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我为什么孝心不起？？

半杯冷水
2014-03-18 23:10
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本帖最后由 半杯冷水 于 2014-3-18 23:12 编辑

除了拿药方，我也较少上这个平台。因为不小心在谁的贴里看到一句‘我们和父母的关系，是我们一切关系的源头’我的心开始战慄了。。。

我刚想坐下来和我妈谈几句，我妈就开始强忍痛哭或呵呵呵地傻笑个没完了。她在说什么，我听不清，她现在的声音是从胸腔从喉咙里咕噜出来的。一辈子，她都在想死。除了一场又一场的骂街，一场又一场的夫妻打架，她还演出了一场又一场自杀未遂。可是现在，如晚吃一会儿药，她就痛苦得涕泪交加：“咦～～不给我吃药，想叫我死～咦～～～～”50岁前，没人见我妈笑过。50岁后，她就只会整天傻嘿嘿了。

我想和我爸耐心说句话，我爸还是一声短斥。没话了。

他们来深圳我的家住了两个月了。我听着他们吃饭的咀嚼声，发现原来他们吃饭也是有声音的。可是小时候，吃饭有一点声音，就有一巴掌拍下来。这辈子我连吃咯吱脆这种东西都能吃得没一点响声出来。现在竟然发现她们吃饭也是有声音的！
小时候，看电视都像看默片，声音只要稍大一点，她（我妈）就开始怒斥了：“再开大一点，叫邻居们都听见！再不知咱家过得多快活了！”
我妈就有这种本事，她有能力让全家，让孩子都生活在自惭形秽，无地自容中。

现在我每天看着她拖着一条腿，一点点艰难地挪动，颤颤微微，喉咙里永远咕咕哝哝。我觉得该上去搀扶着她，我知道这样才是对的。可我心头浮现的却是，小时候那没头没脑抽在身上的枝条。我每天看着她我却不动。
别人打孩子，都是假打，做做动作。而我妈，不是的。她永远是把孩子拉进屋里，反插上门，然后只听见自胸腔发出的，沉闷的，空旷的钝响。如没听见闷响，那是用拧的。打完低声交待“憋住！”就是不能哭。
当我看着她艰难地挪动时，我脑海出现的，是已经12岁的我，听着闷响过后，看着她（我妈）开门走出，看着房间里我已经14岁的姐姐嘴巴张圆整张脸仰向苍天，无声战慄的悲怆。我姐的那张昂向苍天的脸，我终生不忘。
我和姐姐，自小都是老实得呆傻的孩子，自卑而懦弱，都不爱说话不爱出门，更不惹事。也不敢和小朋友玩。


我该怎么来诉说我的整个的童年少年呢？我的妈妈？
有时候，她也会用完全尊重的平等的方式，蹲下来，看着我的眼睛，很认真地和我说话。“你看人家（街上的同龄孩子们）有肉吃，有衣服穿，可是你没有，因为你-是-一-个-乞-丐，乞丐！你就是一个小乞丐！”我的整个无助的童年少年，她就是这种充分尊重的形式，说了多少次？而我这一生，也真的把自己活成乞丐了。我的身心装满痛苦，孤独的无家可归的流浪了30多年，多么渴望温暖却多么害怕回家。我有‘家’吗？
平常的日子，每天用词最多的就是‘粗憋！’‘无用’而我这一生，也真的只有这两个字来形容了。每天说我是什么，长大了我就成为了什么。这辈子，除了懦弱，我就什么都不会了。勉强毕业以后，我在家呆了十多年了。因为我有社交恐惧症，抑郁症。从出生即已行将就木的人，除了苟且活着，我找不到一点生存的意义。

我一出生，就被独自丢在黑屋里。奶奶说“谁也不能摸！理岔怀了以后离不开人！”那些年妈妈披星戴月干她的20亩地去了。爸爸是众多兄弟中最没出息的老二。姐姐被亲戚抱走了。因为没人理，我三岁时还不会走路。从来不哭，七天拉一次大便。幼年的我，是如何一个人终日面对黑暗的？我这一生的孤独都从此而来，即使终生身处人群却从没走进人群。就像渴望爱却从来走不进爱。

有些东西，从出生即已断掉了。这些断掉的东西，注定是无法联系的。也许只有深藏，或埋藏。

我从心底希望她们离开深圳。离开我。尽管我现在也会给他买东西，给她洗头洗脚。可我为什么心里对双亲没有心疼？为什么不去给中风的她找医生？我为什么没有心？？？
求指点，求骂醒。
燕果
2014-03-18 23:20
读着都痛苦. 继续说下去吧.
半杯冷水
2014-03-18 23:45
现在我害怕‘家排’这个词。尽管前段严老师来深圳时我很想参加。因为我害怕那些断掉的东西会继续影响我的后代。这是我所不能承受的，因为我有孩子。
前段一个学佛的朋友微信中说，孝顺供养父母，是改命的最好办法，是大福德。我也想改命，想从心底对现在已变老残的她们好起来，可我痛苦太多，孝心难起。我是个不孝的人吗？？？
灯心草
2014-03-19 07:58
亲爱的，你受苦了。
沉香屑
2014-03-19 08:23
抱抱，深深的理解。:'(
禅音
2014-03-19 08:28
:hug: :hug:亲爱的，说吧。
淘崽子
2014-03-19 08:32
:funk: 倾听中
新生活
2014-03-19 10:00
苦难的童年，过得好不容易啊！

因为童年时父母没有好好的和孩子连结
孩子长大后想跟他们连结，也没那么容易

那些不愉快的过往，不能再压在心底，
还是排出来，放下去要好些
三七生
2014-03-19 12:02
能真实的面对自我，需要足够的勇气，从文字中读到了你的勇气，更看到了你的真实。

勇敢地面对真实，是改变的开始。

你已经承受了所有的结果，现在是你回报的时候了。

你不想以怨报怨，这是你本性的善良。

你也无法以怨报恩，这是你情感的真实。

其实，在醉生梦死之中，父母子女之间真的是债，有恩有怨，有恨有爱。

你已经从债务人变成了债权人，在你们的关系中你重新掌握了决定权。

问题是，正如打牌的轮流坐庄。今生讨债来生就要还债，冤冤相报何时了？

聪明的选择是，在债权人的身份中放弃讨债的权力，这样来生就不用还债了。

这些你都明白，所以你知道应该怎么做，但记忆让你无法释怀。

回到你的世界吧，你是你世界的主人。

你的世界由你做主，你想要什么就是什么。

你可以让这一切都成为梦幻泡影。

让你曾经受过的苦难烟消云散。

你不是一个乞丐，你是你世界最富有的人。

你的母亲也没对你说过那些话，真实的她一直就是个慈祥的妈妈。

相信你自己，相信你能改变一切的力量。

从今天开始，你是你世界的主人。
新生活
2014-03-19 12:35
回复 三七生
开示的太好了
有时会纠结于以德报怨还是以直报怨

先生的开示，让人放下过往不那些愉快对当下的影响
以慈悲的心来把握眼前，做自己的主人，而不是被过往的痛苦牵着鼻子走

闻道可喜！开心！
ximonyu
2014-03-19 12:52
读着真让人心疼。一直忍不住的流泪。亲爱的：祝福你！加油！
灵秀
2014-03-19 13:01
忍泪，不止你一人这样。还是向善的地方吧，相信会有改变的，加油！
豆豆和妮妮
2014-03-19 20:55
看到 有些和你很像。借你的帖子吐下槽，我妈也是总是噼里啪啦的从早骂到晚，当然心情好的时候会给点好处，然后就是唠唠叨叨一堆，总归是软硬兼施就想让你听她的，我记得我上小学六年级我妈还打我，作为一个女孩子真是一点尊严都没。只有我学习好的时候我妈才会夸，所以我拼命的学习，结果初二就得了强迫症，掉入地狱。现在看到小侄女，我就会想我从这么小就开始生活在地狱了，真惨。而我妈一直都很强势，也是大家眼里的能人，所以到现在她还总是想表现，没孩子之前我也一直很愧疚，好像欠我妈一样，因为她总爱操心我的事，一直到有了孩子，我好像突然通窍了一样，不再接受她的摆布了，孩子我自己带，从我妈家里搬出来，也没有一点问题。而我妈现在呢，天天打电话，找各种借口来我家看孩子。
半杯冷水
2014-03-19 23:13
本帖最后由 半杯冷水 于 2014-3-20 08:22 编辑

其实我写这些时，心里非常平淡的。感谢你们。。。
我妈每天都坐在餐桌边，除了傻笑就是静默。我很少与她说话。从小都不曾亲密过。
自50岁中风后，她脾气温和很多了。不过她依旧让自己生活在地狱中。偶尔还是会挨我爸打。
毕业在外一年多时我回老家，那时我都20多岁了，那时已出嫁的姐姐怀孕9个多月，因为过于老实愚笨，在夫家被婆婆饿了两天跑回娘家来。那天晚上，我和挺大肚子的姐姐睡在里间，我妈在外间足足地骂了一夜，骂我姐，一句一个“不要脸！”“不要脸！”骂一会儿，休息几分钟，再骂。她一生都是这样，骂我们终夜不休。最后我看看表，都凌晨五点多了。我看到我已将临盆的姐姐整个蒙在被子下面，被子一直在抽搐，我姐姐整夜在哭。从那时起，我开始发疯地恨起我妈！！！我发誓，我再也不回这个所谓的家了。其实，早在几年前报志愿时，我就报了离家一千公里外的外省。从那次以后，我基本没回去了。下次回去，她已中风偏瘫了。
小时候，每年春节，别人都有新衣服穿，我只要想要，也是被骂“不要脸！”12岁时上初一，裤子破得露着屁股，自己缝了一条，穿在路上身后一路窃笑。说想要件衣服，还是“不要脸！”
初二那年，有次周末放假多和同学玩了一会回去晚了，那天晚上，我至死也不会忘记。我妈愤怒撕裂凄厉的声音在夜里漆黑寂静的村庄上空骂了半夜。一句一个“不要脸！**妮子，不要脸！不要脸！。。。”声震云宵。那时的我，极度内向害羞，12岁的年纪。

生命有多么强韧，即使这样，即使活着这么痛苦，大家依旧在顽强地活着。像我，大概也因长得还不算丑，毕业后也还是有人，只看到外在的温柔单纯，没看到里面千疮百孔的精神，娶了我。然后这些年老公一步一个台阶，给了我一个可以避风的衣食无忧的生活，因为自小不曾体会过家庭温暖，与家人亲密，与老公关系并不是太亲近。但至此，我似乎真的变成了债权人了。
而我的奇葩女儿，因为极度大方无我还曾被三七先生称赞为菩萨转世的女儿，生来就极为善良随和，性格温和。从来即使小朋友打她耳光也依旧笑呵呵的孩子，自己有点吃的玩的都是为了让别人快乐的孩子，因为不争，所以快乐，非常的快乐！人缘儿超好。她慢慢教我懂得了宽容，懂得其实什么都无所谓。
虽然成长来得很迟，也一路极为窘迫，可我觉得，自己的确在一点一点地成长，尽管也许永远也长不成别人那样成熟。
进三七网6年，女儿6岁。你们，是我生命中最好的礼物。感恩。
有时我会想还能不能对她们（我爹和娘）再好一些，不能做个不孝的人，每天也会义务而麻木地做着帮她冲马桶，拿食物这些，但感觉心里对她们的亲情就是空缺的。。
贝贝的妈妈
2014-03-20 09:17
每个人的童年都是不一样的，小时候的我以为每个人的童年都是一样的，后来才发现真的不一样，我小时候也可以说是打到大的，被打得想自杀，自尊心被严重的打击，直到上初中，我忽然发现我妈不打我了，我奇怪的问她，你现在为啥不打我了？她回答的是，别人说的，你打他，孩子大了会记恨的。但是我任然觉得我的童年时我目前一生中最快乐的时光。
三七生
2014-03-20 10:50
一切都是出尔反尔

给出去的都会返回来

受过了

也就了了

而那无法遗忘的

也正是自己曾经留给别人的

忘了吧

那些彼此间往来的伤害

一切都已经成为过往

现在，可以回到编剧的自己

用一个句号

把悲剧结束

让明天，在明亮的阳光下

一切重新开始
平心静心园
2014-03-20 11:17
无论我们过去遇到多少不幸，但如今能在此坦然说出来，能明白、能分辨、能成长，那我们就是幸运幸福的。此时的我们已是债权人了，以后如何做孩子最好的老师，如何让自己过得真正快乐，如何让我们等到了父母这把年龄到离世时还能安然会心的微笑等，都将是我们这些有善根的债权主能左右的。我现在只有感恩！忏悔！改进！虽然现实会经历内心慢长的斗争，但只要我们能从认识到认知到明白到看开到反省到改变，慢慢的到有一天，我们会发现自己所有遇到的，受过的都变成我们要感恩的对象，因为没有这些那能有此时的我。
半杯冷水
2014-03-20 11:31
感谢三七先生和平心静心园。
看得我有了一双湿润的眼睛。
昨晚在楼下玩，我插话了一句旁边说话的两个家长，我家笑笑诧异地说：“妈妈，你怎么敢和陌生人说话？”我笑说：“有什么不可以呢？”笑笑愣了下，欢天喜地地跑开了。
真的，真的在成长。
让羞怯和自卑走开，让自信回来。
那些自幼内心缺失的部分，一点点慢慢的成长。
三七生
2014-03-20 12:26
感谢三七先生和平心静心园。
看得我有了一双湿润的眼睛。
昨晚在楼下玩，我插话了一句旁边说话的两个家长， ...
半杯冷水 发表于 2014-3-20 11:31
恭喜！你的世界你已经开始做主了。
曼殊莎华
2014-03-20 13:13
是的，那些自幼内心缺失的部分，一点点慢慢的成长。:hug:
宛聪她娘
2014-03-20 13:39
和你相比我真的算是很幸运了，虽然小时候我母亲也是脾气暴烈家里天天吵架，导致我的性格也是懦弱不善于交际，不爱和陌生人交流，但母亲总归还是爱我的。大学毕业之后我也很孝顺母亲，我一直觉得正是因为自己孝顺父母才给自己积累了足够的福报，才让我有机会在身体千仓百孔无法怀孕的时候接触中医接触三七网，虽然现在偶尔我还是会和母亲顶嘴，还是会觉得母亲心机很重让我无法承受，但心里真的放下了童年的种种伤害。

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