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今早送恬宝去果园，又看到一些小毛毛在经历和爸爸妈妈的痛苦分离而大哭大闹。老师尝试着转移注意力来应对（所有的孩子都具备一定的风相气质，一定程度上可以用转移注意力来应对）。但是，我感觉总是不太如人意。首先，爸妈给予孩子情绪上的无限支持和认同了么？先解决心，才能解决事。于是回想种种过往经历，搜集过往记录，汇集在此，警示自己，也分享众人——这些得与失都是自己的成长足迹和见证。
事例一：
今晚的晚餐十分的丰盛而可口，忙碌了一个星期，一家人终于可以从容的团聚在一起吃一顿晚餐。恬宝很开心，大口的嚼着肉丸子，一边讲述着那天周四远足幸福的一天：
“那天的午餐有醋溜排骨，炸茄子，香喷喷的炒粉和油麦菜，全都是我最爱吃的。炒粉里有番茄，好好吃，我都想添个三、四碗去……”
“哗！说的我也好想吃哦！”我做流口水状——
“再加上早上的远足，过的太快乐啦！”恬宝接着描绘。
“没错，没错，真是太幸福的一天了！”我在一旁拼命点点头。
“要是那天小朋友过生日就更好啦！”她的情绪继续高涨——
“就是，就是哦！！下午还可以吃蛋糕，分享零食，太美啦！”我立刻跟上。
“要是还有妈妈，……爸爸妈妈来接我放学，”她再继续补充。
“哇！！那真是多么完美的一天啊！！”我也不胜唏嘘的点头。
晚餐吃的多么尽兴哇……
2015-3-14 18:58
事例二：催促事件
2014年12月底的一个晚上快八点十分了，孩子的洗漱时间。我在刷牙，就请恬爸帮忙打水给恬宝洗漱。惯例就是恬宝需要先去找她的小裤衩准备好在床上，然后再来洗漱。我刷完牙走到房间门口，看到恬宝正在衣柜里翻找衣物，恬爸就站在离她不远的地方，一边用很急促的声音催促着：“快点，快点，再不快点我走掉了啊……”我看到恬宝听了之后很慌乱的翻找着衣物，然后又时不时抬头瞅瞅爸爸，嘴巴里还发出很慌张的“哎呀——”的声音，我觉得我感受到了她的不安，我就走到她的身边，说：“哦，你不喜欢这样被催着……”恬宝立刻丢下衣物，任其散落在地上，然后扑到我的怀里大哭起来，一边哭一边大喊：“讨厌，讨厌……”恬爸就很恼火的说：“你来凑什么热闹，看她嘚瑟……”意思是没有我就不会有大哭了，就不会耽搁洗漱的时间了。我没有回应，当时的自己清晰的看到了恬爸的情绪，读到了恬宝的情绪，而我的，如如不动。我只是抱着恬宝，让她哭完，发泄完，然后继续洗漱的流程。
等恬宝睡着后，我坐到恬爸面前，尽量不经意的提起话题：“刚才洗漱你催促恬宝，是因为发现她没有专心在寻找衣服么？你知道，我们一般不催她，除非她不专心的时候，我们才提醒她。”，恬爸很恼火的说：“我只不过跟她开个玩笑……”我说：“哦，是这样啊。但是，你开的玩笑对孩子来说就是真实的世界，你知道恬宝的，她的安全感一直很缺乏，她特别惧怕被一个人留下，你回想看哪次什么时候到什么地方，只要一说关门了，结束了，离开了，不管当时当地对她有多么吸引，她也会焦急不安的拖着我们的手要求离开。”
我忍不住下了个评判：“你是在逗弄孩子啊。我们小的时候常常被这样对待过，再不怎么样，我就走了，就不理你了，不要你了……所以我希望我们不要再这样对待孩子了。”
我说完，觉得自己评判的方式很可能又引发了恬爸的防御，谁知道，破天荒第一次，恬爸流露出认错的表情，天啊，第一次啊，恬爸能马上反省到自己的过失，并当面承认。我用目瞪口呆来形容自己的反应真是一点都不过：）
事后我进行了反思，首先，当我一看到恬爸的行为，我就知道这是一种逗弄的方式，但是我没有选择像以前一样马上针对恬爸的行为来评判或批评“你不要……”。因为多次的实践经历表明这样适得其反，而且当着孩子的面来否定或批评爱人都是不妥的，还有就是紧急的是先要处理孩子情绪然后让洗漱的节奏不受过多的干扰——非常有意思的是，以前这些道理都懂哦，但是行为上还是固有模式推动着，忍不住口头上就蹦出批评或是评判的话来了。这一次，我觉得自己很清晰的觉察到自己的这种潜意识模式，然后有觉知的控制它，让自己作出更恰当的行为选择。
其次，我发现自己的情绪的觉察有了很大的进步。我看到了恬爸的恼火，读到了恬宝的不安和恐慌，我并没有如以前那样和恬爸的情绪一起起舞，使得他的恼火引发了我的恼火，而是很平和的，并不对恬爸的情绪予以回应，而是先处理孩子的情绪。
再次，帮助孩子的情绪认知和流动有了更熟练的应对。恬宝大哭的时候，我清晰的告诉她你不喜欢被催，这让你很不安，很不舒服。然后就只是抱着她搂着她。
孙瑞雪老师的那三步情绪认知的帮助——我发现你难过（不舒服、伤心、不安……）；你觉得难过，你想哭就哭吧；妈妈陪着你。这些年“练习”下来，我们家已经自动省略第二步了，因为恬宝知道她的哭泣总是会得到接纳，而以前我还会絮絮叨叨些别的来补充第三步，现在已经清楚就是很平和的抱着她，陪着她，什么都不用多说。而且，情绪如一条河流能让其流动起来就不会河道淤堵。催促声中我感到她的不安和恐慌像节节攀升的压力表，我的介入让她找到了情绪表达的出口，接纳她的情绪宣泄让她的河流得以流动起来——这对于一个偏土相的孩子来说，应该是一个很好的帮助。哭完，她很快就平静的继续找衣物去洗漱了。
我忍不住又搬出孙老师的话来作支撑：“儿童内在的情绪运转是一个天然的过程。……像河流一样在生命中流过，流过，来了又去，去了又来……儿童大哭时便完全在其情绪中，全然的感觉情绪，高度专注于情绪，然后情绪便流淌了出来，不再存留在儿童的生命中。这不会给儿童带来创伤，反而会使儿童成长。情绪因为某个原因来临，又因为全然感知而流走……情绪是短暂的，这种流动而不是阻塞的状况，在儿童的18年成长中，会促使儿童逐渐趋于内在的平静和祥和，最终成长为一个健全的人。……成人就不同了，情绪到来时，各种各样的想法，未来今日过去……夹杂混合在一起，……出不来……要么压抑下去……这些恰恰是童年情绪没有得到成长的后果。”（节自《完整的成长》）
事例三：
早上准备出门上学。恬宝坐在餐桌旁说妈妈我不想上学。
我不经意的说：“上学不是有小伙伴一起玩么？”
“我讨厌小伙伴……”她开始发泄。
我意识到这是情绪的出口在打开了，就正视她：“哦。你不愿意和小伙伴一起玩。”
得到了情绪的认同和支持，她立刻将这个口子开的更大了：
“学校没有妈妈。”
我知道了这个点在哪儿了。“你希望妈妈能陪着你，整天整天都陪着你。”
恬宝继续：“好久都没有妈妈陪园了”。并且伴随着委屈的瘪嘴和哭泣。果园是可以允许每个学期有一天让妈妈在园里陪着度过的。而我3月到现在都忙的没有一个完整的一天可以陪她在园里度过。
“我和老师商量了6月空下来了，周一到周五随便那天都可以申请去陪园了。”我告诉她我的安排。
“但我就想今天，就想现在。”她不干。
“但是今天没有商量好哇。”我开始下意识的讲道理。
“我不去上学，我讨厌上学……”恬宝马上就反应了。——孩子不是听道理的，是需要听情绪的。“我要换个学校！！！”
我还是没有觉察到，继续自己走偏的路子：“换个学校？换个学校也不一定有妈妈陪哦。”
“而且还没有熟悉的小伙伴，还没有你喜欢的玩具哦。”继续讲道理诱哄。并且不觉察自己习惯的在开启否定机制，而不是认同和共情。
大爆发：“我讨厌果园！讨厌小伙伴！讨厌玩具！”
我等了一阵，心里不偏不倚，觉得她这样的表达很正常，就是在发泄，让这样的郁怒流出来就好，我平静的等着。
等待的这一阵，我慢慢有点意识到刚才的不觉察和走偏了。过了好一会，我想尝试着去了解下她的想法，就问，“你想换个什么样的学校啊？”问的时候还预设了她可能会想换到新奇的环境这样的前提。这样的预设真是不自知不觉知啊！本身就没有开放着心胸来接纳来自孩子的所有信息。
“我想换个外面有熟悉环境的学校。”她说。
“熟悉环境？比如说……”
“慧学园。”
“哦，慧学园外面的金花茶公园你很熟悉哈，也很喜欢。”我开始有点努力去认同和共情。
然后又下意识的走偏了“果园外面的青环路你也很熟的嘛？”
“才没有嗫——我根本就不认得那里的路！！”她大声的抗议。
我下意识的转移注意力了：“我需要换衣服出门了，也请你换好衣服吧。”
她嘟嘟哝哝的去换衣服了。
……
能接纳她的情绪让其情绪自然流动起来，我是越来越能熟练应对了。但是真正敞开心胸来倾听孩子的需要，让孩子知道我在乎她的需要，重视她的想法，这条路漫漫兮，我仍需上下而求索！
2014-5-12 10:16
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狗仔卡
发表于 2015-5-12 22:05
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发表于 2015-5-14 16:27
，这样处理很好呀！