我的树洞-觉察自己改变自己

可玉

取款机前排队
两台机器另一台出了故障 大家都只能排队
来了一个高大的男人
前面一个阿姨在操作
他还差好几位急不可耐的站在我身边
要取钱吗
很不耐烦
阿姨在紧张的操作
估计不熟悉 几次操作都是看交易明细又退出
时间长了机子会吞卡
自己有过累似的经历 没带身份证会很麻烦
最重要还耽误事
问阿姨要做什么操作
提示她机子没钱所以没有取款的显示
最后帮助她退出卡片
阿姨走了  男人依然在我身边
你是取钱还是存钱
大声急促
取钱 我想看看里面有多少可取的金额
我还没说完对方就喊开了  查金额回家去上网 注册一下网银就行...
感受到他的不友好和极端不耐烦甚至有指责
人都在这儿了 你也不差这几秒钟吧
不温不火的回了一句
以前我一定会非常憋闷
今天没有
我理解他的心情 排队的滋味是不舒服
其实排队没什么不好
正好念佛 平时想这个忙那个好象很没时间
边读佛号边等待两不误
以前自己也会急
急也是这样  不急也是这样
改变不了什么
何不让自己心情愉快的接受并面对
这个点多半是要赶着去上班
这么急他肯定是有急事
可是我也有我的事
我的事也很重要
而且我是按顺序排队的
你急也不可以强制我
你急也不可以指责我
这并不是我的错

可玉

坐在车上看到十字路站满了交警
在我们这儿平时交警是不出门的
心想
一定是有什么大人物来了  或是检查什么的
又是形式
站点上七八个看似政府工作人员的在仔细的擦洗
看来是又要评文明城或是卫生城什么的了
这些情形年年上演 早就习惯了
难怪最近闹市口安了个移动公厕
难怪最近公交站台安了新坐椅
原来自以为是领导会体恤老百姓了
看来是我错了
其实也没什么不好
大家最实在的受益了
想起去年市里面花多少个亿对街面上的楼房外表进行改造
被大家戏称贴脸工程
其实贴一下也没什么不好  街面整齐了 看着心里面舒服
政府的钱要怎么用是领导的事
不是我们小市民要关心的
就算关心也没用 不贴脸我们也得不到什么实际的好处啊
回家途中
依然是那些交警
三三两两或是站在街中聊天  
或是面无表情歪歪扭扭杵在那儿
对他们有点同情起来
难为他们   平时都在办公室养尊处优
现在因为检查被强制暴露在街心  会不情愿会不适应
红绿灯不知道为什么坏了
交警很多却没有人在指挥交通
想到这儿
整理下自己
认真看看过往的车辆瞅了个空冲了过去

可玉

银行的取款机居然没有钱
意外
看来又要跑到离家最近的那个银行去取
早知道这样刚才就不坐车了 可以走路先取了
呆会去办事就方便多了  
现在是有点麻烦
没办法 只能走回头路了
现实是这样 只能接受
奇怪
以前自己会焦急
现在没有
以前自己会发牢骚
现在没有
想到儿子早上没吃什么东西
好久没煎饼了
去买一点给他吃
反正绕一点路也花不了多少时间
想到这儿从从容容的走走逛逛买了煎饼取了钱再倒回头办事

可玉

让宝宝叫外公一起来吃煎饼
父亲坚持不吃
面食他最喜欢面条怎么吃都不腻
其它的不太感兴趣
不要看这一点也蛮贵的吧 至少五元
是啊就是五块我回答
其实也不贵比起扁食粿条还是不贵  蛮多的吃的饱多了
父亲在说他的感受
我又开始说自己的观点做比较这是常常有的事
我的观点是我的
父亲的观点是父亲的
我可以爱吃煎饼
父亲可以不爱吃煎饼
我总是爱那样强制别人
强制你吃我认为好吃的东西
强制你接受我的观点
强制你按我说的去做
控制 又是控制
下次我要怎么做比较好
是啊 是有点贵 还是自己做比较省
这样不是很好
其实我也爱吃自己做食物
其实我也不爱吃外面买的食物
其实我也觉得自己做更实惠
我就是会争辨
我就是什么都爱管
我就是爱和父亲顶嘴
这些都已经是习性
扎根在我的头脑里面
瞧你被我发现了吧
下次你不会再这样了吧

可玉

买煎饼的路上
早市人很多很拥挤
左挪右闪着前进
突然耳朵边一声大喊
不许哭
吓一大跳
回头一看 一老太满脸怒容在大骂
还在哭 不许哭 整天哭哭哭。。。
她已经失去控制 怒不可遏
手中推的伞车 边骂双手使劲的把车子提起来再重重的往地上放
车里面有个小女孩满脸泪珠
看着让人心酸
看到小女孩的惊恐害怕
车子一上一下她一定很难受
老人还在骂 脸因为生气都变形了非常的僵硬
我不知道小女孩因为什么让老人生气
我理解老人带孩子的辛苦
此刻面对还在经受折腾的孩子
我太难受了
想给她擦眼泪
想安慰她
可是老人还在怒气的情绪中不能自己
我能做什么
难受 真难受
想到自己的孩子
如果我是那个女孩我一定害怕极了
实在受不了了
走到老人身边
“算了，小孩子嘛。”
瞧我说的是什么
我自己也不知道
是想提醒她你现在面对的是孩子
还是想提醒他孩子现在面对你的怒火会很害怕
所幸的是老人看了我一眼
停止了手中的摇晃
车子平稳下来
小女孩紧紧抓着的双手也放松下来
我加快脚步向前走
没有听到传来老人的怒骂声
也许老人意识到面对孩子失控了
也许老人不好意思 有陌生的后辈提醒她
也许  谁知道呢
这不是我第一次看到成人对孩子失控的责骂
也不会是最后一次
我只能替孩子感到难过
成人面对孩子大呼小叫时
是否想过孩子的感受
究竟谁才是孩子
谁才更需要成长

可玉

我的杂念还真多啊
才上一次街
看什么都要动念头

可玉

妈妈来电话了
听声音很愉悦
老总看到妈妈做事很尽责  表扬了妈妈并给予小小的奖励
妈妈是那种做事一定要做到完美的人
对她来说事情没有家人和外人之分
知道她应该得到这个肯定
知道她不是为奖励而高兴
而是为了被肯定被认同而高兴
妈 自己事情做得好被别人认同的感觉很好吧
这是你应该得到的  我说着
体会妈妈的感受并说出它这是第一次
妈妈有辛酸的童年
缺少爱的孩子总是过早承担责任
所以她加倍的去爱所有的人
爱父母 爱兄弟姐妹 爱子女
对陌生人也是不保留的关心
曾经
她身体不好常常去医院
排队时看到别人偷钱
提醒被偷的人
恼怒团伙的追赶
让她不敢再看病 最后躲在院长办公室
老看病院长和她很熟悉 假装去聊天
小偷看到才就此做罢
后来从后门匆匆忙忙跑回家
那时自己还小
只会埋怨她管超出自己能力畴的事 有危险怎么办
妈妈只说了句
来医院的人钱都是急用的  看着别人被偷于心不忍
这样的事情太多了
从来没有想过妈妈的感受
只会对她埋怨甚至责怪
其实一直很佩服妈妈的善良和勇气
同样在产检时自己看到医托在诱骗老人
也没有过多考虑就
跑去告诉医院的保安
其实我一在学习妈妈的为人处世方式
其实我一直都很尊敬妈妈
但表现出来的是
我爱干涉她
爱控制她
想让她吃我觉得安全的食品比如吃素
想让她按我的时间安排来作息
想让她不要去管太多别人的事
想让她按我说的去做
心里面是这样想的
做的却不一样
这么茅盾的人
我要做真实的自己
我要和妈妈说我爱您
我要和妈妈说我敬佩您
我要让妈妈做她自己
而我做好自己就好

可玉

接纳自己
想起那天听你听说
我说起 善知识说我
明知道自己的问题为什么时候一直在重复
她说我有内心冰冷
听到她的话非常难受
自以为自己还算是热情而善良的人
我怎么是这样的人呢
我很痛苦
自己一直在业力的漩涡里面打转
习性一直跟着我
丽丽说我不喜欢她 因为她否定你
悄然大悟
是啊我内疚 我自责 我羞愧
我觉得没脸去见她
不敢打电话给她
不敢在QQ上和她说话
我觉得她高高在上
原来我一直办法面对自己
是因为这个是因为我没有接纳自己
别人比我迟学佛 都做的比我好
非常感谢丽丽让我发现自己现在最大的问题
我要爱自己
我允许自己有错
我允许自己有情绪
我允许别人犯错
我允许别人有情绪
我允许别人对我重复错误有情绪

可玉

接触佛法几年了
总觉得自己没有明显变化
总觉得自己没有找到方向
想按别人走过的经验
事实证明不适合我
我不是上等资质的人
我不可能顿悟
我也不是中等资质
无数次的经验对我来说还是没有用
我就是我
地藏经上说
刚强难化
我就是这样
在三七在复性斋在读书会
我发现原来自己是因为没有成长
我渴望成长
我迫切需要成长
也许这条路是最适合我的
让我在黑暗中看到曙光
在我在挣扎中获得力量
我会努力

可玉

寻版
把注意力向内  时时注意自己我这里面发生了什么

张德芬
真正让你能够成长的还是：“好好面对痛苦了吗”？

孙瑞雪
你可以和自己对话  问自己你怎么啦

可玉

谢谢朋友们的倾听
在诉说中
得到大家的理解和认同很温暖很放松
慢慢的看清自己的状态
我的需求太多
我要求自己完美
我不容许别人对我的否定
我对自己的错误无法面对
我没有很好的面对过去的伤疤
我怕被伤害
我怕痛
我怕别人对我的不认同
我一定在否定自己
我难受
我痛苦
原来痛苦的根源在我自己
就在这里
我纠结
我反抗
我争辩
我攻击
似乎这就是保护自己

aliliya

我渴望成长
我迫切需要成长
也许这条路是最适合我的
让我在黑暗中看到曙光
在我在挣扎中获得力量
我会努力可玉 发表于 2012-6-18 14:31

感动~

寻找中医

谢谢朋友们的倾听
在诉说中
得到大家的理解和认同很温暖很放松
慢慢的看清自己的状态
我的需求太多
我要求 ...
可玉 发表于 2012-6-19 11:35

没关系

可玉

回复 132# aliliya

亲爱的谢谢你的理解和认同，这对我很重要，那天的交谈对我的帮助很大。

可玉

回复 133# 寻找中医
亲爱的寻版早，谢谢你的理解和认同。想起读书会上你常常会说“没关系的。”让人觉得很放松。