初遇古琴 ---记长沙仁智养生课（上）

一切会更好

长沙的养生课结束近一周了，我仍沉浸在先生所奏的琴声中，不停地的回味，居然好几天食不之味。

养生课前一直盼先生这次能抚琴，没想到真的心想事成。因为我计划要去学一个乐器，但在筝和琴之间拿不定主意。古琴我没听过现场，网上找的曲子没有太多感觉,筝较易学，预计学筝。万万没有想到，这小小的琴音竟如同天乐，摄人心魂，让人不能自已。筛选其中特别有感觉的两段，与大家一起分享。

                                                                     宝贝对不起

事先并不知道这道曲名

。

低低的琴声三两声，我就感觉自己不对劲了，身体里突然出来个小人，似是十岁以前的自己，她忍不住向母亲哭诉她的种种委屈。

母亲，一到晚上你就加班，把我扔给一个叔叔，我哭着追你，你头也不回就走了。

母亲，有一年在外婆家过年，你把我放在小厢房，我睁眼起来不见你，窗外黑漆漆的夜，还有墙上咧着猩红舌头的熊猫，我好害怕，我哭着找你，又被过堂上的棺材吓到，你在外婆房间，那条路好长好长……

小时侯放学你唯一接过我一次还是因为下雨，可是我已经快到家门口了，我多想你早点来接我。

听你说我生下后什么都不吃，都以为我快要死掉了，是八十多岁的姥姥将米碾成糊，我才勉强长大，四岁前骨瘦如柴，胳膊只有三根香棍粗，这些都是你说的。你把我生得这么弱，为何不肯多花一点心思？好几岁我还在尿床，吐蛔，晚上睡觉在床的这一头，早上还另一头。

八九岁时长了满背的疮，肿起老高，你都没做过处理，现在背上都还有十多个突起。

琴声中母亲缓缓朝我走来，满脸无奈的跟我说，她实在没有办法。听到这里我感觉更难过忍不住大哭。

眼前就浮现她那时侯忙得象个陀螺，白天工作完，匆匆赶回家，喂完两头猪，然后就去夜班，只为多挣点钱，零晨才回家，很多年来她就一直是在挣钱帮父亲还债。母亲，你的辛苦我其实都知道。

最后母亲跟我说，宝贝，对不起呀。听到这里我完全释怀，但仍不能控制自已。母亲，我等这句话等了好多好多年。

从头至尾我都在哭，先生弹琴时侯是啥样子的，我没睁眼看过，琴声是啥样的，我完全记不起了，只是感觉它让我放下所有防备，任那个无人知道的脆弱的自己一直一直释放………

母亲道歉后，幼年的自己心满意足地离开母亲开始长大。以前我总是焦虑，对于未知的工作担心不已，现在我相信，一切我都可以从容应付。力量真的回到我身上，是不是很神奇？

这一首是《鸥鹭忘机》，一首疗愈内心伤痛的曲子，那天之后我哭了很多次。我终生都不会忘记。

                                                                                                                               它怎么在我的身体里？

后来才知这一曲是《高山流水》。

这一曲的高山部分我听着老感觉是先生在山中打太极。

再后来听着听着就感觉有一个比血管略粗的东西在不经意间从我两手中指缓缓而入，我很好奇，这是什么？无色无味，又似是一种“势”，叮叮咚咚，它不急不徐在身体各处游走（后来知道曲名是流水，难怪）。突然琴声很急，这两股水流在我肋下一不通畅处聚集，它急速地，交替着流动，越来越快，越来越急，似反复冲洗淤积的河道。当时只感觉自己眉头紧皱，但并不觉得难受………(此处感觉衔接得有点不对，略过)最后感觉身体似变成了的水流，我不由自主举起双臂，似流水一样轻轻摆动身体，向远方奔去……

说明一下我的身体状况，右肋肋下有个鸡蛋大小的位置一直胀气。我不确定自己是不是有肝硬化了，08年查过说是肝实质弥漫性病变，还有一回B超的结果是肝硬化早期（？）。这肝实质弥漫性病变是什么我不知道,当时也没追问医生，也没怎么管它。这些年生气，焦虑，每一次情绪的变化都会攻击这个部位，特别不舒服。这两年在先生处调理，好多问题都有改善，独这个毛病反复发作，与先生医术无关，因为我反复在生气，反复在焦虑。

琴声结束后我就频频打嗝，一堂课不下一百次。问先生说是排病。养生课后回来当晚，梦中由口中吐出一石头状的硬物，醒来一看十二点多，感觉排了四分之一的病气。第二次又是在梦中剧烈咳嗽，似要将那残余的硬物咳出，可惜不多久就把自己咳醒了。还有一次下班途中干呕，昨天更是猛烈打嗝，呕吐不止。感觉不适去了大半。

以前我练毛笔字的时侯，无论哪种竖都是写不直的。每每写到近落笔四分之一处就会要往右边歪一下，感觉是前行中的水流遇到到了石块自然地绕开。连书法老师都觉奇怪我怎么可以把竖写成那样。其实我知道完全是身体的这个部位有阻滞。这两天再执笔，嘿嘿，效果是立竿见影，真是开心！

这股水流怎么就到我身体里了，最后我怎么就变成水了，想来是和先生功底、修为有关，也庆幸自己，在某些方面略微敏感。

还有两首曲子让我感觉特别妙不可言，我好久都沉浸其中，现在回想起来仍会忍不住笑起来，在此不一一赘述，留待后面听课的同学细细体验（其实我是要独享）。总之这个古琴让人感觉特别奇特，那么低的声音，却有那样大的力量，让人穿越时空，进入另一个完全不同的世界，真是任何一种乐器都无法比拟。

我素来理性，因为聚散是最平常不过的事情。可是现在我也禁不住想问先生，何时还能再开课？何日方能再听琴？

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天，编辑之后该如何保存？

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请版主帮助编辑，段落再段开一些，谢谢！

淘崽子

赞叹。

ttxxhh

赞！

丫丫妈妈

感谢您的分享，期待听先生的琴，听先生的课！

光尘

樂，藥同源，五音疗疾，先生高明！

一切会更好

感谢各位看帖、回帖。这一篇写得匆忙，回头再看居然是别字丛生、词不达意，简直惨不忍睹。
改变已经发生，本来还有一点点体会要再分享的，但是感觉有些领悟仍是昙花一现，所以暂且搁置。
接下来还有两站，初听课的朋友也许会对古琴抱有较大的期望。我个人觉得，听琴时忘记先生，忘记自己，放下期待，凝神静气，也许能和琴声合一。即使没有太多感觉也没关系，先生言简意深，每个问题都直指根本，也许不经意的一句话，就可以改变你的一生，需要细细体会。先生教的宝贝那么多，择一门深入，定会有惊人的收获。
祝愿黄梅、西安课程圆满成功！祝愿更多的朋友从中受益！

海量英姿

随喜，赞叹

溪流

错过了西安站，很遗憾，很遗憾！

今夕何夕.

楼主，祝你去黄梅收获多多！
系统说我灌水了，那我多说两句吧！我要对你忏悔，当年没有阻止你做膝盖手术，愿你一天天好起来，早日生个好宝宝，要象丁丁那么帅的哦，女孩子就象黄多多那种吧！

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最后一次听忘机，感觉又回到小时侯，回到陪伴我最多的姥姥身旁。我哭着问她，为什么我会这么弱，为什么要吃这么多苦？我还想变回婴儿在她怀躺一会。隐约中她似乎跟我说，你要接受你的命运。
一直以为最想念的会是爷爷，没想到潜意识中最想念她老人家。课堂上我一直在本上写了无数个：姥姥，我想你了，姥姥，我好想你........

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转眼之间，一年又近尾声，一直惦记着这一篇还有一部分没有写完。
回顾即将过去的一年，一时百感交集，未语泪先流，我得到的实在太多。

一切会更好

公公曾经特别令我烦恼。
我的公公我该如何形容他呢？以前婆婆在世和他说话是用吼的，亲戚朋友是瞧不起他的，邻居说起他是直摇头的，因为他懒得出名。我从未见过这样的老人，这样的父亲，一度以为他不是地球人。

他可以三个月不洗澡，三个月不洗脚，走到哪吐到哪。脑出血后右半身不那么利索不肯用卫生间，自己的卧室永远臭哄哄（我们这附近还有情况比他严重的仍在园子里种菜）。天黑了他还没吃饭会觉得无比委屈，可是老公加班我还才下班。别人的长辈都体谅晚辈的不易，他怎么只顾自己舒坦？他怕疼，怕苦，怕烫，怕累着，从不饿着自己。不满意了就威胁我们要死在外面，还真的离家出走两三回，每次都是派出所通知我们半夜接人。周末我一出门，他就一把扯住我，问我又游到哪里去？他啥也不会干，一出手准帮倒忙。他固执得要命，同样的问题说一百遍有如对牛弹琴，依旧我行我素。他把我们气得要命，自己在一旁嘿嘿直笑，我说他准是老年痴呆了，老公和住在隔壁的嫂子都说他很正常，因为这么多上他一直都是这样。我和老公倍感压抑，每周都要出去透气，明曰“放风”。

旁人都凶他吼他，我不想吼他。我试图对他好点儿，结果他一兴奋就没了分寸不止一次地把手搭到我肩上，我彻底傻眼，这是什么情况？我左思右想，不明白，想不通，烦躁，郁闷，头疼，被他气得睡不着。我向亲戚朋友求助，也在三七网上翻看类似的帖子，我还拼命找他好处，仍然收效甚微。

一切的转机皆因让人毫无防备的忘机。

琴声令我大哭不已，我因自己的伤痛感受到旁人的伤痛，难过不已。我自己的兄长是如此，嫂子是如此，我的父亲母亲也是如此。老公的兄长和人吵架就要拼命，想必也是伤痕累累。以前爱怨人、骂人无数的婆婆她有多缺爱呀！还有老公、身旁的每一个人，几乎无一幸免。不是每一个人都有我这般幸运。

再看公公种种不可理喻的状况，不再觉得他是那样讨厌。他心里藏着伤痛也许自己都不知道吧？每一个人都身不由己。这样一个从不被人看见、尊重的人其实很可怜，除了他的父母，真正疼他的又有几个？真正正眼瞧他的又有几个？算了，我不和他计较了。之后的每个周末，我都帮他打扫房间，刷马桶。不管你是一个怎么样的人，懒惰的，邋遢的，我不烦恼，也不生气，我只做自己应该做的。老人也改变了很多，不再拿死威胁我们，再也没有离家出走，偶尔也会帮我晾一下衣服，仅管那衣服根本还没来得及洗。他现在会自己做饭，把自己照顾得妥妥的。现在说这些早已云淡风清，可是这些改变放在去年，我几乎想都不敢想。

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9月份参加的家排依旧收获良多。
在个案中我哭泣，向母亲表达我的愤怒。妈妈，我很生气，你为什么总是加班留给我背影？我是多么希望抱抱我安抚我亲吻我一下。妈妈，我受到惊吓了你知道吗？我不止怕黑，怕棺材，一到夜晚猛然看见黑色、白色、红色的东西我就怕得要命。小时侯我看中一条小裙子，央求你好久你才买下，你的不情愿让我记忆深刻，从此我与漂亮的东西绝缘。我一直以为自己不够好，不值得拥有好东西。我甚至不知道自己到底是男是女？
     严老师一遍又一遍的带领我重复那一句“妈妈，我长大了”，我就在一边小声嘀咕，妈妈，我不知道我是怎么长大的。这么多年我恐惧，担心，安全感尽失，从未安心睡过觉，更不知睡懒觉是什么滋味。一到考试我就紧张，一紧张我就生病准考砸，我不断地攻击自己，差点把自己打败了。妈妈，我真的不知自己是怎么长大的。
     然而他教给其他学员的那一句“女儿，妈妈用自己的方式爱你”让我泪崩。妈妈真的不爱我吗？不是呀，她明明爱我那么多。我回想起小时侯午睡，她紧紧地搂着我睡觉，她给我买好吃的 ，每天很早起床给我做早餐。我怎么把它们从我记记里抹掉了？我一直不承认，不接受她是爱我的，因为她给我的不是我最想要的。这种婴儿的逻辑真是够执着的，差点被这执着毁了一生。
     我还把这一句换成“老婆，我用自己的方式爱你”。老公爱我，用的就是他自己的方式，可叹自己从来都不知道他有多牵就我。我还将它换成“儿子，我用自己的方式爱你”。在别人眼里只爱自己的公公肯定也是疼儿子的，他用的也是自己的方式。我想通了，每个人都尽了生命中最大的努力给予旁人所能给予的。
     哭过后又我开始打嗝，呕吐，第二天中午居然睡着了，睡梦中被左大腿内侧的刺痛惊醒。因为“母亲”不肯抱我，所以这股力道差了点儿。准备再参加一次家排，也许母亲抱抱我就好了。