属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya

629 【邪恶】【从父母到小孩】（《回到当下的旅程》P150）

       昨晚一字一字地把这两段摘抄打上来，结果发表的时候告诉我没有登录，辛辛苦苦打的字全都白瞎了，气结！很快就觉察到了，允许它升起，体会了一会儿，然后就去睡觉了。
       昨晚摘抄的时候又哭了一场，我想到了李阳，想到了我父亲，我感受到深深的悲伤，悲伤就哭一场吧。
       其中第一段我曾经摘抄过，不过当时好像并不理解。      

      【邪恶】
      我们所谓的“邪恶”，其实是那些拒绝感受自己痛苦的人，把伤害或痛苦加诸在别人身上。痛苦太大了，无法承受，所以与其去感受内在压抑的痛苦，不如转嫁到别人身上借此逃避。
      大部分有虐待倾向的人，都曾经被虐待过。仇恨是感受不到爱的一种自然反应。如果你从来没有被爱过，你怎么可能去爱别人？
      如果这一切一直被压抑，你因感受不到爱而造成的伤害就会转化为愤怒，而愤怒会演变成恨，恨又会转变为暴力。
      然后我们就批判说暴力的人是邪恶的，我们谴责他、处罚他，但很少深入了解邪恶那黑暗的心。在那里我们会发现无法承受的最深层的痛苦，而在痛苦的核心，我们会找到一个颤抖的小孩，极端地渴望被爱。

     【从父母到小孩】
      我曾经为很多成年人做过个案，他们在儿时曾在情绪上或肉体上受到父母其中一方或双方的虐待。
      在治疗过程中，有一点变得很明确，那就是虐待小孩的父母，本身就曾是被虐待的小孩。由于无法承受那么多恐惧、受伤和愤怒的感受，因而在早年就将它们压抑下来，被凌虐的小孩长大后，就成为了凌虐小孩的父母。
      这种情形会发生，是由于他们不愿意去体验那些被压抑的感受。他们不但不允许这些痛苦的感受进入觉知中，还用母亲或父亲对待他们的方式来对待自己的小孩。
      扮演凌虐小孩的父母这个角色，比去感受小时候被凌虐的痛苦要简单得多。
      这种现象在人类历史上不断出现，作为人这个物种，我们必须学习如何与压抑在我们之内的感受建立良好的关系，否则凌虐会无限期地持续下去。
      我们必须学习如何用有意识和负责任的方式去感觉和表达我们的感受，而不会对其他人造成伤害。学校应该开设课程，父母们都应该受这样的教育，才不会无意识地把他们的痛苦转嫁到小孩身上。
      用这种方式，我们可以渐渐地转化人类的生活和社会。

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630 儿子的选择

      儿子很害怕淘气堡里的各种大玩具，都不肯从我的身上下来……我和老公就带他回家了在小区里的湖边用树枝滑水玩，树枝不过瘾，后来干脆用手滑水玩，他很高兴。

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631 能说她不爱吗

      在肯德基，小女孩在小滑梯玩耍，过了一会儿，她妈妈端着盘子过来了，板着脸嗷一嗓子：“***，过来吃饭！”说了一遍后小女孩没反应，她妈妈又更大声地嗷一嗓子：“***，赶紧过来吃饭！”看到她的表情面若冰霜，甚至有那么一点儿恶狠狠地，我感到有点儿冷，说实话我感到有点儿害怕。当小女孩走到她身边坐下去，她继续板着脸说：“你看，妈还给你买了一个玉米，好好吃！”
      感慨，能说她不爱孩子吗？不能。她爱，她把自己认为好的东西都给孩子了，比如玉米，比如严厉的管教......也许在她看来，这些就是爱。

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632 当我写楼上这个帖子的时候，我才觉察

      当时我看到她板着脸一脸冰霜，我感到一些害怕——这是我刚才写这个帖子的时候才察觉到的，后知后觉。
      我下意识的反应就是逃开那个恐惧，而是去批判她，厌恶她……

      寻版啊，在您看来，真实好像就是很简单，3岁小孩也做得来但是我们不去做似的。你知道吗？真实对我们来说有多难哈？我们都不知道我们在恐惧啊，我们的抵抗和逃避，简直就是那么微细那么的潜意识，真的是要有很好的觉察才行啊！

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633 回到那个恐惧里

      刚才我回到那个恐惧里，哭了一小会儿。
      我害怕看到那样的脸，我害怕看到那样的人。每次看到那样的人，只能用“厌恶+批判”来逃离。
      李尔纳说的真对啊：痛苦太大了，无法承受，只好转嫁到别人身上，把伤害和痛苦加诸在别人身上……问题的关键是：我们不知道自己在这么做啊！

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634 我害怕别人不高兴

      下午在小花园，QQ妈领着我儿子，我领着QQ，不小心，QQ摔了一跤，但是没哭，她妈在远处看到了。
      当我带着QQ走近她妈的时候，她妈对QQ说：刚才摔跤了啊！
      听到她这么说，我非常非常的不安，我觉得她在责备我，她好像不高兴（事实上她并没有不高兴）……而我，非常不安，害怕。

      我害怕别人不高兴，我害怕别人责备我，我很害怕！

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635 小视频——李尔纳：我！我！我！

      http://www.tudou.com/programs/view/BW-wi5fkq4o/

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635 《回到当下的旅程》P146

【批判看法】
临在的天性就是接受、允许和包容。如果你有批判，你就无法处在当下。理由很简单，因为在临在里是没有批判的。
批判的能量会立刻把你从临在中带出去，让你进入分裂中。而且只要你有批判看法，你就会一直留在分裂的世界中。
超越批判是觉醒的一个关键点，但你如何让自己不再批判呢？
如果你抗拒批判或试图除去它，它反而会在你之内更加茁壮。你能做的就是，每当批判从你内在升起时，去拥有它、承认它、坦白它和表达它。而且在这么做的时候，你必须没有任何批判。
每当批判看法从内在升起时，你就去承认它，不要害怕它，不要批判它。找个处在当下的人，向他告白或向神告白。神就存在于你内在寂静的核心内。
“神，你看到了吗？批判看法升起了，我向你坦白，神，我知道你不会批判我，因为你是绝对没有任何批判看法的。”承认自己有批判的能量是很重要的，坦承它，但不要去相信它。
夸张的表达会很有帮助。花一个星期的时间，让自己充满极端而荒谬的批判性。散步时去批判花，告诉花，它的黄色让你不爽。告诉树，它长得不够高。对天空说它不够蓝！渲染它！夸大它！尽情地玩耍！别对自己太认真。
当你批判自己或他人时，把批判带到觉知并坦白它。渐渐地，你就把自己内在的批判能量全都暴露出来，它就会失去控制你的力量。它会开始消减，不是因为你试图去除掉它，而是因为你很愉快地拥抱它和接受它。
批判会在爱和接纳的面前臣服。
一旦没有了批判，就没有任何东西把你绑在分裂的世界里。现在你自由了，现在你像神，你没有任何批判的看法，你可以回归到合一与生命的实相中。
这其实是可以解放人类的正确教导，如果人类肯听从的话！

【坦承告白】
坦承告白是强有力的炼金术，你不是去告白一些你希望被原谅的罪，它只是提供一个机会，让你去坦白面对你变成了谁，以及在无意识中你做了些什么。
真正的告白必须在一个完全临在、而且没有丝毫批判的人面前进行。如果你找不到这样的人，就去向一棵树告白，树是不会批判你的；或是向神告白，神就存在你内在寂静的核心内。
坦承告白是去拥有所有自己抛弃、否认的层面的一种方法。那些你隐藏、抛弃、批判或压抑的一切，都活在你的无意识中。如果想要觉醒，你必须不带批判地将这些全都带到觉知当中。坦承告白使这个过程能够发生。

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636 终于明白原理是什么了

      看到《回到当下的旅程》楼上的摘抄部分，我终于大概明白寻版所说的方法的原理是什么了。
      我也很有意思，如果你告诉我吃这药有效，我是不愿意吃的，我非要自己看到药方子不可。

aliliya

637 巨大的差异，和谐的美感

      真的是很有意思，拜伦凯蒂和李尔纳的方法差异简直可以用巨大来形容，埃克扎克和拜伦凯蒂大概是一个系统的，李尔纳的方法和寻版提到的几乎一样。（我自己总结的，不一定对）
      巨大差异中透露出各自不同的美感，他们都那么智慧，殊途同归，都是为了帮助人们回到当下。
      向智者们顶礼~

aliliya

638 情绪——要从孩子那里去学的功课

注：这是我今天在一个论坛里发的帖子，原样贴过来。

十大贴《刚才在京承高速进京方向快到三环发生的严重交通事故-各位车友开车注意 》
有两句：
后来就是报警，江淮上的人抓到了肇事车辆上的人，但是司机跑了。一会又来了一辆广本。后来才知道：
肇事车辆先是与广本发生刮蹭，赔了广本600块。肇事车觉得不爽，后来追上广本故意别蹭了广本的前侧后逃跑的时候撞到了我们。

这样的故事并不新鲜，只要看过中央12的《忏悔录》就知道，尽是这样的故事，很多锒铛入狱失去自由的人，都是一失足成千古恨，他们不明白自己那一刻怎么了？为什么那么冲动？他们悔的肠子都青了，却什么也来不及了。

小孩子生气很好玩，转头就没有了。可我们大人要气多久呢？（大家心里都有数哦）
小孩子生气也不会打人，不会骂人。他们生气就是生气。可以哭，可以叫。

孩子的情绪是流动着的，情绪来了并不会伤害别人的。

那成人是怎么了？

我们成长的过程中，难以计数的被教育“不准哭！”“别害怕”“你还生气！”

感受这些情绪变成了非常痛苦的事情，长大以后，我们也不允许自己有这些情绪。情绪就这样被堵住了，被压抑了，但是它们会不会消失呢？不会，它们总会找一个出口，这个出口就是对他人或自己的暴力，语言暴力，情绪暴力，肢体暴力，用伤害来降低伤害……别人骂我们一句，我们立即就要骂回去。中间有一个东西闪电般的被忽略了，就是我们被骂后的愤怒……我们不去体会那个愤怒，那似乎让人难以承受，所以就会闪电般地反击，让自己好过一点，其实一点都不好过。家版，监狱，各大论坛……无数个事件都证明了这一点——一点儿都不会好过。

像孩子那样，允许情绪升起，有意识而负责任地感受和表达情绪，但并不会伤害别人……这是我们要从孩子那里去学的功课。

写的有点儿快，理上可能有点儿粗糙。

aliliya

639 老公的“能见度”大幅度提高

      儿子昨晚把瓜子划拉一地，你收起来，他又划拉，你收起来，他又划拉……
      晚饭的时候，抓一些粥洒在桌子上，然后用手来回地划拉，从桌上划到地上……
      早上煮了不到10个鹌鹑蛋，儿子用手指头挨个抠，哪儿哪儿都是……

      我和老公现在基本上都能够接纳，该吃吃该喝喝该干嘛干嘛，等儿子玩爽了不玩了收拾一下就行了。
      虽然收拾的时候麻烦一点，但是我感觉也比“大声呵斥，孩子也不听大人也郁闷”的状况要好收拾多了。
      赞老公的“能见度”大幅度提高！也许是受我的气场影响

洞庭烟雨

回复 1188# aliliya

最近，还观察到了一个角度，人（成人）不允许孩子欲罢不能，却对自己的欲罢不能视而不见（自己不允许孩子做这个做那个，死缠烂打不罢休）。
按照我们一贯的说法，那就是人在别人身上看到了自己（的缺点不足），揪住别人（的缺点不足）不放，恰恰忘记了其实那就是自己（的缺点不足）。
过去写过一个帖子，指责别人的就是自己身上存在的，就是这个意思吧

aliliya

回复 1198# 洞庭烟雨

嗯，就是那个著名的投射理论吧

aliliya

640 我想吃鸡~~~~

      中午一家三口人在外面，商量是回家吃还是去外面吃，老公想回家吃，我想去吃某个饭店的手撕鸡。
      最后还是决定实行老公的提案。
      老公抱着孩子，我想起了李尔纳的方法，就在他们爷俩旁边嚷嚷：我想吃鸡，我想吃鸡，我想吃鸡（拉长调）~~~~我想吃鸡，我想吃鸡，我想吃鸡（拉长调）~~~~~~
      老公憋不住大笑，跟儿子说：你妈就是个彪子~
      嚷到最后自己也哈哈大笑。
      真是非常有趣的体验。

      李尔纳：散步时去批判花，告诉花，它的黄色让你不爽。告诉树，它长得不够高。对天空说它不够蓝！渲染它！夸大它！尽情地玩耍！别对自己太认真……它会开始消减，不是因为你试图去除掉它，而是因为你很愉快地拥抱它和接受它。