杭州亲子课程后的体会和感受

飞凡

亲爱的老师，师母，古峰，你们好！
 
杭州课程结束回来，第二天早上女儿（5岁）醒来看到我搂着我开心的问我，“妈妈，你昨天本来不是晚上说不回来了么，怎么回来了？”我答道“是，妈妈本来是准备不回来了，想跟老师们一起吃饭，后来我还是想回来，想看看我的老公，看看我的女儿，我就回来了。”女儿听完甜蜜的笑了，开始跟我分享我不在家的两天做了些什么，还说起最爱的就是看电视和吃冰棍（她的最爱就是我限制她比较多的）。
 
 然后她提出今天不上幼儿园，我想都没想答应她了，因为我感觉到她需要我陪她。她意外的看了我一眼，估计是没想到我答应的这么爽快，然后她又提出周二也不去上，我犹豫了，她就开始闹，说，“你两天都不在家，你就要陪我两天。”我坚持说不行，她继续闹，后来经过商量，如果周二再休息一天，那下周休息的机会就没了（我们之前商量好每周有一天可以选择不去幼儿园），她同意了。
 
准备起床，我习惯的想要帮她穿裤子，她说，“我长大了，我自己穿。”“好”我就把裤子递给了她。递给她后，她没穿，光着屁股站在床上，突然对我说，“妈妈，我要尿尿了”，我说好，去厕所尿吧。她说，“不，我要尿在床上”。“啊？”我一下没反应过来，她继续笑着说，“我真的要尿尿了？”我站在床边，看着她的笑脸，贼贼的，愉悦的，感觉到内心没有抗拒，我说“好，你尿吧！”“真的？”“真的！”“那我尿完了你会怎么样？”“不怎么样。”“那要是我再尿一次呢？”“啊，再尿一次？”这个好像有点不能接受了，“你要再尿一次，说不定我就要打你了。”我跟她开玩笑。“妈妈，你不要打我，不要打我！”她立马叫到，变得恐慌起来。看着她的样子，我一下难受起来，跑过去抱住她，哭着对她 说，“你想起来了是么？妈妈以前打过你，是妈妈错了，跟你一点关系也没有，不是你不好，是妈妈在发泄自己的情绪，妈妈错了，对不起！妈妈以后再也不会打你了，不管你o做什么，妈妈再也不会打你了！”她听完，推开我，又笑着对我说，“那我真的尿尿了”“尿吧！”于是她真的就站在床上开始尿了。看她尿完，脸上那种满足的笑容，带着很爽，很痛快的笑意。我也跟着她一起笑了。
 
我把尿湿的被子拿走，给她再去拿裤子，她坐在床上，又说，“妈妈，我还想尿”“尿吧！”等我拿了裤子过去，一看被子上是干的，我说“你没尿啊？”“尿不出来了。妈妈，你也来尿吧！”她突然向我发出邀请，我懵了，我吓了一跳，可就在那一刻我好像听到了我小时候我妈因为我尿床骂我的声音，（我妈跟我说过，小时候因为我老尿床，她不知哪里听来的偏方，跟隔壁邻居商量好，让我拿个碗到邻居家借盐，然后邻居阿姨拿了碗就猛地往地上一摔，说盐还要借啊！我对此一点记忆都没有，我只记得我到蛮大了还是会尿床的）我抱着女儿哭了出来“悠悠，你让我想到了我小时候的事了，妈妈因为尿床，外婆打我啊！”听我说完，女儿也哇的一声哭了起来，哭了好久，感觉她在发泄和释放她的情绪，也有对我的心 疼（她5岁了，晚上还在用尿不湿，而且每晚都会有尿，也试过晚上不给她用，但不用就会尿床，虽然没有为此打过她，但肯定给了她不少的压力，我也甚至担心是不是她的肾不好）。
 
她哭的停了下来，我问她，“还哭么？”“不哭了，一会到外面哭。妈妈，你尿吧”，她又向我发出邀请。“我不敢”“你为什么不敢？”“我就是不敢！”“妈妈，不会有人看到你的，我帮你把房间门锁起来，窗帘拉上，不会有人看见的！”说完，她就起来锁门拉窗帘，我看着她，心里有个声音，“我是大人了，不会尿床了”可又不知道为什么不忍心拒绝她。“好，妈妈也尿”说的时候我心里已经决定就尿一点，可尿在哪里呢，我看了下，看到她尿过的地方，我就说“妈妈就尿在你刚尿过的地方，好么？”“好”，于是我真的爬上床在她尿过的地方尿了一点，尿完赶紧下来了。女儿过来看，跟她一起讨论，我的什么颜色，你的什么颜色，说着说着我扑在床边失声痛哭，尿在床上的感觉，感觉到尿被被子吸收的感觉 真是太爽了！我嘴里喊道，“我尿床了，你们也不能打我了！我尿床了，不是我的错啊，我也不想尿床的！”喊完这些话，我紧紧地抱住女儿，又喊道，“我长大了，我长大了，你们不能再打我了！”说完这些，我意识到，女儿所有的举动是在为我疗伤啊！我抱着女儿说，“悠悠，你真是个天使，你是来帮助妈妈，解救妈妈的，你是上天给妈妈最好的礼物啊！”我又跟她说“悠悠，今天晚上开始你也不用尿布了，尿床就尿床，妈妈帮你换！”女儿开心的答应了，提出要我抱着她看电视。
 
她先去客厅了，等我走到客厅的时候，发现她跪在沙发上，头埋在沙发靠垫里无声的在哭，我看的心痛无比，走过去，抱起她，“悠悠，你想哭就哭吧，大声的哭吧，妈妈以前不允许你哭，妈妈错了，现在开始你想哭就哭吧，想在哪里哭就在哪里哭，想多大声就多大声，想怎么哭就怎么哭，妈妈现在不会因为你哭就不理你，不会因为你哭就讨厌你，不会因为你哭就不爱你！”她点了点头，又笑了起来，说要看电视，她一开始说要看维尼，想了想选择了笑笑羊肖恩，我知道，她选择这个动画片是想让我们都开心点，笑笑羊很好玩很搞笑。抱着她跟她一起看，一起笑，看了一个多小时后她提出吃早饭，吃完又接着看。
 
期间她又提出要尿尿，还是要尿到床上，我担心床上没被子换，建议她在客房床上尿，她想了想，不干，要在睡觉房间尿。于是我找了条她小时候用过的被子放在床边让她尿，然后那条被子就成了她那天的马桶，一会就会去尿一次。奇怪的是她后来尿的时候她不同意我看着她，一定要我背对着她。
 
中午睡觉了，她提出要光溜溜的睡（这也是我以前不允许的），同意了，她光溜溜的躺在被窝里非常兴奋，在那叫着，笑着说“我好兴奋啊！”看她那么开心，我跟她提议，“那我们今天就是特别的日子或者疯狂的日子，以后每个月定一天做一些平常我们不会做的疯狂的事，好不好？”她歪着头想了想，“那我可不要把这天定在我去幼儿园的时候。”“为什么啊？”“因为在幼儿园我们经常做疯狂的事啊。”“什么事？”“我们有一次拿了糖到外面拿脚踩，然后在放在泥土里，再弄点沙子，然后在放在嘴里吃。”“那你们吃下去了么？”“啊，噗，我们全都吐掉了，太难吃了！”说完我跟她一起哈哈大笑，她很得意的问我，“怎么样，这个很疯狂吧？”“恩，这个一般疯狂，算不上很疯狂，还有么？”于是她使劲的 想啊想，告诉了我很多她认为疯狂的事，在听她说的时候，我跟她一起笑，一起讨论。所有这些事不是这样的一个机会估计她永远不会告诉我。
 
我问她，睡觉起来要干嘛，她想了想，说要砸东西，我说好，但是有个条件，不能伤害到自己，不能伤害到别人，不能破环环境，不能破坏公物和别人的东西，她欣然接受。我想了想说，“家里有个台灯坏了，一会起来砸吧。”她说“好，那一会我们下去捡石头上来砸，我还要买冰棍，对，一会我要先去买冰棍再捡石头”我很想给她建议，让她先买冰棍再捡石头，但还是忍住了没说。睡醒后下去，我问她，“我们先去买冰棍吧？”她想了想说，“我们还是先捡石头吧，不然先买了冰棍，冰棍要化掉的。”我心中赞叹啊，孩子根本不需要你们教他什麽，他们很清楚，什麽事能做什麽事不能做，该怎么做，他们心中都有数啊。
 
回到家，我拿了台灯给她，她拿在手上看了下说，“妈妈，我有点不太舍得耶。”因为那个台灯的外观还是完好无缺的，我心中再一次的赞叹，“好，那我们就找别的东西吧。”女儿说，“那我找找看看有没有我不需要的东西。”找了一圈她都不舍得，我就找了一个不用的玻璃瓶给她，她尝试了用石头，用擀面杖砸，效果都不好，我只是看着她，一会她说，“我用手砸吧。”她拿起瓶子往地上一扔，玻璃瓶啪的一声全碎了，她有害怕，有兴奋。在这个过程中她自己经过探索，就能发现最好的解决方法。所以我们大人很多时候只需要观察，不需要建议和意见。
 
砸完后，继续看电视，吃冰棍，临睡前还吃了两根冰棍，喝了很多饮料。吃完，她自己说好冷好冷，我只是抱着她给她取暖，什么话都没说。睡前她也没提出要尿尿。
 
晚上没给她包尿布，我就是有一种感觉她晚上不会尿。可睡到半夜，我突然醒来，很紧张，很担心，醒来后我的第一反应就是去摸她的被窝，一摸是干的，这才放心。一看表，已经4点多了。
 
我紧张什么？我担心什么？我突然明白了，白天女儿邀请我尿尿，我一开始不敢，我以为我是大人了，我有自己的道德标准了。其实都不是，都不是啊！为什么白天我只敢尿一点点，为什么我只敢在女儿尿过的地方尿，为什么我尿的时候是那么紧张，为什么尿完我赶紧跳了下来？就算我是大人了，就算我在我自己的家，我还是做不了自己的主啊！我还是那么害怕，那么恐惧！我对孩子的害怕，担心，都是源自我自己内心的害怕恐惧啊，那些无形的害怕一直紧掴着我啊，可我从来没意识到啊！想到这，我就想，NND，什么时候我一定要痛痛快快的在床上尿一次！想完我又一次失声痛哭！
 
想到了在杭州做清理时，我被自己的愤怒吓到了，我的内心竟然有这么多的愤怒，当我发泄完这些愤怒后，我又赫然发现我的内心竟然觉得自己是不值得被人爱的，我又被这个发现吓住了。我也明白了为什么我从初中开始就谈恋爱，我感觉不到别人的爱，我不爱别人啊，我也不爱自己啊，可我还是不断的在向外寻求爱，用着各种各样的方式。明白了这一点，我又突然明白了，我在内心深处从来没有尊重过任何人，也没有尊重过自己啊！我貌似很热情，很义气，很善良，很大方，很懂事，很孝顺，很关心别人等等所做的一切无非是想让别人认可我，欣赏我啊！感觉完这些，又有一股强烈的自卑涌上来，我没上过大学，但我后来的工作一直很好，在世界排名500强的外企工作，我一直跟别人说我不自卑，我没上过大学我都能进外企，我有什么好自卑的呢？我这才发现我是那么的自卑，我也终于明白了自卑的后面还是怕别人觉得我不好，还是怕别人不喜欢我啊，原来绕来绕去都是一个事情啊！
 
躺在床上就这样想着，然后就有一个个人跳到我的脑海，那些曾经让我愤怒的人。在杭州的时候我还问过古峰，做清理的时候一定要有事情刺激才能去做，平常好像很难去做，因为平常好像想不到什么让我愤怒的事，愤怒的人。现在我明白了，不是没有，是我没感觉了，感觉不到了，通过在杭州的清理，我的感觉慢慢恢复了，让我知道了我当时对那些人的感觉是愤怒，是生气。所以我要努力的做清理，这个东西实在太好了！
 
这几天一直在打嗝，吐痰，吐酸水。边写边吐。从8月份济南认知课后到去杭州上课之前，做过3次清理，做的时候其实并没有完全按步骤来做，但每次做完身体都有反应，都会打嗝，吐痰和酸水。这次在上课的时候就开始有反应了，从17号下午父母孩子角色扮演后一直吐到现在。这次吐的尤为厉害。在杭州的时候，古峰就说过我不老实，一定要按步骤来。第二天早上我就老老实实的按步骤来，没想到会有这么大的收获！现在开始我一定老老实实的做，坚持每天做。
 
周二早上女儿一直睡到6：30醒来尿了次尿，虽然还是尿到了床上，可她一整晚都没尿，睡觉前还喝了喝多的饮料，她也是第一次整晚没用尿布。这已经是很大的进步了！一会她又说要尿尿，我说，“那你下去尿吧，被子还在地上。”她想了下，说，“我要爸爸陪”。我知道了，她要去卫生间尿。又躺在床上聊天，她突然说，“妈妈，我明天还是不想去幼儿园。”我刚想说昨天不是约定好了么，我感觉到她的感觉了，我抱着她说，“你觉得昨天过的很幸福，很快乐，你担心你去上幼儿园了，那些就没了。你放心吧，就算你去幼儿园了，妈妈还是会这样温柔的对待你，还是会这样爱你！”她听完点点头，没再提不上幼儿园的事。起床后，我跟她说，“被子还放那里，你要尿你就尿。”她想了想说，“妈妈，你还是拿走吧，我要尿在马桶里。”“好 。”心里感动着，孩子什么都明白。
 
起来后还是看电视吃冰棍，看了一会后，就要求我陪她一起搭积木讲故事，听着这些要求我又哭了，这些都是在我生了她弟弟后很少陪她做的事。我抱着她说，“以后你幼儿园回来，除了特别需要做的事，我不上网，不看书，就陪你们玩。”她笑着点头。
 
中午睡觉，我问她要不要光溜溜，她说我要穿着衣服睡，我有点奇怪以为她会继续要求光溜溜。她穿着衣服躺下，突然又说，“妈妈，我明天不要去幼儿园。”“我们早上不是说好了么？”她就开始哭闹，喊着“我不要在幼儿园吃午饭睡觉”，我又跟她说了几句，说约定好了，不可以之类的，她情绪开始激动，哭着大声的一遍一遍一字一字的重复喊道，“我不要在幼儿园吃午饭睡觉！”开始使劲地踢被子，把我的被子也踢掉，把被子全都踢到地上，我当时很奇怪她为什么这样，然后就不说话，就看着她在那发脾气，看着看着，我明白了，我坐起来把她抱在怀里，说，“在绿世界（她原来的幼儿园），吃午饭一定要全部吃完，不管你想不想吃，吃不吃的完，一定要吃完，你很生气，很愤怒，你不能自己决定，你太难过 了，谁吃不完鲁叔叔就要把谁抓走，你很害怕，中午你一定要睡觉，不管你想不想睡，连眼睛都不能睁开，你太生气了。”我一遍一遍的跟她说，慢慢地她从啊啊的大哭变成呜呜的哭声了。我不说话了，就这样抱着她，抚摸着她的背，哭了好久她才慢慢停住了。哭完大了个便，睡觉，没再提不上幼儿园的事。
 
这两天我们过得很幸福，很开心，我什么事都没做，就陪着她，听她的安排，我们为彼此疗伤，就像老师您说的，爱能疗伤！这两天也让我明白了，孩子的爱也能疗大人的伤。我们不能小看孩子啊，我们要对他们心存敬畏！
 
写到这，应该要结束了，可一想到要结束，又忍不住哭了起来，让我想起了周日课程快结束时朱静说到感激老师一家的时候，我就忍不住哭了起来，当时也不明白我怎么就突然哭了出来，哭了一会我就知道了，本来跟朱静都说好了晚上留下跟你们一起吃饭，在济南的时候就很想跟你们一起吃饭的，好不容易有了机会。可当我哭的时候我已经决定回去了，不留了。所以心里难受啊，想到就这样结束了，不知道还会不会有机会再看到你们，心中不舍啊，哭着哭着想抬头再看你们一眼，正好看到古峰目光温柔微笑的看着我，我知道，古峰感觉到了我的心意，我哭的更厉害了。等我哭完，想找老师告别，老师走了，没看到老师，又哭了起来，可没想到老师又回来了，冲过去就抱住老师，老师走的时候，宠爱的摸了下我的头， 我知道我想说的老师都知道。跟师母告别，我哭着跟师母说，我会把我收获的爱传递下去，我会努力的去帮助需要帮助的人。师母说，“你已经在做了，我们都看到了！”师母的话让我心里蓦地一暖，师母的话总是会这么给人力量和温暖！
 
 
跟古峰告别的时候，古峰郑重的跟我说了两点，这对我太重要了。小我太狡猾了，这两天它变换着各种面目，想要迷惑我，企图再次控制我，在我识破它后，它又用各种事情试探我，在我跟随我的内心做出正确的选择后，我总是不由自主的吐出酸水（这是不是也是师母说的神奇的地方？）。如果没有古峰的话在耳边，我可能就再次被迷惑，被控制了。再次感激古峰，我会牢记你的话，时刻保持警醒！
 
在杭州做清理整个过程结束后，我也是不由自主的高举着双手，大喊道“我们马上要开始全新的生活了！”我对我自己越来越有信心，我对我的家庭越来越有信心，我对我的孩子们越来越有信心，我对我的原生家庭也越来越有信心！我相信一切都会好起来的，会越来越好的！
 
我跟师母说，我要把我收获的爱传递下去，帮助需要帮助的人。今天正好看到青莲的贴子里的话“修善何不先断恶，度人何不先度己”，是啊，先做好这两点吧。课程上听到老师提到我的学生青莲，心里羡慕，嫉妒啊。羡慕嫉妒无非也是想成为你的学生，想得到你们的认可，赞赏。我现在想我就是希望得到你们的认可，赞赏，这样想的时候我反而很开心，我也不羡慕不嫉妒了。^_^  ^_^
 
真的要结束了，连写信都写得不想停下了。
 
感恩的心无言以表！唯有深深的祝福你们，祝你们平安，健康，快乐！
我会老老实实的做清理，我会老老实实的看东西，我会把自己当人看，我也会把别人当人看！

爱己如是

写得真详细，看了感觉真好！祝福

qinglian

看了好感动啊，我远远没有你这么勇敢，我还有很多很多的恐惧！

aliliya

感动，震撼，赞叹！

寻找中医

亲爱的老师，师母，古峰，你们好！
 
杭州课程结束回来，第二天早上女儿（5岁）醒来看到我搂着我开心的问 ...
飞凡 发表于 2012-11-26 19:14

    这是古老师的回信：
“你課後的做法及体會感受 令我贊嘆欣賞 可圈可點 好級了”

qinglian

燕果

赞叹你的勇气.

无所住

看得落泪，为你开心。

燕果

忍不住又看了一遍, 看到父母把自己无条件地交给孩子的感觉真好.

荷洁

又一次感受到了爱和自由的力量和美好。

禅音

感动，赞叹!!!

helendai

感动得落泪!
想起我小学时曾经尿过一次床,早晨起来妈妈笑咪咪地和我聊天,我愣是没敢告诉妈妈.一直觉得有点遗憾

心在心里

亲爱的，看的我哭的稀里哗啦。
我儿子住校时经常会尿床，而我小时很大了还尿床。这件事很不好意思说起，一直以为儿子是太累，压力大，醒不来。从上亲子课，意识到亲子关系不好，尽管现在关系有所改善，儿子有时还会尿 。
这两天意识到自己的紧张，看你的贴子，我更看清了自己的紧张。自己小时候，妈妈不擅长做手工，棉裤少，上小学时记得只有一条或者两条 ，越是担心越是憋不住，经常下课后就向厕所飞奔，有时还会漏一些 ，回家也不敢说。冰天雪地的冬天，憋尿的感觉到现在想起都是紧张的。所以我一直在紧张，恐惧，担心上课、考试之前如果不去厕所，中间憋不住怎么办。一直到现在，我去哪儿之前一定先上厕所，我害怕憋尿。
记起前一阵有一次儿子可能感受到我的放松 ，曾经笑着跟我说，我要尿了啊，尿床上了啊。我紧张地激动地把儿子推出去：开什么玩笑！你都十岁了！
佩服你！你的全然地接纳允许！
我还是紧张的、僵硬的，表情一定也不会轻松，而这份紧张源源不断地流向孩子，导致了紧张，越想憋越憋不住吧，限制就是加强 。
感觉天空一点点明朗起来。
感谢你的分享，赞叹你的勇气，祝福你和孩子！

无所住

跟你回馈一下，亲爱的。
挺有意思的，昨晚看到这篇，自我反省了一下，我对女儿尿床和尿裤子也是很有情绪的，那情绪立刻就升起了，只是我尽量自己处理情绪，不去责骂女儿，但是有的时候还是忍不住会说她几句。前几天她生病了，跟我睡一张床，我大着肚子行动缓慢，所以就把尿盆放在大床上，她晚上都没尿，早晨一起来，说要尿尿，我告诉她尿盆就在她旁边，结果她还是哗哗地尿到床上了，我立即就发火了，跟她说：气死我了，尿盆不就在旁边嘛。虽没有责骂，但其实还是隐含了，怎么这么没用的语气在里面。其实，女儿不到三岁半，基本上不太尿床，我也不给她穿纸尿裤，有时候会尿裤子，基本上是裤子不好脱的时候(女儿在家喜欢光着屁股，若穿着裤子，就自己脱裤子尿尿），或者玩得很投入，去得晚了，会尿上一些。在幼儿园有时候会尿裤子，不过越来越少出现这种情况了。女儿也告诉我说，她尿裤子，老师不生气。我很欣慰。

可我内心对尿床还是那么反感，直到昨天看到这篇，好像一下子放松了。好笑的就是，女儿昨天半夜尿床了，然后爬到我身边来睡，跟我说：妈妈，我尿到小床上了。我迷迷糊糊的，没听清，又问她，尿了？她说：我尿到小床上了。我答：哦。也没什么情绪。这是她第一次尿小床（自己开始睡小床大概三个多月的时间吧）。两人就接着睡觉了。当时动了个念头，起来把被子床单拿起来扔到地上，省得更多透到床垫上。以前都尿大床，我就会这样做，气呼呼地把她尿的被子扔到地上，再铺个干被子。好笑的就是，我刚刚放松了，女儿就尿小床上了，看来她也在自我疗愈了，也是在验证我我是否真地放松了，我之前的做法确实存在一些问题。我早晨起来，看得出来是一大泡尿，透了褥子和床垫。处理就是了。真不晓得，以前女儿是怎么憋的。

唉，还好，庆幸还意识到了自己的问题。我就很能憋尿，记得小学上课当中，想尿尿也不敢举手跟老师说，怕老师不耐烦，被老师责备，还觉得当众说去尿尿是很丢人的，怕被同学耻笑。结果终于有一次憋不住了，尿到裤子里，然后我就不敢起身，在地上放几张纸，怕被人看到，直到裤子被体温烘干。看来差点儿让女儿重蹈我的覆辙。

飞凡

看着你们的回复，感动的落泪，你们的感动，你们的赞叹，给了我很多的力量与温暖！
其实发帖之前一直纠结着到底要不要发，有担心，担心自己的行为太过疯狂。后来想到青莲，海蓝蓝的勇敢，想到自己一直在很多人的帖子里得到启发，得到帮助，决定发了。

感谢你们！！