我要找回我自己

枕书东篱

回复 103# 又闻花香

真的好难。看到你就象看到我自己，我们的家庭模式也颇多相似。

又闻花香

回复  又闻花香

这样的愤怒我也有过 这样的冲突我也发生过
当时根本无法控制 一点没有觉知 只想喷出来 一 ...
海蓝蓝 发表于 2012-8-7 19:51

  海蓝蓝，谢谢你的感受和理解，每次发过后，我总是会有些后悔，知道这样对自己不利，知道自己这样是因小失大，更知道自己这样是因为不够强大。

所以，还是回到自己身上，去反省，控制自己，看清控制自己的人的背后的恐惧和担心，也许不会再有如此大的抗拒。

又闻花香

回复 106# 枕书东篱


    也许真的是我们自身的能量吸引了同样频率的人，一切都要回归到自己身上，只是这个过程，何时会有真正的突破。

又闻花香

这样表达对吗？

   爸一直有些重男轻女，虽然他嘴上从未承认，也知道他爱我，
   可是我明白，在意识层面，他是不允许自己不爱我的，他一直要做一个善人，好人。
   怎么可能不爱自己的女儿呢？
   可是，我知道，我有感觉。
  
   因为有这样的阴影，所以，因为他为孙子庆周岁和为我女儿庆周岁包的钱不一样，
   我心里不舒服，忍了一会，终于脱口而出：
   你们这样子会让人觉得你疼孙子多一些，疼我孩子少一些。

   我不是在乎那相差的几百块钱，就从心意上，你们已经让我感觉到不是平等的爱了。

   而且，你们自己这么辛苦，又不是很有钱，出手这么大方，也要为自己老了想一想，

   妈在辩解，爸沉默。

   我很生气，很难过，我对爸有意见，我被忽略，不重要的感受又被唤醒了，
   我真的很生爸的气，年青的时候控制我，年老的时候却如此的无助，
   身体又不好，还要拼命为儿子赚钱。

  我也很生气，我就是往家里拿再多的钱，也没有得到过一句肯定，
  
  我想起了一段话，越是被忽略被控制的孩子，越是孝顺。

  我想起了自己，我孝顺他们，往家里拿钱，置办家什，为他们操心，担忧
  我想做给爸看，我是有价值的，我是有能力的，请你们重视我，需要我，
  爱我，看到我，不要忽略我。

又闻花香

我是不是不在意别人的感受，想说就说，说了就后悔？

  我不用后悔，这就是我，这就是我目前真实的样子，
  我努力在变好，只是现在还没变好，我就是要讲，就是要说

  我不想再压抑自己。

  你们吵架，也许是因为我，但也许没有吵架，我总是去捕捉那些声音。

  我把它们还给你们，吵架是你们的事，跟我没有关系，你们的情绪是你们的

  我不来承担你们的命运，不来承担你们的情绪了

  我累了，我把它还给你们，你们爱吵就吵个够吧。

海蓝蓝

所以，还是回到自己身上，去反省，控制自己，看清控制自己的人的背后的恐惧和担心，也许不会再有如此大的抗拒。
又闻花香 发表于 2012-8-7 21:58 [/quote]


    亲爱的 回到我们自己身上是对的 把内在的愤怒负责任的宣泄处理掉 控制是反作用力

又闻花香

根深蒂固的受害者意识

   总是在抱怨，上级动动口，下面要做死，没有素质的上级才会这样，换成我，之前也在上面过，从不会这样，无视下面单位的感受……

  我看不起这个，看不惯那个，在单位我抱怨，回家遇到亲戚也抱怨，将对象换成了老公。

  期间，有同事提醒我，别抱怨了，有事情做好就行了，你抱怨了还是要做的。

  我和表妹在交流，她说，你的老公虽然不是你最爱，可是任何人都没有逼你嫁给他，无论如何，是你自己的选择。

  是啊，我自己的选择，我自己来承担。

  我陷入受害者意识不自知，抱怨不公，指责不平都是将自己放在受害者意识层面，你们这样子，我很受伤，就是这样子。

  我可不可以把它换为，我目前在最底层，或者是夹心层，既然我在这里，就要做好这个位置的本职工作，如若不然，就努力工作，努力向上走，摆脱这种局面。我可以的，虽心理不爽，但仍要做好工作。
   老公就是这样的一个人，过一天算一天，不温情，没感觉，但是你可以选择不受他的影响，可以选择不对他期待，可以选择自己爱自己。

   对，就是这样子，一切都是自己的选择，和别人无关。

又闻花香

又被虽人牵着走了一大段路了，那种讨爱，害怕，恐惧的感觉如影随形。

  我他妈的受够了，我用力的甩掉别人的手，嘴里骂了一句，去死吧，我管你高兴不高兴呢。

  我猛然间回来了，而且好像很有力量！

  我做好我自己。不求你笑，不求你回报，我可以不求你回报的。

又闻花香

现在最后悔的是我把三七网分享给很多人，造成了自己在树洞贴里可能的不安全，让我不能将所有的话放在这里说。

  我的热心肠就是这样子，让自己很受伤。很受限制。

  决定以后，先管好自己，扫好门前雪，才有力理去帮助别人。

又闻花香

情绪中很大部分还是来自于为别人担心，为别人不值，把自己搅了进去。

   我管得太多了，我手伸得太长了。
   
   不过，现在，我接受自己还是这样有正义感，这样的义气。

   慢慢来，当我回到自己身上后，当我能够每天和自己深切的在一起的时候，
   当我不需要做什么来证明自己的时候，

   我想，我不会这么八婆，老去管别人的事了。

又闻花香

我有点闷，有点堵，我想起一些事情，不太开心，我觉得自己还是那样容易受外界影响，受别人影响，不能完全做自己。
  我为什么容易受影响，因为我在意他们，我在意别人的评价。
  我为什么那么在意别人的评价，别人说我不好，我会怎么样，不过是难过而己，不会损失什么，
  别人说我好，我能得到什么，不过是开心而己，
  开心与难过，真的那么重要吗？
  开心的是我，难过的不是我吗？
  这些都不是我，只是我的感受，我的一部份，不是真正的我。
  别人说我好了，除了开心之外，还会有什么收获吗？

  一切都是内心的投射，还是因为内心的不开心，把决定权拿回来，开心的钥匙拿回来。
  自己决定这一刻是该开心还是难过。除了这，没有更重要的。

aliliya

  我他妈的受够了，我用力的甩掉别人的手，嘴里骂了一句，去死吧，我管你高兴不高兴呢。

我猛然间回来了，而且好像很有力量！
又闻花香 发表于 2012-8-9 14:25

aliliya

造成了自己在树洞贴里可能的不安全，让我不能将所有的话放在这里说。
又闻花香 发表于 2012-8-9 14:28

如果安全感不够，的确需要自我保护。

杨小丐

我真的很生爸的气，年青的时候控制我，年老的时候却如此的无助，

我也如此，我如今看到老爸那份没用的样子就一把火。他随时随刻不高兴，我能不受他坏情绪的牵引就很好了。

又闻花香

回复 118# aliliya


    是的，安全感不足让我瞻前顾后。