属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

648 想哭就哭吧

      以往婆婆在家，怕她不知道怎么回事，哭也是默默流泪，不敢嚎啕。
      婆婆还没回来，儿子睡觉，四下无别人。
      趴在桌子上嚎啕大哭了一场。
      哭完感觉好受一些了。

      想哭就哭吧。

aliliya

649 《保姆119》第二集

       昨天包括leson两个网友都推荐这个，看了三集，很有意思。我很喜欢第二集和第二集里的保姆。http://www.tudou.com/programs/view/x_mBpcgjyBM/

       保姆指出的问题很犀利：
       1、三胞胎没有幸福感（保姆说出这个的时候，惊到父母了）
       2、一个靠发脾气暴力吸引注意力，一个靠各种笑来掩饰情绪但其实并不开心，一个最像父亲的小孩得不到父亲的喜欢和亲睐
       3、母亲把自己当成受害者，把负面情绪归因于孩子，抱怨型
       4、母亲喜欢抓着孩子，于是保姆让母亲体验被抓住说话的感觉，母亲说原来被抓着的感觉非常的不舒服
       5、父亲最不喜欢的那个孩子，反而最像自己，本质上，人最不能接受的是自己
       6、强悍不是暴力
       ……
       最后要赞叹父母的改变！尤其是母亲的面容，一开始和最后，差别好大啊，真是相由心生。

       看得我都想把这位保姆请回家了。

aliliya

650 一位爸爸说的非常搞笑，很真实

      忘了是《保姆119》哪一集来着，爸爸非常无奈地说：把他们生出来，也没有养育说明……
      我被他逗乐了，而且我觉得他说的非常的实在。

      孩子生出来，没有养育说明。
      我们都没有被告知该如何做父母，我们需要学习。

helendai

回复 1225# 寻找中医


    你这么说我很欣慰～～
谢谢你还记得这事，谢谢你那次点化，后来我一直集中在这件事上。虽然没有了剧烈的头痛和牙痛，但还是有轻微头晕、腰酸、恶心，这些已经习惯得（并没有接纳）快麻木了，如今又重新认识它们

helendai

回复 1227# aliliya

感动于你的特别提醒。两个步骤是不是一个是同处在当下，一个是表达？

无所住

回复 1230# aliliya

抱抱。能了解到这些，你很棒了。也许是太多积累的情绪，还没有处理掉，没办法自然而然跟父亲亲近。我前两天有个体会，跟你分享一下。
我跟老公吵架，吵了几句，然后就互相不理睬了。我正好在生理期了，我自己反省，找到了情绪的根源，但是我还是很冷淡，无法跟老公正常交谈。我不想理他，我发现这其实延续了我跟我妈吵架的方式，我受伤了，我就用冷漠的方式来报复我妈，我觉得保持距离，保持冷漠可以免得受伤，我在伤口外面做了个硬壳，不愿触碰。当我意识到这些后也就释然了。但是我还是不愿意搭理我老公。我就纳闷，咦，这是怎么回事呢？然后，我明白了，哦，我是不允许自己冷漠（我小时候，特别不喜欢我妈拉长脸，不爱搭理人，结果我跟她一样），我不喜欢夫妻之间这种冷漠，我觉得不舒服。越不喜欢，越逃不掉，呵呵。然后我就告诉自己，好吧，冷漠就冷漠吧，你可以冷漠。没过多久，冷漠就离开我了。有意思。更有意思的是，之后老公跟我道歉说，这两天没有关心你，对不起啊，他说他有个念头说，应该关心我，可是他就是不想关心我，所以他就什么也没做。嘿嘿，回头想想，我那个冷若冰霜的样子，若不是有个火盆，谁愿意靠近啊。

aliliya

回复  aliliya

感动于你的特别提醒。两个步骤是不是一个是同处在当下，一个是表达？ ...
helendai 发表于 2011-10-8 19:22

http://www.tudou.com/programs/view/zqiMCEjKy7Q/
李尔纳的这个视频里，自己对这两个步骤进行了简单的介绍
《回到当下的旅程》对第一个步骤简明扼要的介绍是，第35页——“温柔地提醒自己，让自己与实际存在于此时此地的事物完全共处于当下”
所以他原文中个案开始有那样的话“我请她到讲台来，坐在我旁边的椅子上，她坐定后，闭上双眼，我引导她进入深层的临在。她按照我说的话，和身体的呼吸同在当下，并和每一刻她所听到的声音同处于当下。”

说说我自己的理解：
他在提到感受和表达时候，有两个非常关键的副词，一个词是“有意识地”，第二个词是“负责任地”，完整的说法是——有意识而且负责任地感受和表达！
如何才能有意识而且负责任？他认为需要一定的临在的能量，从头脑那过去与未来的世界里走出来，进入当下的世界。
有了一定的临在的能量，感受和表达的时候，就不会被头脑和故事牵走，被幻象牵着走。才能够真正做到“有意识地”“负责任地”。
我理解这也是林老师为什么会有这样的建议：“当我们不借助于文字，或者沟通师带领的话，我们经常会陷入到一种情绪，一种想法，一种判断，或者一种执着当中无法出来更不要说看到全貌。”
所以我觉得第一个步骤还蛮关键的——从过去和未来的世界里走出来，进入当下的世界，获得临在的能量，这样才不会被故事和幻象牵着走并且迷掉。

我自己的理解并不一定对啊，互相切磋参考：）

aliliya

回复 1236# 无所住

亲爱的，谢谢分享
你说的是，我们给自己做了一个坚硬的外壳，宁可没有，绝不祈求，重重包围之下，其实是觉得自己不配得到不可能得到……

寻爱的孩子

谢谢aliliya，又看到了很多新的事物。感谢你！

aliliya

回复 1239# 牟乐妈妈

谢谢你的认同和肯定，甘之如饴~

aliliya

651 让别人为自己的情绪负责，每个人都对自己负责

      如下这段摘自禅音的帖子《让别人为自己的情绪负责》http://216.24.199.190/thread-50828-1-1.html
      让别人为自己的情绪负责就足够了。如果你是局中人，被伤害了，那么真实的表达自己的情绪就行了，退后一步，看着这个痛苦的人，足矣。每个人被引发的都是自己内在的压抑，积累，情绪模式，更多的时候，我们都只是个道具而已。尽量的有觉知，不卷入。如果，你保持觉知，事情就会发生不可思议的变化。真的，觉知，并不是麻木，不是无动于衷，而是真实的觉察自己，保持和自己的链接。

      谢谢禅音的文章，解开了一直以来的一个困惑：如果自己成为别人故事和情绪里的主角，该如何应对？因为通常都被就纠缠进去理不清。
      其实方法很简单啊：让别人为自己的情绪负责，自己负责观察、感受、表达自己。

      今天傍晚实践了一下：
      朋友一家来家里吃饭，晚饭的准备工作自然是比较忙乱，我先给孩子们做饭，然后腾出地方老公做大人饭，一个炉眼给孩子们做疙瘩汤，另一个炉眼儿烧水水沸了，老公不知道跑哪去了，我就把火关了，孩子哭，我进屋看了一眼，再回到厨房里，看到那个炉眼火被打开水又沸了，人又不知道干嘛去了，我就生气地喊一嗓子：你到底烧水要干嘛！（这次生气来的很快，生气的时候并没有觉察到）正好老公走进厨房，也很生气，跟我对喊：你少跟我吆喝！（这时我才意识到自己刚才迁怒了）
      想到音姐说的，我不需要对老公的情绪负责，我只需要观察自己，感受自己，表达自己。
      奇怪，当我决定不为对方的情绪负责时，我感觉自己并不生老公的气。他可以生气，但是他自己负责。
      疙瘩汤做好了，我进屋给孩子喂饭，老公在厨房继续忙活。
      朋友笑问：你俩也吵架啊！？
      我说吵啊，但是我修养好，他生气我不负责的，我生气也不需要他负责。
      但是从朋友脸上的笑容看得出，他们以为我故意说笑话呢。
      老公的气不知道啥时候消的，反正吃饭的时候已经就乐乐呵呵了。

      音姐总结的好，简单明了。事情发生的时候，一下子就想起来该怎么做了。

aliliya

652 我信息和你信息

      嗯，交流中，多用“我信息”，意义还是挺重大的，这样注意力和觉察力总会和自己在一起——观察自己，感受自己，表达自己。

helendai

回复 1237# aliliya

原来是这样。视频在国外看不到，youtube上李尔纳有两个相关视频刚好声音又太小，有点郁闷。不过能通过你这里接触到这些我已经很高兴了。我认同你的理解，我自己再注意体会，尽量保持觉知。
顺便，不好意思，那段话不是林老师的，是一个深层沟通师姚一敏写的。

aliliya

653 我的生气我负责

      早上我和儿子在外面，准备和另外两个妈妈去其中一个妈妈的新家去瞧瞧，我给老公打电话，无人接听接……我把电话刚放到背包里，他又打过来了，我抱着孩子手在兜里摸了半天，等我把手机拿出来，电话不响了！哇！我感觉自己瞬间就炸了！气死我了，气死我了，气死我了！！这一次觉察的很快，马上就觉知到了，嗯，自己在生气，嗯，可以生气，莫迁怒。大概过了十几秒，老公又打过来，我很愉悦地接了电话，跟他说我要去串门，老公悉心嘱咐了一番……

      觉知到了，可能也会忍不住迁怒，没关系，只要觉知到了，事态就会向好的方向进展，即便控制不住，也不会愈演愈烈，不会煽风点火。

aliliya

回复 1243# helendai

对，是我说错了，那是姚一敏的博客。
禅音以前在凤仪阁贴过林老师的视频，那个贴还很hot哩，我也看过，很好。