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本帖最后由 寻找中医 于 2011-7-19 07:54 编辑
关于儿童物品所有权的教育问题，很多人都有些困惑。尤其在孩子年幼的时候，由于这个年龄段的特殊情况，我们不晓得该怎么教育他。尤其是在因为物品的所有权跟别人发生冲突的时候，我们会非常困惑和烦恼。下面谈谈我对这个问题的一些看法。
首先，要建立一个认识。正像蒙台梭利所说，一个人能够领会一些东西，是因为他的感知和概念正好匹配了，否则是无效的。
这句话非常重要。在教育物品的所有权归属的时候。有几个对象：孩子，父母，他人，物品。如果我们仅仅给孩子灌输一些理论，一些道德的教条，那是无用的，只会让孩子非常的困惑。大多数父母都对这个非常起劲。尤其是自认为比较有教养的家庭，道德癖的家庭。我们讲的次数多了，久了，孩子自然会接受一些概念，理论，道德教条，但那不是他内心的建构。那些都是虚假的东西，只会让当事人更加的矛盾和失去自我。无法建构自我。
所以，第一点要注意的是，之所以有物品所有权这个问题。是在于几乎所有的人，对什么东西是自己的，有一个归属感。别人拿了或者碰了她/他的东西，他/她会不舒服，甚至愤怒，甚至争夺。强抢强夺就不用说了，即使是你没有经过别人的同意，使用过别人的东西，别人也会不舒服，有情绪。我想，这个大家都有生活经验吧。不仅如此哦，即使亲如父子，夫妻，只要是认为自己非常珍贵的东西，碰到了，拿了，或者改变了，他/她也会不舒服，不高兴，会有情绪的哦。
更别提生存的基本物资了。那个太明显了，就不说了。
所以，我认为，物品所有权是建立在这些基础上的。所有这些，是跟人们的身体，心理，是分不开的。从这里面就会出现一些规则。（所以，规则不是死的。是活的，变化的。）
有些是不需要你教育的，孩子自然会懂。他在生活中，本身就会去观察和感受。譬如，食物这种物品的所有权的重要性。不吃饭会饿死。不需要你去教的，生活本身就足以告诉他。
有些是需要我们帮助孩子去建构的，必须有一个爱与自由的环境，才能帮助他建构。
此为第一点。
其次，人在情绪之中，是无法面对问题的。此时的教育是无效的。如果孩子或者父母，或者因为物品发生冲突，有人有情绪，首先要处理的是情绪问题，不是规则。
下面以一个生活中常见的事情为例，来说明这个处理事情的次序。
假设我们是妈妈，有一个年幼的孩子，孩子的姑姑跟我们住在一起。孩子的姑姑喜欢化妆，她认为自己的化妆品很宝贵。
有一天，姑姑不在的时候，孩子走到姑姑房间里，拿了姑姑的化妆品在玩，然后拿出了房间，最后化妆品全部被倒掉了。此时，姑姑回来发现了，她开始生气，愤怒，对着孩子大喊大叫，指责孩子……
此时的你的状态有两种可能性:
1. 你对于孩子受到伤害非常担忧\害怕\难过\急\生气\甚至愤怒,此时,我们很多人往往不会直接跟姑姑发生冲突,我们做的是责备孩子,要孩子道歉,甚至当着姑姑的面打孩子(背后是什么?为什么要打?).其实心里又心疼孩子.
此时,如果我们有情绪的话,我们是无法处理事情的.此时,第一步要处理的是我们自己的情绪.赶紧跟孩子的姑姑说句对不起,然后赶紧把孩子抱走,单独到一个地方之后,赶紧对孩子说,"妈妈现在很不舒服,你自己呆一会,妈妈马上回来."然后找一个单独的空间自己处理自己的情绪.
到了一个单独的地方之后,感受自己的情绪,它是害怕?担心?生气?愤怒?如果可以,大声说出来.可以咬牙切齿,可以跺脚.甚至可以对着你讨厌的人,假想自己如何发泄怒气----不要做道德的评判,不要说好坏对错.情绪就是情绪.只有处理完情绪,理智才会出现.
如果觉得自己已经平静了.可以进行第二步.
(注:如果因为条件限制,不能离开现场,可以在心里想象,在心里处理情绪.在心里发泄.)
2. 帮助孩子姑姑处理情绪
如果在第一步的时候,你没有什么负面情绪,可以直接到这一步.
感受一下孩子姑姑现在的情绪，然后带着孩子,到姑姑那里(如果孩子因为害怕不敢接近，可以让他离远一点。)。跟孩子的姑姑说，“我的孩子没有经过你的同意，就拿了你的东西，而且把东西还倒光了（说事实），让你现在这么生气（说你感受到的别人的情绪）。真是对不起。（道歉是最好的方法）我有什么方法可以弥补吗？”
千万要注意，此时是我们道歉，不是让孩子去道歉。这一点很关键。此时孩子处于害怕恐惧之中，他是无法面对问题的。他是做不出道歉的。强迫他道歉只会让他压力增大，再一次受伤害。（这一点很少人明白，我们以为要培养孩子自己负责任的态度，岂不知是在伤害孩子，而且这样的方式也是无效的。只会让孩子以后更加不敢面对问题。这是对人性不了解的表现。）而且，孩子是我们的孩子，我们做出的道歉，实际上是表明我们勇敢面对问题，负担起来了我们的责任。而孩子呢，他在一旁看着，他耳濡目染就会学会负责任的态度。
3. 帮助孩子处理情绪
然后把孩子带回来一个单独的地方。处理孩子的情绪。（首先要感受到孩子的心理，他的状态。）
说出你感受到的孩子的状况：“你现在很害怕，很……”。此时，如果孩子哭了，抱住她，抚摸她的后背，由他哭泣；如果孩子很委屈，很狂躁，不要被他的怒气所吓倒，不要被他的怒气席卷进去。跟他保持一定距离。即使他大喊要你出去，你也要跟他说，妈妈爱你，妈妈想帮助你，我不能出去。他如果冲上来打你，你只要抓住他的手脚，并不断跟他说，妈妈爱你。（做到这些很难，我们很容易就被情绪席卷进去。）
4. 处理规则
在以上步骤都能完成之后，才是规则的问题。如果以上步骤没有完成，这一步无效。
可以问孩子，化妆品是谁的？
姑姑的。
你没有问过姑姑，就把她的东西倒了，是吗？
。。。。。。
姑姑很生气。
你要跟姑姑道歉吗？
（注意，以上话语不要出现教导，指责等心态，否则无效。宁愿不要做了。）
如果孩子没有准备好道歉，说明他没有到那个阶段。不要强逼他。有的时候他会犹豫，此时你要帮助她。你可以说，“妈妈可以和你一起去。”
到了姑姑那里，如果她说了对不起之类道歉的话，我们会感到非常的欣慰，那么，不要吝于表达你这种珍贵的感受，跟他说：“妈妈看到你跟姑姑道歉了，妈妈感到十分欣慰。我觉得你很有勇气。我很高兴……”
有的时候，孩子也许走到姑姑那边，又不敢说了，此时，你可以鼓励他说出来。如果他实在说不出来，甚至有些逃避，你可以代他说出来。“姑姑，××想跟你说对不起，但他心里又有些害怕，……”
我想，大多数成人，在听到这样的话，心里都会感到欣慰，并原谅这个孩子的。
此时，不要忘了适时鼓励孩子，“你看，姑姑看到你道歉，她多么高兴啊（描述姑姑的状态）。”或者有的时候，我们成人表里不一致的。心里高兴，表面还要压抑，如果你看出来了。回去单独告诉孩子。“你看，虽然姑姑还绷着脸，但是她心里已经很高兴了。”
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上面的过程中，能感受到别人的状态很重要。这是前提。
而能够感受到别人的状态，首先自己不能处于情绪之中。
因此，以上任何一个步骤，如果发现自己进去情绪之中，请立即停止下面的步骤，处理自己的情绪。告诉自己，没关系。
学习就是从错误中学习，不犯错误学不到东西。即使暂时处理不好，这件事情完不成也没关系。告诉自己，学习本来就是反复多次的过程，我可以做不好。
一次就会了，要么就是生而知之的圣人，要么就是自以为会了，其实根本还不会，最多不过懂了理论而已（有些连理论都搞错了）。
学习就是如此，不能提前告知所有的结论。必然在犯错误中学习。
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再让我们看看，从这个过程中，孩子能够学到什么。
第一，前面已经讲了，孩子学到了负责任的态度。
第二，他感受到了物品所有权的问题，以及建立了物品所有权的概念。这些通过情绪，感知，以及冲突，深深的使他感触到了，什么是物品所有权。有些物品，对他人意味着什么。这远远不是抽象的概念灌输，和空洞的道德教条所能做到的。
第三，从这个过程中，他学会了怎么去面对自己的情绪，怎么处理自己的情绪。
第四，从这个过程中，他学会了面对问题的勇气。
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发表于 2011-7-14 08:34
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发表于 2011-7-14 22:01
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