我又卡住了

噼里啪啦

认出它承认它接纳它放下它。

aliliya

女人就要对自己狠一点儿:lovel ...
噼里啪啦 发表于 2012-7-12 08:58

狠狠爱

噼里啪啦

先学先买先砸脚
我的承认还是那句话，最重要你内心发生了什么？
昨天晚上寻版说自己和孩子的那个例子时，我第一个感觉这对孩子太不讲感情了吧，冷漠，额们家猪爸就是这么对猪小宝的，可是后来又觉的我自己有时候拒绝孩子的时候也是这样，你很平静，他也很平静，你给出的是没有情绪的东西，是一个事实，孩子接受的也是，还有以前的互动感情纽带很好。最重要的是真的有事儿。

昨天晚上读书会的时候猪小宝先是在那儿玩橡皮泥，然后做了一会题，在就是插件，基本上没有打扰我，有时候要求我抱着他玩橡皮泥。然后我们就洗漱睡觉，临睡前他继续要求讲故事，那时候差不多就接近了11点，他还说就讲一个，最后一个。这句话很重要哈，因为这一点他能触动我的弦，他有时候和他姥姥纠缠他也是这么对姥姥说的，当然老太太也是这么跟他说的，他一那么说我就烦，明烦，暗烦，微烦，反正就是不喜欢这句话。我说我只想讲一个我困。一个故事讲完了，他又要求给讲，这个时机我怎么能放过，我装腔作势对他说，对不起我困了，我要睡觉。他纠缠，我说我太困了，你可以自己看一会儿，他就自己看了。

我当时的确困了，就睡着了，我觉的也就五分钟吧，。。。。我听到他哗啦的翻书声，唉呀给我心里烦的，尤其是想睡的时候，反正就是对他说，别看了，快点睡吧，然后就关灯，这家伙大哭，把灯打开，让我在讲一个，还是那句话讲一个最后一个。这就是传说中的火上浇油，我的情绪立马更起来了，不行就是不行，他在大哭，要求抱。。。。我在内心纠结，“我内心知道是应该讲的，我当时需要的不是休息，只是想争夺的心理，就是我要胜利，我就是不讲，你讲那个讲一个最后一个，对我一点儿用没有，我不会听你的话也不会信的”。。。。。最后我扭转过身给讲故事了，我是为什么会扭转过身讲故事，我不知道，也算是觉察的提醒，也是算是妥协这么晚了如果早讲早就睡了。但我的承认扭转过身时我是痛苦的，烦躁的，不甘心的，这件事我还没有一个放松的心态。。。。

听完之后他笑眯眯的把书关上，闭灯睡觉，我不知道他的内心是怎么回事儿，我感受不到，这个故事也就2分钟或者更短。。。。。。。。

麓羽

回复 123# 噼里啪啦


这种事儿我常干，到最后小妞哭的嚎啕，我只好投降，但之前拉锯的时间，足够讲一个长故事了。

噼里啪啦

回复  噼里啪啦


这种事儿我常干，到最后小妞哭的嚎啕，我只好投降，但之前拉锯的时间，足够讲一个长故事 ...
麓羽 发表于 2012-7-13 08:29

拉据战，呵呵，我们是战友！
就是我发现拉据战到最后就是我们忘了当初我们是为什么而战，我现在起来我就是为那句就一个最后一个而战，他为什么而战我不知道，可能是他真的需要听故事。。。

噼里啪啦

在说一点儿吧。。。

曾经最困扰我的三个问题解决了，
1猪小宝的零食问题，他对零食的要求我可以接纳。反正能够轻松对待，。。。
2刷牙：我帖子里写过我对他刷牙时的样子，现在反正刷牙是一件很平常的事儿，有时候他也会提出不刷，我也没有什么异议。
3上学磨蹭，好像也好了，我不知道发生了什么啊，我只记的我当初的痛苦，反正包括我在沈阳回来的时候我也说过这种痛苦，天天早上折磨你啊。

写到这儿我有压力了，怕别人以为我怎么能行了，怕别人以为我显摆了，怕别人以为我和猪小宝相处的感情多么融洽，我就是说我觉的有些问题真是我们的，我们的孩子的很多举动都投射了我们内心的故事，这是一句老话，可是我们只有不段的去觉察去体会去面对，自己个内心的东西。

昨天晚上我对我妈说要不你带猪小宝回趟老家吧，在别人家闹几天我清闲一下，，，，，看我就是这个样子我有时候不愿面对他，面对他呵呵我总会容易KA住，总会容易逼我面对痛苦，如果没有孩子我觉的我不需要成长，我挺好的。。。。。。。。

麓羽

回复 125# 噼里啪啦


战友

噼里啪啦

晚上儿子在学校操场上玩沙子,拿个瓶子用手把沙子一点点儿往里装，满手都是沙子。开始的时候前面几个孩子在玩沙子，后来都被叫走了，他一个人还在玩。然后被一只球打中了脑门，不是特别严重，可是也不轻，那群孩子来道歉，大孩子问他不要紧吧，我看他比划了一下，应该是很愤怒，想要打他们，只是在空中比量了一下，来发泄怒气，然后我跑过去了，我说不要紧吧，他哭了，咧着嘴，我说是不是很疼，那群孩子不断的道歉，我对孩子说，哥哥们很担心有没有把你打坏，他继续哭。。。我在陪着。大孩子们问我能不能让他换个地方玩，可是这儿猪小宝刚搭下来的沙堡，他不干。我说在这儿可能还会被踢倒，他说还要在这儿。我就在旁边陪着他，他玩了一小会儿提出回家了。

噼里啪啦

孩子在玩沙子的时候，有一个大孩子的奶奶不让孩子玩，说多么多么的脏。
然后我突然明白了我以前状态，一直在担心和恐惧的思想里打转，完全理解不了孩子的感受，不知道孩子的心理他在想着什么，也不会去想孩子到底发生了什么。。。。是的我们有时候连自己发生了什么都不知道，怎么去顾及别人呢。。。。。。

噼里啪啦

当初的成长的确是为了猪小宝，为了猪小宝的原因是我的心没有完全麻木，我可以体会猪小宝的需求，也看到了自己的恐惧，所以我纠结。所以来找一条路。。。。小的时候我就是立志做一位好妈妈，一位知道孩子是怎么想的妈妈，所以看到猪小宝那个无辜的小脸，让我想到了我自己的从小的志愿，不想在向以前那样满身盔甲的对他。。。。。。

现在想来我和猪小宝是容易解决的问题，可是大人的问题却不是这样的。。。。。

周六的早上我在洗衣服，老太太在做早饭。
之前大家又掉进惯性的冲突里面去了，
我说做为女儿我把你气成那样我觉的我活的是多余的。
老太太光听到多余两字，就说，这个家是你家，我才是多余的，
好的这句话是我的软肋，是她常说的话，这样的话让我听起来特别的难受。
我一直觉的她不把这儿当成自己的家，家里的事儿，如果她多管一些，我烦一些，
她就会有一种多余感。
老太太继续说，天天在家拉着个脸。
反正我大声的重申了一遍那句话。
然后我就哭了，哭的很伤心，我关上卫生间的门开始哭。
越哭越伤心。一边哭一边承认我内心深处每一个念头，你对我不是多余的，你对我最重要的，
不是多余，不是多余的。。。。
我不高兴不是因为你，不是想要叽歪你。
我哭了很久很久，最后抱着妈妈说：
你对我不是多余的，是很重要的，非常的重要，
我不高兴不是因为你，我不是想要叽歪你。。。。

我不知道这算不算是清理内在空间，这种哭，这种体会是无法描述的，只是一种感觉，承认自己内心每一个念头。。。爱恨情仇都承认。。。。

而且我也知道我有满足妈妈需要的需要。只是我不能按照妈妈的价值观来生活，让她多干家务我内心有内疚。所以在别的地方我可以满足她的时候我就尽量去满足，在满足她的时候我内心有种满足感。。。。。。。。。。。。

田福

下次再触动软肋时，试试一直对自己说：“我是多余的，我就是多余的，我是多余的，我就是多余............”探索一下自己，跟着感觉走，越有触动越一直说......

噼里啪啦

田版主您来了啊
我又仔细了体会了一下，因 为之前我们俩个人就发生了冲突，为了报复她我对妈妈 说的那句话，把你气成那样，我觉的我活的是多余的。
这句话两个作用1报复妈妈，要让她知道她生气，我也不好受，我比她还不好受，因为我知道我要是难受我妈就不会好受。。。。
2警告她不要在生气了。。。。。

写到这儿我内心闪过一念，我太邪恶了。。。。其实这种邪恶在家庭中常常会不自觉的上演，控制和反控制，用爱来控制别人。。。
这就是我潜意识想说的话。。。。。。。。。。。

当然这句话也可以翻译出爱来，求求您了别生气了，你生气我害怕，我心疼，求求您了我爱您，所以不愿意看到您生气。看到您生气的样子我心如刀绞。。。
我们的心原来是这样的。。传说中的一体两面。。。。。。。。。。

噼里啪啦

下次再触动软肋时，试试一直对自己说：“我是多余的，我就是多余的，我是多余的，我就是多余............” ...
田福 发表于 2012-7-18 15:28

    跟着感觉走，越有触动越一直说，是的我那天就是那么做的，所以沿着感觉哭着非常的厉害，越哭越想说，对自己说越有感觉。。。。。。。。。。

噼里啪啦

亲子课上那些没有说的话

对于此次亲子课的向往还有我在课上的表现我觉得自己没有成正比。主要是自己还没有打开自己的心。曾在三七网上浸染了那么长时间，最近几个月扎在复性斋里，在很多人的帮助下我渐渐意识到孩子的问题都是我的问题。可是那些问题涉及到我自身很多隐秘的伤痛，所以在课上我没有那样的能量来放开自己。
老师开始问的问题家是什么？这个问题一下子击中了我，家是什么？传说中的家是避风港，是保护伞。。。。可是我想起家的样子，是我不愿意待在家中，我喜欢老公出差，妈妈把孩子带回妈妈家的感觉，而且很享受。。。。所以我说家是不想待，却不得不待，而且要好好待的地方。说到这里，大家是不是会以为我老公对我不好，我妈妈对我不好，NONONO,他们很好，非常好。可是我就是感受不到家有温暖疗伤的作用。。。。

所以当第二天可能是此次上课年龄最大的学员阿姨说她觉的她自己对女儿挺好的，为什么女儿还是对她不满意，，，，我现在特别想那对那位阿姨说，阿姨你不孤独，我妈妈也会是这样子想的，如同师母也会觉的古峰故意想给她难堪一样。。。这么多年我夹杂着对妈妈的内疚，惭愧，还有深深的爱对她。可是她看到是我怎么对她，我对她扔脸子，指责她，叽歪她，对她种种不满。。。。其实我想对她说，妈妈歇歇吧，家不需要那么干净，事情不需要一天做完，我还想要对她说，放着我来，这些活儿我来做就好了，您别累着。。。。可是我从没有这么表达，而是生硬的说，你爱收拾就收拾吧。。。。。
所以我和妈妈的关系一直是疏离的，其实我们和自己的关系也是疏离的，这种疏离可以让我们逃避有些我们也不知道的痛苦。可是那些痛苦一直都在，我们无论换什么方式来逃离她她都在，只不过我们认不出她吧。

那位学员阿姨说她都不记得自己对女儿说过你妈妈死了的话。。。。是的我妈妈也不会记得她对我的这些伤害，这都是无意的。。。。当师母和那位学员演母女戏的时候，我后来觉得如果自己是小姑娘的时候我会说，妈妈抱抱，妈妈不生气，我错了，然后会亲亲妈妈。。。。是的我小时候就是这样，我特别怕妈妈生气，特别怕，妈妈也对我说过你把妈妈气死了才最好，这样你爸爸给你找个后妈，那个年代后妈意味着什么，我小时候无数次想过，我自己被后妈虐待，我拿着刀在后面砍后妈。。。。是的这些伤害我在课上都不记得了，我根本就不记得了，可是她影响着我，后来我有了孩子我也会对孩子说，你把我气死最好，这样你爸爸给你找个后妈你就好了。。。现在大了我也特别怕我妈妈生气，特别怕，这时候我不是哄她，我是更生气，更有情绪，我要十倍的生气，我就是觉得看我们谁更生气，只有我能气过你我就嬴了，我就不用怕你生气了，我和她的情绪从没有剥离过。。。都说母子连心，这天下的母子有多少对就纠缠在这个连心上，你生气，我也不高兴，我不允许你生气，因为你生气我感觉压抑。。。。。。。。。

是的这就是人性，这样的事，到今天甚至是写此篇文章时我才想起来了，可是却实实在在的影响我和妈妈的生活，我们的感情。。。。。

下完课10点钟的火车，上了火车我打电话给妈妈，妈妈还是对我说，把东西收拾好，把东西好好放着。。。。一连说了三四遍。是的我感觉到我的不舒服，我觉得妈妈不相信我，也感觉到她把东西看的很重。。。。。。我一如既往的不舒服。早上我四点钟到家，刚摁了一下门铃妈妈就接了，我内心一暖，我知道是这样的，当我发现我没有带钥匙的时候我心里曾有过一丝愧疚，可是转念我就知道无论带不带钥匙我妈妈都会醒的。。。。然后妈妈发现我打电话告诉她让她帮我帮我烧洗澡水，她听到的是洗脚水，我回家的时候刚好烧好洗脚水。她感觉她很愧疚，我自己去打开热水器，她在感慨自己的耳朵聋了。。。我听出她的愧疚，还有对自己年老了的叹息。。。。而且我也感觉到她深深的爱。我心里很温暖还有几丝心酸。。。

如古峰所说的父母和孩子之间都有一趟沟，我们的沟都很远。那么我们就用感觉，就用感觉来感觉这道沟的对面传来的很多东西，它们的背后都是深深爱。。。。。。。。。。

噼里啪啦

这是上完亲子课后第二天就写下来的...............