终于开了属于我的树洞贴

心如明镜台

昨晚在QQ 上和海蓝蓝交流，她鼓励我开一个树洞贴，由于当时时间太晚，也就作罢。今天，就在此时，我坐在一个环境非常幽静的茶馆里面，老公和朋友在隔壁打麻将，儿子在旁边玩电脑，我在这里开始了我的树洞贴，写下了我的心情。我选择了和海蓝蓝一样的格式，我特别喜欢她的书写格式，看起来不累，很清晰。在以前，我肯定要在内心犹豫很久，怕自己模仿别人而被别人笑话或不喜欢，但是今天我也顾不了那么多了，自己觉得好就用嘛。我就是喜欢学别人，喜欢模仿别人，我就是这样的。呵呵！

海蓝蓝

亲爱的 祝福并支持你

海蓝蓝

今天还在内疚 昨晚没有很好的倾听你 因为还有一些事情在同步进行 也许当时我如实说出会更好
本想QQ遇见再说 既然你来了 就在这里说吧

心如明镜台

下午，婆婆过来对我说了很多，
把她的焦虑全部发泄在我的身上。
期间，我试图开导她，不想她活的这么累，
可是面对她激动的情绪，以及她言语中透露的对我的不信任、甚至鄙视，加上我在语言表达上功底欠缺，
所以我自始至终选择了沉默
我不敢看她的脸
也不想看
我不知道该用什么样的表情去和她对视
面对一个人的当面指责、否定、控诉
我不能做到轻松自如
我只有低头扯我手上绑指甲的胶布
写到这里  委屈的情绪包围了我
眼泪流了出来
告诉自己  这是在外面不能这样
擦干眼泪继续写
婆婆的焦虑并不是无中生有
儿子玩电脑的确已经影响到健康了
频繁眨眼睛  不吃饭   瘦了很多
我的确是一个不太会收捡的女人
家里经常乱糟糟的
由于母亲的能干
造就了我这个懒女儿
母亲看不惯
公婆也看不惯
唯独老公看的惯
老公不讲卫生
常常遭我批评
如果我太讲卫生  家里收拾的一尘不染
我们估计早拜拜

海蓝蓝

回复 4# 心如明镜台


  

心如明镜台

回复 5# 海蓝蓝
亲爱的，你不必内疚。成长的事儿没有人能够替代，只有靠自己。尽管很痛，但是我已经走在路上，回不去了。谢谢你的倾听！

心如明镜台

刚才写贴子，被打断
没有电脑用了，只好坐在水池边看鱼
看他们无忧无虑的游来游去
很是羡慕
一个客人起身走了  空出一台电脑
我立马做了上来
三七网打不开
看了古老师的博客
看了潜山的网站
看了潜山学生家长的分享
又一次想把儿子送去上学
特别想  特别想
看了南老师的文章
内心平静了许多

心如明镜台

儿子遇到一个新游戏，不知道哪个键是跳跃键
跑过来找我帮忙
不由分说  拉着我就走
我告诉他我在发短信 请你稍等
他大喊：不行，必须先去帮我
言行透露着急躁情绪
这是我致命的一个弱点，被儿子毫无保留的吸收了个光
每当看到他这样
我就很反感  同时跟他一样也很急躁
他为事而急躁
我为他急躁而急躁
我讨厌他的急躁  而自己急躁
他为我不接纳他的急躁更急躁
我劝他不要急躁  心里却带着急躁
我表面平静  内心仍急躁
儿子越来越急躁
我忍不住爆发急躁
儿子大哭
我大怒
。。。。
我至今仍旧急躁
儿子也如此

aliliya

支持，祝福~

心如明镜台

儿子说跟爸爸回去，他想和小朋友多玩一会
我只好先回
一路上  又想起了婆婆说的话
她毫无保留的谴责、指责、在我身上发泄
把以前的老账、旧账都翻出来细说
甚至对我的父母也出言伤害
大多数都是她的想当然
都是她通过一个事件猜想我做了什么、想了什么
我父母做了什么、想了什么
时间一久，在她的记忆里保存的我们  就真的如她所猜想
她为她猜想的这种结果而生我的气  
生我父母的气
她和公公感觉这个家族最终要毁在我的手上
他们二老将会含恨、含悔离开人世
。。。。。
面对她如此直接、毫无遮拦的表达
我无语  
我记得老公曾经在他父母面前说过：他很后悔把我带到这个家庭
当时听她这样说  我不解
今天  我突然想起了这句话
我倒没什么后悔的
只是终于知道他为什么会这样说
越来越能体会老公的不易
越来越觉得我老公很可怜
老公非常爱他的父母   非常爱
但是他却曾经用非常极端的方式伤害过他的父母
以前   我不解
认为我老公有点心狠手辣
极端不孝
但如今  我却觉得他可怜之极
他已经快四十的人了
基本没有得到过自己父母的认可
很多事情都被父母要求按照他们的想法去做
他们掏心掏肺的把自己的人生经验告诉给老公
掏心掏肺的为他好
但是  至今他们不知道老公心理在想什么
他需要什么
婆婆是重点小学校长退休
带出过很多名师
是当地教育界的专家级人物
公公是工程师
设计过当地很多非常有名的建筑
他们二老在自己的专业领域都是首屈一指的人物
婆婆退休十几年
至今仍有很多徒弟在逢年过节时不忘登门问候
他是一个优秀语文教师  一个优秀的领导
这一直让我佩服不已
同时  婆婆也为此自豪 欣慰 满足
但是她的女儿却在研究生毕业之际跳楼身亡
面对如此沉痛的打击
二老痛不欲生
姑妹的身亡原因至今仍是个迷
面对二老的痛苦
语言显得很苍白无力
我也不知道该怎样安慰他们
我怀着儿子的时候
婆婆经常对着我以泪洗面
所有的安慰话说完了
我感觉我每天都在重复
后来  我什么都不说了
只是默默的陪着她
一家人都沉浸在失去亲人的痛苦中无法自拔
。。。。。。。。
所以，只要一提到教育孩子的问题
婆婆就特别敏感
她认为   我认为她是一个失败的母亲
她认为   我认为她教育出来的孩子跳楼身亡跟她的教育有直接的关系
她认为   在我眼里她是一个失败的母亲
我真的没有这样想过
真的没有
我一直认为他的一对儿女都非常优秀
儿子在专业上眼光独到、认识深刻
女儿在软件领域举得的成绩让人钦佩

而且  我也不认为我的姑妹是别人猜想的有忧郁症
我们在一个家庭生活  相处
我凭感觉  她没有忧郁症
所以  她的身亡原因一直是个谜
这是一个敏感话题
我没有和老公讨论过
也没有仔细在心里想过
只是觉得太可惜
也可怜了两位老人


今天  看到婆婆坐在我对面指责我的不是
委屈的同时   也觉得她可怜
她受到过沉痛的打击
她受到过严重的伤害
内心淤积了太多的痛苦情绪
她需要发泄
我这个儿媳妇没有好好孝顺他们
我今天的倾听就全当我孝顺她了
但是  她并不尽兴
他一直想说的委婉
但是他控制不了自己的情绪
所以  对于我来说并不委婉
对于她来说   还没说够
她应该好好骂我一顿
怎么解气就怎么骂
。。。。
写到这里
我突然意识到我自己做的不好
我应该告诉她
是的  都是我不好
是我没有好好照顾孩子让您担心了
是我不知好歹  不知恩图报
您说的是
您骂我吧

我不应该从头到尾低着头  一声不吭
她会觉得我在抵触她  不接受她
当然  我也是有抵触情绪

我突然想给她打个电话
告诉她
都是我不好
这样也许她会舒服很多

飞凡

回复 10# 心如明镜台

心如明镜台

昨晚写完帖子  已经凌晨一点
当我觉得面对婆婆  我做的不好的时候
我自己突然轻松一些了
没有了受害者的委屈
关掉电脑
一阵轻松
躺在床上却睡不着
老公和儿子还没有回来
想到了他们
眼泪又来了
觉得很对不起儿子
昨晚我看了一个潜山孩子妈妈写的文章
提到了家排
对家排了解一点皮毛
冥冥中感觉我儿子的问题也有点严重
感觉儿子的问题和我们家庭的环境有直接关系
从我怀他  到出生  到后来  到现在
我们这个家  发生了很多事情
在他三岁之前  我完全不懂的教育
和公婆的关系紧张  我的压力有很多都发泄到孩子身上了
他三岁之后  我看了孙瑞雪的《爱和自由》
肠子都快悔青了
开始摸索着给他爱和自由
却总在自由和放任之间弄不清楚
我写不下去了
我想哭
又不能哭
我刚起床  眼睛还是肿的
今天还要去参加一个电视大赛当评委
不能再哭了   再哭下去就出不了门了
算了  不写了

飞凡

回复 12# 心如明镜台

,哭吧，我也在哭呢！老师说，能哭得人都是正常的！

我也因为自己曾经的紧张，焦虑，压抑把情绪发泄在女儿身上，这种状态持续了将近一年半，现在每每想起那段时间，心痛不已！

但是我已经原谅我自己了！

很高兴我们已经在成长的路上了！

无所住

禅音