成长的随笔

燕果

第十五则

老公回中国陪婆婆过年, 我带着女儿去机场送他. 女儿对她爸一个人回中国不带她去非常气愤和嫉妒, 这几天每天和我们闹别扭. 今天送她爸的时候这种情绪达到了极点, 一路上说要跟着去, 不要上学, 讨厌上学, 想去中国玩. 我听到这种论调还是很恐慌的, 好在老公还比较镇定, 我终于没有让我的恐慌发作, 只是问她, 是不是老师又有什么让她不愉快的言论等等. 这学年的老师她始终都不太喜欢. 慢慢地她的话匣子就如收不住一样地打开了, 把在学校里的每一个细节都告诉我们, 说实在的我们对女儿一向放心, 她在学校干什么真的不那么了解, 她不说我们也不问. 现在终于把她每天干什么, 学什么, 什么地方她会, 什么地方她觉得难, 上课谁爱发言, 直到学校里发的计算器是什么颜色形状都搞得一清二楚了.

一直说到她爸告别了, 她还在说. 回家的路上, 全部说完了, 她大哭了两次, 哭完了以后平静了, 不提去中国的事了, 平静地去上学了. 如同暴风骤雨一般. 中间她爸和我几乎什么话都没有说, 就是听, 为了听她说回家我开车还错过了高速的出口. 我终于做到了'倾听'一回.

同时也惊讶地发现了老公倾听的能力要大大强过我. 我听到孩子不想上学, 内心的恐慌马上就浮上来, 脑海里就开始转着想怎么样把孩子套入我的思维框框. 老公从小是被老师罚到操场上站的学生, 所以听了以后脸不变色心不跳. 我的脑子里的评判系统太多, 每听到一个东西, 自动会生成价值, 心灵或者道德评判, 我也是在道德至上的环境里长大的, 所以我听的能力比较差.

寻找中医

第十五则

老公回中国陪婆婆过年, 我带着女儿去机场送他. 女儿对她爸一个人回中国不带她去非常气愤和嫉妒,  ...
燕果 发表于 2013-2-7 04:09

看到你家的这个事情，我觉得很高兴，也很欣赏。
这种倾听生活中太稀有了。我想，这次倾听的效果一定令你印象深刻。
我也看出来你在事情发生过程中的觉察，你为孩子而做的调整和努力，以及你的反思。

aliliya

第十五则

老公回中国陪婆婆过年, 我带着女儿去机场送他. 女儿对她爸一个人回中国不带她去非常气愤和嫉妒,  ...
燕果 发表于 2013-2-7 04:09

我想起孙瑞雪老师文章的标题：清明而有觉知的爱。
亲爱的，赞叹~

如意轩

亲爱的，佩服你！
感觉你就像队长一样，在化性的路上，在前面走着。
谢谢

燕果

我只是做到了闭嘴, 离开接纳还很远.

另外发现, 女儿大了, 不喜欢别人虚伪地共情. 昨天她说, "我想去中国"; 我说, "你想去中国, 我知道." 她说, "你不要说你知道, 也不要重复我的话, 你应该给我去买飞机票.".

爱乐

"你不要说你知道, 也不要重复我的话, 你应该给我去买飞机票.".
燕果 发表于 2013-2-7 23:39

。

寻找中医

我只是做到了闭嘴, 离开接纳还很远.

另外发现, 女儿大了, 不喜欢别人虚伪地共情. 昨天她说, "我想去中国"; ...
燕果 发表于 2013-2-7 23:39

当我说“稀有”的时候，我的意思并不是你已经做到了接纳。我非常清楚那不容易。
我的意思是，你觉察到了你的恐慌，和旧有的模式又要发作，然后你停止了它。转过来问你女儿是不是学校有什么事情（这里我能感觉到你的语气并不是非常接纳的，但那已经不容易了）。
因为你态度的转变，你女儿跟你说了很多。这中间你一直没有插话。甚至为了听女儿说，你错过了“高速路口”。甚至送你老公回来的路上，你还在听她说。
我知道，这中间你不一定注意力都在你女儿那里，甚至内心也许还有纠正她的冲动，想说什么的冲动，或许有时候你还有些走神。但你最后还是选择了听。
我想说的是，这很不容易。
你女儿说啊说，说出了她的难过，哭了——这就是心理疗愈。
最后的结果是：她平静了，不提去中国的事情了。去中国，这不过是表面现象而已。正如你文中呼之欲出的，背后隐藏了孩子的很多心理情绪（也许是挫折感，伤心，难过……）。你听完了，她也理性了，也知道该怎么做了。

我想说的是，就是这样的事情，在生活中也很稀有。这是我的经验，你可以去观察看看。
我欣赏的是这些。

燕果

回复 82# 寻找中医

谢谢寻版的肯定. 能做到闭嘴, 对我来说已经很稀有了. 尤其在后面的两天, 能观察到这样的时候对我实在是不多的.

麦兜唱歌

我的脑子里的评判系统太多, 每听到一个东西, 自动会生成价值, 心灵或者道德评判。

我也是。以前会认为这是一个人很聪颖，很理性的标志。当了妈妈后，发现这个东西最害人。所以，杨小兜滔滔不绝地跟我说他那些我也分不清是不是事实的英雄事迹的时候，（比如，他一个人打败6个敌人之类的的）我希望嘴巴里塞满东西。这样，我就只能点头了。哈哈。

燕果

第十六则

老公回国过年, 我第一次一个人带两个孩子. 朋友亲戚都表示了惊诧和同情, 父母表示不平, 老公婆婆表示愧疚, 尤其又赶上几十年一遇的暴风雪. 除夕老公打电话来不是为了拜年, 是讨论安排铲雪的事情, 以至于我都不知道是除夕. 等搞明白了再打电话给他和婆婆拜年, 他们已经是午夜了.

但是, 发现如果不是带着怨气和受害感, 一个人带两个孩子比我想象得轻松. 孩子们在一方父母不在的情况下, 自动会配合. 女儿从来睡觉都要人陪到她睡着, 她爸不在家她自动就自己一人去睡, 不要陪了. 儿子粘人的情况也明显好转, 出现了他俩各玩各的, 我轻松看ipad的和谐局面. 下暴风雪一点问题也没有, 第二天给老公平时联系的给我们剪草的人打电话, 人家门铃都没摁就把我家门口的雪铲得干干净净. 而我得以在周日带着两个孩子去了两个朋友家玩, 直到晚上10点多才回家, 还没人在边上老催我, 自由万岁!

还有, 我发现老公不在的时候, 我比平时勤快. 收拾, 清扫, 安安心心慢慢地来, 没有监工, 自己也不用去做监工. 可见平时太多能量都花在不必要的内耗上了.

我跟老公电话里说, 你安心在国内过年; 跟婆婆说, 让他安心陪你, 我这没事. 听起来很贤惠的样子. 其实是, 没有落入受害者的角色, 内心很平静, 就很希望别人能过得痛快一点. 记得刚怀孕的那一年, 老公送婆婆回中国, 我一个人在家那个气愤和不平, 受害者的心理和希望别人愧疚的心理很严重. 这种心理的目的是为了控制, 控制的根本原因是不相信自己独立的能力, 短期内能用这种心理剥夺别人的能量, 但长期是会失败的. 当对自己独立的能力有一定信心以后, 当不需要通过控制别人来获得能量的时候, 感觉真的很好.

源泉

感受到你内心的力量与轻松

aliliya

回复 85# 燕果

WOW，的确像你所说，“感觉真的很好”~

燕果

谢谢. 上一则属于显摆贴. 但觉得比较值得思考的是, 孩子为什么在只有一方家长在的时候变得很懂事. 而且他们更能关注他们自己, 而不是家长. 比如老公经常说, 你不在的时候他倆乖得很. 现在这话我也可以对老公说了. 俄狄浦斯情结?

燕果

第十七则

不在别人的鞋里, 真的不了解事实. 有孩子以前, 老公的哥哥打电话来, 说他女儿上幼儿园不能适应, 病得厉害, 又接回来了. 我还劝他, 小孩子不接触社会怎么行. 有了孩子以后, 尝到了这个滋味,如果有人再拿这句话来堵我, 我都想打他.

刚有女儿的时候, 有回去一个同事家, 看他家吃晚饭, 大人先吃完, 然后给小孩几片饼干, 抹上花生酱, 再倒一杯牛奶, 就是小孩的晚饭. 我心里想, 这孩子算是给他们惯坏了. 而几年后的今天我给儿子包的午餐是, 两包燕麦饼干, 一小袋烤紫菜, 一瓶乳酸饮料, 葡萄干若干, 半斤八两.

早上送儿子上学, 看到一个妈妈, 抱着一个看上去至少三岁的男孩, 孩子嘴里还吃着奶嘴. 脑袋里的评判系统刚要启动, 就被制止了, 想到的那句话, 你没有穿别人的鞋, 怎么就知道别人这么做没有他的理由呢? 每个人所做的, 都是他在当时的环境和精神状态下的最好选择, 除非他所处的环境和他的精神状态变了, 他的行为才会有所改善, 只有理解了这一点, 才能接纳.

另一个题目, 是春节朋友聚会的时候, 听到一个过去公司的中国女同事的消息. 那个同事比较"潮', 总是追赶最新潮流, 上班吊尔郎当. 她和她老公那时候新婚, 每个节日都有她老公精心挑选的礼物送到公司. 但她怀孕后, 发现孩子有唇裂, 孩子生下来半年后, 他们夫妻就离婚了. 真难以想象, 她那样一个看上去什么都不在乎的新新人类, 居然坚持一个人抚养孩子, 带孩子看病, 动手术, 非常坚强.

突然觉得, 生养孩子, 是老天爷给女性的最大幸运, 是给女性一次重生的机会. 老天必然是知道, 只有女性才能承受和勇于体验这其中的种种痛苦和磨难, 并能从中有所领悟, 所以把这个任务交给了女性. 而不少男性, 是没有这个承受能力的. 所以有人借用宗教或者经文来断章取义地贬低女性, 是根本不了解人性. 大部分男性通过不断地向外伸展来体验人生, 他们体力好, 敢于冒险, 这是适合他们的一条途径; 而大部分女性是通过家庭, 生育和抚养孩子来体验人生, 因为女性的特点, 更适合通过这条途径, 或者说这条途径的体验, 所得最大. 这是男女的区别, 而无高下之分.

明明如月

每个人所做的, 都是他在当时的环境和精神状态下的最好选择, 除非他所处的环境和他的精神状态变了, 他的行为才会有所改善, 只有理解了这一点, 才能接纳.

受启发，我常常因为无法考虑别人的环境和精神状态而不能理解人，脑袋里的评判声音就冒出来“这人怎么可以这样？这种事情怎么可以忍受？这人怎么可以这样对我？”