俺的树洞--解剖自己，勇敢面对真实的自我

从此善待自己

来三七有一段时间了，但一直静静的看，很喜欢这里，尤其喜欢复性斋，喜欢禅音。在这里大家都比较真实，勇于面对自身的问题。从今天开始，我也想给自己找个树洞，勇敢的解剖自己，观察自己，只是想努力变得更好。也请老师同学们能指出我的问题，帮我化化性，毕竟旁观者清嘛，也希望得到大家的鼓励。

犇犇牛

祝福你

爱中医学中医

一起学习,一起进步.

水

从此善待自己

先谢谢大家的鼓励。
     真要动笔，不知从何说起。先说说我和父母的关系吧。我妈妈没上过一天学，是个彻底的文盲，这是她一辈子的遗憾，也是她一生都命苦的根本原因吧。她希望这个遗憾能在我这个女儿身上得到弥补，所以从小到大，她总对我说，你要好好读书，不要像妈一样受一辈子苦。我爸爸文化程度也不高，是个老实巴交的人。他们都非常善良。我一直是个乖巧懂事的女儿，非常听父母的话。似乎从小到大，我并没有太大的理想，只是努力读书，希望让父母过得好一点。像我们这种草根，要想改变自己的命运，除了好好读书没有其它选择。我家条件一直不太好，但父母对孩子的爱却是满满的。他们省吃俭用，节衣缩食，却把最好的都留给我和我哥。我从小是个内向敏感的人，他们给我的爱越多，我就越发沉重。看到他们为生活的重担压得喘不过气来，我很想替他们分担，但小孩子总是无能为力的。所以我尽量不给他们添麻烦，不惹他们生气，不让他们为我担心，努力读书。只要能看到父母的笑脸，看到一家人开开心心，我就会觉得心满意足。还好我比较争气，读书没有让父母失望，上了比较理想的大学，又继续读研究生博士，所以我一直是父母眼中的骄傲。不知从什么时候开始，我觉得自己不是很快乐，因为我一直在做父母眼中的乖乖女，一直都是在为了他们的目标而努力向前走，却从来没有为过自己的内心。记得小时候好多同学家有电子琴，我羡慕得不得了，我很喜欢音乐，好渴望自己能有一个琴，可我却无法向父母张口要钱，这对他们来说是一笔大的开支。有一天父母不知怎么看出我这个想法了，他们说了一句，你只要好好读书就行了，别学这些没用的东西。从此我就更不敢提了，好多类似的事情我至今都记得很清楚。我发现人在童年时没有得到满足的渴望会跟随你一辈子，也许就像我妈读书的愿望一样。当我长大后我就一直想逃离这个家，考大学时义无反顾选择了外省的大学，工作后又找了离家较远的城市。我不知道我在逃避什么，并不是我不爱我的父母，我努力挣钱并定期寄给他们，也经常打电话问候，但我和他们并没有太多共同语言。我感觉自己和父母越来越无法沟通，也很难找到小时候那种亲密无间的感觉，我只是在像尽义务一样对他们尽孝。有时我还会变得叛逆，和他们争辩，用我的知识去反驳他们的无知，好像在青春期没有叛逆过的我却在成人后故意和老去的他们作对似的。但这种时候我并不快乐，有时候感觉伤害了他们，然后又会深深自责。我不知道自己怎么了，什么时候变成了这样，毕竟父母在我心里份量很重。
    今天先写到这，千头万绪写得很乱。很多事情可能自己还看不清楚，慢慢修炼吧。

源泉

期待下面的精彩！

aliliya

正好今天看到这一段——摘自《亲密关系》P220

……
当我们迫切地希望父亲或者母亲爱我们，但又觉得自己不值得这份爱的时候，有时候我们会愿意做任何事，就算不计代价，也要让父亲或母亲不排斥我们。以我来说，我检视了自己所有的特质，把我认为母亲不会喜欢的那些通通丢掉，尽力地想做一个完美的儿子。我变成了母亲可爱的小帮手，把自己塑造成我认为最能符合母亲需求的样子。我放弃了一大部分的自己，让自己能够达到母亲的要求，这样我才能像只小猫一样，紧紧地依附着她。这就是一个依附的例子：为了确保自己不被离弃，我们做出了很大的牺牲。我们牺牲了自己。
……
想象一下，一个小女孩可能放弃自己积极和坚决的态度来取悦父亲；放弃自己的智慧，好让自己看起来柔顺没有伤害；忽视自己的艺术天分，好让父亲知道她很注重实际；改掉自己外向的个性，好让自己有多一点时间在家里；或是改掉自己独来独往的个性，好让父亲为她的受欢迎程度而骄傲。想象一下如果有一个孩子做出了以上所有的选择，她将会变成一个多么单调乏味的人？她会放弃她认为父亲不喜欢的所有特质。父亲希望女儿拥有的特质，通常是他自己没有的。就像碎了两半的心一样，他会寻找能够和自己完全契合的另一半，而她就会努力地把自己塑造成那一半，让自己可以和父亲建立良好的亲子关系。想想看她为了“归属感”必须做出多大的牺牲。这就是依附的代价，是一种不真实的结合关系。这种结合的动机是需求，而用来连接的粘胶则是牺牲。事实上这根本不能算是结合，应该叫做奴役才对。
……
在大多数人身上，这时候就会有一种生存机制介入，让他们远离这种不真实的结合关系，从父母身边逃开，寻求独立。这种挣脱的过程通常很花时间，而且当孩子越接近青春期，过程就会越激烈。
……

从此善待自己

"想象一下，一个小女孩可能放弃自己积极和坚决的态度来取悦父亲；放弃自己的智慧，好让自己看起来柔顺没有伤害；忽视自己的艺术天分，好让父亲知道她很注重实际；改掉自己外向的个性，好让自己有多一点时间在家里；或是改掉自己独来独往的个性，好让父亲为她的受欢迎程度而骄傲。想象一下如果有一个孩子做出了以上所有的选择，她将会变成一个多么单调乏味的人？"

    谢谢aliliya。这些话好像说的就是我，我小时候就是这个样子啊，所以感觉自己如今变成了一个单调乏味的人，没什么兴趣爱好。而且慢慢的这些行为变成了一种习惯，比如做事说话喜欢去迎合他人，怕得罪人，宁愿自己受委屈也不去伤害别人，习惯隐藏真实的自己，不愿表露真实的想法。有时自己会讨厌这样的自己，每当夜深人静，我会苦苦思索，怎么会变成这个样子？真的，我只希望自己能简单真实快乐。

从此善待自己

说到家人，不得不说说我的哥哥。我和哥哥简直就是家里两个极端的典型。我性格温顺、听话、尽量不惹父母生气，是乖乖女，是出现矛盾摩擦时的润滑剂。而我哥哥恰恰相反，他性格倔强、叛逆、我行我素、经常惹父母生气，在很长一段时间里他一直是家里的导火索，父母为他简直操碎了心。但我和他都有个共同点，就是性格内向，他比我更严重一些，这和我妈妈的强势性格有直接关系，这是我长大之后通过观察得出的结论，先不细说。
    我知道在很多独生女孩心中，都特别羡慕别人有个哥哥，在她们的想象中，哥哥应该是顶天立地，勇敢坚强，能呵护妹妹的那样一个形象。可是从小到大，我很少有这种感觉。我哥非常孤僻，小时候就算和我在一个学校，他放学也躲着故意不和我一起回家。我记忆中很少有哥哥带我玩耍的场景。记得小时候他经常逃学，而父母忙于工作也没有好好管教，所以哥哥没读完高中就辍学进了父亲所在的工厂干活，那年他才15岁，正值青春叛逆期。从那之后我家似乎就没有安宁过，我哥不满意父母给他安排的工作，只要他不高兴他就不去上班，换了好几个工种，那时他一直和父母闹情绪，回家就冲家人发脾气，经常不打招呼就出门让父母担心。家里气氛一直很不好，我看不到父母的笑脸，还常常碰见妈妈偷偷流泪。记忆最深刻的一次是我哥跟谁也没打招呼就故意旷工出去玩了一天，谁也不知他干嘛去了，厂里当然会责怪我爸，让我爸很没面子。结果晚饭时他回来了，我爸暴跳如雷，动手开始打他，谁也没想到我哥跑进厨房拿了一把菜刀要和我爸对着干，那一刻，我爸、我妈和我都惊呆了，我只记得当时我和妈妈吓得发抖。最终这场风波被邻居制止了，我爸像个孩子一样嚎啕大哭，我能感觉到我爸的心在滴血。那段时间我非常恨我哥，我觉得是他让这个家没有了欢乐。这样的状况持续了好多年，尤其是我读高中的那几年，家庭气氛冷如冰霜，尽管父母有时在我面前强颜欢笑，但我能看出他们的心里有多苦。我害怕回家，因为我感觉自己也无能为力，所以我只有努力学习，争取考上大学，一方面好回报父母，一方面可以逃离这个家。
    但是后来我理解了我哥哥，因为他的种种行为虽然非常不够成熟，但他也只是在用他的方式向周遭的环境表示抗议，尽管这种方式可能伤害了他人。也许他内心也有很多愿望没有得到满足，而父母能为我们提供的条件实在是太有限。其实我哥是个非常聪明的人，只是父母没有好好培养给浪费了。如果是他喜欢的事情，他会花很多时间去钻研，因此他学什么都很快学得还很好。他喜欢钓鱼，喜欢打猎，而且技术一流，在我们那里小有名气。总之他喜欢的事情他会做得很好，而不喜欢的事情谁逼也没用。他是个一点都不会隐藏自己的人，开心的时候滔滔不绝，不开心立马表现出来，所以他经常对父母发脾气，一点都不克制自己。其实有时我是羡慕他的，毕竟他一直都在做自己，坚持自己。
    其实不管孩子用什么样的态度对待父母，父母对孩子的爱却永远是一样的。虽然我哥让父母伤透了心，但父母还是爱他的。只要看到他有那么一点改善变好的迹象，父母也心满意足了，毕竟这是他们自己的孩子。欣慰的是，我哥哥终究一天天变得成熟，在他离家出去打工摸爬滚打若干年后，我们都看到了他的变化。尤其在他结婚有了孩子之后，他彻底变了，懂得关心父母，理解父母。
    最近在看张德芬的《遇见未知的自己》，里面有很多句子都让我很有感触。对于父母的角色，有一段话是这样的：
   “你要相信，在过去的每一刻，你的父母都已经尽他们所能地在扮演他们的角色。他们也许不是最好的父母，但是他们所知有限，资源也很有限。在诸多限制之下，你所得到的已经是他们尽力之后的结果了。”
    是的，父母已经尽力了，我们还能埋怨什么呢。
    一不小心敲了这么多字，大家不要嫌我啰嗦啊。我知道自己化性的道路还很漫长，所以还需要慢慢的解剖自己。
    下面再摘录书里的一段话和大家分享：
    “所有的人和事都是你内在的投射，就像镜子一样地反映你的内在。当外境有任何东西触动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被触碰了，看看自己有哪些阴影还没有整理好。不要浪费能量在那些外在的、不可改变、不可抗拒的东西上。先在内在层面做一个调和整理，然后再集中精力去应付外在可以改变的部分。”

从此善待自己

最近妈妈从老家过来照顾我，因为我怀孕了，我很感激妈妈，每次在我最需要帮助的时候她二话不说就千里迢迢的赶来了。不知是我怀孕后变得挑剔，还是妈妈年纪大了做事情不仔细，总之我最近总爱挑她毛病。本以为是自己亲妈，说几句她不会放心上，看来我想错了，妈妈其实很在意。也许是很多年没有在一起生活，如今我和老家的生活习惯有了很大的差距，而且以前我们家在农村生活时间长，妈妈依然延续着以前的生活习惯，而最最让我无法适应的就是卫生习惯不好，而且过于节俭。比如刷碗不舍得用水、剩菜不舍得扔、为省电不开抽油烟机等等，所以厨房里被她弄得油乎乎，刷过的碗也还一层油。偏偏我有点洁癖，而且怀孕后闻不得油腻。每次告诉她不需要这么省，好两天后又恢复原样。所以弄得我现在似乎总在挑她毛病，她也不开心，说我们是没吃过苦的人。唉，本来节俭是美德，可是像我妈这样过分节俭我实在受不了呀。
    最近看修性方面的书，我总在告诉自己要学会接纳，不要试图去改变别人，可是实际生活中遇到事情还是不能冷静，感觉要接纳别人就必须压抑自己的情绪，总是难以找到一个好的疏导自己情绪的方法，还是自己修行不够，没有领悟到真谛吧。

洞庭烟雨

回复 10# 从此善待自己


    你好，文章写的很好，把文章分段落就是好极了。
看起来好累

杨小丐

再倾诉，我听着呢。

从此善待自己

最近有点忙，家人又限制我上网，好几天没来三七还真有点想念呢。
    谢谢洞庭版主的建议，以前只顾着自己倾诉发泄情绪，没考虑到观者的感受，回头看看是挺累的，争取以后养成好习惯。
    自从老妈过来后，我似乎新添了许多烦恼。每次在家和她独处的时候，我总是有一种说不出的压抑和抵触情绪。尽管我已经离家这么多年并且马上也要做母亲了，但在她心里，也许我依然是长不大的孩子，她依然用对待小孩子的方式在爱我。
    比如当我手里这碗饭还没吃完，她就伸手等着给我盛下一碗；不管我喜不喜欢，她一个劲的给我夹菜；当我刚一起床，她马上跑过来给我铺床；当我想睡前安静的看一会书，她却每几分钟催促我一次赶紧睡觉......
      我在她的爱里喘不过气。      
    在我们家，她一直担当着照顾别人的角色，照顾老人、丈夫、孩子还有孙子，可唯独没有自己的生活。只有在照顾别人的生活里她才看到了自己的价值。所以当我每次拒绝她的好意时，我看到的是她眼里的落寞，所以我不忍心。
    我不知道如何跟她沟通，因为她的性格其实非常固执，我也不想也无力去改变她，所以我只有尽量顺应她，中国的“孝顺”二字也许真的是应该先有“顺”才能尽到“孝”吧，也不知道这样理解对不对，反正目前似乎也只能这样了。

从此善待自己

昨天实在没控制住自己的情绪，生气了一晚上还大哭了一场，觉得很对不住肚子里的宝宝。
    老公是个工作狂，平时加班应酬是家常便饭，经常加班太晚了不回家我也习以为常。
    昨晚他说好回家吃饭，我和妈妈苦等了一个晚上，做好的饭菜也凉透了，中间打电话不接，直到半夜才回家。
    一个晚上，我由最初的满怀期待到忐忑担心再到满腔怨恨，可他回家后只是轻描淡写的说我在忙啊，被领导叫去谈工作给耽误了。
    我内心觉得委屈极了，于是忍不住爆发，开始质问、抱怨...我觉得自己像个怨妇。
    可偏偏老公是个死不认错的人，基本上和他吵架是自讨苦吃，他大多数时间沉默，偶尔为自己辩解。
    他觉得我不够理解他，可我又觉得他为什么不能理解我。就像以前很多次的争吵一样，无法达成共识，不欢而终，演变成冷战。
    我不知道为什么每次都会这样，我和他的沟通怎么这么困难，以前我一直用"男人来自火星，女人来自月球"这种男女本质差异来安慰自己，可是现在我意识到一定还是我们沟通的方式有问题，可又不知道问题在哪，谁能帮我分析分析啊。

香香渔

呵呵，别在自己有脾气的时候沟通