我要找回我自己

又闻花香

回复 119# 杨小丐


   是啊，所有的问题都是与父母关系的延伸，父亲在我们生命中有这么大的影响，因此我们常常害怕权威。

又闻花香

.   碰到比我强势的，且关系不好的人，就想绕着走，有时只要一想起，就有些怕，胃的那里有些堵。
  这是我的惯有模式。怕什么？怕她攻击我？不是，怕她板着脸？有点，她板着脸会给你造成什么伤害？
  不想看到她板着脸，不希望她变得陌生，不想这个世界真的欺软怕硬，不想这个世界里要想相安无事，就必须不做真实的自己，就必须牺牲、退缩、忍让。不想看到爸爸做了一辈子好人后偶尔一次无意的伤及别人利益就视作敌人，把一辈子对她们的帮助全部推翻，不想看到她斤斤计较的样子。
  我还怕，怕自己面对她时那种的尴尬，那种别扭，那种压抑的愤怒，亏我把她想得这么好，这样的对待我父亲。
   原来，我怕的不是她这个人，我是怕我自己的感受，我怕自己面对真实的现实后的无所适从，我希望人间单纯美好的愿望又到这里被笑话，我觉得我不适应这个人间。我不知道如何处理我的情绪，我把愤怒压抑着，我也不想板着脸，因为有信念告诉我那样不好，可是我又不想对她笑。
  我害怕自己的情绪，我没有接受自己的感受，没有接纳真实的自己。虽然难过，但是必须接受，虽然不愿意看到人们纷争，但是处处有纷争。这也是现象界的真相，我只有去接受，只有臣服，只有面对，我才会真正的成长，而不再是漂浮在天上。

枕书东篱

亲爱的我也怕强势的人，至于绕着走，我有时是一种自我保护，我不够力量。

真的不容易。

又闻花香

回复 123# 枕书东篱


    是啊，人逃了，但注意力却难转到别的地方去，害怕，心堵，揪着。

又闻花香

周末闵子轩老师来搬家，聚一次不容易，我早上打电话老公，请他和我们一起吃饭，他同意了，我心里很高兴，像孩子一样抓着闵老师的手说，他同意一起吃，女儿听到爸爸要过来，也很开心。

  吃顿饭很正常，但是我知道老公他就不喜欢一起吃，他知道我在学习成长，知道这些朋友都是一圈子的，他嘴上说支持我学，但没见过什么行动，反觉得他特别不想和这些人接触。我想他可能怕被我影响，他想做他自己那个简单的人，他不喜欢我的复杂，也连同不喜欢我的朋友吧。我觉得他在坚持自己不受影响，因为他是一个很在意别人评价的人，也许他在逃避自己。

  临到时间了，打电话给他，他问有几人，我说了某某某，他说不来了，我问为什么？他说不为什么。我说刚答应现在怎么又不过来了，什么想法？他说没想法，就不想来。我急了，我说你没想法，我有！女儿也想你来！
  挂了电话，心堵得厉害。
  怪人，一辈子躲在那里吧，见见人都不愿意，一辈子和那几个没什么想法的人在一起，这样下去，不如离婚算了，我太痛苦了，无法接纳这种怪人。

  想想闵老师来一趟多难得，期间大家聊聊，心也会放松一点，为什么对我对我的朋友会这么抗拒呢，原因还在于他抗拒学习，他认为学习对他没有用。

  也许他觉得他也没什么问题，他从来没想过自己的问题。

又闻花香

我们吃的席间，我心里还是念着他，又给他打，希望他改变主意，反正一个人也要吃饭的。
  
  他就不来，我强忍欢笑，讨好的问，是不是给你打包回去？他说不用。

  闵老师他们让我尊重他，我不知道如何尊重，我也想尊重，可是我很难尊重一个让我这么失望的男人。

  吃到一半时，他打电话过来要换车，我说上来取下钥匙吧，他说不上来，让我送下去。
  这么热的天，叫老婆跑，自己躲着，这是什么人呢？
  真的不想见人到这种地步了？其他朋友还是会跑的，抗拒学习的程度如此大，已经有些失心疯了，完全不像他了。

  我忍着性子下去，问怎么不吃啊，他不自然的看着我，我们是夫妻啊，这像什么？

  我说你别想太多，他们都很随性，都是和我们差不多的人，你怕什么？

  他不敢看我的眼睛，拿了我的钥匙，却不给我新车的，我说给我啊，他说你开行吗/
  这话他从来也不会说，我气了，我自己有数的，开不好也不敢开的，你先给我。

  我心里很受伤，觉得我不如他的车重要。

  他不情愿的拿给我。

  我说晚上你如果没事的话，我给你打电话，你请客，他说不来！
  我说你不来，我也不会死！

  只见他走了一段路，突然扭过头来，说，车不换了
  我说，神经病！

又闻花香

我有点怀疑自己在学习了，自开始学习之后，我情绪仍然很多，但是不能像以前那样发了。

以前很容易对他发脾气，他好像怕我，我发过后气得厉害，很伤身体。

但如今有情绪不敢发，身体却愈加不好了。而他变得张狂起来。有一次还主动攻击我。

我是不要和他干到底？

又闻花香

今天老公突然说，前几天订了两只苹果手机，一只给我的。

说了就像逃了式的走了。
我忙追着他，说，我之前和你说过多次了，我不想要的，我不喜欢这些东西。能不能退？
他一边逃一边应，不能退了，算了，都不敢看我的眼睛。

我那么可怕吗？不，是他自己的问题，就像我的害怕是我自己的问题一样。

我很有负担，我心里很痛苦，好像被强奸了样，之前与他说过很多这方面的感觉，态度也坚决，我不喜欢！
可是，他仍然这样做，我感到我的感受于他是无所谓的，他不管我的感受，从来都没有理解过我。
我真的有负担，我心里很痛苦，我想哭。更让我绝望的是，我说你知道我想多学习，把钱花学习上，他甩开我说你自己去学啊。我说真的啊，他说只要不要让我去学就行！
最后一句话，让我心痛得厉害，我为什么那么容易受伤呢，就这一句话，让我绝望得不行，我痛得不行。

完了，我们的一生就是这个样子了，我不想再和他过下去了，没有希望，他不去面对他的问题，他不关心孩子，他不关心自己，也关心家人，他就过他自己的。这些担子都交给我了，我不想管，可是我放不下，我不管不知道要干些什么，如果有人会管，我也会少管一点，如果有人理解，我也会好受一点！没有理解，完全绝缘！我有负担，我的还银行贷款卡里没多少钱了，问他要了几次，都没给我，我没有安全感，我觉得应该存一点钱，有钱也应该去学习，不学习也应该去交朋友，我觉得他应该走出来，一起面对问题，这些问题不是我一个人的，他爸妈没地方住也不是我一个人造成的，可是现在亲人的压力都在我身上，他有钱为什么不带我去看病，他有钱为什么不带他妈去看病，他有钱为什么不想着存一点给爸妈再买套房子，看他开的车，用的手机，好像富人。可他的精神会贫瘠得厉害，容不得别人说点什么，心里也装不下我们什么。

  我想离婚，我想离婚，我想摆脱他，我看着他就生气，我忍受他已经耗尽我所有的精力，我还要接纳比他问题更多的父母，我接受不了，再这样下去，我真的想出家，我想出家，在这样的环境里，我好不起来，我的身体我的心灵都好不起来。

噼里啪啦

老公经常出差，可是却很少带一针一线回来给我们，我常常抱怨，偶尔带回来一些东西我却也是真心的不喜欢并且也表现出来。。。。他也很纠结。。。。

我需要这世上的人都给出我想要的东西，我希望我自己能给出老公想要的东西，可是我给不出来，真的给不出来，他也给不出来。。。用自己的方式告诉别人我爱你，对方到底能不能听的到啊。。。。。。。。。。。。。

又闻花香

宝贝，请让妈妈单独呆一会
    好几次因为孩子嘤嘤的哭发火，我对孩子说，妈妈这几天很累，很容易生气，你自己独立一点好吗？
   孩子看着我的眼睛，似懂非懂的点点头，我不忍看，怕看了，凭添我心里的愧疚，我无法控制自己一点也不去发火，我很累，我已经好几晚好几晚没有睡着了，我没有办法对自己很不舒服的身心微笑，我更没办法对孩子无条件的接纳和包容。
  我感觉到自己开始指责生气时，后面一连串的生气不满，我在生气的时候又想起了老公总是甩手掌柜一般，从不主动承担照顾女儿和我的责任，是的，我需要照顾，我是个病人，请你们把我当病人，我需要休息，我需要喘气，需要安静，需要躺着。
  宝贝，对不起，妈妈真想给你全部的爱和接纳，可是妈妈心里那个孩子老是出来闹，老是和妈妈作对，这个时候，妈妈真的无暇顾及你了，对不起，妈妈得暂时的安抚一下这个孩子，请你给妈妈一点时间好吗，只要一会儿，不要紧紧的跟着妈妈，妈妈走一步绊一步，那个孩子会更加的生气，只需一会儿，自个儿玩一会，一会儿，妈妈就没事了，好吗，宝贝？

又闻花香

我的存在就价值

   昨晚，一个人念我是一个没有价值的人，我是一个没有价值的人……念着念着，内心的伤痛涌了出来，是啊，我是一个没有价值的人，因为我没有价值，所以我总是惶恐不安，总是四处寻找依附，因为我没有价值，我内心的声音从来不敢说出来，因为我没有价值，我总是被亲人说不够好，不懂事，因为我没有价值，所以我要做很多的事来证明我的价值，我为这个操心为那个担心，都是为了证明我存在的价值；因为我没有价值，所以我会轻易地为别人的忽略动怒，我会用大声的说话来证明自己；因为我没有价值，所以总是对丈夫无所谓的心态发火，因为我需要通过他的认可来证明自己的价值。

  为什么我喜欢分享，为什么我喜欢承担？为什么我讨好别人顾不上我自己？为什么我喜欢别人按照我的意愿办事？为什么我不愿意服从？为什么我喜欢和别人较劲？为什么我就是不愿意对领导低头，为什么我就是不愿意送礼？我想证明我自己，我就是有价值，我就是一个有价值的人。
  什么时候，我的价值不需要这些来体现了，那么，我的价值感真的会出来了。
  路漫漫，我的存在就是价值，我的存在就是有价值的，还不习惯，但是慢慢会习惯的。
  我的存在就是价值。

qinglian

你的存在就是价值

海蓝蓝

回复 126# 又闻花香

亲爱的 你老公这样的情况 我以前也很厉害 怕见人 怕应酬 我想就我的感受 谈谈我的心理状况 希望你能有借鉴
其实 不外乎是觉得自己不好 怕别人不喜欢自己 不接纳自己 不知道在那个场合如何自处 觉得应承不了 怕丢人 怕败兴 怕给人留下不好的印象 怕言谈举止不得体 怕别人忽视自己 在那个场合不自在 不随意 不享受 不开心 累 因为一直端着 所以索性躲避 干脆不去
总之就是害怕 自我价值感低 不接纳自己 注意力全部在外面
其实内心很希望能和人自然的相处 在那个场合一点不拘束的
希望配偶能够很照顾自己 尊重自己 在那样的环境下 感觉会好很多

海蓝蓝

回复 133# 海蓝蓝

内心那个小孩很自卑 很敏感 很脆弱 很需要爱和接纳来治愈

海蓝蓝

为什么我喜欢分享，为什么我喜欢承担？为什么我讨好别人顾不上我自己？为什么我喜欢别人按照我的意愿办事？为什么我不愿意服从？为什么我喜欢和别人较劲？为什么我就是不愿意对领导低头，为什么我就是不愿意送礼？我想证明我自己，我就是有价值，我就是一个有价值的人。

又闻花香 发表于 2012-8-17 09:28 [/quote]

这也是我的写照 一直在证明 希望能被看见 能被尊重 能体现自我