溺爱的心理真相与危害——武志红

aliliya

溺爱的心理真相——宠爱自己

　　溺爱是一种毁灭性的爱，是一种懒惰的、不负责任的爱。它会压制和破坏孩子的成长。明知道溺爱不好，但为什么，那么多的父母就是控制不住自己的溺爱行为呢？



　看起来，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋。溺爱孩子的父母无视孩子真实的成长需要，将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。

   “每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”

    溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母自己‘内在小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己的‘内在小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”

    奶粉要买最好的、早教中心要去最高档的、衣服要穿世界名牌……不能让孩子输在起跑线上，是很多父母在为孩子花各种名目的钱时给自己的自我安慰。这里所谓的起跑线，其实是一种焦虑的起跑线。“当他们是孩子的时候，很多人都没有受到理性教育模式的熏陶，或者说很多人没有找到良好教育和好父母的答案。成为父母后，他们自身承受着沉重的职业压力，孩子承受着沉重的学习压力。用什么来调节压力？在找到良好途径之前，可能就是一些不理性的攀比和物质补偿。”，心理学有一种说法，对孩子拼命的好、失去理性的好，其实是在内心对自己好的一种表现，不是因为如何爱孩子，而是在补偿对自己的爱。带着这种对自身爱的补偿，使父母在养育孩子时失去了理性，带着深深的焦虑和恐惧。



    一、溺爱的表现：

    溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母，孩子要什么就给什么，不管多么大、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。

溺爱的危害

   溺爱会造成的负面影响：

    1、溺爱会阻止孩子的心理甚至是生理的成长

    当父母溺爱孩子的时候，他们会很容易忽视孩子自身的需要，尤其是心理、精神和心灵成长的需要。溺爱的父母恨不得自己的孩子永远都不要长大，一辈子都做他们“内在小孩”的投射对象，否则就会感觉到失落，好像丢掉了什么似的-----他们的存在价值没有了。



    2、包办型溺爱让子女为父母而活

    包办型溺爱的父母会剥夺孩子自我探索的机会，他们太重视塑造，刻意按照他们的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子的独立人格。无论父母的安排多么完美，孩子都会有一种感觉：他们好像不是为自己活着，他们只是活出自己的父母。

   “妈妈对我这么好，我怎么能生妈妈的气呢！”。在中国，包办型的溺爱一般都伴随着一个高要求：好成绩。也就是说，包办型溺爱是交换性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回报一个好的学习成绩。部分包办型溺爱下的孩子成功了，但是有一天这个孩子长大了，会突然觉得没有为自己活过，大量包办型的孩子失败了，他们一生中都无法离开父母而独立生活。



    3、溺爱是一个温柔的陷阱

    溺爱，是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的陷阱。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，从而也失去了长大成人的机会。美国心理学家华莱士在他的著作《父母手记：教育好孩子的101种方法》中提到了这样一个例子：

　　一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理专家。

　　专家问，孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？

　　夫人点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了？夫人称是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，整整用了2个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗？这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道，孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了，从椅子上站了起来，凑近专家问：您怎么知道的？专家说，从那根鞋带知道的。

    夫人问，以后我该怎么办？专家说，当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。



    4、以爱的名义摧毁孩子的感受

　　包办型溺爱的父母不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的感受。他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找和认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是，他们迷失了自己。

    在这段对话过程中，妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。

    妈妈这样做，其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来，她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实存在视而不见。

    实施溺爱行为的父母，并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要的是什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子而言，爱是一种令人窒息的枷锁，然而，在习惯了包办型溺爱的父母看来，他们才知道孩子的感受是什么，而孩子自己却不知道。

    譬如，妈妈坚持让女儿学了10年钢琴。但是，上高中后女儿放弃了，不再弹钢琴了，而且告诉妈妈，她不喜欢弹钢琴，也不喜欢她的老师。

   但这个妈妈却认为，女儿肯定喜欢弹钢琴，要不怎么能弹10年呢。而且，她也一定喜欢老师，要不老师凭什么喜欢她。

     这是很多溺爱型家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道你是谁，而你自己却不知道你是谁。



    5、放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”。

　　一般来讲，包办型溺爱培养出来的孩子，尊重父母，尊重别人，也遵守法律和伦理道德，他们只是丧失了自我。但相反，在放纵型溺爱中长大的孩子，他们的心中只有自己，他们不尊重父母，轻视别人，也无视法律和伦理道德，他们只想肆意而为。所以放纵型溺爱会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”。

     可以这样讲，包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的复制品，而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地去接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中，孩子是一家之主，而父母却要惟命是从。这是一种颠倒的爱，是一种最为懒惰的爱，也是最不利于孩子自我成长的爱。

    因为父母放纵型的溺爱，孩子从小就习惯了让其他人围绕着自己转。一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人，他们会认为这是孩子天生的领导才能。但是，这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解，不仅会成为“别人的地狱”，也会成为自己的地狱。

    在放纵型溺爱下长大的孩子如果学习成绩不理想，极易成为问题学生。因为被溺爱的孩子习惯了别人替他解决问题，但学习是一个人的事情，别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此，因为学习成绩糟糕，老师和同学都不再关注他，为了重新成为大家的关注中心，他们有可能会发展出了一系列的恶劣行为，譬如在课堂上骚扰其他同学，给同学老师起绰号，故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。

凡事占上风，太想成为关注点，这是很多问题孩子制造麻烦的原因。他们多数人难以通过取得好成绩而成为大家的关注点，就只好去制造麻烦。



    6、放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人

　　放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。譬如，在吃鱼和鸡的时候，妈妈会把骨头先剔掉，孩子小时候如此，上学后仍然如此。父母会说这样做是为了节省孩子的时间，防止他上学迟到。而孩子会因为习惯成自然，觉得这一切是理所当然的。放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人，如果父母不早点意识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。并且，在放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果：

　　依赖。即对亲密关系的严重依赖，他们不能接受独立，必须和其他人黏到一起，他们必须通过其他人对自己的在乎，才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他们却对亲人的感受视而不见。

    自卑。他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。

    任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足，他们没有学会，愿望的满足需要时间，而且得靠自己的努力去实现。“我要，我现在就要”，成了他们的习惯，这也是导致他们容易沉溺于电子游戏的一个重要原因。因为只有在电子游戏的世界里，他们的愿望才能立即得到满足。

    7、孩奴”父母只是苦了自己

    与“房奴”相对应，有父母面对孩子自称“孩奴”，自称“孩奴”的父母在焦虑与巨大的经济压力下挣扎，他们的状态会给孩子带来怎样的影响？儿童心理学研究发现，14岁以下的孩子，看到父母不高兴、吵架的时候，会做自我内归因，即他们会把父母的不高兴统统归结为是因为自己不好，哪怕其实父母只是为工作上的事务烦恼，和孩子完全无关。当“孩奴”们为了工作、为了生活琐事争执不愉快时，他们自己并没有意识到，那些不是冲着孩子而去的不快，对孩子敏感的心灵也是一种冲击。如果在一个家庭中，父母经常吵架或者表现出不高兴，孩子的人格成长会受到负面的影响，人际模式也会扭曲。常见的表现形式有两种，一种是孩子会害怕与人交往；另一种情况则是，孩子会以暴力的或者过激的方式去处理他的人际关系。

    当为人父母者认为自己成了孩奴，这意味着，他将孩子看作是自己的负担，这本身就是种负面情绪。当一个人情绪不好的时候，他的思维结果、他看待孩子时就容易产生负面的认识。”也许，你在网上发帖子晒自己的“孩奴”生活时，完全不曾想到你的“孩奴”心态会给孩子带去的负面影响。孩奴，它真的只是电脑上敲出来的两个汉字吗？！

燕果

包办性溺爱讲得比较充分, 放纵性溺爱讲得不清楚. 放纵性溺爱的例子中的给孩子剔鸡鱼骨头, 这还是包办, 不是放纵.

aliliya

小花园里，老能听到家长说孩子倔，她所谓“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承认。

aliliya

包办性溺爱讲得比较充分, 放纵性溺爱讲得不清楚. 放纵性溺爱的例子中的给孩子剔鸡鱼骨头, 这还是包办, 不是 ...
燕果 发表于 2011-6-30 03:15

探讨一下，是不是可以这样理解——
剔鸡鱼骨头的时候，如果家长的心态是，我帮你弄完，你快点吃好去写作业，考个好成绩……就是包办型溺爱。
剔鸡鱼骨头的时候，如果家长的心态是，我就是你的大丫鬟，你就衣来伸手饭来张口，我无条件的伺候你满足你需求……这是放纵型溺爱

燕果

回复 4# aliliya

也就是说这个动作无所谓溺爱不溺爱, 放纵不放纵, 包办不包办, 关键是家长持以什么心态. 如果家长在挑鸡鱼骨头的时候的心态是, 我乐意为你做这些事情, 我在给你挑鸡鱼骨头的时候, 看着你快乐地吃着的脸, 心里就高兴就满足. 那还是xx型的溺爱吗?

aliliya

回复 5# 燕果

对，主要是心态，谢谢~