[转载]父母手中的那把尚方宝剑

aliliya

小巫按：周日我做了一场讲座，主题是“家庭动力结构和亲密关系”，因在座的朋友们都参加过长期相关工作坊和培训，现场反馈很积极。事后发现coffee-coco写了一篇感言，读来发人深省。我一直在说，其实我并非“专家”，我的最大功用在于帮助家长们发掘自己内心的智慧，这智慧往往高于任何我能够给予大家的。Coffee-coco的感言即是一个最好的例证。这里转贴她的文章，我还擅自划了一些重点。



父母手中的那把尚方宝剑·及其他

作者：coffee-coco

（原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c2124b70100o6uc.html）



昨天去听了小巫的一场讲座，关于家庭系统动力的，非常好。小巫向来是说问题一说到底，直指核心。昨天也不例外。印象最深的是她说的那个事，做父母的有一样东西是孩子终生在求的，那就是认可。这是一把控制孩子的尚方宝剑。父母不给孩子完全的接纳和认可，孩子就永不得自由！



太核心了！就说最近朋友圈遇到的几个话题，以及当时现场的几个提问，归根结底，几乎全与“认可”相关的。就这么一个貌似小小的议题，居然会对人有这么大的影响，以五花八门的形式在世间存在着。投射在工作上，就是获取领导同事的认可。投射在亲密关系上，就是要获取配偶的认可。投射在孩子身上，就是要求孩子得到老师的认可、权威的认可、专家的认可。得到了，立刻感到如沐春风，幸福的不得了。得不到，就是委屈、愤怒，甚至生病。要么以更加牺牲自己的方式去求，要么以反抗的形式、企图改变环境的形式去求。总之必得这个认可不可。所谓的“追求幸福”，其实都是在追求一个类似“父母”这么个权威的认可。



小巫说了一个例子，一个人描述一个有蔡美儿这样母亲的孩子，成年后上了名牌大学，有钱有地位有名气，什么都有，但是最后一句话说，三十岁的时候自杀了。因为仍然觉得自己不够好。就因为小时候总是不被父母认可（父母认为要促进孩子进步就必须不断的给孩子设定更高的目标），结果成年之后已经那么优秀了还是无法认可自己，并因此而放弃生命。



这么多年说“给孩子自由”，大多停留在“行为的自由”的层面，以“行为的自由”代替“自由”是很不恰当的。且不说行为是不能自由的，即便行为是自由的，也不代表孩子就是真正“自由”的。只要那把尚方宝剑悬着，孩子就没有自由而言。就像电视剧中演的，妈妈对儿子说：“你要是娶她，你就不是我儿子！”儿子在这种情况下做选择，那叫“选择”吗？那依然是“没有选择”，依然是没有自由。那个“认可”，就是这样一种威力巨大无比的尚方宝剑。只有完全的接纳，才会给孩子本质的自由，他才可以毫无顾虑的成为他自己本来的样子，造物主给他的样子，而不是我们用尚方宝剑模塑出来的样子。



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在尚方宝剑的控制下，孩子们会牺牲自己的利益去成全父母的愿望。这个牺牲带来的就是隐藏或者不隐藏的情绪：委屈——反感、恨——愤怒。而对父母的恨和愤怒，受到道德观的影响，又会发展出愧疚——自我价值感低等等。



人的自我保护本能，必然会为这些情绪找到出口。仔细想想的确是，对老公或者老婆的愤怒，对上司的厌恶，尤其有些莫名其妙的事，在别人可能根本不算事儿，在某些人那儿却成了不得了的大事，激起非常大的情绪反应，这些很多是源于对父母的愤怒。而最容易的出口，就是孩子，因为孩子比我们弱小，因为孩子会牺牲自己的利益来让父母更舒服。这就解释了为什么论坛上总有些妈妈在说，什么道理都明白，就是到了事情发生的时候控制不住自己。或者你说一个方法、她说没效果，再说一个方法、她又说没效果，说了半天她毫无改变。是啊，要是把孩子这个出口也堵上了，她们可又要去哪找出口呢？除非她们能觉知到这一切，愿意反省自己内心的情绪源头，愿意为之寻找健康的出口，愿意一点点成长起来脱离尚方宝剑的控制，否则她们不可能仅仅通过在改变教育方法这些技术层面上的变化，来改变对孩子的教育模式。



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小巫通过图片讲解了家庭系统的动力。一个健康的家庭，就像一个等边三角形，上面是父亲和母亲，下面是孩子。三个人分别在等边三角形的三个角上，同时又在等边三角形之外保持着相对的独立，而不是包含在三角形之中的共生关系。随着孩子越长越大，孩子离父母也越来越远，直到他成年，走出这个家庭，去组建他自己的家庭。而父母之间的亲密关系，才是这个家庭中最基础的关系，是保持家庭稳定和健康发展的关键所在。



健康的家庭动力下，孩子会与母亲比较像，因为毕竟孩子还是与母亲在一起的时间比较长。如果孩子的形象与母亲差别很大，家庭系统很有可能是不太健康的。



夫妻关系出问题，势必会影响到孩子。比如比较常见的，缺席的父亲。父亲离母亲和孩子的距离很远，与母亲与孩子的关系也很弱。母亲本能的会把本该注入夫妻间的能量注入到孩子身上，使母子关系十分紧密和纠结（小巫特意用粗线表示，并在粗线上叠加着来回的曲折线），结果这个孩子就很难从这个家庭中独立出去，终生处在与母亲共生的状态，受母亲的控制。这不仅限于父亲去世或者离婚，还包括父亲经常不在家，或者很忙无暇顾及孩子和母亲，特别是父母关系不和导致父母疏远的状况。



最近火热的蔡美儿就是一个很好的例子，小巫给我们看了一张他们的全家福。没听这课时可能不觉得，听了以后一下就看到照片的含意。照片上蔡美儿像女皇一样高高在上，被两个女儿一左一右的簇拥着，三人脚下是他家的一只狗。三个人旁边是另外一只狗，而孩子的父亲，蹲在那只狗的旁边，一只手放在这只狗的身上，显得与母女三人挺疏远。小巫对比了过去几年她自己家的全家福，都没有刻意排列过，但是阵形都差不多，她和老公在中间或者两边，两个孩子要么围在旁边要么在父母的怀里要么在中间，构图很是均衡，尤其夫妻之间，平等而亲密。



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还有一种家庭结构很有意思，但没细说，只是简单画了画，是有婆婆的家庭结构。家庭成员之见的连线一下多了好多，因为每两个人之间都要有连线。形状也不再是稳固的三角形。父母之间的夫妻关系一定会受到奶奶和妈妈、奶奶和爸爸之间关系的影响。孩子的母亲被排在离孩子、奶奶和爸爸这一群人之外稍远的地方。而我们都知道孩子同母亲的关系对孩子来说非常重要。这也就解释了为什么很多婆婆帮忙带孩子的家庭，孩子会非常粘妈妈，孩子是在把受到父亲和奶奶排斥的妈妈拉回到系统中来。若是再把公公算进去，公公和婆婆之间还有一道夫妻关系，就更加复杂了。



曾几何时，我们这拨独生子女，还颇有一批人梦想着可以把两边老人都组织到一个大家庭中。那该是多么的、多么的、复杂！

爱乐

哎

青蛙和禾

复杂是复杂，代价也总还是代价。上天是公平的，你对孩子付出多少，这就像是农民种下的一粒种子，你用多少心思，你就收获多少。用心思，不仅意味着要做什么，还意味着要不做什么，这些都需要花费心思。
   我们自诩都爱孩子，但真正爱的还是也只有我们自己而已，对孩子的爱很大程度上是我们自爱的一个幌子。
   孩子的命运就是在这种关系的纠结中长大的，好在，她也懂得自爱。

燕果

传统的中国家庭的关系比这要复杂得多. 还看到研究说, 原始部落的孩子, 都是生下来就在部落里大家共同抚养, 这些孩子往往非常快乐.