记录一下我的童年

宛聪她娘

一个人的成长之路走起来真的好艰难好痛苦，这条路我也断断续续走了两年，到了现在才算是有了一些改观，我和女儿和老公的关系越来越好，现在的主要问题还是我自己的问题，还有和父母的关系。我也想接纳自己，很想让自己瘦下来，也很想和别的同事那样有着苗条的身材，穿着漂亮的裙子，最近想让自己越来越美丽的愿望很强烈，不再像以前那样把自己穿的邋邋遢遢的，真的好像让自己瘦下来，好想让自己漂亮起来，再也不想做以前的那个丑小鸭了！！！！

zhuoluorose1

母亲对两个孩子不能一碗水端平，自然也造就了我从小对弟弟的仇视，在我小时候的记忆里，凡是母亲不在家的时 ...
宛聪她娘 发表于 2013-6-20 15:40

    和我的童年一样,我妈也是重男轻女,从小我是奶奶带大的,后来8岁后就和父母来到城市,我弟只要饭来张口,衣来伸手,我则每天要做一些事,理由是你是女的,生来就要做事的,没有平等可言,不开心我就是出气筒,....虽然现在我出嫁10多年,在我心里怎么一点都不思念父母,而我最思念的是我奶奶,我奶奶在我去城市后就走了,没见最后一面.奶奶很疼我,让我感觉到爱.

宛聪她娘

从家排课回来已经10多天了，感受似乎没有别的学员那么激烈，做个案的时候哭的稀里哗啦，但是感觉自己没有哭完，心里还有好多的怨气没有发泄出去，回家之后想自己清理，可是整个人感觉好累，浑浑噩噩的拖到了现在。这个个案做的就是我的肥胖和食欲，排列出来的也正是自己想要发泄的，可是心里感觉这只是一个开端，回家之后自己断断续续的又清理了一些，现在的自己比以前爱哭爱流泪了，不知道这是不是好转。体重一直不升不降，食欲好像确实是没有以前旺盛了，不会再像以前总是把自己吃撑。感觉这次上课是带着很强的功利心去的，结果反而不如人意。希望下次能带着一个平常心去上严老师的课，不管如何，只管努力的学习努力的接纳自己即可，30多年积累的问题想只通过一次课程就解决，似乎有点痴心妄想。

禅音

30年/3年，已经很快了。平常心是道
祝福亲爱的。

宛聪她娘

这两天母亲又生病住院了，听弟妹说母亲已经在新疆断断续续住院一个多月了，一个月来连续输液，已经出现了心衰现象，呼吸困难，无法躺着睡觉。虽然上过家排，知道要尊重父母的命运，可是听到这些我心里还是纠结的厉害，昨晚一夜未睡，一直在担心母亲的身体，总幻想着能改变母亲的命运，能让她健康起来，能让她和父亲能够和谐的度过下半生。一遍遍的给父亲打电话，给弟弟打电话，希望这次病情稳定了能够让父母回到我身边，让我照顾她，总是一厢情愿的以为让我照顾母亲，她一定能够健康起来。可是事实上我也明白，母亲就算回家，她自己也会选择去医院输液，一样也不会听我的，和在新疆也是一样的命运。

宛聪她娘

昨天晚上在子善堂师父那里给母亲求了一个健康符，给母亲寄到身边，希望她能早日收到。昨晚一夜未睡，上半夜一直在忧心母亲的身体，连老公和我说话我都没法集中思想，也感受不到身边躺着睡觉的女儿。后半夜迷迷糊糊的睡觉，一共做了四个梦，睡醒了却发现这四个梦都有一个共同点——就是逃离家庭。难道我潜意识中在童年时期，一直有逃离父母的想法吗？其实想想弟弟大学刚毕业就选择了去新疆边境工作，他这不也是一种逃离吗？他能在现实中逃离父母真的算是比我聪明多了，而我却只有想法没有行动。

宛聪她娘

母亲从8月8日从新疆回家已经一个月了，这一个月基本上都是在医院里度过的，母亲从最初的胃病，到后来的咳嗽，再到现在的胸腔积液，心包积液，淋巴瘤，肺癌晚期。。。到现在已经连路都不会走了，大小便不通，连吃饭都吞咽困难，如果不是医院最后下了逐客令，估计父母还是不舍得离开医院，等父亲听到妈妈被西医判了死刑之后开始想让我找中医帮母亲调理。
    在医院赔钱又赔罪的我，身体状况也是急剧倒退（一个多月晚上几乎没好好睡过觉），心里也免不了产生太多的怨言，当初不让父母住院，本来不和谐的父母却一致的反抗我坚决住进医院，现在被医院抛弃了，想起来让我帮他们找中医调理。想当初我让中医调理，他们根本听不进去，带着母亲去做了一次家排，回家反而被父母骂做神经病。这次9月份严老师来河南，本来还想带父母去，但是想了又想，最终还是我自己报名去，管不了别人只管好自己也不错，不想给自己太多的负担。

宛聪她娘

虽然心里对父母太多的怨言，可是当听到母亲被判定为肺癌晚期的时候，我还是忍不住在医院大厅里大哭了一阵，心里说不出来的通，说不出来的委屈，那两天连走路腿都是软的，看着母亲的身体状况，感觉她时时刻刻都会马上离开我一样，一个月以来我时时刻刻守在她身边，看着她的身体一天不如一天，看着她的注意力始终都不在自己身上，都病成这样了，心还是不在自己身上，对她有说不出来的心疼

宛聪她娘

母亲去世10多天了，现在每天闭眼睁眼心里想的都是妈妈，去世前一个多月一直吃着中药，其实一直想找三七先生帮母亲网诊，但是母亲和弟弟一直不相信网诊，而且感觉母亲还是和我心里有隔阂，不肯相信我，去郑州求医前母亲还能走路，说话，吃饭，吃了一个多月的中药竟然这么快就去世了，心里一直接受不了。
母亲去世那几天一直担心弟弟心里承受不了，其实这几天我发现反倒是我自己不肯接受现实，自从母亲被诊断为肺癌之后，弟弟和爸爸就已经接受了母亲会死亡的现实，反倒是我总是幻想着会有奇迹出现，总是幻想着母亲能够重新恢复健康。母亲在郑州求医时身体一天不如一天，我心急如焚，而我弟弟反倒觉得母亲肺癌吃着中药能够临走前没有浑身剧痛已经是有很好的疗效了。原来一直是我自己在抗拒事实，以至于悔恨自己为什么母亲临走前一个月我没有在旁边一直伺候，以为弟弟回家了母亲会更高兴，会伺候的更好，我反倒心安理得的去上班。以为弟弟假期结束了，我可以接着请假伺候母亲，没想到母亲再也没有给我照顾她的机会。

宛聪她娘

母亲临走前，我就在她身边躺着，没想到母亲在睡觉中就这样悄无声息的走了，连一句话都没有留，也不知道母亲什么时候没有了呼吸。半夜爸爸起床去看妈妈时，发现妈妈已经没有呼吸了。我起床坐在母亲身边，摸着她的手还有温度，身上还暖暖的，但是没有了呼吸声也没有了痛苦。弟弟站到房顶给母亲喊魂的那一刻，我才真正的意识到，母亲再也不会回来了，顿时泪水控制不住的留下来。

快乐心

一直在关注你写的，现在老人走了，节哀吧，这也是老人最愿意看到的。

wmk2003

回复 115# 宛聪她娘

伤心！

愿逝者安息！

宛聪她娘

历经几年成长，我终于看到了我我真实的、不完美的、但是却很爱很爱我的妈妈，这几年从亲子课，走到了家排课，而又走到了现在的萨提亚内在成长的课程，一点点的做自我成长和自我整合，看到了成长中的一点一点的创伤，然后又一点又一点的疗愈，看到了那个年代父母生活的不易，看到了妈妈此生竭尽全力的爱我、接纳我、保护我，在那个偏远的农村，每家的孩子都是不到初中毕业就走上了打工路，而我和弟弟却全部考上了大学，现如今回想起来，绝不是因为我们多么的幸运多么的聪明，而是因为父母的教育观给了我们很大的学习动力，父母在对养育我和弟弟方面真是下了血本。

宛聪她娘

虽然母亲已经去世了三年，但我最终还是看到了我的母亲，我的眼睛终于能看到了我的妈妈，她的缺点她的优点在我眼里都不再重要，重要的是她是最爱最爱我的唯一的母亲。虽然这一切来的有点迟，感觉生命中总是会有一些遗憾，但是我还是尊重母亲的命运，臣服于母亲的命运。

宛聪她娘

历经5年的成长，才发现从10岁那年妈妈走了之后，在我心里妈妈再也没有回来过，这么多年一直都是在找妈妈。人人都说失去了才会懂得珍惜，可是谁又知道就是因为经历了失去的痛，才会一直拒绝再次拥有，因为不敢再经历第二次痛苦。从10岁那年母亲回来以后，虽然母亲仍然陪伴到了我34岁才去世，但是这么多年我的内心一直是缺母爱的，觉得这一切都不是真实的，潜意识深处一边是疯狂的找妈妈，一边是对现实中的母亲努力的推开。以至于这么多年一直以“恨、纠缠、愤怒”来和母亲建立链接，母亲去世以后，又时时刻刻幻想着母亲能活过来，10岁那年的梦境一直频繁的出现在梦中，时刻梦到母亲去世以后时刻半年再次回到家中。