林巨老师家庭教育美文分享

迟迟妈妈

这个贴分享林巨老师有关家庭教育的美文

今天是第一篇：要允许你的爱人犯错。

    来听我父母课的，大多是妈妈，她们往往会问：林老师，孩子的爸爸总是那样教育孩子......孩子的爸爸也不来听课总是......孩子的爸爸总是和我意见不一致......孩子的爸爸......

    诸如此类的抱怨和困惑，很多很多。

    我的回答一如既往：要允许你的爱人，和以你不一样的方式教育孩子。

    即使他的方式是错的，但是，他有以错误的方式教育孩子的权利。

    很多妈妈在当时点头，但是，我知道，她们在内心并不真的理解和认同这句话，阅读本博文的伙伴，也许，第一时间你也会觉得有道理，或者很震撼，但是，你的内心深处，要真正理解和落实这句话，也是不容易的。

    详细分析和解释其间的逻辑关系，不是本文的责任，我会把她写在《人性的天理》（《人性三部曲》第一部）这本书中，在这里，我只想和大家分享一个昨晚我接到的电话。

    昨晚一个妈妈电话我，说林老师，我又和孩子他爸吵架了，大吵特吵。说孩子他爸对孩子这样那样的......她说她老公一开口她就特别紧张特别害怕伤害孩子......

    她接着又说，其实她老公比以前还是好多了，她说她想起以前特别后悔，其实很多时候，老公对孩子说了不合适的话，她可以马上当时就打打圆场、补救补救的，只是很奇怪为什么当时没有去做，她觉得自己很笨哪。

    我反问她：你这次不又是跟人吵架了，也没有圆场啊.......

    她说是啊，为什么会这样？！

    我说：当你不允许你的爱人犯错误，那他每一次和孩子沟通，你都会万分紧张。人一紧张，就犯傻，你所有的能量和智力都用在紧张和害怕上了，你自然什么都想不起来的。还有你紧张，你老公也会察觉，他也会更紧张，生怕又犯错，这样自然他也会更傻，就自然就会更容易犯错误。如此恶性循环，你倒想孩子不受伤害，其实，孩子受的伤害要重无数倍。

    我说：其实，我跟你说过多少次了，要允许你的爱人犯错误，你总是说，孩子初中了，快中考了，等等之类的话，说时间太关键了，不可以这样的......

    我说：当你所有的心思都放在孩子身上，放在担心孩子不好好学习，担心老公伤害孩子的身上，那么，你自己的生活呢？你自己的生命的色彩呢？你自己的个性的活力呢？......

    这位妈妈说，林老师，不瞒你说，我常常反省以前的生活，别看我们是表面看起来很有地位的很成功的很好的家庭，我感觉没有遇到花径之前，我们的生活就是行尸走肉，我这样说一点不夸张.......她说了很多她以前的生活......譬如感觉在工作中自己就是二张皮，在家庭中就是麻木的，根本感受不到别人的情感情绪......

    我说：当你允许你的老公犯错误，当你接受你最珍爱的孩子受最亲近人的伤害这个事实，你就会很平静，你自然就会想，我现在应该做点什么，来弥补弥补，因为你很平静，你很容易和你的爱人，以及孩子建立良好的沟通，而不像现在，要么不说话忍着，要么大吵一场......因为你不接受，你很紧张啊......更加可怕的是，因为你、我、他的极端的紧张，这件事，这件关于孩子教育的事情，就成为家庭生活的浓重的乌云，让家庭渐渐失去所有的欢笑、幽默、搞怪、诙谐、玩笑、开怀、活力、生动......

    我说：其实，你以这种方式和老公沟通，老公的错误很容易改正过来，孩子受的伤害反而少，后果并不严重......因为有你的智慧，有你的心量，有她爸爸的越来越好......可是现在呢？像你这样的不允许不接纳万分紧张，3年了，毫无起色和改变，越来越严重啊......

    ......

    最后，这位妈妈说，林老师，我又懂了一点了......

    我鼓励她，3年多了，你一直坚持着，一切都在越来越好，是不是？

    她说，还差得很远啊，要继续好好学习。

   
    这位妈妈是一位好妈妈，是我见过的最爱学习和钻研的妈妈，有问题不可怕，可怕的是发现不了问题。

   
    通过这个案例，我要告诉大家的，还是花径的老生常谈：

    生活是一个整体。没有生活不好，教育好这个理。

    教育的智慧，和生活的智慧，和人性的智慧，是完全一回事，不可能懂这个而不懂那个，有一个不懂，其他的，其实也是不懂。

    归根到底，是我们自身心灵的成长啊！

    林巨曰：今天讲的这层道理，还不是最深的。更深的道理，要真正走进成长之路，才能豁然的。
    最终，须归到，心灵的圆满上。
    进花径的门，从生命教育入门，从生命健康登堂，从生命成长入室，再回到生命教育，就截然不同了。

迟迟妈妈

糖果的故事----接纳生命的天性
有一天，丁丁妈妈满脸郁闷地来找我，坐下来没说几句话，就嚎啕大哭，我给她倒了一杯水，递上纸巾，然后，等着她安静下来。

丁丁妈妈边哭边说：
林老师，不知道什么时候起，我发现丁丁开始啃指甲了，刚开始还只是偶尔，后来越来越频繁，我一直没有太放在心上，觉得会很快过去的，但是最近这几天在家生病了没上幼儿园，就几乎每时每刻都在啃指甲，啃的指甲血肉模糊一片，并且啃得越来越投入，越来越专注。我心里烦透了，我想，丁丁一定是有焦虑了，但是我不知道他在焦虑什么，也不知道为什么焦虑。刚才我实在忍不住了，动手打了他一顿。林老师，我快崩溃了，希望你能帮帮我。
说完了，丁丁妈妈也终于平静下来了。

“丁丁妈，还记得一个月前吗，王老师找你谈过一件事？”
“一个月前？谈过事？”
“王老师发现每次分享课上，丁丁都特别爱吃糖，比别的小朋友爱吃多了，问你是不是在家里限制丁丁吃糖了？”我提醒她。
“哦，想起来了。”
“想起来就好，当时你是怎么回答的？”
“怎么回答？我说那还不得限制啊，吃糖多对孩子不好，必须限制。”
“好，孩子为什么吃手，你知道原因了吗？”
“……”丁丁妈妈没有反应过来。
“你不是说孩子焦虑吗？你也不知道孩子为什么焦虑，现在，答案已经告诉你了。”
“难道是不让吃糖？”
“你说呢？”
“林老师，那应该怎么办啊？”
“怎么办早就告诉过你们了，不用我再重复了吧？”
“知道了，林老师，谢谢你。”
“别谢我，谢谢你自己吧。”

两个月后的一天，丁丁妈妈欢天喜地地跑过来：
林老师，丁丁已经有一个礼拜没啃手指甲了。
我纠正她：什么一个礼拜？！一辈子也不会了。
“是！是！是！”丁丁妈妈乐坏了。
“你也别太高兴了，有可能丁丁马上又会啃指甲的。”
“啊……为什么啊？”丁丁妈妈又吓坏了。
其实，这是我跟丁丁妈妈开的一个玩笑，但是，其实也不是玩笑。
“你说呢？”
“林老师，我都听您的，这总不会了吧”。
我哈哈大笑：“这可是你说的，不是我说的。”

接下来，丁丁妈妈详细地说了这两个月里她所做的：
林老师，我一直以为自己有着先进的教育理念，认为自己的育儿理念已经很放松，很开放了，但是在儿子吃糖这件事情上，我发现我其实和大多数的家庭一样，很原则性地控制着，而且，也有着貌似非常成立的理由，为了儿子的身体健康，为了保护儿子的牙齿，为了……所以，什么时候吃，吃多少，吃啥样的，几乎都是我们说了算，所以，几乎每一天，我们和丁丁都在为吃糖的事情斗争着。
家里的糖果很多：各种喜糖，朋友出国送的，出去旅游买的，我们把这一大堆糖果都放在衣柜的最高的格子里，每天儿子幼儿园回来，都会要求吃糖，然后每次都是商量好，只能吃一颗，而且最好还得是吃完饭以后吃，免得影响胃口了等等。每次去超市，看到卖糖果的地方，我们都要绕着走，有时儿子实在坚持，绕不过去了，也只能去跟前看一看，说好了不买。虽然总会哭闹一番，但总有办法解决。至于巧克力，就更别提了。因为儿子特别爱流鼻血，所以对于吃巧克力，我们都很紧张，似乎一提到吃巧克力，就如临大敌一般，所以更是十天半月难得吃上一块。儿子的不满足，也就可想而知了，每天都吃不够，每天都要吃，但无奈啊，谁叫他遇上我这个强势的妈妈，难受就难受吧，妈妈都是为你好啊，而且，我觉得我这个管得天经地义啊！
然后，突然，不知道什么时候起，就发现儿子开始啃指甲了，越来越厉害，越来越触目惊心，越来越让我崩溃……于是，两个月前，我只能来找您求助了。

其实，对待吃糖的问题，应该怎么办，花径的答案很简单：
接纳孩子的天性，满足孩子的天性。
实在有特殊情况（很少很少）觉得有必要实施限制，也请在限制时注意方法和技巧，要尽量少地让孩子感觉到自身（天性）被限制。至于如何以孩子感觉没有限制的方式实施限制，就是家庭教育的智慧了。
最最重要的一点，也是花径一再要跟大家强调的是：
面对生命所有的天性，都必须依循上述原则予以全然接纳。而绝不能说是这个天性可以接纳，那个不可以。否则，就很容易出现类似丁丁这样的状况。
伙伴们，切记切记上述这一点，这是生命教育、心灵教育、人性教育的真正的关键之所在啊。
这就是：无分别的爱。

丁丁妈妈早就知道这个答案，只是一直半信半疑，但是那天从我这里走后……

林老师，那天我从您这里离开后，我和老公深聊了一个晚上，我们达成了一致：在对儿子吃糖、吃巧克力这件事情上，完全放开，我们决定相信孩子。
于是第二天，爸爸把所有的糖果都放到了衣柜的最下面--儿子触手可及的地方，然后对儿子说：从今天起，这些糖果都是你的了，你想什么时候吃，吃多少，随便！儿子不相信的说：我可以吃很多吗？爸爸说是的。于是每天幼儿园回来第一件事，儿子就是奔向卧室拿糖吃。我记得第一天晚上，儿子一下子吃了五、六块，各种口味的糖，想吃哪个拿哪个，那一副满足幸福的样子啊，我不知道我们以前都干了些什么。
小朋友来家里玩的时候，儿子问我：妈妈，我可以请小朋友吃糖吗？我说：当然，这些糖都已经归你管理了，你可以自己决定。儿子特别得意的把一堆糖拿出来，请小朋友们分享，给他们挑着不同的口味。去超市的时候，我们专门带他去买糖果的地方，说今天我们买糖吧，你自己随便挑，想买多少买多少。儿子很惊喜，挑了半天，只买了四颗不同口味的棒棒糖。那一刻，我真的好想哭，孩子要的，其实一点儿也不多，而我们却一直不敢相信他们。
一天爸爸回来，突然带回了两大包巧克力，说是送给儿子的，随便吃。儿子吃了一颗，试探性的问了一句：爸爸我还可以再吃吗？爸爸说：当然了，随你便。于是一口气，儿子吃了六颗巧克力。当天晚上，儿子发烧了，病了好几天。病好之后，儿子自己说：巧克力不能吃多，一次只能吃一个。我们一点儿也没有责怪他，轻松地面对这一切，孩子终归是要自己长大的，身体的病好治，心理的病要怎么治呢？

随着糖果的放开，零食也完全放开了。我们答应儿子，每天都可以去超市选一样好吃的。于是每天放学后，儿子最幸福的事情，就是去逛超市，精挑细选，每次选一个一块或两钱的牛奶糖或小果冻等，然后开心而满足的享用着。逐渐的，茶几上，沙发上，随手可得的糖果，儿子已经视而不见了，连最喜欢的不二家牛奶棒棒糖也没什么兴致了，甚至有时需要我们建议才会吃一颗。去超市的次数也从每天一次改成了一周两次，逐渐一周一次都很少了，只是偶尔想起来了，就去买个喜欢吃的东西。家里的零食总是很多，随处可见，可更多的都成了别的小朋友来的时候的大爱，儿子根本提不起多大的兴趣了。

随着安全感的逐渐满足，这段时间--两个月之后的现在，我们突然发现，儿子再也不啃指甲了。林老师，我真是不知道该怎么表达我的感慨，原来，当我们把这些糖果零食不再视为洪水猛兽，而是当做馒头米饭一样平常不过，在孩子的眼中，不也就是馒头米饭吗？所以，不能够相信的不是孩子，而是成人那颗自以为是的心哪！而是成人随处都在的分别心那！

林老师，什么是无分别的爱，我终于又理解深了一层。这件事情让我真正明白了什么是人性，什么是孩子的安全感，明白了您常跟我们说的很多道理。我现在可有信心了，有一种脱胎换骨般的感觉。

迟迟妈妈

花径寄语：

其实，不用谢我，谢谢孩子，谢谢自己吧。
丁丁妈妈在满足孩子安全感方面，一直做得很好，除了限制孩子吃糖外，平时和我的沟通也很多，所以，我才能在一瞬间，判断出问题出在这里。若是换了其他的伙伴，我估计得和她好好聊上一段时间，才能分析出问题在哪里。

生命的安全感的满足，至关重要，怎么满足孩子的安全感，说起来很简单，就是在这个世界上，没有坏东西、坏事情，就是这么简单。
如果你一定要坚持这世界上有些东西是坏的，是坏东西，坏事情，那么，你的孩子，就一定会遇到这些所谓的“坏东西”、“坏事情”，那么，所有的生命，在遇到“坏东西”、“坏事情”的时候，都会起恐惧，都会导致安全感的缺失。如果你坚持这世界上有很多的“坏东西”、“坏事情”，那么，你就会让你自己、你的家庭和你的孩子，每天都活在地狱里。
反过来，如果你转个念，把你坚持认为的“坏东西”、“坏事情”认为是“好东西”、“好事情”，那么，没有生命会因为遇到“好东西”、“好事情”而丧失安全感，相反，生命只会因为遇到“好东西”、“好事情”而满足安全感。
糖果如是，零食如是，电视如是，游戏如是……
一切如是。

这就是：
无分别的爱。

一个连吃东西、看电视、玩游戏……都被处处限制的生命，我们对自己说这是在培养一个自由的生命，我想，这是不大靠谱的。
一个连吃东西、看电视、玩游戏……都被监视怀疑的生命，我们对自己说这是在培养一个高贵的生命，我想，这是很难成立的。
一个连吃东西、看电视、玩游戏……都被说教训导的生命，我们对自己说这是在培养一个伟岸的生命，我想，这是自欺欺人吧。
……
也就是说，当生命连本有的天性都不被尊重、理解和信任的时候，我们对自己说这是在培养一个健康的生命，我想，这未免有点滑稽。
因为，根本上，你给予你眼前的生命的尊重、理解和信任有多少，这个生命就有多少的值得尊重、理解和信任。
所以，当你在当下不尊重、不理解、不信任面前这个生命
你却说你将在未来收获一个值得尊重、理解和信任的生命
我想，这恐怕是无法成立的。

反过来呢？
……

伙伴们啊，很多时候，我们对生活和生命太悲观了、太紧张了、太纠结了。伙伴们，生活并不可怕，糖果也好，零食也好，电视也好，游戏也好，都是生活必要的组成部分。进一步说，糖果也好，零食也好，电视也好，游戏也好，都是美好的生活的重要的组成部分。伙伴们啊，我们要逐渐学会，从日常生活中最简单最常见的吃东西、看电视、玩游戏……等琐事中，体悟到生命的美好，体悟到心灵的本善，体悟到人性的光辉，体悟到一切存在的本真啊。
我们要学会相信纯真的小生命，相信纯真的人性，相信人类朴素的天性啊。

唯有这样，我们才能最终放下自己的悲观、紧张、焦虑和不安啊。唯有这样，我们方能够在日常生活中处处给予我们的孩子以“好东西”、“好事情”。唯有这样，我们方能够在日常生活中时时满足生命最重要的安全感。唯有这样，我们离真正的生命教育，我们离养育一个值得我们尊重、理解和信任的生命，才算是不远了。

伙伴们，当我们开始尊重、理解、信任生活（生命）的时候，生活（生命）也会回报我们以尊重、理解和信任啊。

这就是：无分别的爱。

这就是：爱、尊重、理解、信任、接纳……的价值和意义。

迟迟妈妈

如何管理孩子的游戏（网游）

有很多伙伴问我如何看待和管理孩子的“网游”，每家情况不一样，我的具体的意见和建议也会有所不同，但是，不管是“管”，还是“不管”，还是“怎么管”，都不是根本的重点。那么，根本的重点是什么？既然这么多伙伴关心这个问题，我还是写篇文章来分享一下我的看法。虽然，在很多次的讲座中我也强调了这个真正的重点，但是，有这篇文章，我想应该能更好帮助大家。

还是从花径最基本的理念体系来入手吧。

花径强调要满足孩子的安全感，什么是满足孩子安全感最好的方式，那就是花径强调的的“无分别的爱”，其实，说她是“方式”，是有问题的，应该说是“态度”更为贴切。

无分别的爱强调什么呢？

第一步：无分别的爱，强调孩子的所有的思想、行为、态度、感受……都是正常的，合理的，健康的，都是好的。当然，这是从孩子的角度和高度来看的，也就是说，是成人必须放下自己的自我，才能感受和认识到这一点的。这也就是大家所说的“尊重、理解和信任”孩子。

这一步，叫作“无分别”。

第二步：在此基础上，接纳和帮助孩子。

这一步，叫作：“爱”

合起来，就叫做“无分别的爱”。

有伙伴可能会担心，孩子所有的思想、行为、态度、感受……都是正常的、合理的、健康的，是不是就不需要我们的干预了？是不是就不需要教育了？

自然不是。

这个问题暴露很多“问题”，这个问题暴露的最大的问题，就是：

教育最关键的，到底是第一步，还是第二步。

第一步，强调的是心态心态心态！第二步，强调的是方法方法方法！

花径强调第一步，强调心态，当你真正做到了尊重、理解和信任的时候，你自然就知道怎么接纳和帮助孩子了，这才是真正的教育，这才是教育的核心。也就是说，我们要去努力的，是第一步，是尊重、理解和信任孩子，是和孩子的心在一起，教育的90%的重点，在这里。反过来，你没有做到真正的“尊重、理解和信任”，方法再好，但是，你和孩子的心不在一起，作用也不会特别大。

怎么才能做到这第一步，做到真正的“尊重、理解和信任”，这就是花径强调的：

和心在一起，和孩子的心在一起。

也就是说，花径强调：心在哪里，比方法在哪里，更加重要。

打个生活中的比方而言，最近《甄懷传》很热火，看看皇宫里面的人，每一个说的话都无比正确，方法看起来也有理有据，但是，她们彼此之间的关系呢？她们的爱真的有吗？

同样，办公室政治？外交部发言人发言？传统教育老师的训斥？传统教育爸妈的训斥？…….

我想，不用多举例，我只想说：

真正的人际相处，真正的教育，在于心，而不是具体的语言和方法。

心到了，方法自然就到了。

真正的方法是什么？

一个眼神、一个微笑、一个小动作、一个放松的姿态……乃至一个批评、一个指责、一个不满、一个严肃……统统都是方法。

OK，那就好了，怎么限制或者管理孩子的游戏，当你和孩子的心在一起，当你觉得需要帮助他限制一下，一个眼神、一个微笑、一个小动作、一个放松的姿态……乃至一个批评、一个指责、一个不满、一个严肃……一句坚定而温柔的语言，一切就OK了。

为什么会这样神奇？！

因为，当我们和孩子的心在一起，彼此之间建立起了良好的信任关系，一切就是这样水到渠成。很多时候，无需规则，也无需情绪介入。

奇怪的是，这样的养育氛围的家庭，孩子对游戏的迷恋却更容易过去。

为什么？！

现在，就要来说游戏了。

现实的游戏也好，网络的游戏也好，都能满足孩子的安全感，建议大家的分别心不要太大。孩子通过网络游戏，怎么满足自己的安全感呢？

1、  挑战自己，满足成就感。

2、  满足伙伴间人际交往所需。

3、  通过抢夺游戏权利来战胜父母。


那现在，也就很清楚了，为什么在“无分别的爱”的家庭中，孩子对游戏的沉迷，会少得多，会很容易过去？

1、  首先，因为父母的心和孩子的心在一起，孩子日常生活中，成就感满足很充分。不必执着网游。

2、  同样，因为从父母那里习得尊重、信任和理解，她的心量很大，和伙伴们之间的人际交往的渠道亦很多。不必执着网游。

3、  她无需去玩“战胜父母”的游戏。故此，执着的原因又少了。

这三个原因，都非常重要，在我个人看来，是孩子玩网游上瘾的三个最核心的原因。

大家可能会发现，这里面没有对网游本身的批评，花径认为，批评网游，价值和意义不大，反而很容易导致大家往外找原因，而不找自身的原因。

我不知道我是否说清楚了。尤其是第三点，可能是很多家庭会比较困惑的。

当您家里的规则过多，当您对孩子的限制过多（当然，您一定是打着为孩子好的旗帜），当在日常生活中，您总是让您的孩子“输”（通过所谓讲道理、讲规则、到唠叨、威胁、愤怒、情绪乃至辅助武力……）的话，那么，孩子看似是在玩网络游戏，其实，孩子真正玩的，是什么游戏呢？

有一次，我带女儿看病去，一个7、8岁的孩子玩IPAD玩得不亦乐乎，妈妈在旁边不停叫嚷“别玩了”，孩子也不理会，等病看完要走了，中间大概这孩子玩了至少1个多小时吧，妈妈一把抢过IPAD就走，我盯着这个孩子，看他有什么反应？

你们猜，孩子会有什么反应？

这孩子一点反应都没有！没有一点不高兴的反应，反而是非常自然地跟着妈妈就走了。

为什么？！

如果孩子是对游戏很上瘾，正过关呢，被妈妈这样一把抢走，孩子会没有反应？！

我想，也许只有一个解释，是更为合理的：

就是，这个孩子，玩的是“抢IPAD”的游戏，他已经赢了1个多小时了，差不多了，也够了，所以，游戏结束，就结束吧。

所以，孩子玩的是什么游戏？

各位啊，玩的是“战胜父母”的游戏啊？

如果还是难以理解，就问问我们自己，我们多少行为，又是玩的“战胜父母”的游戏啊？！比方，什么出人头地，什么我必须必须如何，什么我要怎样怎样……问问我们自己：

我们有多少想干的事情，我们有多少不想干的事情，都是源于内心深处的“战胜父母”的渴望啊。人世间这样的事情，那就实在是太多太多了。

我想跟大家说的是，生命真正的努力，到底是什么？！

生命真正的努力，是要和孩子的心在一起，是要放下自己的紧张、焦虑、不安和欲望，放下自己的庞大的自我啊。

当此时，当我们真正做到“无分别的爱”，你又何必去限制孩子的游戏呢？！从这个角度来说，“游戏”是无需管理的，真正需要我们管理的，是我们自己的心啊。

游戏就跟看电影、吃好吃的、去外面玩、去姥姥家、去游乐园…….是人世间无数好玩的事情的其中一种，仅此而已。

管它干嘛？那根本就不需要您费劲费神！

真正需要我们管理的，是什么呢？！

就像在我的家，在花径很多伙伴的家庭，游戏实在没有什么可管可说的，规则也是很多时候，没有价值和意义的。

反过来，你没有这样去努力，这样去严格要求自己，从真正的心在哪里入手，从每一个眼神、表情、姿态对孩子的接纳和帮助入手，从努力理解孩子入手，从学习“尊重、理解和信任”入手，从放下自己的自我入手，而只是为了省劲学着“无分别的爱”的外在的所谓的“不管”，那就是又走向另外一个极端了。

就像巴学园说：父母放松的心，就是孩子的巴学园。而很多父母以为放松就是什么都不管就是放纵，这自然又是大错特错矣。

真正的教育，是严格要求自己的啊，是管自己，是严格要求自己放下自我，理解人性啊，而不是总是去“管教”别人啊。

怎么办？！

和孩子一起成长吧。

如果，你之前给孩子的安全感不够（问题是：又有多少父母会意识到这一点会承认这一点呢？我的经验是：很少很少，很难很难！）的话，你决定放手给予孩子安全感，更重要的是，你要决定和孩子的心在一起，最好的方式，你和孩子，一步一步来，来共同成长，对孩子的放开一步一步来，对自己的严格也是一步一步来，如此最好。

但问题是：当你之前对孩子的限制和要求过多，当你开始放手的时候，因为孩子对你的不信任，孩子生怕失去来之不易的权利和机会，孩子就会变本加厉，生活看上去就会一团糟，你能接纳吗？！

我的经验是：随着孩子越大，会越难以收拾。

更重要的是，当生活看上去一团糟的时候，你的心，还在哪里吗？！当周围所有的人都反对你的时候，你的心，还在那里吗？！

所以，怎么办？！真是不容易啊！

太难！太难！太难！

但是，因为我们对孩子的爱，我想，我们还是会努力的，就像很多伙伴，来花径以后，开始改变之后，都曾经经历过这样的阶段，但是，都过来了。

所以，请大家根据自己的心量、力量、智慧，以及家庭及其他重要环境的氛围和状态，来自行把握这节奏和进程，建议大家不要“一步放开”，尤其是虽然你的心到了，但是周边有很多杂音的时候，慢慢来，这样会减少阻力的。在花径的经验中，有伙伴一步到位成功的，但一般来说都是环境阻力不大的，环境阻力大的，尤其是其他人不同意甚至反对你的理念的，就慢慢来。

因为，无分别的爱，自然包括给，反对你的人。

这个真是难！真是难！真是难！

自然，当你的心没有准备好的时候，就更需要谨慎了。如果需要帮助，请向你身边的教育专家求助吧，或者，向身边的花径人求助吧。

伙伴们，我就说到这里，我也不知道说清楚了没有，我的能力有限，但是，我想告诉大家的是：

当我们走上心灵成长之路，当我们的心变得通透高远，哪里有什么所谓教育的问题呢？！

教育，到底是什么呢？

请大家原谅我的无能，因为，当我们的心真正在一起，实在是无话可说，也不必要说，当我们的心暂时不在一起，说什么，很多时候，好像也不一定能互相理解。但是，我想，我还是应该努力试着，写下这篇文章。

赤胆孔雀

很好很好

杨小丐

谢谢。  教育是严格要求自己。

小虫妈

说得真好

感恩放心中

很受益。谢谢分享！

     食糖果放开这部分，我想说说我的经历。我的孩子三岁半，脾胃虚弱，面黄肌瘦，谈不上体弱多病吧，但是动辄胃口不好，不爱吃饭。一直以来都知道孩子不能乱吃东西，肉，难消化的东西，包括所有凉的东西，零食都控制得比较多。但是没有绝对控制，所以还是经常会被这些东西影响了消化，所以孩子长得还是瘦。多次的经验告诉我孩子只要多吃了水果，或者多吃了肉（其实跟其它孩子比起来一点都不多），或者多吃了零食，胃口绝对会出问题，我也是摸索中学习怎么当妈妈，孩子三岁多一次积食发烧，我终于开始彻底反省自己的喂养问题，我已经不能再忍受孩子继续这样脾虚下去（脸黄，瘦了，精力也跟不上，嘴唇颜色淡），所以我做了一个决定：完全不让吃肉，停止奶粉和所有奶制品，几乎不吃水果，零食也更加严格的控制，每天估计也就两三片饼干，只吃简单的饭菜，稀饭，面条，米饭，馒头，好消化的菜。孩子很快就长了肉肉，消化好了很多，睡觉也好了很多，这说明这种喂养思路是适合孩子身体生长的。
    但是接下来，我想大家也会预见到，孩子对零食的渴望，没错，我也意识到这个问题，我注意到她对零食渴望的眼神，于是上网学习关于零食的帖子，这时候我才接触了三七网很多很好的帖子。我当时学习了几天后，反省自己：即便孩子有了好的身体，心理上出了问题不是更可怕。 于是我又做了一个决定：逐步放开零食。每天都会同意一次商店购物，每次买一个零食，买回来后孩子自己决定吃多少。我也会从超市选择相对健康的零食放在家里，姥姥带孩子出去玩的时候带上吃或者分享给其它孩子。
    孩子确实很开心能吃那么多零食还有糖果。看她很开心我也很开心。可是好景不长，才两周零食放开她就开始生病了，在之后的一个半月的时间里，她发烧三次，当然我并不知道是不是零食直接导致的，可是后果是脾胃又打回原形，脸黄，又瘦了很多，消化出了问题，胃口又开始不好。她的身体状况又到了我无法忍受的状态。这次不同的是我知道两个思路。1控制饮食能让孩子恢复身体，但是我之前的零食放开努力付之东流。2.继续零食，孩子身体会越来越差。 权衡之后，我选择了先恢复孩子的身体。我想到主要矛盾和次要矛盾的问题。我想对于我的孩子主要矛盾是身体脾胃的问题，若没有办法两全，我应该选择先让孩子身体健康成长。所以我选择继续控制零食，饮食。现在经过三个星期的饮食控制孩子脾胃又恢复了。
    可是，我再没有原来那样的勇气去尝试那样大胆的放开零食。现在我告诉孩子：不是不可以吃零食，是等你这次养好了就可以吃零食了，但是咱们不能再像原来那样一次吃那么多，你看这几周总是生病，消化不好，妈妈认为跟零食很有关系。我不知道我这样说合适不，也不知道这样做对不对，但是是我现在内心的选择，是我最愿意接受的选择。
     我也很希望达到那种零食放开后，孩子反而对零食没有多少兴趣的状态，可是我感觉对于一个脾胃虚弱的孩子，这一点很难达到。一方面脾胃本就虚弱对平常饮食不感兴趣，零食很香甜很容易就替代了正常饭菜。另一方面若允许孩子因为零食而导致生病，然后让孩子自己觉醒零食不能多吃，这样的事情是对身体一次重创，这种重创对普通健康的孩子可能算不了什么，可是对与本就瘦弱的孩子我觉得代价太大，而且很可能一次重创根本达不到觉醒的效果。孩子的成长又不会等待。所以我放弃了这种理想状态的追求。
     写下那么多，还是源于我对自己的选择不够自信，希望大家能给些建议，或者我的思想纠缠在哪一点没有跳出来才会得出上面的结论吧。

迟迟妈妈

回复 8# 感恩放心中

亲爱的，我觉得你做的挺好的。没有绝对封杀零食，选择在自己的心理承受范围和孩子的身体承受力范围给了孩子一定吃零食的自由。  

很多时候，现实中大部分父母都是做不到完全放开的，因为内心种种的限制性信念。

在拒绝孩子零食的时候，尊重和理解孩子对零食的渴望，同时表达出自己的担忧，这样可能会好一些。注意是自己的担忧啊，这个和孩子的身体、和零食没有任何关系。

另外我觉得，好身体不是限制零食就能换来的，找一个可靠的中医调理比较重要。足够健康的身体不会被零食摧垮的。

还有，看到你说，希望通过放开零食，最终达到零食对孩子没有什么吸引力的状态。这其实本身就没有放开。放开本质是心态上的放松，而不是行为上看似不加管制。

所以，心态足够放松的话，其实限制一点也未尝不可的。

这个版块有一个贴《孩子老爱吃冰激凌怎么办》，可以去那里看看，也许对你有启发。

感恩放心中

回复 9# 迟迟妈妈

谢谢迟迟妈妈，你的文字让人读了很暖心。

迟迟妈妈

心灵的真实——接纳的智慧
成长营有一个外号“历史”的8岁小男孩，他很容易和别人发生冲突。

有一天午饭时，上来一盘糖醋里脊，历史站起来端起盘子就往自己碗里拨，有人抗议，说他不能这么自私……历史很生气，端起盘子就往地上摔，摔到一半的时候，手停住了（理智回来了），他犹豫了一下，把盘子放在地上，用脚狠狠地踩！然后，骂骂咧咧地冲出餐厅。

我在寝室里找到他，他满脸委屈地诉说：我不过想吃一口菜！他们都不让！他们全都欺负我！他们全都是混蛋！我太委屈了！我想吃一口菜都不行……

我没有反驳他的话，只是把他轻轻拥进怀里，孩子渐渐安静下来。

过了一会儿……

营长：好些了吗？

历史（点点头）：还有一点生气。

营长：怎样才能让你舒服一些？

历史：把他们统统杀死！这帮混蛋！

营长：好，这是一个办法，还有吗？

历史：把菜倒掉，谁也别吃！

营长：好，我们有两个办法了，还有吗？

      历史：告诉他们，我并不是自私，我只是觉得把盘子端起更方便……不过，我实在不想向他们解释！

营长：哦，三个了，还有吗？

历史：还有一种办法，就是不生气了（一边抹了抹眼泪）。

营长：……（安静等待）

      历史：营长，你知道吗？我和田鹏一个房间，有时候他想看一个节目，我想看另一个节目，他总是不生气，让着我，我觉得他特男人！

营长：哦？

历史：可是，这样做挺难的……

      营长：是啊，这样做需要放弃自己的需要，需要很多自律和对朋友的爱，很不容易！

历史：他是我真正的朋友！

营长：你愿意试着做别人真正的朋友吗？

历史：……试试吧！如果我做不好，你会看不起我吗？

营长：绝不会！

历史：一言为定！

花径寄语：
一杯含有泥沙的水，晃一晃，它会变得更加混浊。

但是，安静下来，不一会，泥沙逐渐沉淀，水的纯净和美丽，就渐渐显现出来。

   有时候，因为各种原因，我们的心灵会混有泥沙，但是，泥沙毕竟不是心灵，心灵的本质永远在那里，静静地散发着光芒。

   要看到这美丽的心灵，最好的办法，最大的美德，就是接纳。  

   不加指责、不加评判、不加说教……只是静静地听，不带任何情绪和倾向地回应，去爱他，去理解他，去尊重和信任他，去鼓励他……除此外，无需其它。

这就是接纳。

静静地，心灵之水澄清起来。美德唤醒美德，接纳唤醒了心灵沉睡的美丽。

与接纳相反的，则是干扰。
干扰以自我为武器：

横加指责、横加评判、横加说教……从不认真地听，情绪化主观化地回应，充满愤怒、歧视、怀疑甚至是侮辱和打击……

自我激发自我，所有的这些，只会激发：

固执、愤怒、偏激、争执、委屈、借口、懦弱、不安、受伤……

晃啊晃啊，心灵之水更加浑浊不堪。

在花径，在和孩子们一起的时候，我们常常感受到，身心被一种难以言喻的心香浸淫着、影响着、填充着，充满温暖、甜美和安静。

这心香一定是发自孩子们被唤醒的心灵，那里充满了美、静溢、智慧和信心。

这是接纳女神送给我们的礼物啊！
我常常一个人，沉醉在这心灵的无边的暗香中，久久地品位着，这人生的花香满径。

迟迟妈妈

哭闹的孩子，还是好孩子

这篇文章是一位听过林巨老师生命教育课的妈妈写的，末尾有林老师的点评。
非常经典的一篇。

在印象中，我和老公谈论孩子最多的话题，就是孩子今天哭闹了吗？是的，我的孩子是个特别爱哭闹的孩子，她哭得时候是竭斯底里的哭闹，感觉耳膜都要震破了，而且她哭的时候还会对大人提很多无法理解的要求，我曾经对孩子的哭闹束手无策，担心恐惧过，痛苦痛哭过，甚至，我的老公曾经在孩子三四岁的时候认为孩子得了精神疾病，带她去看精神科的医生，那段时间，现在想来，真的是噩梦一般。好在孩子慢慢相对以前那段时间恢复平静了很多，但是，我的孩子还是比较能哭闹，而且每次哭闹的时间会很长。

跟随林老师也将近一年了，这一年的时间，让我慢慢学会爱自己，可怜自己，心中慢慢有了力量，直到有一天，孩子再哭闹的时候，我说：孩子，你哭吧，妈妈陪着你！

那次孩子因为白天上幼儿园没有睡午觉，下午回来的时候已经有些疲倦了，我还想着给孩子做点吃的，再帮她准备第二天幼儿园外出要带的零食，就这么想着，也和孩子有一搭没一搭的说着，也不知是哪点没做好，惹到她了，她突然大喊：你打扰到我看书了！就这样开始，她竭斯底里的哭闹起来，我想，又有暴风雨了，好吧，我迎接她吧！

我把孩子抱在腿上，坐在沙发上，说：宝贝，怎么啦？是不是累了，早点去休息吧。

孩子狂叫着：我没有累，你都不爱我了，你都不理我啦！

我说：妈妈爱你呀！

孩子哭喊着说：你爱我吗？

我说：妈妈爱你呀！

孩子：你还爱我吗？

我：妈妈当然爱你呀！

孩子：你还爱我吗？妈妈，你说呀！

我：妈妈爱你呀，宝贝！

如此对话起码有二三十个来回，

孩子又改着说：你说爱我的时候要说我的小名！

我说：妈妈爱你，**!

孩子接着大喊：你说爱我的时候怎么不说我的名字呀！

我说：妈妈爱你，@@!

孩子又大喊：你说爱我的时候怎么不说我的全名！

我说：妈妈爱你，@@@！

孩子说：你说的时候怎么不搂我呀！

我再次做出搂紧她的姿势（其实一直都搂着她呢）说：妈妈爱你。@@@宝贝！

孩子再次大声哭喊着说，你要先说完，再搂我！

我按孩子要求的做了一遍。

孩子又哭了，说：你要说妈妈爱宝贝，然后过了一秒钟再搂我！

好的，我就那么做了一遍。

其间，孩子多次出现打我，用手推我的动作，我轻轻的闪开，什么也没有说，也没有指责。

不，还没有完，孩子觉得我的眼睛没有看着她了，她愤怒的喊：妈妈，你怎么不理我了！

于是所有上面那些,改成“妈妈理你”又重新进行一遍，起码又是十来分钟。

二十多分钟过去了，该结束了吧，不，还没有完呢！

孩子这时属于疲倦到极点状态，到我的怀里基本都快睡着了，我轻轻抱着她，说：妈妈很爱很爱你！

要是这样，也是个很好的结局吧，不，孩子忽然醒了，大喊：妈妈，你怎么不搂我呀！

天哪，说爱孩子都有错了！

没关系，孩子，妈妈搂着你！

但是孩子不那么领情：妈妈，你搂着我呀！

我的手从开始就一直搂着她呢，我知道她找茬，但是我想，我能接纳孩子，孩子这个时候那么疲惫，她就是想安静的在妈妈怀里撒娇呀！

好吧，孩子，你就尽情的去无理取闹吧，我全接纳！

我一遍又一遍的去按照孩子的要求搂孩子，没有说一句话，我知道，她需要安静，需要一个完全接纳她的怀抱！

如此重复，又过了十分钟，孩子终于慢慢睡着了，宁静又安详，心满意足！

我搂着孩子，在沙发上坐着，看她呼吸均匀的睡着，眼睫毛上还闪着泪花，我心疼孩子那么可怜，那么委屈，要通过这样的哭喊来发泄心中的情绪。

再过会儿，我轻轻把孩子放在她的床上，孩子醒了会，对我说：妈妈，我好爱你呀，刚才把你打疼了吧！接着又睡去了。

我的孩子，我刚才是有点疼了，但是我还是愿意帮助你！

这次的哭闹，整个的持续时间大概是不到四十分钟，那次再前面的哭闹大概持续时间是两个小时，过程类似，而再后面的那次大概不到二十分钟。我知道，孩子在修复，在弥补原来我们的无知对孩子的哭闹不接纳，所造成的伤害。

但是为什么去年还不行呢，开始的时候说是接纳孩子，孩子哭着闹着，我先是哄再是劝，再是委屈自己，到最后是按捺不住，大吼大叫，训斥孩子，孩子爸和我轮番上场对付孩子，每次都混乱收场。

是内心的力量不够，是我那时还不够爱自己，可怜自己，当我完全能如我的孩子那样的去想，去要妈妈的爱的时候，我就能像我自己一样，也想要妈妈证明她爱我，孩子做的就合情合理了，就顺理成章了，就不再是无理取闹了！现在我心中已经积蓄了足够的力量去无条件爱自己的孩子，当我放下的时候，孩子也变了。

如果说前些时候孩子哭闹的时候，我还有些内心的不安，曾经还小小怀疑了一下自己，那么昨天晚上孩子再次哭闹的时候，我是完全掌控自己的内心和孩子的内了，那时，我是和孩子的心在一起的，也是和自己的心在一起的。

昨天晚上孩子又开始哭闹了，但是这个哭闹不是无缘无故开始的，我感觉还是我的粗心，导致后面那么长时间的收尾。

事情是这样开始的，我接完孩子放学班车，两人有说有笑的回到了家，但是那时我心里想的是赶紧把饭做了，因为晚上有客人会来。于是我哄孩子玩她最新买的手工玩具，她倒是非常愿意玩，以为没事了，我可以忙我的了，孩子可以玩她的了。

在做饭的过程中，孩子叫了我几次，让我过去看看，我那时手上正忙着厨房的活，就高声告诉她，请她等等我。过了会，我赶紧去看孩子了，孩子埋怨了我两句，也没说说什么，只是要我陪陪她，帮她一起做手工，我嘴上答应着，手上做着，心里想着等会还要去做个什么菜。帮孩子做了点手工贴纸，我又顺手去翻了一下那些没贴的，哈哈，孩子不干了，她那强烈的秩序感又来了！孩子大声哭喊起来：妈妈，你把这些弄乱了，我要你把它们按照原来的样子放回去！

天哪，我哪记得原来的样子是什么样子的，我估计她也不记得了，她这是在生刚才我没有及时去陪她的气呢！

好吧，既然风暴来了，我该怎么办呢？刚才的事情已经是不容后悔的了，那么我现在好好去接纳当下的孩子吧！

我语气温和的说：宝贝，你现在很生气，我知道，我试着把它们放回原来的样子吧。说着我很快按照刚才差不多的样子放好了。

孩子可没那么快原谅我，她哭喊着：不是这样的，你把它弄乱了，你必须把它们放回原样！

我知道，现在不是放回原样的问题了，我不再做放回原样的努力，而是把孩子抱到腿上，轻轻搂着她，对她说：宝贝，对不起呀，让你这么伤心了，到妈妈这来好好哭哭吧。并且还想着怎么转移一下她的注意力，于是就半开玩笑的说，：哎，这里怎么掉了一个亮片，我们看看它是该贴到哪个位置的？我拿起孩子的玩具，假装找起来，她暂时停止了哭声，也一起找起来，我说：看，就贴在那里！

孩子忽然又放生大哭起来：你怎么可以找到，是我的东西，你不许看！你说！你还敢看吗？！

孩子的愤怒是非常大的，她用了以前从来没有用过的语言来攻击妈妈了，我知道这段时间孩子一直休息不够，白天玩的特别累，今天中午又没有午睡，她这么爱发脾气，我要好好的帮她把情绪缓解了。

我轻轻说：妈妈不敢看了，宝贝。

孩子这时已经完全没有什么理智了，她开始用手推，用脚踢我，我越是用手挡，她越是踢的厉害，好吧，我对自己说“让她踢吧，我看她接着怎么做”。

孩子开始反复几十遍的问那句话：你说，你还敢看吗！？

我也反复几十遍的用温和的语气回答：妈妈不敢看了，宝贝！

这个时候，我一句不合适的语气和眼神，孩子都会觉得无比难受，她不断的要求我重复回答那个问题，并且不断的要求符合她的那种语气和眼神，我忽然发现，孩子要的是最温柔的妈妈的样子，我忽然很放松，自然的做出很温柔的样子，对孩子说：妈妈不敢看了，宝贝。

说完以后我下意识看看门口，孩子爸爸回来了。

她停了停，感觉还没有完全舒畅，她大喊着：你怎么又不看我了，你不爱我了吗！？

我不得不重复：妈妈爱你呀，宝贝！

孩子：那你怎么不看我了！你怎么不搂我了呀！

我说：我在看你，我在搂你呀！

孩子这时好像很不舒服的样子，把脚往旁边的墙上用力蹬着，我担心她踢疼了，就把她往旁边挪挪，她又很愤怒起来，一定要我把她按照原来的样子放好。

失去理智的孩子，是不能讲道理的，好的，按原来的样子做，我仍然要好好抱抱你。

孩子仍然痛苦，愤怒的哭着，喊着，提着奇怪的问题，这时，孩子爸爸说，开饭了，客人也早来了。

孩子爸爸已经受不了孩子这样了，他下班回来就很晚，在外面奔波了一天，晚上还要接着做我没有做完的饭，关键是客人来了也不知道我家这是怎么了。孩子爸爸对客人说：吃饭，我们不管她。

孩子听到外面说吃饭了，她忽然冲到客厅，拍着桌子，哭着喊着：你们不许吃！你们必须等我吃！我赶紧过去抱住孩子，想让她到房间接着哭完，冷静了再说，但是孩子挣脱我，冲到她爸爸的旁边，用手把饭拨出来，洒到地上。我看到，这时，孩子好像有点内疚起来，忽然不哭了，孩子爸爸可再也忍不了了，他拿起筷子，用力打了孩子的手，孩子哇哇大哭起了，还再次冲到爸爸那里，要打爸爸，爸爸也再次拿起筷子，要揍孩子。孩子赶紧躲到我这里来，哭着说：我要妈妈！

我轻轻地说：哭吧，宝贝，妈妈在这里，爸爸很生气，你那么做，但是他还是爱你的，只是和你一样会控制不住自己了。

孩子看着满桌的饭菜，说：我要吃饭！

我说：好吧，来吃吧，我们都准备好你的饭菜了。

就这样，孩子第一阶段哭闹就此罢休，她一边吃着饭，一边偷偷看着我收拾刚才弄到地上的饭，我知道她内疚了。

刚才说到第一阶段，是因为，孩子刚才那么收场，是因为爸爸的突然发脾气，她自己的情绪还没有宣泄够呢，我心里等着她吃完饭，客人走后，她再闹一次。饭后我接着又打扫了一下卫生，客厅地板都是饭，黏黏的，好难擦，孩子那边叫我，我应了几句，弄完了卫生，才去看看她有什么要求。

果然，到要洗澡睡觉的时候了，孩子爸爸准备好了洗澡水，让孩子去洗澡，孩子先是磨蹭不愿意去，接着又磨蹭不脱衣服，我没有说什么，只是搂搂她，帮她轻轻脱下衣服，抱着她去她的小浴盆，给她放下编发的绳子，帮她洗澡。她开始没有说什么，忽然，她大哭起来：你为什么把我的辫子松开了，我要弄回原来的样子！我什么也没多说，只是一边回答：好的。一边把她的头发扎起来，然后拿来她的浴袍，对她说，好了我们洗差不多了，我帮你擦擦吧。

孩子这时，看我一直没有说什么，又再次考验我：我好冷，我好冷！

我说：好，妈妈帮你把浴霸开了，就像在太阳下一样暖和了。

孩子这时坐在浴盆里今晚最后一次考验我：妈妈，刚才你擦地的时候，我叫你几次你都没有陪我，我要用水泼你一下。

我说：刚才那么脏，都是宝宝弄出来的饭，我想陪你，可是手也黏黏的，怎么陪呀，我后来不是赶紧把手洗干净来陪你，还帮你洗澡了嘛，你要泼一下就一下吧，知道你生气呢。

她轻轻的把盆里的水泼了一点出来，泼在了我的脚下，好像是示意一下她刚才生气了的样子。

我知道，随着这捧水的泼出，她已经心情完全好转起来，她已经完全确定，妈妈是接受她的，是爱她的，无论她是什么样子的。

而我，我从头到尾就知道她在想什么，小样，你再生气，发脾气，妈妈还是会等你的，不急也不燥。呵呵，孙猴子是逃不过如来佛的手掌心滴^_^

睡觉前，她轻轻摸摸被她踢的地方，说：妈妈对不起，你很疼吧？

我说：是的，有点疼，但是我还是很爱你。

接着呢，接着她就自己玩新玩具，自己想什么时候睡就什么时候睡了呗，反正她要我关上房门，我也不知道她几点睡的。

但是，第二天早上，她的心情是很好的，送她去班车的路上主动和我开着玩笑，我知道，她的心此时是干净的，因为她没有留情绪的垃圾去开始崭新的一天。

林老师点评：我不奢求所有的伙伴都能读懂和理解这位妈妈，但是，设想如果我们是这个孩子，我们该会感到多么的幸运和幸福。

可怜啊，这个孩子活了几百几千几万世，唯有在这一世，得到了“无分别的爱”。

这个孩子很幸福，因为，在这一世，她遇到了这样的妈妈。

这样的妈妈，就是大菩萨。

你遇到了吗？

正是因为你没有遇到，所以，如果你有不懂或者怀疑，很正常。

但问题是：你我都曾经是孩子啊，我们难道需要的，不是这样的“无分别的爱”？！

什么是无分别的爱？
就是好好放下自己的心，把自己的心，和孩子的心在一起。
如果你无法理解，就把自己当成孩子吧。
只是，这很难很难！！！[