我的忏悔

麦兜唱歌

老师：或许您会明白，您的胃病包括眼压高等，受寒或者食海鲜仅是诱因，关键是因为您心中的怨气和深埋心底的一些恨意。

我：谢谢您！您给我的用心倾听就已经是最好的理解了。有些事情以为一辈子都不会有人了解，也以为自己都很难去解脱，原来说出来的时候，就是终结的时候。这个世界，虽然我一如既往地认为，怨恨是最糟糕的惩罚自己的方式，但是，我还是选择了这样的方式来折磨自己，折磨最爱的人。不过，冥冥之中，认识您也好，生病也好，化性也好，读灵修的书也好，都是为了指引我走到这一步。我愿意这样认为。无论如何，我得到的都是最美好的，最丰沛的。我真的应该感激，真心的，发自灵魂的感恩。我没有宗教信仰，但是我相信人心的美好和向善。
深深地向您鞠躬。


我的忏悔



别人眼中的我有才华，有能力，坚强，乐观，温柔，精致优雅，善解人意，伶牙俐齿，做事情一丝不苟，精益求精。我很愿意成为这样的人。只可惜这些仅仅是自己的鳄鱼皮，只是为了更好的伪装那个脆弱的，自卑的，没有安全感的，性子急躁的，心胸狭窄的，爱掌控他人的，爱怨天尤人的真面目。


如果我再跟这些假象眉来眼去，试图花更多的时间和精力去粉饰太平，把自己当成是真理的捍卫者，恐怕我很快就会付出更多更大的代价，并且永远不可能真正的获得内心的安宁和平静。所以，我决定从忏悔开始，把那个躲在角落里的自我救赎出来。


我首先，向我父母忏悔，特别是我爸爸。我从小的生活虽然不算富足，但是也没有任何缺衣少食的记忆。这些都是父母努力劳作，为家为子女拼尽全力的美好结果。可是，因为父亲脾气暴躁，喜怒无常，动辄开口大骂，令到我的童年少年生活都很少轻松的，会心一笑的回忆。我初中时候学业特别出众，中考考了全校第二的成绩。当我决定不上高中，考中专的时候，学校都极力挽留。我义无反顾，因为我可以逃离这个家的窒息的空气。没想到，7年在外求学的时光，印证了距离就是最好的美。慢慢地，我转变了很多的态度，对于家有着不可名状的依恋。每次返校后，一定因为想家而生病。但是，在刚去上学的时候，我忏悔自己太不懂事，忙着庆祝自己的自由，而忘了家里饱受思念之苦的父母。我连电话和书信都没有给他们，后来，爸爸告诉我，妈妈都哭了。后来，爸爸妈妈给我写了很多的信，每每都是肝肠寸断的想念和一遍又一遍的叮嘱。我经常都是寥寥几句，并没有多少的热烈的回应。现在想来，父母一定每天都生活在焦灼当中，不知远在外地才15岁不到的女儿如何照顾自己。感谢生活的宽容和父母的爱，我逐日长大，对于父母有了更深的眷恋和依赖。这是最和谐的时光。想念和温情让我柔弱，不过，让我快乐，可以放心地安全地成长，哪怕经历成长的挫折和失落，也没有关系。记得临近毕业，为了让我能够到深圳去工作，爸爸带着我，低三下四去求一个过去曾在我们老家插队的一个人，后来是光大银行的一个支行行长。我永远忘不了前呼后拥的爸爸在他面前的那种谦卑，可人家行长连正脸都没有看上几眼。因为这个场景我哭过很多很多次，我从来都没有告诉过我爸爸，我其实是多么的愧疚和难受。我妈妈为了让我能够呆在深圳，求辗转认识的一个高官，花了不少的钱，后来答应可以调入中行，可是因为我自己代培的原因还是什么的，无法按规定分配。我没有哭，可是我妈妈哭了，神伤了很久。当时我大四的时候跟男朋友（也是现在的老公）谈恋爱，都是瞒着家里的，可是我是他们的女儿，怎么可能逃得过他们细腻的心思呢。他们就是想让我开心，能帮助我留在深圳，至少可以少一个障碍啊。后来没能如愿，依然是在妈妈的帮助下，我分配到惠州中行。毕业了，手忙脚乱地投入到生活的大熔炉中，轰轰烈烈地，如歌如泣地谈恋爱，我也曾经忽略过父母的关注和爱护。自己太年轻幼稚，在业务中犯了一个很大的错误，到后来，在调动到深圳的时候，依然还是妈妈帮我求的人，买的单。在恋爱遇到打击和困难的时候，是妈妈和小姨支持我勇敢面对，遇到真心喜欢的人，不要轻言放弃。记得刚到深圳单位上班的时候，还是试用阶段，条件艰苦，工作强度大，妈妈每天牵肠挂肚，电话不知打了多少百个。后来正式调动的时候，鞍前马后，忙的无怨无悔。直到拿到调令，办妥手续，妈妈的一颗心才终于落定。可是，人都老了一大圈啊。我有想过，那个夜里无眠的父母，如何唉声叹气，又如何强打精神，坚强地为子女承受所有的担子吗？对于这些，难道因为过去了有些时日，就可以淡忘吗？我有什么权利责怪父母没有用我自己认可的方式来爱我呢？在我身上，父母是花了最多的心思和寄托了最多的希望的，可是，我一定用我的寡情，叛逆和硬气伤害过他们无数次。想想，泪如泉涌啊。现在，貌似我也很孝顺父母，可是，我和父母双方都偶尔能感觉到这种隔阂和忐忑吧。我总认为爸爸爱我妹妹多一些，他们两个给她带大女儿，言语中都是提到妹妹给他们买了什么，做了什么贴心事。我总觉得父母重男轻女，有时候跟妹妹坐在一起，还谈论父母的不是，作为姐姐，我真是羞愧啊。现在我也认为爸爸对待孙子亲热，是他的命根子，对待妹妹的女儿言谈中流露的都是慈爱，独独对于我儿子经常是横眉冷对。可是，我有给他们创造桥梁来做更好的沟通吗？关键是，我作为榜样的力量在哪里？我有给父母捶过背吗？有进过厨房打个下手吗？有放低自己的真理去听听他们的心声吗？有放下自己的固执己见去认可他们的想法吗？爸爸的心脏问题，因为他选择了西医，我心里老大的不乐意，所以我有点听之任之，事不关己的态度。可是，我又能确保我有什么灵丹妙药，找到什么神医来拯救他吗？如果没有的话，我为什么不能欣然接受他自己认为很舒服很安心的方式呢？因为父亲经常脸色很阴郁，我又不知如何开解，加上觉得儿子在舅舅家受到分别对待，我心里不太能承受，近段时间以来，我不太愿意过去看爸爸，怕自己心情也黯淡起来。现在细想来，我真是做的糟透了。我自己都觉得自己不可饶恕。父亲离开了自己生活了一辈子的老家，窝在一个人生地不熟的大城市，人是多么的孤单，心情是多么的抑郁啊。他多么盼望有一个热闹的周末，可以让自己的女儿吃到自己精心准备的饭菜，忙上忙下，也是一种寄托，也是一种生活的改善啊。而我竟然放纵自己的小鸡肚肠，跟自己的爸爸来去较劲。我真是无地自容。我不能再等闲视之了，我一定要放下自己的所谓的精致的生活，放下很多貌似堂皇的借口，每个周末都要去看望老人，陪老人聊天，陪他们去散步，给他们夹菜，真心地向他们表达我对于他们的感恩和爱，并且请求他们原谅一个已经将近不惑之年的女儿的任性和自私。我但愿一切都还来得及，一定可以的。


然后我要对我公婆忏悔。因为恋爱没多久，就遭受到他们的反对，他们公开的发动所有的关系来围剿这段感情。在这样的背景下，要去追究他们说过的一些伤人的话，是很没有意义的。但是很多事情还是给我很多灰色的回忆。我跟男朋友94年确立了恋爱关系，94年底就被他父母开始了正式的大规模的反对。作为父母来说，我想理由其实还是很充分的：我不想我儿子那么早沉溺于儿女私情，毕竟才21岁。只是自己年纪小，哪有这么宽容的胸怀！后来，97年什么时候，具体忘了，男朋友决定还是向家里再次表明立场，商量带我去他家里吃饭。我怀着忐忑不安，同时很小心翼翼的心情，以女朋友的身份第一次到他们家。公公没有露面，只有妹妹和一个堂弟和婆婆在家。公公一直在吃完午饭后才回来坐了一会，简单问了几句话。整个吃饭的过程中，没有一个人跟我说话。吃完后我还洗了碗，搞了厨房卫生。等公公回来后，我很快就告辞了。我现在还想得起来那种煎熬。我无法抹去男朋友大妹那种鄙夷的眼神，我也忘不了周围亲戚对我的冷眼，不过，正是因为我自己执拗于这种长达几年的伤害，同时也囚禁了自己，也铸就了自己性格中的某些阴暗面：不相信别人，容易防卫自己。现在我说出来，已经没有当初那么的痛苦了，但是离真正的释怀还有多远，我不知道。98年，两个相爱的人结婚了，我是多么的感恩公公婆婆给予我这个梦想中的婚姻啊。我决定要让他们看到他们的选择不会是错误的。我暑假在公公婆婆家呆着的时候，我洗碗，搞卫生，做清洁，就好像一个温柔可人的小媳妇。公公是比较的少言少语，婆婆的笑容还是很温柔的。如果我一直都怀着这颗感激之心，也许很多彼此的伤害可以不用延续到后面。后来，我翅膀硬了，能力强了，女权主义的旗帜高高举起了，我曾经经受过的委屈又来挑战我的柔和的心了。2002年我们买了第一套房子，我不喜欢公婆干涉，潜意识里面相当的抗拒他们来一起住。以至于到了过年时候公公婆婆来深圳过年，（第一年入新房，一定要在那里过年的）我窝在自己的卧室里不太出来，不怎么跟他们主动说话，我给他们脸色看，我还找着理由跟老公闹。这是我做过的最出格的事情。现在想来，我痛悔不已。我是一个家教很严格的人，没想到竟然动用这些市井之俗气来去处理问题，真是给老人的心理留下了很难磨灭的阴影啊。这后来，在老家公公趁着喝了点小酒，找着机会，几乎是当着我的面，面对很多的亲戚，说了我的很多不是。以我刚烈硬气的性格，一定会从老公家里跑开了。不过我还是选择留了下来，并且还洗了碗，再回房间痛哭。我为什么没有跑开？一定是我自己的心里是有悔意的，也许公公说的有点刺耳，可是这是他真实的感受。所以，我有时候对他们感到愤懑的时候，其实自己也是很心虚的。我是一个乳臭未干的晚辈，去跟一个苦心养育子女的老人去计较，去争个对错，实在不是一般的过分了。后来公公癌症，在深圳我们家呆了两个月放疗，我虽然还算凭着良心真心对待，但是还是没有尽到自己最大的努力去付出。他放疗很痛苦的时候，我都没能很好地安慰他，开解他。晚上公公痛苦呻吟的时候，婆婆整晚地流泪。这都是我后来才知道的。如果我当时做的更好些，更多些，多说些体贴的话，多温暖老人的心房，也许痛苦都变得容易忍受一些。后来，我迟迟不肯生孩子，伤透了老人的心。老人甚至都打算把自己侄孙子认作孙子了。老人们香火相传的那种思想，我又体谅了多少啊。孩子出生后，我坚持用自己的所谓科学方式养育孩子，老人们的意见我半点都听不进去。而且我相信婆婆还是非常愿意呆在深圳，辅助我们一起抚养小孩的，是我自己用了很多隐秘迂回的方式来拒绝了她。我名义上是不想老人辛苦，实际上是自己无法接受跟她同吃同住的现实。善良的婆婆心里一定很不好受。我心里没有原谅他们，其实就是不放过自己，我的痛苦一点儿也没有减轻。这么多年来，因为自己受到的所谓的伤害，跟老公说了多少的狠话，做了多少过分的事，我都无法再去细想。我甚至曾经叫嚣着：是你们家毁了我。我恨你们。我永远不可能原谅你们。老公的心肯定是被我撕碎了。幸运的是，随着自己成熟一点，稍微放下了一些。现在公公婆婆与我的关系看起来也有说有笑，但是隔膜是显而易见的。我很少给他们打电话，每年看他们几次，回家或者他们下来深圳，我给他们包个红包，偶尔买买衣服什么的。老公每次打电话，我都是鼓励儿子给老人们问候。婆婆来了，我也愿意陪她聊聊。回到乡下，偶尔陪公公说话，听到他的高见，也会轻声附和。老人就是想说话而已，为什么以前会那么急着去辨解，去争论，去反驳呢。我真是太不知天高地厚了。现在的我，打算隔一阵子就给老人们主动打电话，回老家看望他们的时候，一定要洗碗，搞卫生，不会打麻将，就陪他们说话。我一定要找机会，跟他们说对不起，一定，一定。我希望他们长命百岁，我要好好爱他们，让他们不再心伤，能够尽情地享受含饴弄孙的快乐和满足。


我要跟我亲爱的老公忏悔。我总是埋怨他不够担当，在谈恋爱的时候就没能用坚强的臂弯来保护我不受伤害。可是，我有否想过，他坚持了这段感情，给了我想要的婚姻，还需要什么印证吗？！我埋怨他懒，“慈母多败儿”的论断随口就出来，可是他兢兢业业地工作，满身正义，充满慈悲心，从不乱花一分钱，以前也经常做饭给我吃，包容我的急躁和独断，等等这些，我为什么就看不到呢？！我埋怨他不解风情，不爱说体贴的话，可是，他生性就偏木讷，内向，不太爱表达自己的内心，我为什么就要他成为我眼中的男人，而不是他自己呢？！！他有苛求过我成为他眼中的老婆吗？他有费力地改造过我吗？没有！我埋怨他不爱看书，头脑简单，一门心思地沉迷网络游戏。殊不知这可能是他在现实生活里找不到这种畅快的，自信的，放松的感觉呢！更何况，我自己内心纤毫毕现，敏感多思，貌似一个文学青年，就有权利要求别人也如此心思万变，迂回百转吗？如果，他没有自己的个性，没有自己的原本的样子，我还爱他是一个傀儡吗？


这个世界，没有任何人亏欠我的，没有任何人真正刻意地伤害过我，只是我自己很多时候一直把自己的感受，自己的需求放置在首位。一切的幻相都要破灭了。自己这一身的鳄鱼皮也要卸下了。我再不能遮盖着自己内心的千疮百孔了。感谢所有我遇到的人和事，他们铸就了这样的一个我的存在。没有对错，只有欣然接受。我感恩我的亲人们，让我感觉到自己跟这个世界是温柔地连结着的。他们永远对我不离不弃，包容着我的任性，耐心地等待我成长。

我爱小小祁

说不出来什么感觉，兜妈又前进了一步

海风依依

支持麦兜，我也正在努力改变自己的心态，我们一起努力，新年有新的开始。

麦兜唱歌

这一阵子很少上来，但是文章倒是写了很多。这是我写的最艰难的一篇。我知道这个关口我一定要扛过来。感谢庄老师对我的不离不弃，感谢我得的疾病，感谢我自己，这个可以真正快乐起来，真正宽容起来的女性。

好一段时间心中没有纠结了，没有委屈感了，没有怨气了。

在夜里我经常想起曾经帮助过我的人，我想念的亲人。我甚至会有股冲动，立马给他们打电话，告诉他们我心中的感谢。

我给我姑姑打了电话，我告诉她：谢谢你帮我带了两年小孩。这是我一辈子没齿不忘的事情。

我给我广州的表姨打电话，我告诉她：谢谢她的乐观和善良，在广州给了我一个跟家里一样温暖的栖息地。

我打电话给我外婆，她听不清，但是她知道是我，她最疼爱的外孙。

我打电话给我婆婆，问问她冬天冷不，我给他们买了御寒的衣服。那天老公周末送回去了。婆婆给我买了一条裤子。我给她发短信，我哭了。虽然有点小，但是我一定要挤进去，穿回家给她看看。

我每个周末去看我爸妈。我陪他们聊天。我用笑容告诉他们：做他们的女儿，我很幸福。

qinglian

抱抱兜妈！看得我眼眶都红了，感恩你写了这么一篇情真意切的忏悔文。祝福你！

青蛙和禾

只要有感恩的心，一切都会朝着阳光的一面前行。祝福麦兜妈咪，也祝福我们自己。

美丽村姑

每个人活着都是不容易的。你还年轻。

美丽村姑

每个人活着都是不容易的。你还年轻。

qinglian

我们都是错得一塌糊涂的人，但是，我们都在错误中成长！

chhhwg

亲爱的兜妈，完全能体会你此时此刻的心情！这个关口终于扛过去了，可喜可贺！

南海

每次看到麦兜写的东西眼泪就会流下来。特别理解你所遇到的这些关口，我自己也曾有过。谢谢你的分享。佩服你的勇气！

爱子心切

一连读了3遍，咽喉处紧紧的痛，祝福兜妈迈过这个心坎！

苏州天天妈

忍不住的流泪了,
祝福兜妈!

麦兜唱歌

回想几十年，遇到的就是这么几个人，经历的就是这么几件事。伤痛说不上，坎途更是算不了。原来，一切都是风轻云淡的，关键是我们把自己的位置放低一些，再低一些。

一个小女孩抱怨自己没有漂亮的鞋子，直到有一天看到一个没有脚的孩子。

一个不爱吃胡萝卜的男孩，每日餐前祈祷，饱含真切：感谢上帝赐给我食物，当然，还有胡萝卜。

洞庭烟雨

抱抱楼主