开帖连载：不孝女与父亲母亲

萤火虫

       总有那么两双眼睛在远方照看着我孤单的身影。可恶的只是我一直不知道，并将深爱看做束缚。
     我的父亲母亲，他们一生一世都在他们的角度为我照料所有，包括生活起居、学习远游。有许多他们认为必要而我却认为多余的事物存在是不可避免的，这是事实也是规律。这些“事物”我们年轻的一代爱用“代沟”“不理解”取代。
     可恨的是，多年来，我过分地将这些“不理解”放大、放大、再放大，拒绝与他们沟通，放弃与他们杰斯，躲避他们的关爱来获取自己的“自由”......然后，使自己处于孤立无援、自怜的郁结状态，内心满是污浊的怨气、怒气。
     我总是自私地埋怨：他们从来不从我的角度去理解我的行为，不来明白我的心。而我有可曾有过一次从他们角度去理解他们？没有，一直没有！因为我的犟、我的好胜、我的虚荣心和过分的自尊心，让他们从未停止地忧心、担心、伤心，多年如是......
    可是，即使如此，他们未曾改变对我的爱护：他们总想给我他们能给予的最好，总为我未雨绸缪地计划未来，总想保护我的安全避免我受半点的伤害......直至今天我才醒悟：即使他们如此的做法阻碍了我自由地去追寻梦想，增加了我的负担，但他们永远没有错！——他们只是从他们的角度爱我。我竟是如此不孝女！感恩诸位菩萨大慈大悲，让我今日有缘能醒悟，不再错下去。阿弥陀佛。
    我并不是不曾有过感恩之情，只是我的执着太深，业障太多，每每与父母闹矛盾之时总是一怒之下，怨恨的浊浪将无言感恩淹没....反观之，也可知我的感恩、考顺来的如此表面，如此不堪一击。今日以前，我却如此可笑地以孝顺父母为傲，享受着乡邻对我孝顺的赞誉。（我总节省下一些零用钱给他们买保健用品，买节日礼物，偶尔打电话问候他们的健康。）
    所谓，江山易改，秉性难除。
    今日动笔立意悔过，今后逐点逐滴回忆过往，追根究底问自己：这心从哪里哪时歪起？
   
    每帖记载的是不孝女过往当时的所行所想，各位师兄尽管恨批，虚心受教，感恩。

萤火虫

一、这孩子到底讨人喜欢不？

     家有三姐妹，排行第二。出生前，大人都疼姐姐去，出生两年不够，妹妹出生，大家都疼小的去了。个性愚钝，比不上妹妹会讨人欢喜的甜嘴儿。三姐妹自小在外公家长大，而外公不喜欢我的事实是乡里亲戚都知道的，直至外公去世多年的今天，大伙也常常提前这桩不争的事实，也很是纳闷外公的做法。所以，自小我就觉得自己是不讨人喜欢的孩子，个性沉默寡言。
    而且我妈妈一直想生个儿子，据说，怀我的时候我总在她肚子里翻滚，好动得很，弄得她很辛苦，她以为有望是个男孩。怎料一生下来，还是个女的，母亲很失望。据说，父亲也随便地给我起了个名字，跟在姐姐后，就改最后一个字。每听起这段故事，总有点觉得自己是世上多余的产物。渐渐地觉得，自己不讨人喜欢。于是，悲观的性格渐渐形成。
    再，姐姐自小身体比较孱弱，父母总为她操心的多，忽略我和妹妹。
    听闻，小的时候，太奶奶很喜欢我，二叔和二舅都说想认我做女儿（他们都没女儿），自己没什么印象，而且问起爷爷太奶奶是否小的时候特疼我，他说：她自己的孙都一样爱。
    一直以来，我希望我得到比别人多的爱。因为我一直摆不脱我是个不讨人喜欢的孩子的阴影。
    我时常在想：我到底讨人喜欢吗？他们是不是都讨厌我？

萤火虫

二、父母养我确实含辛茹苦

    家里儿女多，父母均工薪阶层，为供我们吃、住、用、读书，父亲常年外地工作，母亲本地当一名缝纫工，为工作的同时可以照看我们姐妹。每年见一面父亲是很难的，除了春节之外，都不定时，两次到四次左右，而且父亲的工作似乎出差不少，反正就不怎么在家呆。后来我读书住校，碰面的机会更是少。母亲早晨出门，中午回家匆匆扒两口饭，晚饭常以零食顶替为多赚点钱，往往到深夜11点才拖着疲惫、满是灰尘的身体回家，吃我们留着锅里的饭菜。
    我怜爱过母亲，总在她下班的夜晚为她准备饭菜，为她晾洗衣服。我也会欣喜地在门口迎接父亲，帮他拿行李，为他端来妈妈特意为他留的汤水。
    然，我也每每与母亲闹矛盾、吵嘴，然后很勉强地被逼的摸样去做家务，并故意做些不瞒的动作。让母亲火上浇油。我在同学朋友面前提前爸爸的时候，总是说：我觉得我父亲不是个好父亲，他总不会关心我的想法，只是老想把他的想法灌输给我，让我接受，而且他不会尊重我，疼爱我。

qinglian

楼主开这个贴就是为了自责吗？你以为自责是解决问题的好办法吗

萤火虫

回复 4# qinglian


    是的，是自责，更确切的是悔过。从过去的点滴中去找自己的错处，然后改过自新，也给后来者引以为鉴，不得像我等如此愚昧亏孝。我知道这不是一天就能改过来，所以慢慢地想，慢慢地悔过，慢慢地写下来。

萤火虫

三、心结结在八年前

     约八年前，忘了我是13岁还是14岁。
     当年的我桀骜不驯，争强好胜，在学校成绩一定要争个前茅，事实也做到了，可我为的是换来父母亲、外公、诸多亲友的更多关注和喜爱。然而，同时我如此愤世嫉俗，如此偏激。自己的心一直没骗自己——我缺乏自信，我无助——所以我的外表如此坚强。那天我立在阳台凄冷的月光下，低下头沉默。父亲晃过来，看了我一眼，然后抛下一句“怎么？博同情啊？哼”然后离去。就这样一个情景，我一直难以释怀，每当与父亲产生矛盾之时，我想起此事就会更愤怒，进而更自怜，更怨恨。
    02年，外婆的意外去世，更让年少的我看得许多人情冷淡，巨受打击。（心歪看什么都是歪的，现在无法回到当时去辨别是非了，反正当时的想法就是这样。）从外婆去世后，家里发生了一些变故，我还是当个学校的好学生，家里半听话的孩子，有违逆长辈的时候。然而，心理的火一直不灭——我心中有恨，对父母，对亲人。我觉得世间是冷的，所以我对待世人甚至亲人都是冷的，或是假的热。

萤火虫

其实，父亲那句话是说到我心上了——我的确是在自怜而来博取同情。只是自尊心太强，容不了一些贬义词套在我的身上。明明是弱却反击以强，外强中干也~~~多年来都是如此~~~争强好胜。由此可见，父亲是能了解我的，只是我不接受他如此直接的理解罢了。错之在我。

qinglian

回复  qinglian
是的，是自责，更确切的是悔过。从过去的点滴中去找自己的错处，然后改过自新，也给 ...
萤火虫 发表于 2010-8-22 16:21

可是，找到的过错，你可曾改正过一项吗？

萤火虫

回复 8# qinglian

为啥修改了您昨天回复的内容呢？而且在正半夜来修改呢？您有缄默的权利，可以不回答。


找到我歪的地方，我此刻就会去忏悔，就会去纠正，但不能说我就马上改过来。就好比你买颗康乃馨种子回来，种上、浇水，他不会马上就发芽。这需要一个过程，需要种花人的爱心、耐心、诚心。明心见性，其实过去只是我思想的偏颇让家人受罪，让自己受苦罢。

萤火虫

以下摘音姐的文章，沐浴音姐的和风细雨~~~


认同游戏
老公有时生气，我不会认同他的情绪，而是所谓理性的批评，你怎么能够这样，这样做是不对的。然后，矛盾升级，他捍卫他的情绪，我捍卫我的应该。后来我发现，我不允许他犯错或是不完美，还是源自于自己的自私，因为我希望他完美，这样可以满足我。其实我已经对他很不公平了。而且，坚持的理由，无非是自己头脑里的道理和应该等等。更多的时候是我们的思想在指导我们和别人发生冲突。

虽然我从道理上懂，应该认同别人的情绪，然后他的理性会自动恢复，但是，实际中，还是根深蒂固的被自己的冠冕堂皇的思想所绑架。然后还是忍不住的指责和对立。直到一天，他甚至表示再也不和我说话了，我才意识到自己的顽固。是那么的遵守自己的规则，好固执。
我告诉他，咱俩玩个游戏吧，在未来的一个礼拜（时间自定），无论发生什么，我无条件的认同你，站在你这一边，怎么样。没想到，他那么开心。还给我说，说相声的还有个捧哏呢，还给我制定了三句台词：嗯，对，是。不用说，我们这个认同游戏很好玩，很有效。





父亲总是女儿的第一个恋人，父亲是我最早、认识得最多的男人，然而我与父亲的关系也是最有问题的。早年与母亲闹矛盾，后来到外地读书，发自天性的母爱，每次回家母亲都舍不得跟我吵，只管让着任性的我，而且还处处关怀备至。也是只身离家在外明白家人的位置不可取代的重要，跟母亲的关系就渐渐地好了。但是，与父亲的关系还是时不时来场暴风雨。。。是我们两都硬碰硬，火花更刺人。。。

qinglian

回复  qinglian

为啥修改了您昨天回复的内容呢？而且在正半夜来修改呢？您有缄默的权利，可 ...
萤火虫 发表于 2010-8-23 10:15

请回答我昨天问过的问题：找到的过错，你可曾改正过一项吗？你可曾真正地改正过一项吗？

昨天的内容，半夜起来上网的时候，顺便感受了一下，那样子的说话方式，是在否定对方，会让对方感到不舒服，所以删掉了

萤火虫

四、幻想完美父亲，把自己禁锢

    我意识里认同的好父亲：理解孩子的思想，在孩子犯错的时候不急于责骂而是静静地做下来听孩子说，然后慢慢劝导或认同；让孩子自由地去选择喜欢的事情，不管世俗、不管社会现实，总是支持他、鼓励他；尊重孩子的人格和独立，无论孩子长的如何都爱惜她，赞美他，不能说些伤害他人格和自尊的话，不干涉孩子的选择。
    这就是我心目中完美的父亲。其实完美父亲的形象，除了电视剧帮我塑造一部分以外，更多的是我父亲现实缺乏使我如此幻想。每个人都是不完整的圆（不完美的），而我正是把所有的注意力集中在父亲凹陷的半圆，不屑瞟他凸起的半圆了。我的执着太深，总用“应该”来要求父亲，虽然嘴里不说，但当要求不能满足的时候就会暗生闷气恨气。我被自己的思想绑架禁锢，被自己的思想（秉性）一而再、再而三地指使自己去跟父亲发生冲突。

萤火虫

回复 11# qinglian


    多谢qinglian，您第一个回复我昨天已经看到了。说真的，我一点怒意也没，反而我记得当时我是嘴角微微弯了一下，很坦然。

    qinglian应该是我长辈，所以先请您不要介意俺后面的话。
   我看到您第一个回复，直觉告诉我：您心结未解，而且扎得挺实。而且您的心不能清静下来。     希望是我多心。     
其实，对于是否改正一项的问题，我前一个回复已经给了答案，种花比喻即是。也许这答案不好，我再给您一个：我改了点，我渐渐化掉对父亲的恨，渐渐地珍惜我们今生的父女缘分。      请您给我时间，我慢慢来，真实地化掉自己过去的业障。

qinglian

不好意思，我都忘记我开始是怎么回复你的了，不过，很感谢你的坦诚，无论如何，至少我的第一个回复是不太让人舒服的，这一点我后来的反思应该差不多是对的，呵呵。
无论结果如何，只要你感觉舒服就好，只要你感觉快乐就好，只要你感觉自在就好。祝福你！

三彩风车