我的心路成长历程——记西安仁智养生课归来

宛聪她娘

我的心很乱，思绪更乱，想写的很多，又不知道从何下笔，就想到哪里写到哪里，希望看到这篇文章的同学不要见怪。

我从小就胖，所有认识我的人，只要关系比较近一点，都会劝我减肥，其实我从心里感激他们，知道他们都是为了我好，希望我更健康。其实，我又何尝不想瘦下来，只是每次吃饭我都会把自己吃撑，好多时候就算吃的很撑了心里仍然有一种深深的不满足感。如果靠控制饮食来减肥，只会使我的心对饮食的欲望更加的强大，控制一天两天一个月两个月还可以将就下去，如果一辈子就让我这样在自我控制中长大，就算我不胖死也会郁闷死。。。

第一天上午上课前，我看到禅音老师在给同学们发记事本，我就上去咨询老师关于家排课的一些信息，老师望了我一眼淡淡的跟我说：看你这么胖，肯定是你承担的太多了。我还没有接着说话眼泪就不自觉的流了下来。平复一下情绪，我进入了课堂，三七老师以一首古琴曲—高山流水作为开场，此时我的心好乱，听着先生的琴声，我想到了好多，想到了母亲从小对我和弟弟零食分配的不公平，导致了我的贪吃，从此“贪吃”的标签就贴在我的脸上成为了我心里挥之不去的阴影，再到后来慢慢的开始偷吃东西，小小年纪的我又如何能逃脱母亲的法眼，每次偷吃之后都是母亲无尽的打骂和唠叨，直到最后我吃东西失去了知觉。和别人在一起吃饭，别人说特别好吃的时候我没有感觉，说不好吃的时候我也没有感觉，因为我根本就没有知觉，无论好吃与否对于我来说都是一样的结果——就是以最快的速度吃下去。结婚以前和同事在一起做饭，我总是放盐多，同事们嘲笑我口味重，其实不是我口味重，而是我根本没有知觉，我根本尝不出来咸淡，经常做饭忘了放盐，不是老公提醒我我就算把饭吃完也根本发现不了我没放盐。

我想到了从小父母吵架打架，为了父母能够和好我无数次的巴结母亲，而后又巴结父亲，我真的很害怕他们离婚。

我想到了我10岁那年，父母闹着离婚，母亲带着弟弟去姥姥家躲了起来，爸爸用了整整半年时间才将母亲找回来，那半年的时间我如一个流浪的孩子，没人管没人问，过着吃了这顿没下顿的日子。

我想到了我中考落榜那年，我一个药店一个药店的去买安眠药，回到家后想着我准备不活了，而后躺在床上大哭的情景。。。。。。

就这样在先生的琴声中，我想着想着竟然睡着了。

宛聪她娘

等我一觉睡醒过来，先生已经开始讲课，此时大脑仍然是不清醒的，迷迷糊糊的听课，再然后迷迷糊糊的跟着大家去外面练功，上午的功法我做的自始自终没有一点感觉，可能是我的病气埋得太深没有被激发出来，回家的这两天每天坚持做，直到今天早上做完才感觉到大腿发沉，双脚发轻发麻，走路竟然不知道该迈哪条腿了。

宛聪她娘

下午上课前听着老师的古琴声依然是进入了梦乡，就这样一下午迷迷糊糊的听课迷迷糊糊的跟着同学练功，下午下课前老师又弹了一曲高山流水，这次的我非常清醒，闭着眼睛坐在凳子上安静的听老师弹琴。慢慢的听着老师的琴声开始变得呼吸急促，心脏跟着曲子的音律一起跳动，眼睛开始流泪，此时的大脑感觉越来越空，身体渐渐地开始抖动，忍不住抽泣，到后来慢慢变得泣不成声。其实现在想来，当时我应该走出教室好好的大哭一下，坐在教室里始终还是害怕影响别的同学，最终还是将自己的情绪给压了回去。

宛聪她娘

自从第一天下午开始，我的身体就开始有了反应，不停地打饱嗝放屁，头痛，脖子和胸口开始往外发少量的疹子，接下来的两天疹子越发越多，直到今天还没有完全褪去。每天早上我的喉咙都会往外涌出一些黄白色的粘稠痰液。

宛聪她娘

当天晚上和禅音老师座谈，她谈了好多好多关于心灵成长的话题，我也借机咨询了一些关于教育孩子的问题。慢慢的我也意识到我自己的心原来一直都不在我这里，原来我一直不懂得如何爱自己。回想这些年以来，工作以前我的整颗心都是在父母身上，工作以后我专心致志的供应弟弟上大学，结婚之后我的心思转到了老公身上，而生了孩子之后我的整颗心思又全部扑在了女儿的身上，我的心离开我自己太久太遥远，以至于牺牲自己来成全家人，我带给家人的又是多么沉重的爱！！！

好好的爱自己，说起来容易做起来又好难，这么多年以来，我供应弟弟上学，牺牲自己无原则的贴补父母，其实不就是为了证明女儿比儿子更好，其实不就是为了让母亲后悔她的重男轻女的思想。。。原来这些年我一直活在自己的“证明”里面，我的心从来都不在自己身上。心向外求，带给自己的必定是无缘无尽的痛苦和纠结。

宛聪她娘

第二天上午课间我抓住大家练功的时间间隙，坐在禅音老师身边，聆听她和别的学员的讲话，谈到了孩子对父母命运的100%复制，谈到了暴饮暴食其实也是一种自伤行为，原来这么多年我一直都在做着伤害自己的事情，而我又何尝不是对母亲命运100%的复制。母亲和父亲结婚之后，母亲省吃俭用把钱都省下来贴补外公外婆一家，母亲一辈子都埋怨父亲懦弱无能。而我呢，工作以后所有的工资除了留够基本的生活费以外全部都贴补给了弟弟，弟弟每个月的生活费比我的还要高，第一次和老公见面，第一次去婆婆家的时候，我连个像样的衣服都没有，都是借的同事的衣服穿。一个人不是不可以帮助家人，但是前提是要把自己照顾好，如果牺牲自己来帮助家人，注定这一辈子心里都会有一种深深的不平衡感。结婚以前，每次给自己买衣服或者在外面吃饭，我的内心就会有一种声音响起：“你结婚以前，你挣的钱就是家里的钱，你怎么可以拿着家里的钱在外面奢侈。。。”，结婚以后想着自己终于可以自由了，趁机给自己买了好多的衣服，可是我看到母亲之后我的内心又响起了另一种声音：“虽然你结婚了，可是爸爸妈妈都很穷，你那么奢侈也没啥用，还不如把钱省出来贴补一下父母。。。”，那段时间我的内心痛不欲生，不知道自己该何去何从。与此同时我和老公也同样100%复制着父母的命运，结婚第一年，我埋怨他和我两地分居，第二年他辞职回家乡陪我，也只是让我感动一时，随后就埋怨他没有在市里给我买房，埋怨他挣钱少；他在家养鸽子做淘宝时，我埋怨他我坐月子时晚上不陪我而去看护他的鸽子，女儿稍大时，我埋怨他陪女儿时间少，埋怨他不经常带着女儿出去玩。。。。。。其实现在想来，这个横在我和老公之间的问题根本就不是问题，而是我的心出了问题。我老公他又是一个何等优秀的人，作为大丈夫，他能屈能伸，这么多年以来，不管我对他如何挑剔，他都始终对我不离不弃。

宛聪她娘

如果外公外婆没有妈妈的资助，他们一样也能将舅舅和小姨们养大成人；如果不是我主动承担供应弟弟上大学的重担，父母也会更加努力的工作，也许父母之间的关系现在会更加和谐；如果当初我能够对母亲强加到我身上的重担勇敢的说不，我的心里就不会积压对母亲那么多的怨恨，或许我们的母女关系会更加的亲热，可是生活中哪里会有这么多的如果？！越位的爱所造成的后果只能由我们来承担，结果就是母亲埋怨父亲只爱自己，不顾家人，父亲埋怨母亲只爱姥姥一家不顾自家的死活，一辈子就这样在恩恩怨怨吵吵闹闹中过了下去。而我则是内心积压了太多对母亲的怨，对母亲的恨，我怨她一辈子对待我和弟弟的不公平，一辈子都重男轻女，我恨她对我太过虚伪。。。。。。

宛聪她娘

第二天下午上课先生讲了好多关于养身修心的话题，讲到自己是自己人生的编剧，讲到人一定要活的真实，随后跟着先生的琴声我又一次的泣不成声。

宛聪她娘

我明明爱着父母，却又为什么给予父母的却是无尽的埋怨和怨恨，我的心里是多么的爱着他们，以至于想要替他们承担本该他们自己承担的疾病和命运，以至于借着“爱”的名义来控制他们的人生。。。。。。

宛聪她娘

课程结束回西安的路上，和我随行的有三个亲姐妹，看着她们姐妹三个相亲相爱，我又想起了我和弟弟，因为我越位的爱导致我和弟弟之间也似乎存在着微妙的索取与被索取，控制与被控制的关系。我曾经是多么的爱着他，供他上大学期间，我害怕他在学校吃不饱穿不暖，每个月除了固定的生活费以外，我每月节省下来的生活费也都会如数的给他。慢慢的他向我要钱变得是理直气壮，甚至有次打电话还跟我说：“你结婚之前挣的钱就是父母的钱，你给我花钱是理所应当的，没有什么值得抱怨的”，每次想到这些我都痛苦的不能自已。。。

宛聪她娘

自己的思绪很乱，而且是在办公室写下这些文字，有的时候感觉来了，一些工作上的琐事就会把思绪打断，写的断断续续，希望看的人不要见怪。

宛聪她娘

猛然发现，自从四年前我踏上三七网那天，我就开始走一条回家的路，尽管这条路我走的很艰难，可是不管这条路如何艰难，我都会一如既往的走下去，直到有一天我的心能够完完全全的回家。。。

乌希雅

亲爱的，我们都是这条回家路上的同行人，是这份善缘让我们相识相聚。虽然我们遇到的问题不一样的，但是我们都在找回自己，让一切都慢慢的好起来。希望我们一直相互鼓励走下去。借用央金拉姆老师一句话----  一件事情，这样用心去做，生命力是长久的。祝福你越来越好。

今夕何夕.

六月，你写得真好呀！看得我都想哭了，在农村长大的女孩子，很多东西都有同感，慢慢让自己放轻松吧！赞叹你有个好老公呢，亲爱的，加油哦！

今夕何夕.

在群里，我们经常笑你，可是没想到你长这么胖是有深层次原因的，我突然觉得我妹妹莫非也是你这种心态吧，改天推荐她看你的帖。