接纳自己和伴侣

禅音

人有个常见的习惯，拥有的不知道珍惜，得不到的却总是追求。每个人都对自己有很多预期的美好设想，就像我这个超级大懒蛋想不懒散一样，挣扎与自责的过程都是比较难受的。其实，我们忘记看自己的闪光点了，虽然是一个普通人，但每个人一定有他独有的闪光点，我们做我自己，不需要去讨好任何人。

我既不是好的全身放光，当然也不是坏的脚底流脓，我有爱好，喜乐，有看着舒服的人和事，也有不喜欢的人和事，OK，没关系，我不会假惺惺的说自己违心的好话，也不会假大方的做个“高人”。不会为了迎合别人的样子“做”我自己。

与伴侣相处的道理更是一样喽，他是凡人，我允许他犯错，发火，任何任何所谓不好的，因为我和他一样！所谓已所不欲勿施于人。接受本身就是一种能力和勇气！

禅音

反正我家是爱咋咋地，爱谁谁。

乌鸦站在猪身上，光看到别人黑，忘了自己一身是黑毛。哈哈，这是我们哪里的俗话。

对人有过分的要求，即是有求皆苦，失败是成功他妈，任何人自己体验生活经历生活都是宝贵的经验，每个人都给彼此完全的空间放飞，这个世界该会多么的自由。

姜与炙甘草

如何接纳自己? 而又如何让对方接纳自己?

禅音

如何接纳自己?
呵呵，这个只有自己慢慢体会了。先喜欢自己再说吧。

而又如何让对方接纳自己?
管他呢，那是对方的事，爱谁谁。

陌上花开

超级大懒蛋，呵呵。
   我是超级幻想家，眼高手低，思想比孙悟空的筋斗云翻得还快还远，但人还在原地，我老公接纳这样的我。我也接纳这样的自己。
   可我经常找老公的缺点，抱怨他，有时搞得他无所适从，是因为要对我好导致他无所适从的。让他有时接纳不了他自己，事后我也接纳不了这样的自己，自责后悔，但我还经常故伎重演。

如莲

如果對方十幾年都進步不大，依舊那麼自我
是否要去接納？或改變？或無視？或離開。。。

他的錯，是我的錯嗎？
如何讓孩子不受大人的影響？

陌上花开

回复 2# 禅音
  有求皆苦，太明白这个道理了，也深有体会，但就是为什么怎么怎么学习怎么怎么反思怎么怎么自省都难以做到啊

青蛙和禾

是真的学习、真的反思、真的自省了吗？有将自己的优越感拉下来认真面对自我的状态了吗？有榨出灵魂中猥琐的小我了吗？看看鲁迅的《一件小事》会有更深体悟---什么叫真正的自我剖析。

陌上花开

回复 8# 青蛙和禾


    是真的，但是就是行动跟不上。这点我觉得我可以确定了
   《一件小事》没看过，这么说一定要看的，你知道哪里有电子书？

陌上花开

回复 6# 如莲
    我老公是十几年都不变他的“坏毛病”，十几年都不变他对我无条件的好？你说该怎么样呢？

姜与炙甘草

有求皆苦, 那么无求能乐吗?

我只知道无欲则刚, 不知道无求能达到什么样的境界.

陌上花开

回复 11# 姜与炙甘草

你说的对，
但这有求皆苦和无欲则刚我觉得说的就是一个事。求和欲都是一种妄想和妄念和贪欲，一种对自己对他人不切合实际的要求，一种无视人的本性的要求。
  我说得不清楚，但我只有这水平了

青蛙和禾

《一件小事》 鲁迅
      我从乡下跑到京城里，一转眼已经六年了。其间耳闻目睹的所谓国家大事，算起来也很不少；但在我心里，都不留什么痕迹，倘要我寻出这些事的影响来说，便只是增长了我的坏脾气，——老实说，便是教我一天比一天的看不起人。
     但有一件小事，却于我有意义，将我从坏脾气里拖开，使我至今忘记不得。
     这是民国六年的冬天，大北风刮得正猛，我因为生计关系，不得不一早在路上走。一路几乎遇不见人，好容易才雇定了一辆人力车，教他拉到S门去。不一会，北风小了，路上浮尘早已刮净，剩下一条洁白的大道来，车夫也跑得更快。刚近S门，忽而车把上带着一个人，慢慢地倒了。
     跌倒的是一个女人，花白头发，衣服都很破烂。伊从马路上突然向车前横截过来；车夫已经让开道，但伊的破棉背心没有上扣，微风吹着，向外展开，所以终于兜着车把。幸而车夫早有点停步，否则伊定要栽一个大斤斗，跌到头破血出了。
      伊伏在地上；车夫便也立住脚。我料定这老女人并没有伤，又没有别人看见，便很怪他多事，要自己惹出是非，也误了我的路。
     我便对他说，“没有什么的。走你的罢！”
     车夫毫不理会，——或者并没有听到，——却放下车子，扶那老女人慢慢起来，搀着臂膊立定，问伊说：
    “你怎么啦？”
    “我摔坏了。”
     我想，我眼见你慢慢倒地，怎么会摔坏呢，装腔作势罢了，这真可憎恶。车夫多事，也正是自讨苦吃，现在你自己想法去。
     车夫听了这老女人的话，却毫不踌躇，仍然搀着伊的臂膊，便一步一步的向前走。我有些诧异，忙看前面，是一所巡警分驻所，大风之后，外面也不见人。这车夫扶着那老女人，便正是向那大门走去。
     我这时突然感到一种异样的感觉，觉得他满身灰尘的后影，刹时高大了，而且愈走愈大，须仰视才见。而且他对于我，渐渐的又几乎变成一种威压，甚而至于要榨出皮袍下面藏着的“小”来。
     我的活力这时大约有些凝滞了，坐着没有动，也没有想，直到看见分驻所里走出一个巡警，才下了车。
     巡警走近我说，“你自己雇车罢，他不能拉你了。”
     我没有思索的从外套袋里抓出一大把铜元，交给巡警，说，“请你给他……”
      风全住了，路上还很静。我走着，一面想，几乎怕敢想到自己。以前的事姑且搁起，这一大把铜元又是什么意思？奖他么？我还能裁判车夫么？我不能回答自己。
      这事到了现在，还是时时记起。我因此也时时煞了苦痛，努力的要想到我自己。几年来的文治武力，在我早如幼小时候所读过的“子曰诗云”一般，背不上半句了。独有这一件小事，却总是浮在我眼前，有时反更分明，教我惭愧，催我自新，并且增长我的勇气和希望。
                   （1920年7月）

清静无为

念宽恕的祈祷文，时时想着，感觉就比较好接纳自己和他人。

陌上花开

回复 13# 青蛙和禾

看过的，竟记不得了。谢谢你。我这不正惭愧着