属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya · 发表于 2011-10-29 00:34

本帖最后由 aliliya 于 2011-10-29 08:47 编辑

756 不爱我的我不爱——很难允许自己的“无价值感”

   当别人示意不喜欢我或对我有一些冷淡的时候
   我会立即表示：我也不喜欢你哩！你以为你怎样！你很牛吗？告诉你，我压根还没瞧得起你哩！我还看你不顺眼哩！

   不爱我的我不爱

   这种闪电般的“不爱我的我不爱”反应模式里，漏掉了一个觉察
   我感到：自己没有价值，自己不好，那是一种羞愧感
   我无力面对这种感觉，拼命想甩开这种感觉，很难允许这种感觉

   就像前面树洞贴里提到的大姐，我觉得她不喜欢我，我觉得是自己不好，但我又很难允许这种不值得爱的羞愧感……所以我用“我也不喜欢你！”来寻求心理平衡，找回力量。

   想到李尔纳说：无价值感有权利在这里。
   眼泪在眼圈里晃。

   无价值感有权利在这里。我想去面对这份羞愧，允许它。

aliliya · 发表于 2011-10-29 11:12

757 投射痛苦

   我能稍微理解投射到底是怎么运作的了。
   我无法承受那种不被人爱的、无价值感的痛苦，所以就向外投射，指向别人指责别人，这样我就可以逃避痛苦了。
   向外投射总比向内承担要简单得多，容易得多……

aliliya · 发表于 2011-10-29 18:43

758 我们彼此分开，是为了更好的在一起

   看到寻版引用这句话，有些惊艳的感觉。
   虽然这句话我已经一而再再而三地引用过N次了。但是这次看到，感受又不一样，因为家排的缘故吧。
   这句话，也可以用来总结我在家排当中学到的东西。
   各位智者，各种道，真的是殊途同归啊……再摘抄一遍：

   若要更进一步脱离我与他人的纠缠，我必须把我如何为你负起责任，或期待你为我负责的一切想法，全都带到意识的觉知中。我们许多人都迷失在抛弃责任中；当我去承担、接纳和坦白所有与他人纠缠的、功能失调的模式后，它们就会逐渐的消融。这个结局将会是自由，不再彼此纠缠不清；我们可以进入更深层的爱与交融。很有反讽意味的说法是：“我们彼此分开，是为了能认识我们是合一的。”

aliliya · 发表于 2011-10-30 18:04

759 为自己的情绪负责真挺难的

   公公中午说他要回老家，过年再来。（公婆这一年来来往往六七次了）
   这一下午，我想起来就生气！看公公就别扭！来回一次，路费就七八百块，一辈子家里基本都是无积蓄状态......啥时候能寻思攒攒钱呢！
   气！
   愤怒附着在一个和别人有关的故事上，为自己的愤怒负责真的挺难的！

   我想找时间用“生气静心法”来处理一下。http://216.24.199.190/thread-49282-1-5.html

aliliya · 发表于 2011-10-30 23:38

本帖最后由 aliliya 于 2011-10-30 23:39 编辑

760 我对自己的愤怒有了进一步的认识

看了马宁的“认识自己（二）——因何而愤怒？”，我对自己今天的愤怒，又有了一些更深的认识。浏览她的文章，是因为我看到她在内在空间上，回答一个人的问题（她在内在空间主持亲子关系栏目），我觉得回答得非常精彩，就找到她的博客，大概看了几篇，挺喜欢。她写的好多亲子关系文章，让我觉得亮点之处，是她把家庭系统排列的很多理念应用其中，而且应用得很亲切自然。http://blog.sina.com.cn/maningxinling

小小草草 · 发表于 2011-10-31 08:07

真好！

用自己的看法觉得别人这样做不好，就上前帮助（其实是干预），很多时候会让对方不舒服的。这就是 ...
禅音发表于 2011-10-27 10:17

　　总结得真好，"没有呼救就没有援助"，我恰恰做反了，“用自己认为正确的方式帮助别人其实就是干预“，“尊重别人比帮助别人更重要“。
　　

aliliya · 发表于 2011-10-31 12:12

回复 1446# 小小草草

这也是我新学的一课，道理容易懂，但是遇到事情操作起来还是有困难的，慢慢来：）

aliliya · 发表于 2011-10-31 12:34

本帖最后由 aliliya 于 2011-10-31 13:06 编辑

761 愤怒的背后

   “愤怒有时是在掩饰我们不敢表露的其它和无助有关的感受。在我经常谈到的情绪冰山原理图中，我们可以清楚地看到，因为不能接受自己感受的自然流露，或者不能相信他人可以理解和接纳自我感受，因此在长期积压之后，会以攻击对方的愤怒形式，来掩盖当下其它的感受。我们用愤怒的方式掩饰了很多真实的感受，比如恐惧、悲伤、无助等，让对方不了解我们的真实状况。”——马宁

   我常常都要对公婆的经济问题感到愤怒，花钱不寻思不眨眼，不攒钱……愤怒背后有很多没有跟别人说过的委屈，或者说出来别人也不能理解你的委屈，结婚的时候，左邻右舍七大姑八大姨都要问：婆婆家给你多少钱啊？给没给买房子啊？为了不让我爸妈和自己丢脸，我都扯谎说给了N万。真的委屈啊！有一次和婆婆吵架（为数很少的一两次），婆婆说我这婆婆做的怎么样如何如何……我说我这儿媳妇也不错了，进了门儿啥也没有，还要到处给你们贴金，婆婆说你自己乐意……跟老公也念叨过这件事，老公也不愿意听……真的很想听他们说一句：我知道你真的很委屈！但是等不到。我妈妈还比较理解我支持我，爸爸开始的时候也不理解我，跟他们说徒增他们的烦恼。所以这些委屈，婆家也没人理解，跟娘家又不敢说，只跟闺蜜牢骚抱怨过。这些年，我很容易在公婆的经济问题上愤怒！一扯上这些，我就觉得他们心里压根儿没有儿女（这不是事实），不爱儿女（也不是事实）……当我把手指头指向他们的时候，我那愤怒的背后，其实是满腔的委屈无人理解。除了委屈，还有恐惧，他们没有存款，让我感觉到自己肩上的压力和对未来经济支出的恐惧。

   说出来，好受多了，愤怒的背后，有无助，有委屈，有恐惧……我越过愤怒看到它们了。

aliliya · 发表于 2011-10-31 12:39

762 痛苦就是这样投射出去的

愤怒的人，开始是因为有不被理解的痛苦……长期以后，变成习惯习性，可能自己也不了解为什么会这么愤怒。

aliliya · 发表于 2011-10-31 13:09

本帖最后由 aliliya 于 2011-10-31 13:20 编辑

763 以后不想再干这样的事儿了

   如果有一个人跟我说她难过。

   再也不想说：这有什么可难过的/没必要/无所谓/算了吧。
   我想说：我能理解你。

   一个不被理解的人，一定会很痛苦，并会把痛苦投射给身边的人。

aliliya · 发表于 2011-10-31 13:23

本帖最后由 aliliya 于 2011-10-31 14:23 编辑

764 明白艾瑞老师的话了

艾瑞老师：对于来访者而言，心理咨询师不一定要使用什么技术和方法，只要给出全然的接纳、连结与倾听，来访者的改变、疗愈和成长就已经开始了。

aliliya · 发表于 2011-10-31 13:43

765 无条件，有条件

无条件接纳孩子感受，有条件接纳孩子行为

中医生 · 发表于 2011-10-31 16:32

总能学到很多，关注

aliliya · 发表于 2011-10-31 19:40

总能学到很多，关注
中医生发表于 2011-10-31 16:32

得到肯定......高兴

aliliya · 发表于 2011-10-31 19:58

本帖最后由 aliliya 于 2011-10-31 21:45 编辑

766 总归会有一个“可以”

   上周六，也就是前天，在一个不错的早教中心上了一堂名为《爱和规则》的课，老师没讲那么多理论，讲方法讲应用比较多。
   老师说的一句话，我印象非常深刻：总归会有一个“可以”。

   这两天尝试了一下，好用哦。

   QQ玩手机，儿子要抢，我以前可能会脱口而出说“不可以”。今天我是这么说的：妈妈知道你想玩（认同孩子的感受），那等QQ玩完我们再玩。（总归会有一个“可以”）
   晚上婆婆做饭的时候儿子要进厨房，我以前可能也会脱口而出说“不可以”。今天我是这么说的：妈妈知道你想去厨房找奶奶（认同孩子的感受），那等奶奶做完饭我们再进去。（总归会有一个“可以”）

   也印证了那句话——无条件接纳孩子感受，有条件接纳孩子行为

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