辱骂老公以及老公如何回应我等等前因后果都一五一十的告诉了林老师，林老师让我自己好好去找找原因，好好走走诚字决。
今天上午在qq上看到了曾静老师，迫不及待地向她请教如何走诚字决。曾老师告诉我找欲望不能太笼统、太粗糙，要具体、要细节才能找到让自己痛的地方，才能激发属于自己的情感。找到一个后，不断问我为什么这么想要这个，使劲想，一直想……下死功夫。曾老师的话让我豁然开朗，这两件让我生气的事情背后隐藏着我的哪些欲望呢？

我想要老公晚上回家后能全心全意陪孩子玩。
我想要老公能认同花径的理念，能和我一样尽量满足孩子提出的各种要求。
我想要老公帮我分担哄孩子睡觉，让我早点休息。
我想要老公答应我的事情都能做到。
我希望当我生气时，老公不要觉得我是在无理取闹，不要觉得我是小孩子气，而是把我搂在怀里，温柔地、发自内心地接纳我、理解我。
我希望当我因控制不住自己的怒气而出口伤人时，老公能包容我，能不和我计较，能理解我只是在说气话。

数一数，竟然有六个欲望！林老师说所有的欲望都是健康的、自然的、合理的，都是符合人性的。曾老师说欲望太多是因为伤痕太多，一路上从来没有被真正满足过。好吧！我的欲望们，你们是真实的我的一部分，我现在清晰地看到你们了，我不再排斥你们、讨厌你们，让我大声地把你们喊出来！让我一个字一个字把你们敲出来！

为什么我这么想要老公像我一样能给孩子无分别的爱？孩子小的时候，我在无意识中伤害他伤得太深太重，接触了花径之后，我才明白是因为小时候的我被伤得太深太重，才会把这伤害代代相传。幸运的是，我还算不太迟地醒悟了过来，我不想让孩子在长大后如我一样走这无比艰辛的成长路，我要弥补，我要修复带给孩子的伤痕！我要孩子能得到来自父母双方满满的爱！这是一个多么美好、善良的愿望啊！可是满足这欲望的方式却错了，我一方面自己努力给孩子无分别的爱，另一方面却不管不顾地拼命拉着老公要求他、命令他也给孩子无分别的爱。老公不认同我时，我甚至当着孩子的面指责他。天哪！我看到了我小时候，妈妈也是如此对待爸爸的！我居然又一次无意识中复制了原生家庭的模式！孩子很长一段时间都不亲近爸爸，甚至时常对爸爸出言不逊，我指责老公是因为他带孩子带得少而且带得不用心，孩子才会如此。老公说是因为我一直心里对他不满、有怨气，孩子感受到了才会这样！时至今日，我才不得不承认，是啊，都是因为我啊，因为我的分别心啊！记得看《哭闹的孩子也是好孩子》这篇文章时，我一次次被文中的妈妈对待孩子的方式感动得痛哭流涕，却忽略了当妈妈给予孩子无分别的爱时，爸爸并不接纳孩子甚至还打了孩子的手，妈妈却只是平静地对孩子说“爸爸还是爱你的，他只是和你一样控制不住自己。”这位伟大的妈妈把无分别的爱不仅给了孩子也给了老公，给孩子做了一个最好的榜样！爸爸打孩子带给孩子的伤害并没有那么大。而我却因为太在意爸爸不陪孩子、凶孩子，一次次去埋怨、指责老公，其实这次生伤害远远大过原生伤害啊！泪流满面！原来我努力了这么久，方向却是错的啊！亲爱的，抱抱这个又做错了的自己吧！原谅这个又做错了的自己吧！现在醒悟还不迟！亲爱的，回到自己这里来吧，不要去管老公是如何对待孩子的了，把“我想要老公给予孩子无分别的爱。”这个欲望改成“我想要自己给予孩子无分别的爱。”吧！

继续问问自己：为什么我那么想要老公体贴我、理解我、接纳我啊？忽然想起小巫在《让孩子做主》这本书里说过的一段话：每一个孩子都需要从母亲那里得到经年、多次、反复、一成不变的回应，才能确认：我是可爱的，我的生命是有价值的，这个世界是可以信赖的，人间是非常值得留恋的。如果缺乏这种确认，孩子无法体会生命的价值，会对人生感到倦怠，陷入抑郁，会有意无意做出伤害自己或他人的事情，甚至自杀！再次泪流满面！身边的亲人、朋友、包括我自己都认为老公对我很好，大部分时候都能满足我提出的各种要求，可是只要老公有那么一次两次因这样那样的原因不满足我时，我就会觉得我不值得被爱，如果老公不爱我，我就没有存在的价值，一种深深的绝望无力和一种天都要塌下来的感受就会在瞬间攫住我，让我连呼吸都变得困难！我居然在无意识中把老公当成了母亲，经年、多次、反复地和老公确认：你爱我吗？你真的爱我吗？我值得你爱吗？我的生命有价值吗？可怜的我啊！我只期盼着老公来爱我，还是没学会自己爱自己！我把自己的喜怒哀乐，甚至把自己的命都完完全全的交到了老公手上！我不想对自己的生命负责，我只想老公为我的生命负责！痛哭、痛哭、痛哭……

亲爱的，你已经长大了，你已经不再是个孩子了，你不需要再从老公那里确认自己是不是值得被爱了。我在这里呀，我一直在这里呀，来我怀里呀，无论老公是否爱你、是否体贴你、理解你、接纳你，我都会无条件地爱你、体贴你、理解你、接纳你呀！让我来好好和你说说话吧，让我来好好安慰安慰你吧：你想要晚上早点休息，下次试着早点带孩子上床。如果孩子实在睡得太晚，你可以不管他，自己睡觉。不必觉得内疚，你自己休息好了，才能给孩子更高质量的陪伴。如果孩子非要缠着你，不让你睡觉，我也会一直陪着你，陪着你沉重地实在抬不起来的头和眼皮，跟它们说辛苦了。你想要很多承诺过的事情都能做到，没关系的，不要给自己这么大压力，有些事情实在做不到或暂时做不到就算了。你想生气的时候就生气，不要担心生气了会有什么样的后果，更不要闷在心里，想怒吼就怒吼，想大叫就大叫，想大哭就大哭！当你因控制不了怒气而伤害了老公或孩子时，不要再像以前那样拼命的内疚、后悔和自责了，真诚地和老公孩子道个歉就没事了。我深深的理解你啊，一路走来，你很不容易，受了那么多伤害，才会动不动就容易生气、发怒、伤害自己、伤害别人啊！理解了你，我自然而然的接纳了你，接纳这个爱生气的、嘴巴不饶人的吊丝的你啊！是的，你是不完美的，但你是我的孩子，我怎么能不爱你呢？我怎么能不为你负责呢？亲爱的，从今以后，请时刻记得，记得我永远都在你身边，无论你做任何事，我都接纳你、理解你、支持你、认同你、鼓励你！无论你做错任何事，哪怕全世界的人都不原谅你，我都无条件地原谅你！相信我，好吗？

从没有和自己的心离得如此近过，忽然间就理解了孩子的心。他为什么吃饭时总要爬到我身上来让我喂？他为什么会不停的提出各种各样的要求？他为什么生气时会冲我喊出最难听的话、甚至动手打我？他为什么总是在我手臂上咬出很深的牙齿印？他是在确认啊，确认这个“吊丝”的他是不是也能被妈妈所接纳，也能被妈妈爱着啊！我知道该怎么做了，我不用再去向别人讨教所谓的教育技巧和方法了，我只要用我自己所希望得到的对待方式去对待我最亲爱的孩子就好了啊！我会把孩子抱到我的膝头，像喂一个婴儿一样喂他吃饭；我会充分地满足孩子提出的各种要求；孩子生气骂我、打我时，我会温柔地抱着他，告诉他：妈妈知道你生气了，生气了就好好发泄出来吧！孩子咬我时，忍着痛，让他咬吧，同时告诉他：虽然妈妈很痛，但妈妈还是爱你！

而我亲爱的老公，谢谢你！谢谢你这么多年来给了我最大程度的包容！我真的是何其幸运啊，遇到了你，你用你博大的胸怀和深沉的爱唤醒了我。我在你如父亲般的爱里沉迷了这么多年、留恋了那么多年，现在我想对你说，我不想继续当小女孩了，我要长大！我要如《致橡树》里说的那样，和你并肩而立！对曾经给你造成的伤害，我也真诚地向你说声：对不起！
亲爱的我自己，也谢谢你！谢谢你跟着花径、跟着林老师一路走来，虽然也曾迷茫，也曾彷徨，最终你还是坚定地走在了这条成长的路上！
迟迟妈妈
2014-06-21 10:47
回复 7# 庄明
谢谢你喜欢:loveliness:
迟迟妈妈
2014-06-24 10:19
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-6-24 20:51 编辑

伙伴心得之八——挨打
（读完感动得落泪。这篇心得让我们理解自己，也让我们更理解孩子那颗单纯的心）

从我记事起，我就挨过一顿打，还是一顿毒打。那是我五年级的时候，那时候家里都穷，孩子也多，没什么零食，冬天的苹果呀瓜子呀花生呀都是院里统一采购发放的，但是妈妈都是控制着给我们吃，因为还要留着过年。有一年，院里发了金丝小枣，就一包，妈妈把它放在柜子上面，我特别想吃，就搬凳子踩上去偷偷拿枣吃，想起来就去拿几颗。许多天过去了，等妈妈要拿枣来做的时候，发现基本空了。我妈急了，不用问，妹妹都小，只有是我。于是我妈把家门锁上，让我演示怎么拿到的，我吓得哆哆嗦嗦，搬凳子演示给我妈看。之后，妈妈拿着扫床的笤帚狠狠地打在我身上，说怎么就教出你这样一个偷东西的孩子呢？我从小在姥姥家长大，是第一个孩子，姥姥疼舅舅爱，从记事起就没挨过打，这次我感觉妈妈简直就是要把我打死了，快没命了，只敢哭着求饶：我以后再也不敢了！妈妈打完我之后，气根本就没有消，然后她拿出纸和笔，让我写了一份保证书：保证今后再也不偷东西，要不就砍掉我的手。这份保证书被妈妈锁在了家里放存折和户口本等重要东西的抽屉里，从此，妈妈再也没有提过这件事，那时爸爸跟我们不在一地，妹妹们至今应该也不知道发生过这样一件事情，但是，这张纸条成为我心上的一道枷锁，总觉得那里锁着我的一段不可告人的历史，一直，我特别害怕妈妈会拿出来给我看，或者提到这件事，妈妈从此之后没再提过，我想她也就是怕我变成一个偷东西的人，而给我的一个警示，以让我害怕，从而不会真的变成小偷。

这件事情一直压在我心底，偶尔想起来就觉得是一种说不出来的感觉，之后的十几年里我按部就班地读书，初中、高中、大学、上班，就我的人生和爸妈的教育，我成为一个小偷的可能性应该几乎为零了，但是这件事一直在我心里，不曾消失。

我爸妈退休之后就到北京来帮我，接孩子放学，那时孩子三年级。2009年，就是我上第一次父母课之前，发生的一件事，可以说是我跟花径真的结缘的节点。那时，孩子去过了成长营，我也上过了林老师两个小时的免费父母课，还没决定参不参加两天的妈妈课程。有一天下班后，我妈跟我说，她的钱包放在客厅，刚买完菜回来，明明确确有50元钱，钱包没有拉上拉链，就放在客厅一辆自行车的车筐里，应该是我闺女把这50元拿走了。我的心当时就咯噔了一下，仿佛回到我当年挨打的那一天，我很怕妈妈多想，什么有什么妈就有什么娃之类的，我也觉得简直天要塌下来了，给老公发一短信：速回家，出事了。老公至今还能想起那条短信。

我把孩子提溜到房间里，问她是不是拿走了姥姥钱包里的钱，她看我那么凶，本能地摇头，刹那间我想揍她，但是因为刚刚上过林老师在成长营之后给爸爸妈妈的回馈课，我忍住了，慢慢问她，她承认了，说去小卖部了，我让她写下自己都干了什么，一会儿她就写下来一大张清单，上面写满了小贴片、小画片、纸牌、小玩具、口水糖等，都是些小孩子的玩意和零食。我听到孩子拿钱非常紧张，觉得她简直是做了一件十恶不赦的大坏事，我本能地也想让孩子写个检讨书，像妈妈对付我那样存起来，以警示孩子，但是我问了她一句：你为什么要拿姥姥钱包的钱呢？在我看来，孩子应该是羞愧难当才是，谁知道孩子扬起小脸，一脸天真地回答我：我看到姥姥钱包里有钱，我想买这些，就拿去买了。

我的心一下子顿悟了：其实就是这么简单啊！就跟我当年一样啊，我当年就是想吃零食而已。所以我没有让孩子写检讨书，跟她说：以后买东西就跟妈妈说，妈妈买给你！”

本来小组课是想分享自己这一件对我来说这辈子最难堪的事情，是想突破自己，想更诚实和勇敢，因为在成长的过程中，我觉得许多事情看到了藏在自己心里，不敢于在大家面前面对，总是觉得有种偷偷的感觉，觉得自己不敢见人，这次小组课，我本意是想鼓起勇气来跟大家分享自己人生中最难堪的这件事情，只是想让对自己证明我很勇敢的，谁曾想，在最后，把自己逼哭了。当年，也只是觉得孩子就是这么简单的想法呀，但是那时候自己心里是模糊的，遇到这种事情很紧张，所以想知道遇到这种情况究竟怎么办的想法，让我报名参加了林老师的妈妈课程班。从此，我零零总总，时断时续地走在成长的路上，这件事没有再引起我的关注。林老师在我痛哭的时候，写了一句话：几年前的你就这么明白了，其实，真的是这一刻我才清清楚楚地看到那个五年级小孩的委屈和害怕。

那天，我关掉麦克，痛哭流涕，泪水中看到小女孩被妈妈打的时候，怕被妈妈打死的害怕，怕妈妈把保证书锁在抽屉里，怕妈妈今后会提起这件事，想想就觉得无地自容，其实，哪里是要偷什么东西，只不过就是那个年代物质缺乏，小孩子嘴馋而已，就是这么简单，但是妈妈也一下把小女孩的恐惧封在了抽屉里，让她继续恐惧了几十年，差点又传承在她的孩子身上。好可怜的小女孩呀，这么多年让你一个人心里担惊受怕，埋藏了这么多年，亲爱的孩子，你好可怜啊！我一边哭一边在心里说，妈妈，我没想偷东西，没想偷东西，我就是想吃零食而已，我一直就是你们的好孩子，我不是偷东西的孩子，我只是嘴巴馋而已！

这件事，不断勾起我的眼泪，小组结束后，晚上，第二天早上，泪水就跟开了闸一样，哗哗地一阵一阵，原来，这么多年，我这么委屈，原来只是害怕，只是觉得无颜，只是觉得羞愧，原来我真正的感受是委屈呀，就这样陪着我的委屈，想一阵哭一阵吧，陪着自己，让自己那时幼小的心，慢慢修复。
恋家之人
2014-06-24 11:17
:)感恩分享！
赤胆孔雀
2014-06-24 14:55
内容看了真的很震撼！
迟迟妈妈
2014-06-25 15:52
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-6-25 16:22 编辑

伙伴心得之九——亲爱的孩子，我懂你
（这一篇心得我很喜欢，感动）

最近读到两篇感人至深的文字，一是莫言的《你若懂我，该有多好》。
周六上午去房子那里，一是练车，二是顺便搬东西过去。儿子非要跟着去，车开动后儿子开始哭闹，老问啥时候到。昨天老公又因为我工作的事情心烦，只一个晚上的时间，早上醒来人模样简直变成了鬼模样，我除了觉得老公活得可怜也爱莫能助。加上我开车不熟练，两周没摸车了连怎么发动都忘记了，启动时要么熄火要么搞的车颠颠簸簸的，老公更是大为光火。我几乎被一路骂到了目的地。停车的时候停斜了，老公黑着个脸说，看你停成什么样子。我再也忍不住了，立刻破口大骂，我受够你了，看你再冲老子吼一句。若不是看到前面有一对夫妇，我肯定要立刻和他干一架的，车钥匙我都恨不得砸到他脸上去。

老公一个人把东西搬到楼上，我的气慢慢消掉，看见老公下来又骂他几句，他竟然乐了。我的气其实也早已烟消云散。觉得骂一架也不错，而且最近发现，生气就是生气，并没有像以前挨骂后会认同老公对我的骂，不再像以前一样被骂得无比自卑、自惭形秽。

生气就是生气了，没有掺杂更多其他的东西在里面，气过了就过了。这就是最近的长进，要不是回到家读到莫言的这首诗，我还以为自己最近一直挺好的。原来，我内心里还有一部分，我最近一直都没有看到。《你若懂我，该有多好》，我读着一下子泪流满面。“......每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你......每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你......每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你......也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。”那一句“从阴雨走到艳阳，我路过泥泞，路过风”，这么简单几个字，让我想起这一周来所承受的压力和责备、委屈与无奈，让我看到了自己以前经历的所有酸甜苦辣，一个人跌跌撞撞，踉踉跄跄，摸爬滚打，那么一个小小的自己，承受很多痛苦很多挣扎，孤独的求生存。我好孤单，我好渴望有人懂有人理解啊。

我流着泪，内心在呼喊，老公，我多么希望你懂我啊。你若懂我该有多好啊。我的心里有很多伤心你不了解，很多委屈你不了解，很多心事你不了解，很多无奈很多孤独很多绝望，你都不了解啊。你也不曾试着去了解。我感兴趣的东西，你几乎从不感兴趣，我热衷的事情，你几乎总是嗤之以鼻，我写的文字你从未看过，我的空间你从未到访，你可知道我有多难过啊。我是多么想把所有的心事都告诉你，好想和你无话不谈啊。可是我也不敢，我不敢啊，我怕你不理解，我怕你误会，我怕和你说了我会更伤心更委屈啊。多少个晚上，像现在一样，我听着你熟睡的呼吸声，对着电脑独自垂泪，第二天却被你斥责，就知道哭，就没见你为我哭过。我好伤心你这样说，我是为自己哭，为那个小小的孤独的绝望的自己而哭啊。我何尝想隐藏自己的悲伤，我何尝想自己一个人安慰自己的伤痕，可是你不懂我，你真的不懂我啊。我好希望你懂，我好希望你懂啊！

难道人生就是这么令人绝望吗？难道我真的必须要绝望吗。

亲爱的，我知道，你好希望老公是你的知音啊。你好希望他明白你所说的，你所想的，你所做的；你好希望他理解你、心疼你、关注你、呵护你，像一个爸爸对待他掌上明珠的女儿，像一个情人对待他魂牵梦绕的女人。想象着都感觉好美好啊，我发觉我的眼睛都不自觉地亮了。亲爱的，这岂不是只有你才能够对自己做到这些吗！这些天，你不是已经越来越发觉，那个最理解自己、最能洞察一切的那个人，恰恰是自己啊。你总是知道，自己什么时候开心了，什么时候心痛了；你总是知道，你为什么要说这句话？你为什么不要说这句话。除了你自己，还有谁能够对你的心心念念如此明了？除了你自己，还有谁能够心心念念牵挂你、陪伴你啊！除了你自己，还有谁更能体会那些伤痛，还有谁能够真正陪伴这些伤痛啊！亲爱的，其实我一直在陪伴你啊！我一直在关注你、呵护你啊。

来吧，我亲爱的孩子，让我再一次拥你入怀，让我和你生命中的哀伤拥抱，让我和你生命中的失落拥抱，让我和你生命中所有的孤独和绝望拥抱。在你感到伤心孤独的任何时候，我都要温柔地拥你入怀，亲爱的孩子，这个温暖的怀抱永远属于你，我会一直陪在你身旁。

《赛壬之歌》，好喜欢这么绝望这么凄美的歌唱——“我把秘密告诉你好吗？如果我告诉你，你能帮我，脱下这身鸟装吗？我不喜欢在这里，枯坐一岛，看起来美丽如画，像个神话......我要把秘密告诉你，告诉你，只告诉你，过来，来。这首歌，是在呼救：救救我！只有你，只有你能救我”。

看到这首诗立刻想到林老师——只有你，只有你能救我。

我曾经对林老师说，看来我的问题真的要在你这里搞定了。亲爱的，我把你视为有问题的，有病的，不正常的，不该如此的，需要纠正的，不能再这样下去的。写到这儿我猛然发觉一声声悲愤的呼喊正在从我的胸膛迸发而出：我没有问题，我没有任何问题，我很正常，我再正常不过了。我本来就是个正常人，我一直都是个正常人啊。此刻，我内心竟然是从未有过的悲恸，为这个一直以来被当做有问题的孩子。亲爱的孩子，直到此刻我才猛然惊觉，原来我仍然没有真正接纳你，我对你的所有接纳和满足都是为了尽快达成这最终的唯一目的：快快改过来吧，不要再这样问题下去了。此刻，我发现我能给予这个孩子的最高的尊重竟然是：你没有任何问题，你就是个正常人，其实你一直很正常很正常啊。鸟样也好，鬼样也好，人样也罢，这就是你本应的样子啊，我还要怎样要求你啊，我亲爱的孩子！

前几天随手记录一段话，准备周二小组的时候说一说。其中提到“我觉得这个世界上最理解我的人就是自己了。只有我自己清楚自己要什么。碰到林老师我觉得林老师特别理解我，开始对林老师很依赖”。后面又继续写了这么一段：“但是现在发现林老师也靠不住，你想要肯定的时候林老师也未必能给，还是得自己给自己。而且林老师对我的理解，也是建立在我对自己的理解之后的。还是得一个人走。原来谁都靠不住”。回过头来看这些话时，立刻感觉微微的不舒服，下意识的开始问自己：我为什么要这样说？这是我真正想要表达的吗？我想告诉林老师什么？是我又不信任林老师了吗？是我失落没有得到想要的关注吗？失落是有的，但似乎还远远不止如此。我仔细品味这几句话，沉浸其中反复体会，猛然又是刹那间的心碎。亲爱的我自己，我亲爱的孩子啊，我懂你，你的心思我真的全部都懂啊。我知道，你是害怕林老师不信任你，害怕林老师觉得你难缠，害怕林老师觉得你问题多，害怕林老师认为你糊涂了，害怕林老师最终还是会嫌弃你啊。所以你要让林老师知道，你很清楚，你很清醒，你一直很明白，你一直不糊涂。不要觉得我难缠，不要放弃我啊。你是想让林老师知道，你不会依赖下去的，你会靠自己的。

亲爱的孩子，你从来都不是什么问题孩子啊。你的心好细密体贴，当我看到你、面对你的时候，除了深深的心痛，还有深深的感动啊。我至亲至爱的孩子啊，你是如此纯净圆满、如此美好无暇。此刻，我看到这个孩子也泪流满面了，为今生今世终于有这样一个人，如此深刻的理解她、懂她！亲爱的孩子，痛痛快快地哭一场吧，被埋葬那么久，终于被看见了；被扭曲那么久，终于可以舒展了；被误会那么久，终于有人懂你了。

亲爱的孩子，请原谅我曾经误会你这么久，曾经嫌弃你这么久，曾经埋葬你这么久。我知道，因为我的错误，你都不敢再相信自己了，你开始寄希望于别人，把筹码放到那些你眼里的重要人物身上，你等待他们的认可，等待他们的理解，等待他们的关注。除非他们说你好，你才相信自己是好的，并且几乎要贪得无厌地一遍又一遍地反复确认。

亲爱的孩子，是我错了。从我懂你的这一刻，我已经看到、已经知道，你一直是个好孩子啊。亲爱的孩子，从今以后，我要做这个世上最理解你、最懂你的人，时时刻刻陪伴你，倾听你，理解你。即便这世上所有人都用怀疑审视的眼光看着你，我也要告诉你，亲爱的孩子，我懂你，我懂你了。亲爱的孩子，在我眼里，你就是这个世上独一无二的好孩子，独一无二的珍宝！
云水莲心
2014-06-26 17:44
很震撼，这样对内心的剖析，是我从来没到达过的地方，让我也开始出发。
迟迟妈妈
2014-06-28 14:51
林巨老师生命成长公益讲座——明天（周日29日）下午3点的生命成长分享会 大家可以点击 http://www.iermu.com/share.php 看“花径美德”公共摄像头 。现在还看不了，明天下午3点即可看到。

网络同步直播，有兴趣的朋友可关注。

过了时段就不能看了，貌似必须有注册的百度账号才可以看。
迟迟妈妈
2014-06-28 14:56
成长的根本动力

该文转自林巨老师新浪博客

成长是什么？
成长，是小我的圆满。小我越来越圆满，大我就自然在其中了。

这小我最后到底能有多大呢？

成长，是无数遍地重复地做简单的事情。

一个是“知”，一个是“无分别”，又叫“全然接纳”，就是这两件简单的事。

稍微复杂一点，就是“静诚正醇行”，念念提起，念念放下。

需要多少遍呢？
成长，是对简单的道理，理解越来越深刻。
什么是最简答的道理？道。
要理解多深刻才到头呢？
成长，是这辈子对自己的生命的安身立命。
这辈子，能真正走上这条路，算是交代得过去了。
下辈子呢？

这是一条真正自己对自己负责任的路。
这是一条孤独寂寞之路，这是一条坚韧执着之路。
这条路，孤寒贫露，山高水险，却也是花香满径，风光无限。

世上最难的事，就是走成长路。
达摩祖师道：“诸佛无上妙道，旷劫精勤，难行能行，非忍而忍。岂以小德小智，轻心慢心，欲冀真乘，徒劳勤苦”。
难行能行，非忍而忍。

行，就得天天用功，每天用功时间还不能短，要不，怎么能确保“知道”？！忍，就是接纳，就是无分别。不能接纳的，也一定要接纳，渐渐达至全然接纳，了无分别。
原来要旷劫精勤，做这两件简单的事：知+无分别。最后瓜熟蒂落，圆证大道。

只是，世上最好的事，却也是走成长路。
真正走上这条路，我们会发现：其实这条路，不苦，也不枯燥。
恰恰相反，乐在其中，妙不可言。
只是，要真正走上这条路，要获得持续的妙不可言的快乐，需要以下一个条件，只需要这一个：
愿意！真的愿意！真心的愿意啊！
真愿意者，首先有兴趣。对什么有兴趣呢？探究自身生命的奥秘、修复自己完善自己的兴趣，并且，把这个兴趣，作为生命第一位的兴趣。这个是根本那。反过来，很多时候，对很多伙伴而言，成长只是好幌子，继续向外索要的好幌子，这样的时候，自然有很多理由拒绝深入。

真愿意者，其次有时间，其次愿意投入时间。很多人把成长当作点缀，当作可有可无，把其他的事情，放在成长之上，结果，自然就没有时间了。时间就是重视度，把成长放在第二位，就一定没有时间。反过来，真愿意者，把成长放在第一位，则一定会有时间，则一定愿意投入时间。

真愿意者，第三，诚实、勇敢、独立。每一个都很难，尤其是独立。很多时候，成长是来找救命稻草了，来找依靠了，一开始这样自然无可厚非，但把这作为常态，就自然大偏了。

真愿意者，第四，顽强的意志力。黎明之前，总归有黑夜，有时候是漫漫黑夜。要在漫漫黑夜中，能耐得住寂寞，乃至享受这份寂寞，全然接纳，安然不疑。没有坚定的意志力，绝不可能。

这四个加在一起，就叫做：福份。亦叫做：愿行。
愿行，是生命最大的福份。

至于天赋，上面的“福份”够了，上面的“愿行”够了，天赋自然就会生长出来。
成长的根本动力，即在于此，在于愿行。

愿行，是衡量成长的最好标准、唯一标准。
南师说：成长是大丈夫事，帝王将相不能为！
难？还是不难？

伙伴们，以此文共勉，预祝我们每一个人，慢慢都能生长出：
属于自身生命的，深深的愿行。
迟迟妈妈
2014-07-01 14:15
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-7-1 14:17 编辑

伙伴心得之十——爸爸妈妈，我回来了
12月16日 星期六 晴

恨过去了，爱才会回来。如果不是林老师提醒，我都没有意识到我从半年前的提起开始就一直在恨。怨恨怨恨，我怨了那么多，难道不是在恨吗？直到今天，我终于敢直面这个恨、接纳这个恨，渐渐地，心里开始觉得充实、觉得温暖。我知道我看到的都是阴影，我知道是因为我背对着太阳，转过身去就会看到阳光。可这小小一个转念、轻轻一个转身，背后有多少泪水、多少艰难、多少魂牵梦绕和多少痛不欲生。但命运之手就是这么不由分说和自然而然，牵着我的手，走进了阳光地带。（心语：多少的努力啊......）

我想起父母从小给我的物质上的满足，在那个物质匮乏的年代，在同学连三五块的书本费都交不起的岁月里，我几乎没有体会过什么叫做贫穷，我的学习用具应有尽有，我很少穿打补丁的衣服，以至于我都把那当做时髦很是羡慕，过年的时候只有我有奢侈的烟花，整个楼道里也只有我家第一个有12吋的黑白电视……这样长大的我对物质有极大的安全感，我没有钱也不会挣钱，日子过得很一般，老公说我们家都可以申请廉租房了，但我很少觉得恐慌，花钱也特别随意，为了一次盼望已久的旅行，我可以一下花掉一年的工资，也可以粗茶淡饭或三五年不买一件新衣服，也没觉得有什么不妥。中国人讲‘富不过三代’是有道理的，第一代打拼积累下财富，供第二代享受，第二代满足了物质欲，当然不会再去追求财富，这样也好，财富不在我手里就在你手里，生不带来死不带走，总之是要流转的，不可能总是滞留在一个家族里，上天早有精妙的安排。

还有父母给我的爱与宽容，一桩桩一件件涌上心头。上初中的时候，我下午放学后应邀去同学家玩，几个女孩子一起做饭，玩的忘了时间，说6:30走，又磨到7:30，说7:30走，又磨到8:30，最后直到晚上9:30我才起身回家，那时候没有电话，爸爸满世界找我，学校、家里，家里、学校，来来回回走了几遍，直到在夜晚街头的路灯下遇到我，爸爸只说了一句话：“你要是再不回来我就要报警了。”没有任何的责备和埋怨，那份慈爱、那份宽容，让我无比温暖，也无比惭愧。

爸对我从来都是有求必应，对妈也是这样，尽管妈总是不停地唠叨、不停地挑剔，我们两个不懂事的女人一定给他带来了很大的痛苦，但他用他整个的生命来爱我们、呵护我们，最后突发心梗也是因为那段时间为我的事情操心忧虑。

妈妈出身在一个大家族，但从小就是个孤儿，跟着亲戚长大。弹琴、唱歌，妈妈多才多艺，五六十年代跳交谊舞是极其时髦的活动，妈也跳得极好，但自从跟了憨厚老实的爸爸，爸爸不喜欢她出去跳舞，她就坚决地再也没有去过；自从跟爸确定了恋爱关系，就开始每月从自己几十元的工资里拿出十余元帮助爸爸生活困难又多子女的姐姐；为了解决两地分居，又从条件优越的北京一无反顾地调到艰苦的野外队上；后来在年纪已经很大的时候，因为爸爸极想要个孩子而抱养了我；虽然她内心有那么多的缺失以至晚年陷入了极度的抑郁，但她也是在尽心竭力地付出，用她所能给与的全部的爱来温暖她身边的亲人，她心里的极大的伤与痛是我现在走上成长之路才能够看到的。

亲爱的爸爸妈妈，当我转过身面对阳光，我才知道，爱一直都在，你们一直都在，无论在人间还是在天国，你们都一直在用爱注视着我、包围着我、温暖着我、祝福着我。

‘人世间所有的相遇都是久别重逢。’我的父母、我的爱人、我的孩子，原来你们都是我身边的天使，原来我们前世早有约定，所有的磨难都是在教我学会爱、学会原谅、学会感恩。我蒙尘的眼睛、蒙尘的心，经过多少艰苦跋涉、峰回路转我才认出你们。今天，我终于知道，爱，原来如此简单，爱原来就是这么轻轻地一个“允许”，和爱人、和孩子、和父母，原来都是一样的，就是这么一个“允许”。

亲爱的爸爸妈妈，如果你们还在我身边，我不会再充满愤怒、充满叛逆、充满抵抗、充满怨恨，你们可以分别、你们可以抱怨、你们可以挑剔、你们可以比较、你们可以要求，我已经找到了我的心，我不会再被你们带走，我不会再去纠缠、再去计较、再去试图改变，我给你们的只是允许、只是接纳，你们怎样都可以，你们怎样我都爱你们，像爱我怀中的婴儿、像爱我身边的伴侣，在天国的你们感受到我的爱了吗？可惜我没有能力、没有机缘，趁你们还在我身边的时候将你们认出，此时此刻，你们听到我的呼喊了吗？

那些父母还健在的伙伴，真的赶快走上成长之路吧！你们还有机会在父母有生之年，与自己达成和解，与父母达成和解，与他们共同沐浴在爱的阳光中，那是何等的幸福啊！愿全天下的父母都能等到这一天！
迟迟妈妈
2014-07-02 14:16
伙伴心得之十一：那一年，你被老师批评了

近日，突然接到小学老师电话，说是有了小学同学的QQ群了，于是我加入了，看到照片上好久不见的一张张熟悉的面庞，于是已经尘封好久的记忆突然打开，在心里深处有一个特别难受的过往突然呈现，其实那个过往好像与我无关，但是我想起它的时候眼泪就那样落下来了，原来看似无关的事情它其实已经在我心里烙下深深的痕迹，近三十年后还让我痛苦，落泪！

很久以来我对小学的记忆一直是属于尘封状态的，我不愿意多想它，原因我不知道，但是我真的有一天就突然把它尘封起来了。

我仔细的看着小学同学的合影，发黄的照片，天真的面孔，那个同学，我看到他了，就是班上所谓最淘气的孩子，我看到他了，他双手插着腰做着怪样子，一直留到现在，突然我想起他来！

那天早上，大概是课前训话时间，小学的时候经常有周一第一节课老师训话时间，无非是老师说谁谁表现不好之类的，而且好几个任课老师都会来说。我们班那个最淘气的孩子，我不知道为什么，老师就把他叫到前面，然后你也说我也说的批评起那个孩子，他低着头，好像一个犯人，被老师批评着，被全班同学参观着，这个孩子经常就那么被老师训斥，从不还嘴，我知道他是我们班最聪明的同学。我也坐在那里看着，就那么一声不响的看着，只能看着，我也不知道怎么办才好，那时的我，很紧张，很害怕，很茫然，很迷惑。我不知道老师为什么要这么对待我的同学，他怎么了，为什么老师都要批评他？那个场景从此深深的印在了我的脑海里。回家后，我只顾和小伙伴玩去了，好像把这个事情忘了，但是过些时候，那个老师批评我那个同学的场景又会浮现在我脑子里，我会走神想半天。

再后来，我知道了不论做什么，只要老师不喜欢的，一定要背着老师做，老师喜欢的，一定要做好，做不好就不能让他们知道，能藏着，能躲着，能掖着，那就最好。

每次老师冷不丁叫到我的名字时，我常会全身发冷，以为我做错了什么，会被批评。是的，怕批评，很怕批评，直到成年了，也会这样，就是有时林老师叫到我的名字的时候也这样。写到这里我又难受起来，是呀，多大的人呀，可是心灵还是和孩子一样，哎……

再后来，我就开始忘记小学时候，甚至中学时候的事情了。

前几天，我看到QQ群里又上传了些小学同学聚会的照片，我一眼看到我那个同学，他很好，没有像成绩好的同学那样读好大学，但是他仍然有很好的生活和自己的工作，都不错。原来老师那么担心我们成绩不好，考不上好学校，不能养成好的品行，真的担心是多余的。

而我呢，直到三十多年后，才逐渐走出那个阴影，那个看似很多孩子都经历过的学校里发生的很不起眼的事情。

时间不能倒流，但我仍然要走到那个曾经的我的身边，安慰那个我，对她说：没事的，你不会被伤害，你的同学也没有那么害怕，亲爱的，我抱抱你，我陪陪你，你是安全的。

林巨老师心语：有分别的爱，就是伤害，分别越大，伤害越大。而伤害，往往会跟随我们一生，带给我们无法预期无法估量的损失。所以，又该怎么教育我们的孩子呢？

如果，你曾经让孩子感觉：那时的我，很紧张，很害怕，很茫然，很迷惑，我不知道妈妈为什么要这么对待我......

那么，请从看到这个故事的刹那，立即停止，然后，开始真正地改变自己。
伤，是很难抚平的......
所以，不干扰、不干涉、不破坏，就是最好的教育了。

不清楚的地方，请详阅《妈妈，请这样爱我》
迟迟妈妈
2014-07-05 09:28
伙伴心得之十二——终于感觉活在了人间

我很愤怒，我很委屈。
于是周五周六两天我连续哭了两个晚上。
事情的经过很简单。

周四家长打来电话，老公听了我讲完电话以后，说我对家长说话太直接，不委婉。我心里有点接受不了，我觉得我说话已经够委婉的了，还要被老公这样指责，心里有点难受，觉得我在老公面前似乎一无是处。周五还特意和朋友分析了这件事，后来发现自己是特别不能接受老公的批评与指责，哪怕他是出于好心。看到自己特别不能接受他人的批评与指责，我还难受了一番。还没有想清楚自己为什么那么不能接受别人的批评与指责，尤其是老公的批评与指责，新的事情又爆发了。

周五晚上儿子拉大便，实在是太臭了。老公说我们两个人本来就不该结婚的，我听到老公在儿子面前说这样的话我就很生气，很愤怒，接下来我就彻底地被愤怒控制了（心语：看不见，就被控制），当我听到老公说儿子之所以拉大便很臭都是因为我不让儿子喝汤的时候，我彻底愤怒了。在三岁以前，儿子的饭基本上我能做的我都亲自下厨做了，怀了儿子以后，我也按照我自己的心意吃，生下来之后，儿子没有长过湿疹也没有什么痱子什么的，儿子三岁以后，我接触了林老师的理念，为了不让老公难看，我放弃了自己在家能够吃口爽口爽心的饭的想法，也没有再坚持给儿子做饭，结果一年多，儿子身上长了湿疹，很严重的湿疹，只是儿子说不痒也不痛，我也就没有管了。

对于公公婆婆煮的汤，我真的不爱喝，我基本上不喝，儿子也不是很爱喝，经常不喝汤，公公婆婆经常给儿子吃汤泡饭，开始我还就这一点老提意见，后来我也不提了，既然提了没有用，除了增加两代人之间的矛盾之外，也没有带来任何现实的好处。

我真的好委屈，很愤怒地说出了事实，说出了如果不是有孩子，这个家我一天都不想回来的话。然后不顾儿子的安慰，大声哭泣，自从公公婆婆进来以后，老公就不断地要我顺着他父母，有他父母在的场合，不管什么，错的永远都是我一个人，被指责的永远是我一个人。

很委屈地两天哭了两次，但是所有的紧张都没有走。（林老师心语：根已经松动了，虽然，表面暂时还看不出什么）

脸紧绷着，一点笑容都笑不出来，见到公公婆婆和老公，更紧张得板着一张脸，因为我的力量都用于紧张了，内心也不想叫人，也不想主动和好，所以我的脸板了两天，紧张了两天，已经发展到了一个极限。

下午四点多，肚子好饿好饿，身上没有带钱就出门了，下了公交车，慢慢走回家，拿钱出门吃东西。见到公公婆婆，我什么都没问，拿了包出门，去了自己想吃的砂锅店。

刚开始吃砂锅，找不到记忆中特别香的味道，加了辣椒，终于感觉到味道了。吃，吃了几口，终于感觉到自己作为人的生机的存在（林老师心语：咳......）。开始感觉有什么东西在下巴上跳动，酥酥麻麻的，一开始我很抗拒这种感觉，我内心特别恐惧，特别害怕，然后慢慢地腿也感觉到了酥麻，我赶快活动一下腿，忍受着这种恐惧（心语：忍受就是接纳，所以，是接纳，不是忍受，是和她在一起），这种害怕，我继续吃，渐渐地，这种酥麻感觉扩展到了手指头，浑身都是酥麻的，于是，我慢慢地去感受身体的酥麻，感觉在这种酥麻中，脸部逐渐放松了下来，后来，我干脆停止了吃，闭着眼睛，感受着浑身的酥麻，后来发现有时候懂嘴唇都会影响，尽量不去动嘴唇，不知道过了多久，恍惚间，一下子醒过来了，酥麻的感觉还有，但人感觉从死亡中走了一趟。我难以描述这样的经历，我也不知道这是不是对我的一种警告（林老师心语：不是警告，是苏醒），经历了之后，脸上彻底放松了，终于感觉活在了人间。

事情过后，心里还有紧张，回到家，对婆婆说了话，然后就做自己的事情了。我洗澡的时候儿子醒了。

让儿子自己吃饭，这个过程中，公公想插手喂儿子吃饭，我带着浓浓的情绪制止了公公，不管他们满意也否，这就是我的态度，既然已经决定由儿子自己吃饭，那么我就不容许任何人插手。

现在已经更清晰地看清楚自己的内心，也更坚定一些做法，无论前路如何艰险，这条路我一定要坚持下去。

林老师心语：紧张的根，已经开始动摇了。
要去掉负面的累年积月的根，就得累年积月地投入成长。
就得：只问耕耘，不问收获。
迟迟妈妈
2014-07-06 08:02
伙伴心得之十三——我不过是想赢

父母在我心里一直是我最深的痛，我不敢去触碰。想起有一次和妈妈吵了一架之后，妈妈出门去超市买菜，我把自己关在卧室里。过了一会，我从卧室的窗户看见妈妈在小区独自行走的背影，刚才还是忿忿的我突然心疼起妈妈来，妈妈一天天的老了，我怎么可以这样伤害妈妈？我忍不住大哭起来，可是哭完了以后，我又把自己的心关上了，和妈妈相处还是老样子，互相挑剔、指责和抱怨，没完没了。

前些天看到一句话：尊重父母如是的样子。幡然醒悟，不管和父母之间有多少怨恨，对上一辈的尊重是必须，那是我们生命的根源，否定父母就是切断我们与过去的连接。然后我在心里说：是的，我应该尊重他们。但我知道，这只是大脑层面的“知”。我的心念突然一转：那我自己是值得尊重的吗？我自己是值得爱的吗？自己的心还是伤痕累累，我如何有力量去爱他人？当下那一刻心疼起自己来。

随后出门，在路上的时候，我在心里轻轻的呼唤妈妈，就好像儿时的我跟妈妈索要一个爱的拥抱一样。我大哭起来……妈妈，我是那么那么爱你，我又是那么那么想要你的疼爱啊。我才意识到我和妈妈的心已经分别得太久太久，那种感觉是一种久违的熟悉和亲切，我隐约感觉到心里有一个爱的小火苗在微弱的摇曳。我知道，我心里还有太多的伤，我还没有足够的力量去爱别人，我只有先爱自己，才能去爱他人。

昨天带妈妈去买羽绒服。在商场里挑衣服的时候，我给妈妈挑的她总是不满意，她自己挑的也难入我的眼，我突然觉得烦躁起来，觉得妈妈太难搞定了。我突然意识到我的控制欲又起来了，于是我没有跟上我妈，而是在原地和自己的焦虑在一起，耐心的等待妈妈自己挑选她心仪的款式，不再干涉。最后，妈妈挑好了，虽然那件衣服和我心里认为的妈妈应该穿这样或那样的衣服完全不是一个风格，但那又有什么关系呢？只要妈妈高兴就好。我想，这就是所谓的“允许亲人做他最舒服的自己”吧。

这些天来，我感觉到心一点点地变软，那个厚厚的壳在一点点地卸下。妈妈似乎也感觉到了什么，她也没有那么强势了，对我说话的语气柔和了，对孩子也耐心起来。家里的气氛变了，似乎有一股柔和之气在流动着，这在以前几乎是不可想象的。妈妈多好哄啊，给她一点接纳就觉得好满足。可是我以前总是不停得跟她要！要！要！我总想去做那个权威，总想高高在上地控制他人，搞得家里鸡飞狗跳。

有一天接女儿回家，女儿说还想在外边玩，天都黑了，我跟她开玩笑说：好冷啊，我想回家了，我想找我妈妈了。女儿问我：妈妈，外婆是你的妈妈吗？我回答说：是的，我是你外婆的孩子。说完我自己楞了一下，因为按照我的语言习惯，我会说“是的，外婆是我妈”。我突然意识到这个表述不是我脑子想要说，而是我心里想要这么说的。我意识到我累了，我好想回到儿时，在妈妈怀里恣意撒娇。女儿是我的孩子，我是我妈的孩子，我感觉到这似乎才是家庭中本来应有的序位。

我想起小时候父母为生计奔波，在物质匮乏的年代，我的童年能够享受到的精神世界也是同样的贫乏。我在呵斥中长大，被父母拒绝得太多。似乎我总是不对，似乎我总是无理取闹，即使看来是完全合理的要求，父母也总是一副“老子（娘）说了算”的姿态。因为在他们看来，小孩子就是不懂事，就是缺乏理性，孩子不管是不行的。我总是不得不听从他们的安排，我总是被拒绝，委屈极了。那时候我最大的愿望就是快快长大，长大了我就可以离开家，离开他们的掌控，我就可以自由了。但是我的叛逆期来得特别晚，我不知道这是否跟我初中和高中寄宿有关，尤其是高中，离家很远，我只有放假才回能到家里。直到我建立了自己的小家，有了自己的孩子以后，我爸妈才真正意义上地和我生活在一起。当我看到父母对孩子简单粗暴的教养方式时，我非常难以接受。童年的记忆被掀开，我才意识到幼年的我也是在这样的环境下长大的，我也才意识到我性格里某些负面的特质是源自父母的伤害教育。我开始怨恨他们，开始挑战他们的权威，我不原谅他们，我要跟他们清算。于是乎家里总是硝烟弥漫。在这场和父母的战争中，两败俱伤，没有赢家，和父母的隔阂越来越深，心也越来越远。

进入花径之后，我一直不敢去碰这个关系，几十年的宿怨让我无从下手。其他的伙伴说，先把怨恨发泄出来才可以放下。我试着去恨，可是找不到一点感觉，我始终恨不起来，我最多就是抱怨。我试着去唤醒爱，我在心里不断地想象着妈妈拥抱我的场景，终于可以让自己哭出来了，哭过之后就觉得心开始变得柔软了，突然又想做回孩子了，不想争了，只想要妈妈的爱，只想在妈妈的怀里撒娇。爱意就这样一点一点的扬升起来。

然后再回过头来看这场和父母的战争，我终于看清了我的欲望，我不过是想赢，哪怕是赢一次，把童年的不被尊重给赢回来。童年的缺失总想加倍的还回来，但是向外要注定两手空空，注定寸步难行。看清楚了，也就知道了行走的方向。我回到内心，我对自己说：亲爱的，你是值得尊重的，从此以后我来给你尊重，我来给你爱。我是妈妈的孩子，你是我内在的孩子，我爱妈妈，我也一样爱你。

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