和大家讨论下，孩子东西被抢，你会干涉么？

阿漫

我先说下我家情况：男孩，两周岁，平时性格比较温和，从来不会打人或很拼命的抢夺东西。其实我很喜欢儿子的温和，可是现在面临的一个问题是，他有几个经常在一起玩的小哥哥，老是会抢他的玩具，现在儿子也开始有了自己东西的概念，被抢走会很伤心的哭，以前因为我觉得不好意思，一般都是安慰我家儿子，但后来在爱和自由书里说，大意是要帮助孩子建立规则，如果老让他的东西被抢，也等于在教他抢别人的东西。我觉得很有道理，这几次儿子心爱的车被小哥哥抢走，我都会带着他去要回来，他太小，每次自己去要哥哥会跑，他也追不上。可是有时碰到的小朋友并不那么听劝，不是说说就还给我们，这时我也不好意思上手硬拿吧。不知道大家会怎么处理这些情况呢？实在是很困惑

可玉

和我家宝宝一样大,性格也相近.
没碰到类似的情况,带他出去玩的时候,如果有小朋友也包括比他大得多的小孩,来抢着玩或是推宝宝,我一般都是会引导他去玩别的东西带着他离开。宝贝也没有表现不愉快。
也想听听有经验的爸爸妈妈的做法。

新生活

也来学习

平时教孩子要讲礼貌、不能动手打人

不过遇到有的孩子比较爱耍狠、动手，宝宝受到伤害后，不知那种方式引导孩子更合适些

甜甜妈

我的做法：孩子东西被抢了，来到你面前，可能会哭。你当你是孩子，说出他得感受，再说出你的感受。即可。
（大人很难做到的是：说出孩子的感受；大人往往做不到的是：之后什么都不管。）
试试吧，你会有意外的收货。

moccadoll

还没遇到过呢。原来总认为孩子胆小。现在发现有人要抢她喜欢的东西，她也不怵啊，上去就扯，嘴里还叫，走开，不要，走开。
我只好跟宝宝说，宝宝，别人要玩这个，人好多好挤，我们去玩别的吧。好在宝宝也没有不愉快的同意了。

shallylai

真的是很伤脑筋的问题。

嘉静

回复 1# 阿漫


    2岁的孩子开始建立“我的”概念，通过外物来认识自己。所以当他的东西被别人拿走之后，他的感觉是自己缺失了，如果因为身体弱小而无法拿回来，就会产生挫败感。身为爸爸/妈妈，当然是要帮助孩子把东西拿回来，并且告诉其他的孩子：“这是XXX的东西，别人的东西不可以拿。”“别人的东西不可以拿”——这就是规则。在这个过程里，你帮助自己的孩子建立了规则，也帮助别人的孩子建立了规则。

   另外，如果孩子在之前被抢东西的时候积压了情绪，情绪会自己冒出来，当孩子情绪来的时候，就要给孩子一个安全的空间，陪着他，让他尽情的哭一下。

aliliya

自我意识敏感期，是最重要的一个敏感期。

如果对方孩子跑掉了无法解决，就找到对方孩子的家长，坦白地说：我的孩子想要回自己的玩具，请你帮忙。
对方的家长可能会不理解这个事儿，不理解就不理解吧。

aliliya

自我意识敏感期，http://www.love-freedom.com/video.php?action=show&id=651，视频摘录：

      在孩子的世界里，儿童的语言和行为有时候和我们成人的理解大相径庭，所以自我形成的敏感期中，孩子的所作所为，常常引起家长的误解，
      第一个最容易引起误解的是，有时候孩子说：打死你。孙瑞雪老师：“家长就认为是孩子是粗野的行为，就制止儿童，但实际上呢，我们知道，这个时候儿童不是打人的意思，是排除的意思，儿童认为我要排除你，你应该立刻就消失，但是你还存在，我就用手来排除你。过了几个月后，这个敏感期就自然过去了，儿童就知道，我可以透过别的形式来进行，”
      第二个容易引起误解的是，很多爸爸妈妈不明白孩子为什么不再听话和顺从，孙瑞雪：“我们家长不明白，孩子为什么要总是说不，总是跟你拗着做，你不是跟我拗着做吗？我非要把你拗过来，这就破坏了儿童的敏感期，实际上我们知道，当孩子吃饭吗？不！睡觉吗？不！洗澡吗？不！有时候你该做什么事情，不用和他商量，抱着他走就行了，你依然可以让他说不，这样我们就保证了，既不影响孩子的敏感期，又做了我们该做的事情。”当儿童形成自我意识之后，就不会像以前那么顺从了，他开始坚守自己的信念，要求按照自己刚刚形成的意识萌芽来做事情，不会选择妥协。（不会永远这样的，2岁和3岁，3岁和4岁，都不一样……）
      家长还有第三个困惑需要解答，孙瑞雪：“家长常常认为，我不断地教育孩子，让孩子把自己的东西跟别人分享，是一个美德，在一个生命什么都没有拥有的情况下，你就让他去分享，这是一个错误的想法，你先让他拥有，然后他再学会分享，这个过程应该这样完成。他跟自私没有任何关系，孩子有权利分享他的东西，他可以分享，也可以不分享，选择权在儿童，父母不应该依照自己的道德观来判断孩子。”
      孙瑞雪：“自我意识是所有敏感期中，我认为最重要的一个敏感期。因为我们将来要成为什么样的人，我们未来是不是很强大，这样强大的力量，首先来源于自我形成的敏感期，所以保证自我形成的敏感期就等于保证孩子未来人格的强大，人格的和谐，”

燕果

我也觉得你应该带着孩子, 去把玩具要回来. 甚至找孩子家长请他要回来.
你所做的, 孩子现在也许不敢做, 但到了时机成熟的时候, 他自然会仿效你. 如果你不把玩具要回来, 他以后会很容易有挫败感. 要玩具最好有几次成功和愉快地要回来的例子, 这样孩子会觉得把属于自己的东西要回来, 也不是那么难的, 有了安全感后, 他反而愿意分享. 如果每次要回来都是要吵闹, 孩子也会产生畏惧, 为了省心宁可不要玩具了.

阿漫

看了大家的回复，感觉帮助孩子要回玩具对孩子更有好处。原来除了规则外，对于孩子认识自己，建立强大的自我也很重要。一个“我的”概念对这个时期的孩子是这么重要，难怪对于儿子最喜欢的小哥哥要玩他的玩具，他有时犹豫一下松了手，但马上就想要回来，也许是感觉到了这种缺失吧。

阿漫

昨天和我妈妈聊到这个话题，进一步统一了思想。惭愧的说，我妈在这点上比我看得清楚，我是老好人的思想多一些。不过我妈提到，自从开始帮儿子要回玩具，一个和儿子玩的最好的小哥哥，大他一岁，也开始表现的不那么友好了。儿子不想让他抢玩具躲到我妈妈身后，小哥哥竟然会打起我妈妈，当然不疼的，呵呵，还会拿树叶向儿子头上撒，小哥哥的爷爷拉走他，儿子又屁颠屁颠的跟着叫哥哥，要和哥哥玩，他倒是分的很清楚，喜欢哥哥，但玩具不给……不过小哥哥明显没那么友好了，把自己的玩具使劲扔掉跑走了。

燕果

回复 12# 阿漫

有趣. 小哥哥也需要有一个心理适应的过程. 你们也给了他一个学习机会.

昕云妈咪

上次一个新疆小男孩就抢走我女儿的卡片, 我正好不在, 我女儿哭着来找我.
然后我安慰了她一下. 带着她一起去找那个新疆小男孩,对他说,要把卡片还给女儿.
那个男孩差不多六岁吧. 马上去找卡片了,可是他丢的地方,给扫过了,找不回来了.
女儿哭得很伤心,一定要再拿回卡片.  我就带她到垃圾箱去看,里面很脏,也没看到卡片.
最后去水果店里重新办了一张卡.

这里面那个小男孩也很想找回卡片还给我女儿,我看到他努力了,他不停的找,还跟周边的人问.但后面真找不到了,他有点怕,就不走到我们面前,而是跑到他妈妈那里了.远远的看着我们.

我女儿也看到他,但是对失去心爱的卡片还是放不开. 她愿谅了小男孩,可是失去的东西怎么办呢?

昕云妈咪

或许我应该带女儿去男孩那边, 让那个男孩再跟我女儿说对不起, 让我女儿跟他说算了,
是不是会更好一些.