我是你的意想不到——媽媽您懂我嗎？ 曉燕燕(转载）

百合bh

我最記得，從我小時候只要是您生氣，我問您為何要這樣做的時候，您就會斬釘截鐵的告訴我：“沒爲什麽，大人說的就是天理，小孩就一定要聽”就這樣一句話，一直讓我覺得在你們大人眼裡“小孩就不是個人”。

    您總說我不夠溫柔   您說我講話總是要皺起眉頭   
    您是不允許我哭的   你是很討厭我生氣的   你是很討厭拖拖拉拉的我   你總是對著我就很著急的
    您總說爲什麽別人總能這樣   為什麽作為您女兒的我卻是我現在的這個樣子
   
    所以我總是那麼讓您生氣   我總是讓您不滿意  
     
    我總是那麼害怕您的懲罰，小時候和您吵架，我等你走了之後，自己偷偷的、狠狠的、很用力很用力的摔我自己的東西，我看到當時全身的細胞都在生氣，生氣你爲什麽那麼霸道不講理。

    小時候，因為我不聽你的話，你就疼表妹，故意在我面前炫耀你對她有好多，你買東西給她，冷落我，故意給我難受的滋味，您知道當時你是如願以償的嗎？我心裡討厭您和表妹，我覺得你們在聯合起來欺負我。這讓本來就沒有在你們身邊的我有被人遺棄的難受，如此的難受。（小孩子最在乎的就是媽媽的愛，當最愛的人生自己的氣了自己除了害怕還要加上這種被排擠和遺棄的感受是非常非常難過的）


    小時候，忘記了因為什麽事情，我為了吸引你們大人的注意，心裡無限的希望得到家人的關愛，有一次不知因為犯了什麽錯，被你們批評或者懲罰之後，我爬上窗戶的邊邊上，想利用這個動作嚇唬你們，然後希望引起你們極度的關注和關心。其實我正在告訴你們，我的心難過死了，難過得想去死了。你們非但沒有安慰我，您反而因為姨媽說：“怎麼不幫我一把，把我直接推下去好了？”您卻表現出支持贊同的說法，我比死還難受。因此，從小，家人對於我來說，就一點一點變成灰色的了。因為你們一直不瞭解，爲什麽我曾不喜歡呆在家里老愛往外跑，雖然姨媽舅舅們經常誠意的邀請我們這些小孩到各家去吃飯做客，但那真的是我非常不喜歡的事，我害怕面對你們大人們的百般挑剔，整天就拿我們幾個小孩之間比較來比較去，因為比來比去，好像我總是最差的那一個，學習不好，喜歡撒謊，小氣得一點小事就喳喳叫。

   小時候，在我成長的環境里，您在或不在的時候，學習成績不好，這一直是我最大的困擾，我覺得我在姨媽姨夫舅舅舅媽面前的地位顯得那麼的低，我是這麼的沒有出息抬不起頭來。您說的他們對我關心，我總是覺得那麼的虛假，因為感受到了總是指責，比較，批評和百般挑剔。

    對於一個從未涉世的小孩子來說，我們真的感受不到，來自父母、親人們“為我們好”那種強迫性的愛。您因為愛我，擔心我，所以你總是把最好的東西都給我，有的時候，我沒有接受的時候你便生氣。所以您知道爲什麽，我也會有關愛強迫癥嗎？你曾經因為這個指責過我的。己所欲施於人，不管對方想不想要，自己覺得好的便硬塞給別人，因為我也曾被您這樣強迫的關愛過。有時當你們的愛變成了冷暴力，讓我們的心也對你們很遠，總想躲著你們，能不和你們說話就不和你們說話，能不和你們討論就不和你們討論，因為你們總是不認同我的世界，我也聽不進去你們的觀念。在家仿佛看到的不是家人，是教官、是嚴厲苛刻的領導老師......所以，媽媽您總怪我，怪我想得很多，活得很累，怪我脾氣對您不好，怪我不能有好好的態度跟您說話。你知不知道，我成長裏面所見，所感受到的這些，讓我成為了您覺得今天對您愛發脾氣沒耐性的我，因為我正在複製你們所給我的教育，給我的愛，在我遇到問題的時候，我沒有別方法，我只有從你們身上學到的這些處理事情對待我們的相通方式來解決問題。這也就是老師在親子課上說的“暴力是會代代相傳的”教育也是這樣代代相傳。如果不是幸運能夠遇到老師提醒，那麼這種教育的模式真是令人后怕的。

   今年春節的時候，我曾爲了幫表弟平反，希望你們多關注下還是小孩的表弟他們的心理，用一些理解小孩的方式去靠近小孩，小孩就能很好教育的，但是您那強硬的態度，說我只想我自己，怎麼就不想想你們作為大人的角度？您又可知道，大人曾經是做過小孩的，而小孩沒有做過大人？小孩是需要大人用小孩的語言去引導和教育的。當時令我感受到很委屈，那是又讓我回憶起來我小時候的委屈，於是眼淚直往下掉，您看了就生氣，你討厭我哭，我在您面前哭好像就是罪大惡極的事情。我現在知道您不允許我哭的背後是因為您擔心我，但是其實人都是有情緒的，情緒發出來就好了，我又不罵人也不打人，但你從來就很討厭也很排斥我哭，而剛好，我恰恰卻是一直都是個很容易掉眼淚的人。（或許正是因為，我長期被壓制、被不允許、所以變得更容易掉眼淚，人的情緒是需要得到平衡的，這就是人性，因為總是被壓抑，所以我很容易因為感動也好，難過也好，很容易就掉眼淚。

    有的時候，我在您和家人面前毫不掩飾哈哈大笑的時候，您說，我怎麼可以這樣笑？這樣多不斯文，多不雅觀，別人看到多不好？當我心情好的時候在您和家人面前耍寶的想逗你們開心也放鬆放鬆的時候，你總是感歎我怎麼都二十好幾了怎麼還是這樣長不大？於是我越來越納悶了，開心的時候笑不能笑？難過的時候哭也不能哭？心裡有氣的時候也不能發因為你希望我是個脾氣好的女孩子.不僅讓我很懷疑到低要怎麼去做人？也慢慢覺得家是個不能放鬆的地方。其實您知道嗎？正因為覺得家是個無害的地方，您是個可以信任的人，所以我們才會在家裡表露出本來該有的情緒。也只有當我們的心向世界打開的時候，覺得這個世界也無害的時候，我們就可以做回本來的自己。但是現在越來越少人教會我們可以做自己，接納自己，我們現在都被教育得不能做自己，所以，現在從幼兒園的小朋友開始就慢慢開始有壓抑的個性出現了，將來小孩的路那麼長，帶著這麼多的壓抑，怎麼去走？

   所以親愛的媽媽，您是不是可以允許：我在不傷害別人也不傷害自己的情況下，開心的時候，可以哈哈大笑？難過的時候，可以掉眼淚可以哭？生氣的時候，可以把怒氣發散出來，不讓這些憤怒積壓在體內變成毒素？可以嗎？當然包括您也一樣，您同樣有發洩情緒的權利，給我這個權利，意味著，你不會再因為這些而生氣而難過而擔心了，情緒它也就像過眼的雲烟很容易散去的。好嗎？
  
   其實我是個在情感上很敏感的孩子   但是在家人面前我卻顯得那麼的木訥因為我們的家庭環境就是這樣  如果我這樣做   我將又變得更異類一點了  所以我就在家人面前硬生生的把自己這一面隱藏了  用一些你們喜歡的認為正常的方式去和你們溝通了

    親愛的媽媽   您知道我記得這些嗎？

    我記得   我生病的時候   是誰不睡覺沒夜沒日的照顧
    我記得   當年我在外地讀書  為了我   你省吃儉用的過日子  記得你把那白色的餅乾算好數量 每天吃一個當早餐的摸樣
    我記得   每次我從外地放假回家   是誰等我到深夜為我開的門   我走的時候  是誰總是堅持要送我到車站的
    我記得   你是在家裡給我鼓勵和支持最多的一個人  所以整個家裡我最願意和你聊天
    我記得   有一次天氣極冷回家  你因忘記了給我開熱水器  而讓我洗了不暖和的水而內疚不已
    我記得   太多太多......
   
    其實您為我做的太多太多   也夠好夠好的了   一個真的在對我付出愛的人我是能夠感受得到的  我感受過太多您給我的愛了（甚至你有些過度的擔心我也同樣感受到的）  以前你總是怕我不孝順  我心裡記得太多您對我的好  我有時甚至會為自己不夠優秀而覺得對不起您  因為自己不能夠開心而覺得對您虧欠  但是您知道嗎   這裡面有許許多多的問題   不是一朝一夕把我就變成如此的   但我不怪您了  當您告訴我你看了我寫給父親的那篇文章很心痛的那一刻  我不怪您 真的
   
    哪怕以後我們還吵架  哪怕以後  您還對我生氣  但是只要每次我們能在這裡成長起來   那麼也是很好的不是嗎？我們都需要學會接納不完美的彼此您是否也可以接納一個不完美的我？

媽媽看過文章后回給我的話：
母亲 15:25:55
看了一遍又一遍，是的，你没说错一句，我懂你不是责怪我们，是我们实实在在的亏欠你的，全是我的错，说真的，是我的错，根源在我这里。跟给你的伤害来比现在在你面前说什么都显得苍白无力，只想跟你说；在你和你爸之间，我能为你做什么？你愿意你爸看到你这篇文字表述吗？

     當時我在線上回覆給媽媽的話是：“不用為我做什麽，你已經做得夠好的了”其實我知道我媽盡了她最大最大的努力了已經，這事情真的不怪她，我真的不怪的她的。我現在也明白了她一直對我那麼緊張那麼放不開，抓的緊緊的，就是她隱藏在心裡對我的愧疚，只是她表現出來的方式是很強硬的，很霸道的，所以才讓我喘不過氣的。寫給媽媽的文章是一直想對她說的話。希望以後我和她都能一起進步，學會用對的方式去表達愛，去愛身邊的人。

百合bh

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百合bh 发表于 2011-5-24 09:06

   

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