谢师恩

杨木易

说来惭愧，十几年前我从师范大学毕业，内心晦暗不敢从教，虚度几十年。又因虚度而不安，就像一个人孤单地在海面上漂着，不知道要去哪里，也不知道能去哪里。

从记事起，我就有这样的迷茫和不安，还没懂事就琢磨人生的意义。生计都没有着落的年代，根本没有人关心我这不着边际的问题。没有人理解，也没有人指点，以致于小小年纪就发出“每个人终其一生都是孤独的”这样沮丧的感慨。

因为穷，童年就看够这世态炎凉，人心晦暗。那时候我爹和我，水火不容，话说三句多。他酗酒，我挨打、反抗是常规戏码。人一生就为这些忙碌，活着有什么意思？若非家里实在太穷，不忍心撇下我娘，我可能都撑不到成年。她是我的菩萨。

上大学，我吊儿郎当。别人忙着假正经，我假装不正经。心底有一股无法驾驭的力量，时不时窜出来捶打我一番，好撕裂啊。看着别人忙忙碌碌，上班、吃饭、睡觉、打游戏、打麻将，我不知道他们心里慌不慌？又是如何做到这么坦然的？我厌恶饭局，厌恶聚会，厌恶是非，慢慢地，我离人群越来越远。

我把自己孤立了。上班工作，下班翻书，但没有什么长进。哪一天懈怠，没有翻书或者练功，晚上我一定会深深地陷入愧疚中。看起来很努力，其实很傻很焦虑。这两年我才意识到这是一种焦虑，而到今年我才找到这焦虑的来源——身心不安，因为不安而焦虑，也因此不能得乐，一直苦哈哈的。

遇到先生，真是相见恨晚。我把先生的文章翻了又翻，欣喜赞叹。很快，我把担在身上的医疗重担撂下了。我怕家人生病无钱医治，这是我心里的一座大山，从外公去世就压在我心上。于是我先以身试药，不到一个月就把全家人的性命都托付给先生。我终于找到了解题方法，不用再害怕自己的无能。

我迫不及待地去见先生，待在他身边。他偶尔弹弹琴，刻刻字，连话都很少说。大家都有点怕先生，但不知道为什么我一点都不怕先生，反倒觉得先生很亲切，甚至有时候还很可爱，像孔夫子。总之，待在他身边很舒服，自在。回来后，我自己慢慢有一些不可思议的变化，感觉自己阴暗的念头不再升起了。这个过程缓慢又奇妙，我自己几十年都解决不了的难题莫名就被解了。我能想到的唯一解释就是先生调理了我的身病，同时他像是一个巨大的磁场，待在那个磁场里，我这一身浑浊的水慢慢澄澈了，那颗悬着的心也被擦拭得锃亮，缓缓着陆了。啊，前路开始变得明亮又有光彩——我也要像先生那样温厚，但行好事，让这世界变得美好一点。

感恩各路神仙、诸佛菩萨引领我找到先生。感恩先生，让我看到这春和景明的世界。天下兴亡，匹妇有责，我要护持这真善美的磁场，让更多的人看到这世界的春和景明。

小时候挨打，我爹经常想让我跪下，我宁可挨鞭子也不会跪，所以挨了更多的鞭子。见到先生时，我很想给先生跪下求先生收下这个执拗又愚痴的徒弟，又恐为难先生。今天回家我要朝先生家的方向来一通大跪拜，因为先生，我才终于从0走到1。何其幸运，我走到了1。

体育馆

不容易啊

杨木易

人到中年，或多或少都会开始相信命运这个东西吧？我现在能坐在电脑前码字，不知经历过多少个绝处逢生。

结识先生，转眼三年。三年一瞬，就这一瞬彻底改变了我的人生轨迹。

去年，我在论坛的年终总结是洗碗一年。今年也差不多，做饭、洒扫、带孩子，行有余力再读读书，写写字。不同的是，年中我辞掉做了十四年的工作，送走陪我北漂十年的爹娘。

难以想象，我打小家境困苦，但却没怎么做过内务，是个野大的孩子。会做饭好像是天生的，出门在外自然就会，但是整理内务一头包。我宁可劈柴喂马赚钱养家，也不愿洗衣洗碗呐。

我曾跟先生感慨，身心无二原来不是一句空话。身体的阴阳偏胜决定一个人的性情，比如气胜于血则刚，血胜于气则柔，阴阳调则和。处处都是医理，百姓日用而不知。举个例子，我喝养仁益智三年（换方很少），感觉到自己性情慢慢在变化——能耐着性子做一些繁复琐碎的事情。

口吐莲花的人多的是。据我观察，这样的人大多过得不如说得好。而先生没有酷炫的花活儿，也没有豪言壮语，平实得就像村口树下晒太阳的大爷。我就学先生，学着少说多做，身体力行，学着褪去那身刺儿。哈哈哈……长此以往，我有望成为一个慈眉善目的大妈吧。

大道甚夷，而人好径。我也曾以为风景一定要瑰丽、恢弘，还要跋山涉水，出招要潇洒、酷炫。为此我出走半生，披荆斩棘，为保家人健康自由地生活。兜兜转转遇到先生。嘿，先生戳穿了这些禁锢我的肥皂泡儿。正合我意，我迫不及待地甩掉那些枷锁，过最平凡的生活——不用再担心家人无钱医治，也不用再折腾“教育”。

啊啊啊……无债一身轻……

啊啊啊……又一年，感恩先生。

蛛蛛飞飞

赞叹！

乔木芷蘅

你的文字让我好感动，字里行间读到了你内心的那种酣畅淋漓的愉悦，可能写完了你会大笑三声，又会含泪感恩吧。你的文采真棒！内心好富足。

漫山红遍

文章写得很好，感受到了一颗也许是无始以来一直漂泊无定的心，有幸遇到先生之后，终于回归到心安的状态，不由想起了多年前看过的达摩祖师传，神光请求达摩大师为他安心的情节。谢谢。

杨木易

  又一年，长一岁。

  这一年老样子，又似乎不一般。上半场失忆，下半场失语。上半场喋喋不休，继续黏着先生胡闹。下半场像被禁言了似的，鲜有诉说。我自己也不清楚变化源自何处，炒豆子倒完了？

  记不起上半场，就只复盘下半场。

  今年大部分时间都在农村待着，带着小孩各处打秋风。打秋风就意味着干活，刚开始觉得自己待十天半月就得跑，毕竟每天一日三餐做饭洗碗洒扫庭除我很多年没这么干过了。不做不知道，人啊都潜力无穷，除了重体力活，啥都能干。在余家湾照顾家公家婆的日子里，或多或少地弥补了我没有给我家公尽孝的遗憾。家公言语不多，赶赶集，看看电视，喝点小酒，整日打整土巴。我做得了饭，有时派小孩去喊祖祖吃饭，有时自己去喊。有时吧，我也淘气，走到院门口亮出嗓子大喊：家公~吃饭啦~家公往往会一两分钟后中气十足地应一声。时间长了，家公会在酒后跟我聊聊村里的情况，讲点过去的事情。农村故事多，越穷的地方人心越硬，我长在农村我知道。

  小时候我总是跟我爹较劲，但我心里清楚我老爹的性子，人穷志不短。他一生节俭，但每次去看外公家临走总是把腰包掏干净。我娘看似软弱，骨子里的坚强，在那些食不果腹，甚至受人言语歧视的日子里我没见她掉过眼泪。一次她说起大舅，三舅的离世湿了眼眶。前天，大舅母也走了，她只有二哥和二妹了。我不知道怎么安慰她，也不知道怎么安慰表哥表姐。

  本想返乡找离婆婆近一点的土地，方便照顾婆婆。她跟我娘正好相反，婆婆看起来坚强，其实她需要比较多的关怀。今年我从马郢回婆婆家后去了余家湾。国庆节昆哥回家看了婆婆，解释孩子没上学的缘由，宽慰她。待昆哥来余家湾，婆婆打电话给昆哥上一堂课，她意难平又给我打电话上一堂课。怎么能消除她的担心，我暂时束手无策。这个夏天我们去国家一级贫困村，住在家徒四壁的小水泥盒子里，也广水住过一周工棚。小孩确实很喜欢农村生活，无论去的地方是贫是富，住在哪里他都甘之如饴，上蹿下跳，追鸡撵鸭，招猫逗狗。小孩明确表示对学校的课程学习不敢兴趣，不愿意去学校。我能理解他，那套东西既不能启发他的智慧也不能庄严他的生命，他们擅长早早把人市井化，功利化。我试着一次次跟婆婆解释，她也能理解但她禁不住好心人的劝说，担心误了孙子的前程。

  昆哥偶尔会提点我小孩的问题，比如好强，输不起，一输就翻脸；比如脸皮薄，说不得，一说就黑脸；比如一根筋，容易上当受骗...他说完我就笑，我笑他也笑——哪一样不是我曾经有过的样子？更多的是我的问题，他只是需要时间。

  世界要怎么变，我不知道也左右不了。未来要发生什么，我不知道也左右不了。对人要怎么对我，我不知道也左右不了。但是，我可以选择回应的方式——我知道转向内，是出路。

  零零总总，啰啰嗦嗦。这一年，感恩先生照拂。