我也要化性

helendai

童安格的一首歌：
请你暂时借我一点爱
好让我向寒冷买点温暖
也许不必等到明天醒来
我已将热血化成了爱
握紧我无助的手
让我感觉一点温柔
不要轻易让我离开
正义公理和未来 (啥意思？)
走在幸与不幸的边缘
多少友情无言的感慨
生命写在白发的关怀
却要面对现实的无奈
请你借我一点爱
忘了畏惧的存在
不要轻易叫我离开
正义公理和未来

允许自己内心脆弱，渴求关爱，依赖

helendai

2010年4月24日

今天婆婆出去三趟买东西，最后一次公公和他吵，搞得我心烦，一个是我听不太懂他们为什么吵，二一个是他们声音太大，我不喜欢听吵架（注意）。
H1在家会限制婆婆出去（我也不喜欢她整天三番五次跑出去，经常做饭时间给耽误了），H1走了，婆婆立刻反弹，猛往外跑，连公公都不喜欢她这样跑了，他俩还大声吵架（H1在家他们吵架会收敛些）。我有点担心（注意）。
后来我给婆婆说，我知道你会看着时间的，爱出去就出去吧等等。婆婆很开心。说完我心里也不烦了。我给H1也说了这件事，让他别总限制别人。

helendai

2010年4月25日
今天X妈妈带着X来找H3玩。两个孩子玩得很开心，几次因为抢玩具也哭鼻子，我觉得都很好。 X妈有时提醒X在别人家作客，不要如何如何。我心里都有点颤颤的，很怕伤害到两个小宝宝。X妈提到让X叫我干妈，我愣下就给过去了。我其实还是很不open，虽然已经做了一个男孩和一个女孩的干妈，内心里很在乎的。我真是比较严肃的，不大开玩笑的。X妈就很open，经常带宝宝到处去玩去串门（当然我以前也经常串门，后来h3到别人家里不进门，或者进门就哭，我想等他再大点再带他串门），我要习惯和open的人相处，学会开玩笑。
X在我家和H3玩，我非常开心，很喜欢他俩疯闹玩玩具，也希望他能自在，就象在自己家里。X玩我的相机我是没同意，因为相机H3也不准玩的。

qinglian

我看您经常说“我要......”,这是不是一种想改变自己的想法？为什么那么想改变自己呢？为什么不试着接纳自己呢？接纳自己，让改变自己去发生

helendai

原帖由 qinglian 于 2010-4-25 21:37 发表
我看您经常说“我要......”,这是不是一种想改变自己的想法？为什么那么想改变自己呢？为什么不试着接纳自己呢？接纳自己，让改变自己去发生

对啊，我就是不太能接纳自己有些事情上的固执，我愿意接纳，我愿意改变

helendai

理想的工作
这次的作业是写理想的工作。我理想的工作是首先要感兴趣的（现在的工作有点提不起兴趣，但肯定是哪里阻碍了。以前我是可以干一行爱一行的）。是我容易胜任的（嗯，这个差点，不过也在于有没有去干）。可以自由安排工作时间和工作方式。有长的假期。工资合适（现实是工资和努力程度有关系），可以养家。可以到处旅行，接触不同的人。办公室气氛比较好。同事相处友好，乐于互相帮助。可以接触最新的科技，需要不断学习相关的知识，可以提升。
还有，最好有宽敞明亮朝南的大办公室（现实没有）。最好家离得比较近（现实不远不近）。
除非不工作，或者自己当老板，剩下的，我现在的工作俨然就是我理想的工作了。
除了感恩不知道还有什么是该说的。
除了要安心工作不知道还有什么是该做的。我就是未能安心工作。

helendai

上次的作业没做，因为拖拉，到周末带宝宝也没时间去做了。今天的作业回来就写，虽然写的不满意，但是完成了。干得不错。我正在做事干净利落、工作积极、高效的路上～～

helendai

昨晚做梦梦到飞翔，想快就快，早晨起来觉得应该查查黄帝内经，没功夫就罢了。上课的时候老师放了一段kiwi bird(奇异鸟，新西兰的国宝，不会飞翔的动物)的动画，最后奇异鸟飞向了梦中的天堂。当时想到昨晚的梦。

helendai

a.昨晚睡前又把宝宝惹哭了，我又没留够时间哄他经他同意再关灯。宝宝哭得很起劲，我觉得对不起，又自责智慧不够，哄不好孩子。

b. 昨晚梦到我和H1因宝宝穿衣服不同意见，我很决绝地说，那我带宝宝去外面不给他穿衣服了。经常觉得H1不是左就是右，现在看到自己梦中比他有过之无不及。这是种什么心情呢？很极端，很对立，如果不合我意、不这样的话，就是破罐子破摔、产生绝望的那种心情，怎么会这样呢？

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-4-27 16:53 编辑 ]

helendai

昨晚梦到南怀瑾先生，梦到我在听他的课，他在我的书本上题了两个大字，还签了一些小字。我不亢不卑的，心理想这题字可增值，但我不会卖的

qinglian

你这个梦做的好，南老都大驾光临了

helendai

原帖由 qinglian 于 2010-4-28 15:31 发表
你这个梦做的好，南老都大驾光临了

是哈，善境界，呵呵～～但我不执着～～

helendai

2010年4月29日

上次看到那个男英语老师引发了内心的失落感。后来看到一篇文章说如何面对负面情绪，也就是接纳，忽然就感觉过去了。
今天上课，就只是欣赏这个老师，他讲课也是的确是太好了，赞叹～感恩。这种感觉真美好。

helendai

原帖由 helendai 于 2010-4-29 16:50 发表
哦，是的，完美主义。
还有很多事情表面上好像不在乎，内心里是在乎的，分裂。
我什么都有

H1是那种典型和明显的完美主义，他自己经常为他的完美主义而炫耀、自豪。
我发现我也有完美主义，在只有我自己的时候。
我发现我同时更多的是表面不在乎，内心别扭的，分裂型。
如果比较一下，完美主义比我这种分裂（不知道科学的称呼）好呀，起码更真实。当然，不必比较。
我能接受完美主义了！
我也试着接受自己的分裂。 我愿意～

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-4-29 17:20 编辑 ]

helendai

2010年4月20日

天气很好，心情有点糟

早晨出门的时候宝宝哭了，哄了半天也哄不好，可能是他没睡够。

女英语老师的课上完了。不喜欢她课上的调侃方式，总是开黄色的玩笑，还有不喜欢她对每个人说的英语都猛挑错。不过在课堂当中也不算太抵触。
原来我是一个喜欢拥有幽默的人，喜欢拥有宽容的人。

早晨保姆说她晚上走的时候宝宝都不放她走，不跟奶奶。保姆也抱怨了奶奶不陪宝宝，不带宝宝出去玩，总是说忙，总是自己出去逛。我心想这些都是我愿意接受的了，昨晚吃过饭奶奶还去超市呢，管她呢。但听阿姨这么一说，我又有点生气。心里对奶奶有些恨意。
原来我是一个喜欢拥有人情味、拥有爱心的人。

五一假期在家，老公不在，想起来也是很郁闷。
原来我是一个喜欢拥有圆满的人，我是一个喜欢拥有爱自己的心的人

班级一个男孩子要去书店买书问我怎么走，我当时想和他一起去买，因为我也打算买书的，结果没好意思去。心里别扭。
原来我是一个喜欢拥有平等的人。

下午打车等了半天才等到一辆taxi，感觉傻傻的，郁闷。
原来我是一个喜欢拥有独处能力的人。

想宝宝，可是我不愿意回家，对公婆有抵触情绪。
我是一个喜欢拥有爱心的人。



好郁闷，今天就是安排我体验这个郁闷吗？那我就看看它到底能郁闷到什么程度
当我这么想的时候就想笑了

[ 本帖最后由 helendai 于 2010-4-30 22:11 编辑 ]