《家庭会伤人:自我重生的新契机》摘抄

禅音

社会共识中的相互依存观点
　　在我们的社会中，有许多几乎达成共识的观点，其实具有许多相互依存的特质。
　　
    一、婚姻观方面
　　许多人认为结婚是找到自己的另一半，婚姻是两个“半人”加在一起，以为两个半人在一起就可以完美地结合，其实这是一种不正确的观念。我们都知道二分之一乘以二分之一等于四分之一，并且两个不完整的人不可能有真正的亲密关系。良好关系的先决条件是：两个“完整”的人“决定”要一起共处，然而他们都知道，没有了另一方自己仍能好好地活下去。与这种观点相反的是：追求一种纠缠不清或过分亲密的关系，彼此都相信若没有对方自己就活不下去。我们年少时被灌输的观念，使我们以为这种难舍难分的关系才叫真爱。女人更是被教导要把命运托付给一个好男人，并将自己的一生奉献给他。这种真爱其实是一种沉溺的关系，双方都相信自己不能没有对方，只要其中的一方成长或者改变，这样的关系便会陷入危机当中。
　　流行歌曲也大力鼓吹这种观念。它们美化受苦，并强调自己的快乐完全取决于他人。例如，“你是我的一切”、“没有你，生命就没有了光亮”，而我们是听着这些歌曲长大的，尤其在人格形成时的青春时代。
　　音乐对于非语言的潜意识部分影响极大，因此当青少年开始学习爱及人际关系时，往往不断地被音乐灌输“爱情就是一切”和“没有爱就活不下去”的错误观念。

　　婚姻关系是家庭的基础，带着过分黏结的爱情观走进婚姻的人，难免对婚姻有过高的期望，以为对方就是自己的延续，而忽略了彼此间的界限。倘若在婚姻中觉得自己并不完整，需要对方跟自己加在一起才完整的话，那么两个半人心态形成的婚姻，是充满危险和不安稳的。如果父母彼此不能独立，却互相期望完熬的心情，往往会造成亲密关系中的真空，而剥夺了孩子的童年。因为父母需要有一些孩子成为小大人，填补他们自身在亲密关系中的真实状态。

    二、爱的意义方面
　　
     有时候我们口中所说的“爱”，在意义上其实是一种上瘾的代名词——把自己的身体、情绪及认知都放在一边，只管照顾他人。这种观点也告诉人们，长期受苦及殉难是使自己升华的主要方式，这仿佛在说：表面上善良正直的行为，要比内在真正的善良重要；表现得有爱心，比真正有爱心更具价值。
　　助人以及为他人放弃自我，是获得道德优越感的方式之一。事实上，助人者是在帮助自己，因为照顾他人可使自己感到强壮，而抵制心中的空虚和无力感。善良正直的感觉是一种安乐感，也是改变情绪的有力工具。从事助人专业工作者，都需要注意自己在这方面的内在反应。
　　我曾经在神学院读书多年准备当神父。我穿着黑袍子及戴着修道人的罗马领带，宣扬善良及正直。我也曾是心理辅导员及灵修指导者，当然，我也尽力做到自己所讲的。后来，我惊讶地发现：在帮助及关心他人时，其实我是在暗中捧高自己，使充满羞愧的内在因此感到舒服，可是我仍得面对只是一种虚假的爱。
　　恋爱可能是所有关系中最具沉溺性的。“坠入”爱河并非因为爱，而只是一种生理上的亲密感，此时个人与他人之间的界限崩溃，并有强烈的情绪变化。爱的关系能够占满人的心灵，像止痛剂般解除焦虑和痛苦。这种经验倘若占满整个意识，也就成为一种沉溺性的上瘾反应。
　　其实，爱是一种承诺，需要克服懒惰和恐惧，愿意冒险暴露自己，并冒着被拒绝的危险去付出。因此爱不是一种感觉，而是意志和抉择的行为。真正的爱始于“自爱”，以及对自己的珍视，我们必须先学会重视自己才能重视他人，否则爱可能就是相互依存的陷阱。

禅音

否定情绪的理性主义
　　大部分的家庭、学校和教堂都教导人要控制自己。学校教我们不准多话、在队伍中要站得笔直、要掌握大量的知识、学习一大堆两辈子也用不上的东西(包括历史年代、几何公式)。有些成人认为孩子们过分兴奋、嬉笑及精力充沛都不太好，只有当他们服从、整齐、安静，甚至于心情低落时，才会被奖励及称赞。当孩子们安静以及迅速地服从时，大人才会说：“嗯!这是个好孩子。”
　　学校及教会都是高度理性主义，视推理和逻辑为好的，情绪则是脆弱及可疑的。我们没有被训练去善用自己的右脑，右脑的活动包括直觉、音乐性的创造以及整体思考等。我们的逻辑观念仍属亚里士多德式的是非二分法，相信一件事不是绝对的好，就是绝对的坏。在这样的情况下，没有所谓综合性的事物——没有灰白，其有黑或白。
　　理性主义已经被明确地批判了150年。康德、黑格尔、整个存在主义运动、爱因斯坦、怀海德等，都反对理性主义的偏狭逻辑及直线式的左脑思考，也反对它忽视人的感觉、直觉和创造性。
　　存在主义的出现是基于右脑思考，以及重视人类经验的现象学观点，作为对于理性主义的矫正。爱因斯坦、海森堡等人，都已超越了牛顿简单而机械化的宇宙观。近代圣经学者创新及出色的研究早已指出，对圣经肤浅的字面解释，是一种偷懒和过分简化的做法。黑色的纳粹主义就是因为那种偏激才会给人们造成巨大的灾难，为世界带来暴戾和充满耻辱的死亡信息。

禅音

　四、伪装及不诚实
　　毒性教条鼓励空泛的服从，认为人们应该伪装感恩、有爱心，而不该诚实地表现出不高兴及不喜欢。事实上，真实的不美丽要比虚假的美丽更好。从小我们就接受家庭及父母的谎言，对问题视而不见，假装它没有发生。我们宁可隐藏真正的思想及感受，而不直接表达心中想要的，只若无其事地扮演某些该扮演的角色。
　　我们从小就知道要温和有礼，因为表现假装的温和胜过于表达真正的自己。假装的温和能使我们讨人喜爱，而真正的自己说不定会为我们惹祸。最重要的是：我们被教导去假装拥有某些感觉。于是我们在伤心时微笑，在处理苦恼的事情时也带着僵化的苦笑，为并不滑稽的笑话大笑，以及对人们说一些言不由衷的话，如“改天我们找个时间聚聚”之类。
　　我们眼前所见并非一幅十分美好的景象。我们的社会严重的病了，除非我们诚实地面对自己及社会的问题；否则，相互依存的现象仍是当今的一大病态，而所有的沉溺行为都会在这种态度下发展出来。相互依存是一种遗弃的象征，表示我们失去了诚实的自我。
　　戒酒之后，我仍然必须诚实地面对酗酒背后所隐藏的问题，因为我还是一个具有强迫性人格的人。虽然我戒了酒，却没戒掉相互依存的毛病，结果很快地又对其他事物上瘾，包括抽烟、每天喝12杯咖啡、疯狂工作及赚钱、猛吃甜食及忙着节食，不断替换上瘾品是我的病中之病。
　　梅宁哲(Menninger)曾形容酗洒为“一个身上着了火的人冲到海里灭火，结果惨遭灭顶”，原本想要借酒浇愁，没想到反而被酒所害；原本想以酒精解除寂寞，减少羞愧感，到头来，它本身成了刽子手。在这种情形下，酒精岂非病态之王?
　　我们必须停止对酒精、药物、食物和性的过度依赖，并且发掘潜藏在背后的问题——相互依存——一切上瘾行为的真正原因。
　　相互依存的上瘾对象不只是酒精和食物，也可能是一些活动。当我们借由关心别人博取爱和重视、对事业投入成狂、疲惫不堪却不肯休息，其间都可能有相互依存的影子存在，这些都可能是一种病态的生活方式。一旦某人必须借外在事物或他人肯定自己的价值时，他便为自己找到了一位新的上帝，并心甘情愿地付出自己的灵魂成为它的奴隶。
　　相互依存是一种冲突，冲突的焦点是：到底要让谁做自己的主宰?因为一个人若没有内在生命，就会出现相互依存的现象，那是一种灵魂上的问题，代表了灵魂的破产。

沉香屑

这书真好，俺看摘抄比看书要看的比较仔细。

宫商角徵羽

因为一个人若没有内在生命，就会出现相互依存的现象，那是一种灵魂上的问题，代表了灵魂的破产。---说得好！

小虫妈

这本书我看过，不过今天看了摘抄觉得还是有些启发
读书后做摘抄的做法挺好的，我读书读到好的段落的时候也很想和人分享，但是通常这个时候是在地铁里或是公交车里，手边没有电脑，但是想“这段要摘下来”，等真的到了电脑边上，就没有当时要把要分享的一段话摘下来的热情了，所以还是该干嘛就干嘛，呵呵。惰性啊。

苹果绿

真正的爱始于“自爱”，以及对自己的珍视，我们必须先学会重视自己才能重视他人，否则爱可能就是相互依存的陷阱。说得真好！爱有时让人迷乱、软弱、相互伤害，而真正自爱了，才能赢得他人的爱，尊重的爱。

丫丫妈妈

谢谢推荐

小猪壮壮妈

谢谢音姐！我们现在越来越多的人，己没有能力去爱了！放在自己身上，真的能看到好多人性的阴暗面！反醒中。。。。

甘草心

谢谢分享！
“真正的爱始于“自爱”，以及对自己的珍视，我们必须先学会重视自己才能重视他人，否则爱可能就是相互依存的陷阱。”这句话讲得太好了！

醪糟小丸子

凡事推己及人，做好自己，乃为人生的真谛。音姐讲的极是。

简约001

因为一个人若没有内在生命，就会出现相互依存的现象，那是一种灵魂上的问题，代表了灵魂的破产。