发现“小我”－－开贴记录自己的心情

peaceshi

回复 80# 好静啊


    对自己心理行为了解的越多，那么处理自己的情绪（心理念头）就越容易。反过来了解别人心理也越容易，也越容易和别人相处好。我体会古国治老师的亲子教育课程核心是处理人的情绪（念头）。如何处理得没有后遗症。

好静啊

回复 106# peaceshi


    谢谢您的解释。我现在正走在路上，寻找方法，期间总有失败，但我相信总有一天会成功。

好静啊

今早的烦燥

     今天早上，快八点了，孩子还没清醒，还在睡觉状态中。我在洗脸，一边洗一边去叫孩子起床。老公在另一个屋里看碟。当时我心里还想了一下，就不能帮我把孩子先叫起来吗？后来又自我劝慰了一番，我说，他一定是想看碟（是锻炼用的拳法），他一定是想搞懂是什么打法，所以他才急于去学。
     孩子起来后，我赶紧招呼孩子吃早饭。孩子吃饭慢，我们早早吃完了，她还在那里象绣花似的吃着，不着急不着慌的样子。我期间催了几次。老公也催我快点出门（我自己坐公交车，孩子由她爸送去幼儿园）。
    这时我看看表，我再有五分钟不出门就要迟到了。孩子终于吃完了。我给她穿好毛裤外裤，本以为她要到门口穿鞋的，不料她又转回到她的玩具架上，要找葫芦，要带到幼儿园去。我这时已经有点不耐烦了，我说哪有啊，上哪找啊，马上就迟到了，你又要找东西，以后在前一天晚上准备好第二天要带的玩具。这时老公又催我了三四次，让我赶紧走吧。我已经都有烦了，让他这么一催更烦了，我说，你别催我。
    孩子没找到要带的玩具，只好自己拿着小书包到门口穿鞋，我帮她穿了一只，她自己穿了一只。我问孩子的围巾呢，他说在屋里，然后就去拿 （这时我心里想的是，早干吗了，要找的时候才知道去拿！）这时我已经控制不了自己的情绪了。我烦燥地说，我的包呢？老公拎一袋子问，这是什么，我说是给我妹的药，拿来。我承认，我的语气很不好。然后，我找到我的包，拎起来就走。孩子这里已经开门出门了。我也转身要出门了。
    听见身后，他低吼着骂了一句，XX。。。，我最讨厌他骂人，更讨厌他当着我和孩子的面骂人。孩子已经在门外了，我把门关上，是不想让孩子听见我们即将开始的争执。
    我说你骂人干什么？
    他说我又没骂你，我心烦。
    我说，你好不了一天。（昨天看他和孩子玩得挺好的，孩子还听他讲故事了呢。以前孩子可不让他讲故事。孩子更愿意和我在一起，而不是他）
    他说什么好不了一天，你拿我撒气，我也想撒气。
    我知道我要控制一下自己的情绪。于是我站住了，一句话也不想说。
    他说你又不着急了？
    我说我着急。然后继续一言不发地站在那里。
    他说孩子在外面呢，你赶紧出门看看。
    我开门走出去，看到孩子已经自己走到二楼了。
    我追上她，她爸也追了出来。
    她爸说XX上车。
    我把车门给孩子打开后，她坐了进去。因为昨天晚上下雪了，他还要扫一下车上的雪。于是我在车外站着，他扫雪的过程中我又和他理论了几句，但是没有吵架，只是理论。
    我说，你为什么骂人啊。
    他说，我心烦。我又没冲你骂人。
    我现在也记不得和他都说了些什么了。但最后一句我就是跟他说，我讨厌你骂人，然后我抹着眼泪走了。
    到了车站，没有车。这时他的车已经开过来了，他停下来招呼我上车，我就上车了，我想安慰一下孩子。
    上了车，孩子没说话。我说，孩子，你看到妈妈爸爸闹别扭了吧。孩子点点头。
    我说，孩子，你知道爸爸妈妈为什么闹别扭吗？
    孩子说，因为来得晚呗（指去幼儿园晚）。
    我说为什么来得晚啊？
    孩子说因为吃饭晚呗。
    我说那怎么能吃饭不晚啊？
    孩子说早点吃呗。
    我说那明天咱们早点吃好不好？
    孩子点点头。
    我接着说：老公，对不起，我和你说话态度不好。
    他不说话。
    孩子说，妈妈，你没看你上车的时候我都不理你吗？（哦，她觉得我和她爸道歉了，就一定是我不对）
    孩子进了幼儿园。我和他在车上又说了一道，一直到我单位。
    我说，你可以发泄情绪，但不该骂人。
    他说，我想砸东西。
    我说那你就砸，但别骂人。
    他说我骂人又不是冲你们，再说都是你们走后才骂的。
    我说我听到了，要不你就别让我听到，你自己骂，在心里骂。
    他说在心里骂又不解气。
    我说那你别让我听见，我听了觉得我象旧社会的家庭妇女，一点地位都没有（我的声音又哽咽了）。
    他说我最受不了孩子动作慢，做事太磨蹭。
    我说这个事不怪孩子，以后让她早点睡，早点吃早饭，我不信她还能迟到。
    他说嗯，这个办法好。
    然后我把我分析的我的情绪的来源和他讲了。他说了他的情绪。
    我说其实你在催我走的时候我就开始烦了。
    他说那我以后不催你了，不管你了。
    我说我还讨厌你总说“我以后不管了”这句话。
    他说那我这不是费力不讨好吗？为你好，你还不理解，还烦。
    我说你这样是给我压力。就比如你爸总提醒你做这做那，你不也烦吗？比如昨天晚上，你爸告诉你回家把孩子的鞋放暖气上烘一下，你当时不也觉得你爸说的烦吗？还有孩子在生病的时候，咱们不能总问，这样都会让人烦的。
    他说，我骂完人，可能一会儿就好了，结果你又来劲，这不是火上浇油吗？
    我说我们以后再这样，就把话说开了，别憋着。期间还讲了不少，我记不太清了。
    就这样，到单位了。下车前，我跟他说，别生气了，慢点开车。
   
    可是我心里多少还有点堵得慌，总觉得有点气在肚子里。我想一定是他骂完人，我想哭，没完全哭出来。

    我心里已经有了想法，晚上回家一定要跟孩子再说一下这件事，那就是：孩子，妈妈爸爸早上因为着急而闹别扭，不是你不好，而是爸爸妈妈心里还有解决不了的痛苦，我们依然爱你。然后再和她商量一下，以后怎么能早点出发。
   嗯，就这么办吧。没那么严重的。

  PS，到了公司，一个同事突然接到家里的电话，说是父亲不行了，同事大哭着走了。我追了过去安慰她的同时也跟着掉眼泪。再回到我的桌子前，我也趴着桌子哭了一会。现在心情好多了，早上的那股气被眼泪给冲走了。

好静啊

想念我的爸爸

     今天早上，同事接到老家来的电话，她父亲生命垂危。我陪在她旁边，也跟着掉眼泪，我告诉她，你哭吧，想哭多久就哭多久。
    看着她走了，我回到自己的办公桌前，也小哭了一下。
    对于女人来讲，这世上最爱她的男人，应该是自己的爸爸吧。现在最爱我的男人他在十多年前离开了我，直到现在，一想到爸爸，我仍然眼泪止不住地掉。我设想过那么多的如果，可是只能是如果。
    其实我的爸爸对我们姐妹非常严厉。我们姐妹要是惹了祸，常被揍。我小时候最怕我爸回家，那是真怕。
    爸爸第一次生病在北京住院，那年我上初中。我和爸爸通信，从信中，我才能感父爱是那样的，我以前从来没有感到过。
    爸爸出院回来领我去买文具，那年我学几何，要用三角板，圆规。爸爸领我挑选，我真有种不敢相信的感觉，好象不象我爸爸，而是一个很亲切的亲人。
    中学后，有男孩追我之类的事情，我不敢和我妈讲，但我敢和我爸讲。我更愿意和我爸谈心里话。
    等我们渐渐长大了，妹妹工作上毛病不断，爸爸就批评她什么都不是，说她完蛋。。。，我们在外面办事办不好等等，他对我们就是一顿披头盖脸地训斥。
     后来爸爸生病期间，我照顾他，他的脾气还是那样，满意就会批评我们，我妈妈常被他给训哭。可是如果爸爸心情好的时候，还是挺和善的。我常和我爸聊天。
    可是就是这样，我依然爱我的爸爸。因为他是我们家的主心骨，家里大事都是爸爸来安排，我们有靠山感很安全。爸爸去世后，我再也找不到安全的感觉，天蹋下来一般。今后所有的事情要我自己去做，去闯荡。我想如果爸爸活着，我很多的烦恼都可以和他讲。
   可是，最重要的是，如果爸爸活着，我一定会开导他不要那么操劳，我一定会告诉他，我们哪怕受苦受穷也只想要个健康的父母，而不是天天想着如何挣钱而身体不好的爸爸。可是，一切都晚了，等我自己想明白这些道理的时候，都晚了。
    我有个疑惑，我的童年，在爸爸的严厉教导及棍棒下成长，为什么我现在还是很怀念他呢？是不是爸爸在我中学的时候给我的精神安慰更多呢？

好静啊

关于同事的情绪

    上周，同事A因为同事B工作的不配合，跟老板发邮件告状了。然后A在MSN上告诉我了这件事。她说，太气人了。我说，嗯，是挺让人生气的。她没说话，我说你发了邮件给老板，是不是现在心情好多了？她说，嗯，是的。
    要是以前，我肯定不会这么说的。
    但是我没感觉她在我的回应后有多轻松，反而好象没话可说了似的。难道我给她的感觉是在敷衍吗？

好静啊

欺骗自己---我撒谎了

     刚才领到了每个月的电影票后。我看了一下，截止日期有到4月13日的也有到5月2日的。4月13日的放在了5月2日的上面。有五张是4月13日的，有七张是5月2日的。一个人分两张，共六个人。
    我当时心里想的是，我想要5月2日的，因为我看电影的机会不多，日期太近了容易失效。但我没刻意把5月2日的拿出来留给自己，而是按顺序发的，最后发到自己手中。
    当我把其中的一张4月13日的和5月2日的发给了一个同事后，她看了说，这次怎么是两个日期的啊。
    我却装不知道，虚伪地看了一下其他人的票后说，这有4月13的，也有5月2的。
    我心虚了，我才装做不知道的。
    我撒谎了，我有那么一点点不安，不过看她也没再说话，我现在也就平静了。
    仔细观察刚才自己的心态，就是自己先有私心，然后虽然我没刻意满足自已，但我还是让某人承受了在我看来是不好的事情而心虚了。
    我该自责吗？还是要说出来真相？还是无所谓，下次还这种事情继续这样做？

好静啊

看不得别人占公司的便宜

     有那么个同事，常用公司电话打私人电话，还是长途。我很看不下去。但我不觉得我的想法是我高尚的表现，因为别的同事用公司的电话打电话我就没那么大的反应，为什么偏偏对这个人打私人电话的时候我就很反感呢？
     我承认，我妒嫉她。嫉妒她老公对她的好，嫉妒她穿漂亮的衣服，嫉妒她孩子好，嫉妒她比我有钱。。。。
     其实我觉得她挺无辜的，我也不明白为啥要这么嫉妒她。我个人觉得，她不如我漂亮，不如我身材好，不如我聪明，不如我家庭条件好。。。但即使如此，我一旦听到从她那里得来的任何好的消息，我都要嫉妒一下。
     我是怎么了？

好静啊

看了aliliya的贴子---我也有期待,期待的过程中,观察情绪

    昨天晚上关了灯,我想等孩子入睡后,和老公说说话.(这是期待)可是我必须要躺在孩子身边等着她入睡.
    于是我不动,我努力睁着眼睛等着.
    孩子还不困,兴奋得自己说着什么,她一会跟我说一句话一会又要这个又要那个,又咳嗽又吐痰.我开始是很平静的.过了一会,我一想到明天一早又起不来床,心里开始有点烦躁.(我的情绪来了)
    我觉得烦燥是一点一点在积累,一点一点多了起来.可是我没有任何举动,任凭她在那里翻来覆去地动.
    最后,我侧过身,不去理她了,因为我右耳听力不好,左耳被压在了头下,我听她的声音就不那么地清晰了.渐渐地,我竟然睡着了.
    我的期待,没有实现,我的情绪,被困倦打败了.

好静啊

梦---原来我是在乎他的

     昨天晚上下班回家的路上,和老公聊天.他说到他单位的小姑娘的工作职责.我说,她其实就是你的小秘呗.他嘿嘿笑着,说是呀,她帮老公打打文字,做个表格之类的.我当时心里是没有任何感觉的,很自然,很放松.
     夜里做了个梦,然后我就醒了.醒了以后,我告诉自己早上起来一定要告诉老公.接着我又睡过去了.今天早上,这个事我记得,但梦里的事情我记得很不清楚.大意就是有那么一个老公的女同事在工作上挺讨好他的,挺献殷勤,我呢,有那么一些不高兴.
     早上忙着,竟然没有时间和老公说这个梦,呵呵.
     我从来没有意识到,我真的那么在乎他,我只在乎他对我的爱,也许这个梦,解释了我对他的依赖?

寻爱的孩子

好厉害哦，都第八页了啊，我大概花了10个多月的时间才到第7页。好bang@

越说越多，越说越开心，越说越清醒！

好静啊

回复 115# 寻爱的孩子


    谢谢你的鼓励,可能是最近想得比较多,就把生活中的所有波动的心情都拿来了.所以就飞快地来到了第八页,呵呵.

好静啊

不被接受---我委屈

   前两天,在一个群里看到一个寻人启示,我想都没有想就把它转发到了女儿幼儿园的群里.我的本意是想让大家多留心,因为这个孩子是今年2月才丢失的,希望孩子早日回到父母身边.
   然而我发完以后,有如下回复:

   奇 奇☆托班11:45:16
又发这些东西

奇 奇☆托班 11:45:23
要命

奇 奇☆托班 11:46:20
屏蔽吧

☆幼儿园★11:47:11
都通知好几次了 最好别发与幼儿园无关的消息

☆幼儿园★11:47:17
那些消息好多都是假的

☆幼儿园★ 11:47:43
幼儿园的群主要还是起到家长互相沟通的作用好吧

我:12:00:29
不是别的不好的东西,是寻人的,都是作父母的,体谅一下当父母的心就能理解了.

我: 12:00:59
如果有打扰,请多包涵,以后不发了.抱歉.

☆幼儿园★ 12:01:33
有好多都是假的 最好还是不发为好

我: 12:01:40
知道了,抱歉
   
    我就是觉得,都是当父母的,怎么不能理解一下丢孩子的家长的心情呢????人怎么没同情心呢?要是自己的孩子丢了,肯定会疯掉的啊,我们举手之劳的一点爱心都不能传递下去吗???我觉得他们怎么那么没有爱啊????

    接着,我又觉得,为什么要批评我啊.还那样的语气.幼儿园老师也是的,平时不是对我挺和气的吗,这次怎么也不站在我的立场上了呢?我被她们给批评了,我真委屈.

    不过,很快我就把这件事忘了.但对这个奇奇已经有了不好的印象,至少她没有爱心,没有同情心,没有好脾气,不懂得宽容人!

    我又再强加别人了,我该管理好我自己的情绪,我得对我自己的情绪负责.我违反了群里的规定,是我不对,虽然我有爱心....
     
    还是有那么一丁点不舒服,对奇奇妈的,对幼儿园老师的.

好静啊

不闻不问---对我的嫉妒对象

     以前,只要这个人接到私人电话,或是打私人电话,我都会竖起耳朵刻意听.听完后,我会受到刺激或是不受刺激,完全取决于这个人的电话内容.
     以前,如果和这个人在一起,我有时会控制不住内心的欲望会问一些私人问题,从而来判断这个人的情况.
    我很恶心我的嫉妒心,我更恶心我的窥探欲.我觉得自己很卑劣.
    以前我是主动出击的,所以得到的信息越多,越不利于我的平静.现在我选择了不闻不问.但那就等于我是被动得到信息,我不能避免这个人自己主动谈及自己的私事,当遇上人家高调的时候,我一样还是内心刺痛.
   现在我仍然选择不闻不问.因为我不想知道太多了.这样坚持了差不多两个多月了.我们之间可聊的话题越来越少,因为我单独和这个人在一起的话,我绝对不提及这个人曾经让我嫉妒的那些方面的事情.如果这个人也不说话,那就会出现尴尬的冷场.其实这也不是我想要的.
   刚才这个人问我一件私事,我只回答了是与不是,没有象以前那样反问为什么问这个问题然后接着再说一下自己的情况,我没有,只说是.然后听这个人又打了个私人电话,我刻意不去听电话内容.
   我不知道我这么做对不对?但我知道这样的后果就是我们之间没有话可说了.因为这个人话也不多,如果对方不说话,这个人也是不太会找话说的.怎么办?

好静啊

不闻不问---对我的嫉妒对象

     以前,只要这个人接到私人电话,或是打私人电话,我都会竖起耳朵刻意听.听完后,我会受到刺激或是不受刺激,完全取决于这个人的电话内容.
     以前,如果和这个人在一起,我有时会控制不住内心的欲望会问一些私人问题,从而来判断这个人的情况.
    我很恶心我的嫉妒心,我更恶心我的窥探欲.我觉得自己很卑劣.
    以前我是主动出击的,所以得到的信息越多,越不利于我的平静.现在我选择了不闻不问.但那就等于我是被动得到信息,我不能避免这个人自己主动谈及自己的私事,当遇上人家高调的时候,我一样还是内心刺痛.
   现在我仍然选择不闻不问.因为我不想知道太多了.这样坚持了差不多两个多月了.我们之间可聊的话题越来越少,因为我单独和这个人在一起的话,我绝对不提及这个人曾经让我嫉妒的那些方面的事情.如果这个人也不说话,那就会出现尴尬的冷场.其实这也不是我想要的.
   刚才这个人问我一件私事,我只回答了是与不是,没有象以前那样反问为什么问这个问题然后接着再说一下自己的情况,我没有,只说是.然后听这个人又打了个私人电话,我刻意不去听电话内容.
   我不知道我这么做对不对?但我知道这样的后果就是我们之间没有话可说了.因为这个人话也不多,如果对方不说话,这个人也是不太会找话说的.怎么办?

好静啊

试用寻版的方法---嫉妒的时候说出来

     今天是妇女节,公司给半天的假.所以昨天晚上老公问我今天要带什么饭的时候,我说不用准备啦,今天下午放假.
     今天早上,公公来送早饭,我看到有一盘西红柿炒鸡蛋.我脑子里飞快地盘算着:冰箱里还有一碗米饭,要是中午能带上这个菜就又是一顿饭了.
     然后征得孩子和老公的同意,我把西红柿炒鸡蛋和米饭装上.
     
     其实我知道我内心里是渴望同事们这样问我:呀,今天下午休息你还带饭呀?那样我就可以说:嗯,婆婆给做好了,就带着了.
     我是多么急于想向大家证明我是多么幸福,多么有人关心啊?尤其是向我嫉妒的那个人炫耀,这个机会多么好啊.我以前是一直抓住机会"刺激"那个人的.可是我最近不想那样,所以低调了许多.但今天这个机会又来了,我想利用一下,但又不想高调.于是我的思想,我的小我,开始说话了,在我来公司的路上:
    如果那个人问我:咦,下午就休息了,还带饭啊?
    我就回答:嗯,都做了,就带了.
    接着否定自己的回答,因为没表现出来是别人给我做的饭这个幸福,于是我改:嗯,都给做好了,就带了.
    可是,又觉得,这样好象有点高调,有点炫耀的意思.不行,不能这么说,我要说:嗯.带了.
    可是,又觉得,这样好象会觉得这饭又是我自己做的(我是多么想让人知道我是幸福得饭来张品的人呐,虽然不是,但是仍想利用任何机会证明一下偶尔我是不必自己做中午饭的).
    我的大脑在斗争着,这样说不好,那样说也不妥....
   
    这时我开始想到了寻版的方法,在心里说:
    我就是想让你知道,我今天的午饭是我婆婆给做的.
    我就是想让你知道我是幸福的,虽然你有人天天给做饭,但我也偶尔是有人给做的.
    我就是嫉妒你有人给准备午饭.
    我就是想说出来,我没有错.
    然后,突然觉得没什么可讲的了,就停了.
    然后再想这个问题,如果有人问我,你今天还带饭啊?我就回答嗯.就行了,没什么负担了.
    不知道这样的实践,得到的结果是不是寻版已经知道的那样的呢?